Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Классному руководителю / Другие методич. материалы / Сценарий общешкольного мероприятия. Новогоднее кафе.

Сценарий общешкольного мероприятия. Новогоднее кафе.



Осталось всего 4 дня приёма заявок на
Международный конкурс "Мириады открытий"
(конкурс сразу по 24 предметам за один оргвзнос)


  • Классному руководителю

Поделитесь материалом с коллегами:

https://pp.vk.me/c633829/v633829750/5e93/k7PQuGP7QKk.jpgСценарий Новогоднего кафе.

Ведущий Добрый вечер! Добрый вечер, дорогие друзья! Всем добрый декабрьский вечер!

Мы рады приветствовать вас в нашем Новогоднем кафе! Именно здесь вам предстоит встретить единственный праздник в году, который обещает чудо!

      Да и не важно, произойдет оно или нет… Важно то, что мы в него верим.


На этих словах в середину зала (на сцену) с криком «Помогите! Спасите!» выскакивает Снеговик, за ним гонится живописный Африканец. Они совершают пару кругов вокруг конферансье, затем встают справа и слева от него.

Ведущий праздника: Снеговик, что произошло? Ты чего носишься, как угорелый?

Снеговик: Этот странный гражданин покушался на мою жизнь! Я не шучу, он слопать меня хочет!

Ведущий: В самом деле? (Обращаясь к гостю) Вы, собственно, кто? И почему на нашего Снеговика охотитесь?

Гость из Африки: (гордо) Я приехал важный миссия. Я – восточный знак, символ наступающего года. А ваш Снежный человек я не кушал, только попробовать желал, один раз снег лизать.
 

Снеговик: Ага, сейчас, нашел эскимо на палочке. Совсем с ума сошел, символ года… Ты, символ года? Ничего не понимаю.

Ведущий: Действительно, почему Вы себя символом года называете? Вроде в 2016 Огненная Обезьяна хозяйничать должна. (Оглядывает гостя.) Вы на нее совсем не похожи. Родственник?

Африканец: Нет, меня вождь вместо нее назначил, заместителем. Мартышки спрятались все, боятся, на них такое сафари началось. Драконы, помнится, тоже когда-то символами были, да сплыли. Теперь только ящерицы бегают.

Ведущий: Ну, драконы, динозавры всякие, в ледниковый период вымерли. А Обезьяну мы в гости ждали, хотели повеселиться вместе, попраздновать. А потом мы бы ее назад домой отправили, на Африканский континент.
 

Африканец: Все равно, раз мой многоуважаемый вождь, гуру, сказал, я есть символ года, значит, так тому и быть.

Ведущий: Хорошо. Тогда, символ, хватит прохлаждаться, приступай к своим обязанностям.

Африканец: Друзья! Как полномочный представитель Красной (Огненной) Обезьяны, поздравляю всех присутствующих с наступающим Новым Годом. Прошу не расслабляться, сейчас будет проводиться важная операция по розыску человека. Пропал мой соплеменник, уехал в неизвестном направлении. Однако наши секретные службы установили: он – здесь, в этом зале.

Ведущий: Очень интересно! Может у тебя его фото имеется?

Африканец: Нет, конечно. Я его по особой примете вычислю, по росту.

Ведущий: И какой у него рост?

Африканец: Ровно 12 бананов.
 

Ведущий: Понятно. Будем искать. Мальчики, подходите сюда, поможем гостю.

Наконец, подходящий по размеру мальчик найден (будущий директор кафе), остальные возвращаются на свои места.

Гость из Африки: (глядя на найденного соплеменника) Скажи, друг, чего тебе не хватало? Ведь у тебя жена – красавица (показывает комичное фото). И автомобиль тебе самый лучший достался, вождь подарил (деревянная телега, украшенная ветками). А может, с жильем не угодили? (Демонстрирует снимок шалаша). Или ипотеку на 150 лет не потянул?

Ведущий: И что ему за побег будет? Назад, в племя увезешь?

Африканец: Нет, правитель у нас добрый очень, прямо отец родной, весточку с родины прислал. Вот! (Протягивает связку бананов).Чтобы корни свои не забывал. И подарил ему вот это новогоднее кафе. Так-что, владей, да не зазнавайся. И еще тебе, и всем зрителям, в
подарок новогодняя песня.

Ведущий: Я смотрю, весело у вас там, в Африке.

Африканец: Ага. Каждую неделю конкурсы проводим, умные люди с красивыми соревнуются.

Ведущий: (смотрит удивленно) Не поняла?

Африканец: Все просто: мужчины у нас все, как один, умные, а девушки – красивые, кто-то больше, кто-то меньше. Это в состязаниях и выясняется.

Директор кафе: Сегодня состязаний не будет. Пора открывать новогоднее кафе. Я приглашаю вас за столик. И почему бармен не на своем рабочем месте? Скоро гости придут, а у нас еще не все готово. Что с напитками?

Бармен -снеговик уже за стойкой: Все в порядке. Сок, лимонад, фанта, кола, спрайт, молочный коктель, безалкогольное шампанское, все охлажденное в честь праздника. Все как обычно. (под музыку показывает упражнения с бутылками, хлопушка)

Директор садится за столик: Хорошо! Сегодня вечер шуток, радостных моментов и весёлых розыгрышей, необычных встреч и ярких открытий. Только настроение какое-то не праздничное. Да и какой же Новый Год без Деда Мороза? Дорогому Деду Морозу я сейчас отправлю телеграмму. Снеговик – ручку, бумагу, пиши!

Диктует: «Деду Морозу тчк Приглашаем на открытие Новогоднего Кафе! Очень ждем! Чуна. Школа 90.» 
Только кто телеграмму передаст? Попрошу- ка я группу ? класса……..

Директор: а что с праздничным меню? Где шеф-повар?

Вместо повара из-за кулис на сцену выходит уборщица У. (синий халат, швабра, полведра воды и др.) и на полном серьезе начинает мыть сцену (по-настоящему!).

- Что вы делаете, у нас же праздник! Сейчас гости прийдут в наше новогоднее кафе!
У.: - А у меня работа! Ходют тут всякие, следят только..., а потом пропадает все тут..., - и продолжает свое, ворча под нос.

Выходит повар с обсуждением праздничного меню. Они время от времени посматривают на У. У., нисколько не смущаясь, моет в ведре тряпку и пару раз протирает шваброй сцену. В процессе ведро переставляется по всей сцене и в какой-то момент на миг скрывается от глаз зрителей за кулисами. В этот момент необходимо быстро заменить его на такое же наполовину заполненное конфетти. Как ни в чем не бывало У. подходит к краю сцены и с размаху быстро "выливает воду" на зрителей. Последние ПЫТАЮТСЯ УКЛОНИТЬСЯ с визгом и воплями, а им достается ЗВЕЗДНЫЙ ДОЖДЬ, а затем ВЗРЫВ СМЕХА (проверено!).
P.S. Конфетти можно заменить разноцветными бумажками, главное - чтобы народ это быстро не просек.

Повар выходит с большим МЕНЮ: Праздничное меню согласовано лично с Дедом Морозом.

Для тех, кто в нашем кафе решит встретить праздник предлагается

Завтрак: Березовая каша, заливной поросячий визг с хреном, вермишель с макаронами, чай с бубликовыми дырками.

Обед: Суп из слоновой кости, бульон из китового уса, заяц трамвайный под штрафом, длинный язык в мармеладе, мороженое «Бр-бр-ррр», компот из боксерских груш.

Полдник: Пирог с яблоками раздора и чай со льдом.

Ужин: Баранья голова с мозгами, мокрая курица с рисом, лавровый лист с подливкой из растаявших снежков, сосульки или жареный пух, на выбор. Приятного аппетита!

Директор: Что ты мне голову морочишь, что это за баранья голова безмозговая? Немедленно переделать! (В этот момент уборщица омывает пол вокруг них и вдруг выливает «воду») Ну и работнички! Ничего доверить нельзя. Одна радость – выступление ? класса.

Выходят 2 официантки, одна из них ловит что-то в воздухе:

-ты что делаешь?

Тише, мысль ловлю.

Какую мысль?

Пока не знаю, неверное, хорошую. Она у меня в голове пролетела, и наружу выпорхнула.

А о чем она была?

Это я понять не успела. Что-то о празднике….

Как же мы ее поймаем, она же невидимая?

Бармен в это время пускает мыльные пузыри.

Ой, лови, лови, пока опять не улетела!

Поймала! Вспомнила! Я думала о том, что одеть на праздник. Ведь в этот год Огненной обезьяны наряд необходимо выбирать именно в огненных тонах. Нарядившись в «языки пламени» можно привлечь внимание Обезьяны. Порадуете ее своим внешним видом, а она щедро одарит вас удачей и деньгами в грядущем году

Директор: вы чего тут мух ловите? А ну-ка, готовьте столики, гости на пороге. Встречайте ? класс

Официантки: говорят, наш директор пригласил самого известного в мире предсказателя. Он долго практиковался в Африке – стране сильных колдунов и магов и умеет читать тайные мысли.

В зал приглашают «мага»

-Я умею читать тайные мысли и сейчас вам это докажу.(подходит к зрителям, с таинственным видом водит руками над головой каждого, и в это время звучит отрывок из песни.

Официантки: Все тайное становится явным! Не надо нам такого колдуна! Еще узнает что-нибудь лишнее. Лучше мы ? класс посмотрим


Бармен: может фотографа пригласить, от него хоть фотографии останутся.


Фотограф:

Сниму вас
В профиль иль анфас,
Хоть стоя, хоть лёжа,
Всё будет похоже.
Только не надо моргать,
Щуриться и зевать.
Кашлять нельзя и чесаться,
А только во всю улыбаться.
И будет у вас портрет,
Которого лучше нет.

-Кто хочет сфотографироваться? Моментальное фото. Хотите увидеть ваше прошлое и будущее? Не стесняйтесь. Подходите. (на стул усаживает желающих и фотографирует.Одновременно фотографии появляются на экране для всеобщего обозрения. Последними фотографируются двое – мальчик и девочка. Групповое фото – Путин и Меркель)

Директор: нам просто необходимо сделать фотографию следующих наших гостей. Приглашаем ? класс

Директор: а что наша служба безопасности сегодня так плохо работает? Где охрана?

2 охранника: выходят с разных сторон спиной друг к другу.

привет, Вадим!

Ты почему со мной здороваешься? Меня тут нет.

Ой, а это я машинально. Извини, пожалуйста. А… почему тебя здесь нет?

(гордо). Потому что я я под прикрытием!

А-а-а…кто же меня сюда позвал?

(растерянно). Когда?

Ну…когда меня здесь не было.

А где ты был?

Я был там.

Где?

Где меня сейчас нет.

А я где был?

А тебя там не было. Я пришел, а ты… тут.

Ну, а зачем  ты меня звал?!

Чтобы спросить: я там или тут?

(с досадой). Ты-то тут, а я то там должен быть!

Если там тебя нет, значит, ты …где-то здесь должен быть.

Это какие-то кошки-мышки, Машки-растеряшки, Петрушки-ватрушки получаются! Давай срочно меня искать!

. Давай! (Кричит.) Где ты, Вадим? Ау-у-у! 

Где я?, ау-у-у!

(натыкается на Вадима).  Ты не видел Вадима?

(победно хохочет). Вот он я! Наконец-то, мы встретились! Ура! Теперь мы никогда не потеряемся.

Ну что? Займемся делом. Нужно проверить какой народ в кафе собрался (подходят к официантке, директору, бармену с «металлоискателем». Проверка с ног до головы, на отдельные части тела – определенный звук: ноги-бег лошади, шарканье подошв, скрип; живот – бульканье, сердце-биение, голова – ветер, деньги, булькание.)

Все в порядке. На службе все спокойно!( уходят под музыку «Наша служба и опасна и трудна»

Директор: да, с такой охраной того и гляди сам потеряешься. Главное, чтобы гости дорогу к нашему кафе нашли. Встречайте ? класс

Директор: ну вот, вроде все гости в сборе. Осталось дождаться Деда Мороза. Может нам повезет, и он приедет вместе с внучкой Снегурочкой. Только встретить мы их должны веселой новогодней песней или позвать….

ДМ и Снегурочка тянут на сцену огромный мешок.

-Тяжёлый, зараза! Еле дотащили!

- Но зато какая радость детям, столько подарочков! А что там

- Бананы! Они вырабатывают гормон радости! В новогоднем кафе на все праздники хватит(открывают мешок оттуда выходит африканец жующий банан)

- Ты кто?

-Я банановый каннибал! (берёт сумку и уходит, жуя банан)

-Он своих съел!?

- Ну всё детки, подарочки кончились!


Директор: и ничего не кончились. В нашем новогоднем кафе подарков хватит на всех. Ведь праздник только начинается. Встречайте! По многочисленным просьбам самая веселая новогодняя песня!

Снегурочка: – Мы в Новом году вам желаем успеха,

Побольше весёлого, звонкого смеха!

Побольше задорных друзей и подруг,

Чтоб все вместе с вами смеялись вокруг!

Дед Мороз: – И чтобы мороза вы все не боялись,

Побольше на лыжах и санках катались.

И пусть будет радостным весь этот год.

Уж очень вы все симпатичный народ!

А сейчас мы приглашаем всех на праздничную дискотеку. И не забудьте, что мешок с подарками все еще при мне. Хотите их получить? Тогда, вперед – на дискотеку!



57 вебинаров для учителей на разные темы
ПЕРЕЙТИ к бесплатному просмотру
(заказ свидетельства о просмотре - только до 11 декабря)


Автор
Дата добавления 20.01.2016
Раздел Классному руководителю
Подраздел Другие методич. материалы
Просмотров125
Номер материала ДВ-360406
Получить свидетельство о публикации

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх