Родительское собрание на тему: «Как вырастить идеального ребёнка?»

График посещений уроков родителями учащихся 7а класса

Идеальный ребенок

Кто из родителей не мечтает, чтобы его ребенок вырос самым умным, самым красивым, самым сильным, добрым и самым мужественным, кто не надеется, что люди будут уважать сына или дочь, за трудолюбие и знание дела, за воспитанность. Иначе говоря, мы мечтаем о всестороннем совершенстве наших детей, т. е. о воспитании идеального ребенка. А если вдуматься, какой он, идеальный ребенок? И что это вообще такое?

   С самого рождения он ночью спит, не плачет, не болеет, читает и играет на скрипке. К тому же веселый, жизнерадостный и больше всего любит порядок. Затем учится сразу в четырех школах (общеобразовательной, художественной, музыкальной и спортивной) и всюду — на «отлично». Имеет врожденную неприязнь к компьютерным играм, чипсам, сигаретам и сомнительным компаниям. Насобирав до одиннадцатого класса сто килограммов грамот, дипломов, кубков и медалей, успешно сдает экзамены и поступает в академию академий, откуда выходит академиком-бизнесменом и, за год-два, сбив мультимиллионное состояние, женится на скромной не ленивой девушке, которая очень нравится его маме.

Идеальный – всесторонне совершенный.

Проблема:   «Как вырастить идеального ребёнка?»

                       «Как вырастить счастливого и успешного ребёнка?»

Вопросы родителям:

Можете ли Вы сказать, что Ваша семья идеальная?

Если она не идеальна, не потому ли, что Ваш ребёнок делает что-то не так?

Если нет, то значит, этому есть другие причины, которые зависят от Вас самих и Ваших решений.

Значит, Вы не можете создать идеальных условий для правильного взросления ребёнка. Имеете ли Вы право требовать?

Понижаем планку. -Не требуем идеальности, только соблюдения определённых правил. Делаем из него успешного ребёнка.

Вопрос себе: Выполнение моих правил сделает из него такого человека?

                                                                                      Точка конфликта.

Рисунок.   Есть образ успешного ребёнка, к  которому мы стараемся прировнять своего. Объясняем, принуждаем. Пытаемся договориться, обещаем, вознаграждаем за шаги, но в какой-то момент всё это перестаёт действовать – мы говорим – «Ребёнок становиться неуправляемым».

Любой нормальный человек, если не чувствует твёрдой почвы, надёжной опоры,  дальше идти не будет. Ребёнок, который привык доверять родителям, начинает испытывать сомнения, задавать вопросы – «А надо ли?, Вы уверены?» Если Вы отговариваетесь долгосрочными обещаниями - начинает сопротивляться.

Работа в группах:      идеальный ребёнок                      какой он?

Выбрать из перечисленного –

1.    Что труднее всего сделать.

2.    Что важнее всего сделать.

3.    С чего следует начать.

Какими способами этому можно научить? Предложите решения каждой проблемы.

В общем, портрет идеального ребенка получается достаточно насыщенным. А как же иначе, ведь идеальный ребенок должен устраивать буквально всех! Он должен приходиться по вкусу любому, а вкусы, как известно, у всех разные.

   Вы не замечали, что все дети, которые безупречно себя ведут, никогда ни в чем не ошибаются, изо всех сил стараются угодить родителям, воспитателям и учителям, на мой взгляд, довольно скучны. А те дети, которые наиболее симпатичны, всегда самые яркие и интересные личности, — у всех у них есть какой-нибудь замечательный изъян. Они любят пошалить, могут взорваться, если с ними споришь, или отличаются склонностью к лентяйничанью. Наверняка, вы своей жизни тоже встречали многих прекрасных детей, которые потом превращались в изумительных взрослых, но, положа руку на сердце, можете вы назвать их идеальными? Конечно, нет!

Дети не должны представлять собой уменьшенных взрослых. Они должны обладать недостатками, от которых положено избавляться взрослому человеку. Если мы вырастили идеального ребенка к десяти годам, значит, можно отправлять его уже сейчас учиться на банкира, потому что оставшиеся годы детства такому ребенку уже не нужны. Однако детство именно для того и нужно, чтобы быть детьми. Кому нужен взрослый ребенок, у которого в глазах никогда не промелькнет озорная искорка или намек на необдуманный поступок, у кого не осталось ни капли смешливости и безрассудства?

Дети должны озорничать и проказничать, иначе это будут не дети! Дети должны радоваться, достигая успехов, лить слезы, терпя неудачи, познавать взлёты и падения, ведь только таким образом происходит развитие!

Конечно, нельзя оставлять ребенка на произвол судьбы и ждать, что из него вырастет что-то путное. Нужно помогать, направлять, советовать, давать попробовать…

Нельзя только заставлять и ломать. Прислушивайтесь к желаниям и призваниям ребенка, развивайте его таланты, и тогда в каждой семье вырастет по-своему идеальный ребенок!

Как вырастить идеального ребенка

Идеальный ребенок – это ребенок, который положительно нравится всем. Его обожает мама, им гордится папа, в нем души не чают дедушка с бабушкой, учителя прямо молиться на него готовы, а соседи каждый раз смотрят ему вслед с затаенной завистью: «Везет же людям!»

Каков он, этот со всех сторон замечательный ребенок? О, он многогранен:

• он тих и нетребователен, будучи младенцем;

• младенцем хорошо сосет грудь, но если маме некогда или она отлучилась – безропотно покушает детскую смесь;

• он прекрасно спит ночью и часто – днем;

• не кричит, не требует, ни капризничает;

• дарит всем пленительные улыбочки и весело машет ручкой из нарядной коляски;

• не болеет или болеет легко и неопасно, хорошо набирает вес и без осложнений переносит прививки.

Потом он подрастает, этот чудо‑ребенок, и от него требуется уже кое‑что посложнее:

• послушание: пусть он будет послушным, но в то же время не бесхребетным;

• спокойствие: спокойный ребенок – подарок для родителей (и мечта соседей по этажу), однако и здесь должна быть мера, иногда пусть он веселится. Разумеется, не мешая родителям;

• сообразительность – чтобы не приходилось повторять по десять раз одно и то же. Одновременно пусть он не будет «слишком умным», ибо от большого ума больше неприятностей, нежели пользы;

• общительность – забавно поболтать с маленьким человеком, особенно если он не слишком назойлив. Хорошо ощутить себя всезнайкой, отвечая на простые детские вопросы. Опять‑таки не хотелось бы, чтобы эта самая общительность принимала гипертрофированные размеры, когда у дитяти рот не закрывается сутками напролет;

• привлекательность – пусть будет симпатичным. Или хотя бы «хорошеньким». Только пусть этим не кичится и не пользуется в своих корыстных целях. Красивым детям ведь многое прощается, не так ли?

А потом он станет подростком, и снова мы желаем, чтобы:

• он не гулял допоздна и всегда возвращался домой на ночь, но в то же время был своим в любой компании и не чувствовал себя изгоем;

• делился своими секретами, пусть и самыми сокровенными, но при этом не выбалтывал секреты семейные;

• чтобы за ним (за ней) бегали девочки (мальчики), однако у сына (дочери) всегда на первом месте были учеба, родители и серьезные намерения, а не «ветер в голове»;

• чтобы он хорошо учился и занимал первые места в различных олимпиадах, в то же время не превращаясь в «заучку»;

• всегда и обо всем имел свое мнение, одновременно с этим беспрекословно слушаясь родителей;

• нормально развивался, при этом счастливо минуя все трудности подросткового возраста.

В общем, портрет идеального ребенка получается достаточно насыщенным. А как же иначе, ведь идеальный ребенок должен устраивать буквально всех! Он должен приходиться по вкусу любому, а вкусы, как известно, у всех разные.

Мыслимо ли такое? Бывают ли на свете дети, отвечающие подобным критериям? Ведь трудно поверить, что в одном ребенке может сочетаться столько прекрасных характеристик.

И тем не менее такие дети существуют. И не только в художественных фильмах или рекламных проспектах воспитательных журналов. Они есть в реальной жизни, и хотя подобное явление встречается не так уж часто, однако и совершенно исключительным его назвать нельзя. Более того, подобного ребенка можно вырастить собственноручно. Своими усилиями.

Конечно, придется постараться, причем достаточно усердно. Однако результат, сами понимаете, того стоит.

Итак, переходим к главному: методическим рекомендациям. Самым важным в этой книге. Рекомендациям по выращиванию идеального ребенка.

Чем же отличается такой ребенок от других, вполне обычных детей? В чем его изюминка? Почему его так любят окружающие? Может быть, за его выдающиеся способности? Боюсь, не совсем. Идеальный ребенок может обладать весьма скромными способностями, и это будет для его родителей не самым большим несчастьем. Восхитительной внешностью? Приятно, глаз радует, но и это не самое главное. Стойким здоровьем? Отличный бонус, однако и это не все.

Тогда, может быть, подойдут другие замечательные качества – умение подстраиваться под любые потребности родителей, превосходная психологическая гибкость? Вот это уже горячее. Даже совсем горячо.

На самом деле под идеальным ребенком, как правило, подразумевается идеально приспосабливающееся к обстоятельствам существо.

А что нужно для того, чтобы вырастить ребенка податливым, гибким и мгновенно реагирующим на малейшие изменения настроения родителей?

• Отсутствие у самого ребенка собственной позиции.

• Чрезвычайно заниженная самооценка малыша, для поддержания которой на минимальном уровне он вынужден будет в буквальном смысле прислуживать взрослому.

• Достаточная чуткость и сообразительность, чтобы вовремя угадать желание папы или мамы и суметь быстро и толково его выполнить.

Звучит, конечно, не слишком обнадеживающе, но что поделать – за мечту надо платить! Закон сохранения энергии еще никто не отменял: если в одном месте будет излишек, то где‑то в другом – непременно недостаток. Так же и во взаимоотношениях между родителями и детьми: если слишком комфортно папе или маме, то это вовсе не означает, что то же самое испытывают их дети. И наоборот: если ребенок как сыр в масле катается, это значит, что за данное удовольствие платят (в прямом и переносном смысле) его родители.

Впрочем, к чему эта лирика? Лучше приступим сразу к практике.

Итак, выходит, чтобы воспитать идеального ребенка, нужно следующее.

Подавить его волю, параллельно уничтожив само понятие «собственное мнение» и «собственная позиция». Причем делать это нужно достаточно тонко. Боже упаси употреблять грубое насилие или мощный психологический прессинг! Дело вовсе не в соблюдении каких‑то там «прав ребенка» и нарушении международных деклараций на этот счет. Дело в том, что топорная работа приведет к таким же топорным результатам – дитя, конечно, будет послушным, однако третий пункт (смотри ниже) окажется практически невыполнимым.

• Осторожно и искусно занизить самооценку дитяти, сведя ее практически к нулю. Можно, к примеру, преподносить как сверкающий идеал идею полезности, служения людям. А можно изъясняться проще: «Ты пока никто, и звать тебя никак, а вот будешь слушаться папу и маму – станешь человеком. Когда‑нибудь…» Чтобы он не возомнил о себе слишком многое, старайтесь держать его на строго дозированном эмоциональном пайке, чтобы любую похвалу, любое ласковое слово приходилось буквально завоевывать своим примерным поведением.

Приучить к самостоятельности и развить творческое мышление, то есть, говоря по‑простому, «соображалку». Помощь родительская должна быть минимальной, только там, где ребенок действительно сам не справится. Минимум помощи, минимум подсказок. Вместо глупых машинок на батарейках или вертолетиков на радиоуправлении покупайте в качестве игрушек пазлы, лото, шахматы и кубик Рубика. И вообще, пусть вертится между Сциллой и Харибдой: с одной стороны, полный контроль и подчинение родителям, с другой – « крутись как хочешь, но чтобы через час все было сделано».

Как можно подавить волю? В общем‑то, это не так сложно. Если ребенок сам по себе достаточно податлив, то и делать ничего не придется, разве что покрикивать время от времени, когда тот начнет робко заявлять о своем «я». Сложнее с теми, кто уже в юном возрасте показывает свой характер. Тут уж действительно придется проявить твердость. Прекрасно в этом плане зарекомендовали себя следующие методы.

• Полное игнорирование пожеланий ребенка, принцип «через “не хочу”». Заключается в том, что пожелания и требования ребенка не учитываются вовсе. Мал еще чего‑то хотеть и требовать. Исключения составляют те просьбы и пожелания, которые никоим образом не противоречат родительским установкам и получают полное родительское «одобрямс».

• Строжайшая требовательность и контроль за исполнением родительских поручений. Все, что приказано, должно быть сделано любой ценой. Никакие «нет» не принимаются, всяческие попытки саботировать исполнение строго пресекаются, в том числе и насильственным способом. Исполнение родительских приказов строго контролируется, неисполнение или ненадлежащее исполнение карается.

• Обязательная развитая система наказаний. Не послушался, не сделал, не справился – должен отвечать. Варианты наказаний могут быть различными: от примитивного ремня до лишения прогулок, карманных денег, ограничения личной свободы. Чего только не сделаешь ради дисциплины! Опять‑таки важно не перегнуть палку. Запуганный и забитый ребенок редко бывает сообразительным, а без этого ценного качества вырастить идеальное дитя не представляется возможным.

С самооценкой еще проще. Понятие это довольно хрупкое,

в основном формируется родителями и окружением, так что

как раз с ее понижением больших трудностей не предвидится.

И все же некоторые советы будут, надеюсь, весьма полезны.

Можно, к примеру, делать следующее.

• Скептически относиться к высказываниям и достижениям ребенка. Эдак снисходительно и иронически. Слушать вполуха, не особенно вникая в суть того, что там собирается сообщить нам эта малявка. Всякие попытки похвастаться своими достижениями воспринимать либо с крайне рассеянным видом («Да‑да, молодец, конечно… Что ты там, говоришь, натворил?»), либо подчеркнуто‑внимательно, но с видом несерьезным и даже дурашливым.

Есть еще вариант, называется «хорошо, но…»: на любую похвальбу ребенка своими успехами можно отвечать стандартной фразой: «Это все хорошо, но лучше бы ты…» – далее можно вставить любое желаемое достижение по вашему выбору: от уборки комнаты до хорошей оценки на тестировании.

• Отвергать все его предложения и помощь. Это довольно простое и эффективное средство. Действительно, что может посоветовать дитя, которое еще и жизни‑то не видело! А уж помощник из него – лучше не нужно! Так «напомогает», что потом еще переделывать придется. Или вообще поломает что‑нибудь, разобьет. Нет, никакой помощи! Пусть занимается своими игрушками, а во взрослые дела – ни‑ни!

• Не делиться своими проблемами и не советоваться с ребенком. И правда, зачем омрачать счастливое детство взрослыми трудностями? Все равно ничем не поможет, а только разболтает всем. Взрослым – взрослые проблемы, а дитя пусть занимается своими делами. Данное правило должно распространяться также на мероприятия, в которых участие ребенка подразумевается хотя бы формально. Скажем, на выбор детской одежды или школьного инвентаря. Кто лучше знает, какая кофточка больше носится, – мама или пятилетняя дочка? Мало ли что «не нравится», понравится, когда сама будет зарабатывать деньги.

Сообразительность и самостоятельность подобной простоты не обещают. Чтобы воспитать эти качества, придется серьезно постараться. Особенно если пресловутая наследственность не на нашей стороне и ребенок не блещет природными данными. Хотя даже в таком случае можно сделать многое.

• Предоставлять ребенку полную свободу в методах исполнения родительских приказов. Наше родительское дело – поставить задачу. А уж как он ее будет исполнять – его забота. Как хочет, так пусть и выполняет. Что совершенно не отменяет родительского контроля за результатом. Результат должен быть – и это нужно строго контролировать. Более того, попытки обратиться за нашей родительской помощью должны строго пресекаться: «А это уж думай сам». Действительно, почему это мы, родители, должны ломать голову там, где думать должен, по идее, сам ребенок?

• Поощрять проявление смекалки и творческой активности у чада. Сообразил, как выпросить денег у бабушки, – молодец, добавим до нового CD‑плеера. Умудрился и в школе «засветиться», и к электричке успеть – что же, поедешь на дачу шашлыки жарить. Естественно, дополнительная стимуляция никак не помешала бы, например качественный конструктор годика в четыре или хорошие обучающие программки и индивидуальный репетитор в четырнадцать.

• Создавать ситуации неопределенности, то есть такие, где не совсем понятно, как действовать. Конечно, в таких случаях туго соображающий ребенок будет теряться – тут уж ничего не попишешь. На первых порах. Однако постепенно время реакции будет уменьшаться. Соответственно будет расти вариативность поведения, то есть дитя сможет реагировать на самые различные ситуации. Насколько эти реакции будут адекватными или эффективными, зависит в том числе и от нас, его родителей. В любом случае они будут – именно реакции, а не ступор, который парализует мозг и волю.

Таким образом, как видим, вырастить идеального ребенка не так сложно. Сложно будет потом – когда этот идеальный ребенок станет взрослым и попытается создать свою семью. Впрочем, это уже его проблемы, не так ли?

Думаю, читатель представлял себе идеального ребенка несколько иначе. Наверное, даже совсем иначе. Видимо, уважаемый читатель думает, что автор в очередной раз решил подшутить, поерничать, подсунув вместо вполне приличного, желанного, положительного со всех сторон дитяти некое забитое, запуганное существо, весь смысл жизни которого заключается в том, чтобы угодить «власть имущим», то есть тем, от кого он непосредственно зависит.

Что же, автор старался. На самом деле старался, движимый обычным чувством справедливости. В самом деле, сколько написано книг о воспитании, и ни в одной – повторяю! – ни в одной не учтены в полной мере пожелания родителей. Все, буквально все авторы «пляшут» вокруг ребенка, как будто он и есть пуп земли. А как же мы, родители? Разве не для себя в том числе мы рожаем сыновей и дочерей? Разве не желаем мы, чтобы дети приносили нам хоть какую‑то радость, проявляли хоть какое‑то внимание, хоть капельку заботы? Почему во всех книгах по воспитанию говорится только о потребностях детей и ни слова о потребностях родителей? Почему не предлагаются советы о том, как вырастить ребенка таким, каким мы хотим его видеть?

Да, идеальный ребенок идеален для родителей. Идеален тем, что он удобен, им легко управлять, он не создает проблем. Что еще нужно хронически занятым папе и маме? Ну, может быть, чуточку внимания к себе. Так и это может обеспечить идеальный ребенок! Он ведь буквально смотрит в рот родителям, ловит их желания, угадывает потребности на лету. Да и в содержании он не требует больших хлопот – самостоятелен, сообразителен, обслуживает себя сам и многого не требует.

Конечно‑конечно, за все нужно платить. Все чего‑то стоит. И идеальный ребенок дается не бесплатно. Требуются усилия, требуется жесткая позиция, иногда приходится применять насилие. Нужно установить субординацию. Действительно, почему это мы, взрослые, должны «плясать» от ребенка, а не он от нас? Чем он так ценен? Что он такое свершил? Кем он еще вырастет? А мы – уже состоявшиеся люди, где‑то чего‑то достигли, добились и кое‑что значим.

Получается, что по справедливости должно быть именно так: он, ребенок, то есть будущий взрослый, будущий состоявшийся человек, должен приспосабливаться к нам, к настоящим взрослым, которые уже состоялись.

Впрочем, зачастую так оно и есть. В очень многих семьях «идеальные» дети – не мечта, а действительность. Они не шалят, не создают излишнего шума. Они ловят каждое слово папы или мамы, прекрасно сознавая, что «папа два раза не повторяет». Их ставят в пример своим детям другие взрослые. Они не станут канючить у родителей на мороженое, они знают, как приготовить макароны, они рассчитывают только на себя.

Спросим себя еще раз: хотим ли мы, чтобы наш ребенок был идеальным?

И если у вас возникли сомнения, повремените с его выращиванием. Может быть, вас вполне устроит ребенок, который у вас уже есть. Ваш сын или ваша дочь. Тот, который рядом. Обычный, неидеальный, вполне нормальный ребенок.

Вредные советы родителям-экстремистам

1. Еще до рождения вашего малыша проштудируйте как можно больше книг о разных методиках развития и смело пробуйте каждую новинку на своем ребенке! Помните: ваше дитя — это ваша личная вещь, ваш собственный полигон по отработке самых лучших методов развития и воспитания. Как говорится, «мой ребенок: хочу — кормлю, хочу — съем!»

2. Развивая ребенка, вы столкнулись со слезами, упрямством, болезнями? Не обращайте внимания! Он — маленький, поэтому сам еще не знает, что для него хорошо, что — плохо. Вырастет — спасибо скажет.

3. Растить интеллектуального гения нужно начинать как можно раньше. Помните: еще полгода-год — и возможности будут необратимо упущены! Поэтому долой сказки, колыбельные, игры, прогулки в парке и бессмысленную возню в песочнице! Даешь чтение энциклопедий в полгода, занятия шахматами — в полтора, знакомство с азами алгебры и математического анализа — в три! Вашему чаду уже стукнуло два с половиной года, а он все еще не умеет бегло читать? Да как вам не стыдно! Экий балбес растет…

4. Старательно документируйте все успехи своего вундеркинда, записывайте его «показательные выступления» на видео. Как можно чаще демонстрируйте его психологам, педагогам, а также родным, знакомым и знакомым знакомых. Пусть ваш ребенок с пеленок знает, что он — гений.

5. Тщательно выбирайте окружение для своего малыша. Ваш ребенок слишком хорош для того, чтобы якшаться абы с кем. Лучше подыщите самые дорогие курсы для одаренных детей — только там найдется более-менее достойная компания вашему идеальному чаду.

6. Малышу уже исполнилось три года? Выясните, какие гимназии и лицеи в вашем городе самые престижные. Тщательно изучите программы, наймите частного детектива и соберите полные досье на всех преподавателей. Окончательно определившись с выбором школы, постарайтесь заранее натаскать будущего школьника по программе первых трех классов. Не ленитесь заниматься с ним хотя бы по пять-шесть часов в день. Будет сопротивляться — лишайте сладкого и прогулок (впрочем, на прогулки времени уже не останется). Зато, придя в школу, своими глубокими познаниями он наповал сразит всех учителей.

7. Ребенок уже учится в школе? Не думаете же вы, что школьной программы (всего каких-то шесть-семь уроков в день!) ему достаточно? Постарайтесь сделать так, чтобы все его время было загружено дополнительными курсами и кружками. Двенадцать часов в день — нормальная нагрузка, на сон останется полноценных девять часов, на еду — в общей сложности, час.

8. Не забывайте: в здоровом теле — здоровый дух. Чтобы ваш идеальный ребенок был не только Эйнштейном, но и Аполлоном Бельведерским, хотя бы час в его расписании выделите для занятий спортом. Но помните: какие-нибудь футбол, легкая атлетика или плавание — для плебеев. Выберите лучше большой теннис или модное восточное единоборство — эти виды спорта пользуются популярностью в элитарных кругах (куда ваш ребенок, несомненно, попадет в будущем).

9. Идеальный малыш подрос и… устроил форменный бунт? Наплевав на ваши старания, «съехал» на тройки, бросил все кружки и секции и связался с неподобающей компанией? Не страшно. Как говорится, первый блин комом — родите себе еще одного и заново попробуйте воспитать из него вундеркинда. Опыт-то у вас уже есть!

И, наконец, последний совет — надеюсь, что полезный.

Дорогие родители! Ваше неравнодушное отношение, ответственная позиция в воспитании достойны уважения. Но не забывайте: главное, что получает от вас ребенок — это любовь, которой вы щедро одариваете его не за то, что он достаточно хорош, а за то, что он просто есть.

Как вырастить счастливого ребёнка.

Первое и самое главное, перестаньте думать о том, как вырастить идеального ребёнка и переключитесь на другую цель. Вам не нужен идеальный, вам нужен счастливый ребёнок.
Не старайтесь выполнить дословно все рекомендации умных книг. Ваш малыш уникален и только сердце способно подсказать вам, подойдёт ли данный совет или рекомендация ему или нет.
Перестаньте сравнивать вашего ребёнка с другими.
Не старайтесь всё успеть. Если где-то дома будет беспорядок - это не смертельно.

Какой он?

                                                       идеальный ребёнок

что труднее всего сделать

что важнее всего сделать

с чего следует начать

учителя

родители

дети