Инфоурок / Музыка / Другие методич. материалы / Сценарий поздравления с днём учителя.
Обращаем Ваше внимание: Министерство образования и науки рекомендует в 2017/2018 учебном году включать в программы воспитания и социализации образовательные события, приуроченные к году экологии (2017 год объявлен годом экологии и особо охраняемых природных территорий в Российской Федерации).

Учителям 1-11 классов и воспитателям дошкольных ОУ вместе с ребятами рекомендуем принять участие в международном конкурсе «Я люблю природу», приуроченном к году экологии. Участники конкурса проверят свои знания правил поведения на природе, узнают интересные факты о животных и растениях, занесённых в Красную книгу России. Все ученики будут награждены красочными наградными материалами, а учителя получат бесплатные свидетельства о подготовке участников и призёров международного конкурса.

ПРИЁМ ЗАЯВОК ТОЛЬКО ДО 15 ДЕКАБРЯ!

Конкурс "Я люблю природу"

Сценарий поздравления с днём учителя.




Московские документы для аттестации!

124 курса профессиональной переподготовки от 4 795 руб.
274 курса повышения квалификации от 1 225 руб.

Для выбора курса воспользуйтесь поиском на сайте KURSY.ORG


Вы получите официальный Диплом или Удостоверение установленного образца в соответствии с требованиями государства (образовательная Лицензия № 038767 выдана ООО "Столичный учебный центр" Департаментом образования города МОСКВА).

ДИПЛОМ от Столичного учебного центра: KURSY.ORG


библиотека
материалов


Сценарий поздравления педагогов с Днем Учителя учащимися.


Общий монтаж

1-

Плавно листья рыжие летают

В голубых квадратах школьных рам.

День учителя сегодня отмечают —

Некогда стареть учителям!


2. Этот праздник в осеннем сиянии

По коврам расписным входит к нам.

Тяжек путь, сложен путь в Царство Знаний —

Некогда стареть учителям!

3.

Все отдаете детям по праву,

Чтобы стали умны и сильны,

Вы не ищете вечной славы,

Ваши мысли чисты и скромны.


4Этот праздник в осеннем сиянии

К нам идет по коврам расписным,

Кладовые с богатствами знаний

Открываем ключом золотым.

5

Вы каждый день и каждый час

Нелегкой посвятив работе,

Одною думою о нас,

Одной заботою живете.


6.Чтоб нами славилась земля,

Чтоб честными росли мы,

Спасибо вам, учителя,

Как матерям за все спасибо!


7.Светлее рядом с вами жить.

И, поздно или рано.

Иное можем позабыть.

Но позабыть о вас нельзя нам.

8

Нас учат предметам и жить по уму.

За классом кончаем мы класс.

Большое спасибо, спасибо тому,

Кто сил не жалеет для нас.


9

Не всегда мы делаем так, как учили,

Порой огорчаем мы вас,

Просим прощенья, хотим, чтоб простили

За мелкие шалости нас.

10

В семейной жизни вам желаем счастья.

Пусть ваши дети крепко любят вас,

Пусть стороной вас обойдут ненастья,

И солнечным пусть будет путь у вас

11

Никогда не болеть вам желаем,

Не горевать и не грустить,

Сил, здоровья, творческих дерзаний,

Желаем вечно молодыми быть!


ВСЕ уходят. Остаётся Юля.


Песня: С днем учителя ВАС. ЮЛЯ исполняет «Господа, с днем учителя Вас»


1-й Внимание! Внимание!


1-й Говорит и показывает МКОУ СОШ минус 4 Сегодня в выпуске...

2-й Новости — горячая линия. Передача «Школьный городок». Спецвыпуск «АБВГДей-ка». Праздничные поздравления!

1-й: Новости.

На нашу горячую линию поступила следующая информация:

В программу обучения в этом тысячелетии будут внесены дополнительные предметы:

химия органически неперевариваемая;

физика мягкого тела;

история СССР в анекдотах;

английский с сурдопереводом;

будущему брокеру — алгебра на пальцах.


2-й : Все эти предметы будут включены в промежуточную и итоговую аттестацию половой зрелости.


1. А теперь послушаем педагогические ляпсусы из разных школ района:


- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
Учитель:

- «Вы меня усвоили?»
Учитель:

- «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»
Учитель:

- «Ну что, дети, сделаем перекур?»
Учитель:

- «В11 классе стыдно в туалет ходить».

Учитель:

- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».

Учитель:

- «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».

 

Таня: Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Таня: Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

 1-й . А теперь переходим к следующей страничке нашего праздничного выпуска -- «Школьный городок»

2-й Слово — заслуженной учительнице русского языка Грамматине Глаголевне Ошибкиной.(Входит Даша)


Учительница: Дорогие друзья! Я учительница с большим педагогическим стажем. Проверяя сочинения моих питомцев, часто нахожу в текстах странности, некоторые двусмысленности, от которых у меня волосы встают дыбом, простите, портится прическа. А от иных высказываний мне просто становится не по себе, я очень смущаюсь и краснею. И все же, несмотря на эти морально-психологические неудобства, я согласилась выступить на канале МКОУСОШминус4, зачитать эти выражения, чтобы предостеречь вас. дорогие старшеклассники, от таких неприличных, на мой взгляд, ошибок. Итак, слушайте:

Давыдов с Лушкой проводит вечера в степи. И степь волнуется — не то делает председатель.

Он не мог сделать Веру счастливой, потому что светское общество сделало его бессильным.

Павлов — академик, долго-долго делал рефлекс и вдруг неожиданно зажег свет и у него потекла слюна.

После отъезда Онегина Татьяна часто приходила в кабинет и постепенно превращалась из девушки в женщину.

Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

Татьяна очень любила природу и часто выходила на двор.

Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.

На поле боя слышались стоны и крики мертвецов.

Бедная Лиза рвала цветы и кормила свою мать

Отелло рассвирепело и убило Дездемону.

На этом разрешите с вами проститься, благодарю за внимание, и надеюсь, вы не будете допускать таких ошибок в своих сочинениях.


2-й: Переходим к следующей страничке нашего «Школьного городка» — уроку «АБВГДейка» для учителей. Слово нашим ученикам из клуба «Розовые перлы»

1-й: Дорогие наши преподаватели! Разрешите сердечно поздравить вас с вашим же праздником и пожелать: главное — здоровья, личного счастья и успехов в нашем обучении и воспитании.

2-й: Присутствуя на уроках, мы порой не замечаем, как вы нервничаете, переживаете из-за нас строптивых, неугомонных, а в общем — ваших любимых учеников.

1-й : За период обучения в школе в нашем клубе «Розовые перлы» были собраны, обобщены некоторые наиболее часто употребляемые вами, дорогие учителя, выражения, которые в литературе называются крылатыми. Послушайте вашу, т. е. нашу «шуточную» АБВГДейку.

А — Аааа! Попался, опять шпаргалка...

Б — Беситься на перемене будете...

В — Выйди вон из класса!

Г — Где твои родители?

Д — Дежурный, опять доска грязная!

Е — Если не замолчите, будете писать...

Ж — Жвачку себе на нос прилепи...

3— Здесь вам школа, а не базар...

И — Или ты думал, что самый умный?

К — Красоту наводить дома будешь.

Л — Люди вы или не люди!

М — Меня на вас всех уже не хватает...

Н — Нос не суй куда не надо...

О — Отойди от окна, ничего там интересного нет, сама не пойму, кто стреляет?

П — Просто ужас, когда вы поумнеете?

Р — Рисовать формулы не надо, их понимать надо и записывать.

С — Совсем не смешно, смеяться на экзаменах будем!

Т— «Тройка» для тебя — отличная оценка.

У — Улыбку убери с лица.

Ф — Факультативы — для вас, а не для меня проводятся.

X — Хватит щелкать семечки.

Ц — Цирк, а не урок!

4— Чересчур грамотные, а пишете с ошибками.

Ш — Шпокойно, штукатурка только немного посыпалась, а потолок не падает, продолжаем урок.

Щ — Щекотать друг друга на уроке — просто неприлично!

Э — Это не влезает ни в какие ворота!

Ю — Юбка на тебе или только оборка, не пойму?

Я — Я не могу одна спокойно смотреть на все эти безобразия, пойду позову директора!

1-й: Дорогие друзья, на этом наша передача закончена.

Передаём слово знаменитому школьному прогульщику с его откровениями:

Вчера хотел придти я на урок,
Но злые силы все же помешали.
То по будильнику с кровати встать не смог,
Потом как будто мною управляли.

Проснулся - вроде времени не много.
Пойду ка думаю я телек посмотрю.
Аж полчаса еще осталось до урока,
Всего минуточку, я мультики люблю!

Проходит час - а в школу что-то не охота,
Еще успею на уроках посидеть.
Ведь этих знаний жуткое болото
В один момент мой разум может захватить.

И что же буду делать я тогда.
Придется на уроки все ходить.
Но нашей юности уходят же года -
 
Не в силах их потом нам возвратить.

Нет, юностью я жертвовать не буду.
Я лучше буду жизнью наслаждаться.
Но вас, Учителя, я не забуду
В конце концов придется все же вам сдаваться...


Таня. А вот и наша Тамара Сергеевна идёт.

Даша: Опять ругать будет…

Таня: За что?

Даша: Она найдёт за что..

Т.С.( )


ПЕСНЯ ?

Таня .А теперь фрагменты мини-фильмов из серии «Ералаш».

Фрагмент № 1

Учительница математики объясняет, как решать уравнения.

Входит вахтер: Наталья Ивановна, вас к телефону.

Учительница: Я занята, у меня урок.

Вахтер: Так и передать?

Учительница: А кто спрашивает? Мужчина или женщина?

Вахтер: Мужчина.

Учительница: Так бы сразу и сказали. Сейчас подойду. Ребята, а вы решайте примеры на странице 135 с № по №99.


Фрагмент № 2

Учительница математики: Сколько будет 0,5 + 0,5?

Вовочка: Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить — не знаю.


Фрагмент №3

Учительница: Почему ты опоздал на урок?

Ученик: Учиться никогда не поздно.


Фрагмент № 4

Урок в грузинской школе.

Учитель: Гиви,(Бичико) скажи, дорогой, что такое ос?

Гиви: Ос — это такой большой полосатый мух.

Учитель: Нет, Гиви. Большой полосатый мух - - это пчел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!


Сын: Мама! Я больше в школу не пойду!

Мама: Это почему же?

Сын: Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицын по голове учебником бить, а Васильев — подножки ставить... Не пойду!

Мама: Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.


Таня: Дорогие наши учителя! Еще раз от всего сердца, от всей души поздравляем вас с Днем учителя!


Все выстраиваются у доски.


Учителей сегодня поздравляя, 
Хотим пообещать на год вперед 
С усердием учиться вплоть до мая 
И лишних Вам не доставлять хлопот. 
Торжественно клянемся перед вами, 
Что будем всё учить «от» и «до», 
Пятерки завоюем мы трудами, 

А не по принципу «вот это повезло!». 

Клянемся не прогуливать занятия, 
Клянемся в туалетах не курить, 
Клянемся вам не портить показатели 
Чтоб Вы смогли, прибавку получить. 

Клянемся также быть всегда активными 
В общественных и значимых делах. 
Олимпиаду выиграть спортивную, 
Весной субботник провести в кустах. 

Клянемся уважать ваш труд нелегкий, 
И никогда не будет по-другому, 
Ведь нас ведете в путь такой далекий 
Дорогой знаний к аттестату выпускному. 



Заключительная песня.
















































красивых пожелания на День учителя в стихотворной форме 

Уважаемый наш - и учитель, и друг, 
Наступает сегодня Ваш праздник! 
И не счесть Ваших самых нелёгких заслуг, 
Ведь из нас – каждый словно проказник! 
Каждый Вас обижает, не зная того, 
А Вы душу свою в нас вложили…
Мы хотим пожелать Вам так много всего, 
Всего лучшего Вы заслужили! 
И здоровья, и много прекраснейших лет, 
И терпенья в нелёгкой работе! 
И профессии ведь благороднее нет, 
Той, что Вы так достойно несёте! 

Мы поздравляем Вас сегодня, 
Желаем много лет прожить. 
Вы с нами, словно в преисподней, 
Мы Вас хотим благодарить! 
За труд нелёгкий Ваш спасибо, 
За знанья и за доброту, 
Вы близкий друг, товарищ, ибо
Несёте нас на высоту! 
Дорогу к звёздам открывая, 
Не обижаясь на детей…
Мы много Вам сейчас желаем-
Счастливых лет, счастливых дней! 

С днём учителя, с праздником славным! 
Поздравляем сегодня мы Вас! 
И желаем учить нас исправно, 
Как умеете Вы каждый раз! 
Вы всегда понимаете юмор, 
Хоть серьёзны Вы тоже всегда. 
Ведь пока мы неопытны, юны, 
И у нас - впереди все года. 
Так учите нас, больше учите, 
С нами вместе учитесь Вы жить! 
И за всё нас, конечно, простите, 
Не хотели мы Вас огорчить! 
Будьте добрым, хорошим и честным! 
Пусть Ваш мир будет лучше вокруг! 
С Вами очень всегда интересно! 
С днём учителя, милый наш друг! 


Сценка на День Учителя – «Спор»

Сценка подойдет тем, кто хочет задействовать кучу народа на выступлении в честь праздника День учителя. 

Начало ситуации…
К директору вызывают родителей двух ребят, которые приходят и видят как классный руководитель и их чада стоят перед Директором

(В кабинет входят родители) 
Родитель №1: Здравствуйте М.И. я отец Васи, вызывали? 
(Показывает кулак сыну, у смотри у меня, дома ремня всыплю) 
Родитель №2: Ой, Митя, что ты наделал М.И., что натворил мой ребенок, он наверняка не виноват. 
Директор: Да вот, ходят уже который день и спорят, кто круче наш физрук или Терминатор, этот … Шварценеггер. 
Родитель №1: И что, за это нужно наказывать? 
Родитель №2: Да, да, дети спорят, они любознательные. 
Директор: Любознательные это когда дети хотят знать, а когда уже вся школа делает ставки это (пауза) предприимчивые. 
Родитель №1: И в чем дело? Просто приведем домой, всыплем и все. 
Классный руководитель: Они уже плакаты нарисовали и в городе расклеили, люди требуют, чтобы встреча состоялась. 
Директор: Я конечно понимаю, что Шварценеггер сильный, а физкультурник как специалист человек опытный но в случае чего замены ему нет, придется срочно заменять физкультуру математикой. 
Классный руководитель: М.И. простите детей, они ведь просто шутили. 
Вася: Да, мы правда хотели, чтобы поединок состоялся
Митя: Да и хотели билеты продать, и купить мороженого и кириешек. 
Вася: И они на руках должны были бороться
Митя: Мы даже Шварценеггеру звонили, все нормально было бы. 
Директор: По какому телефону? Откуда вы взяли номер? 
Митя: На международном Интернет аукционе купили. 
Вася: Всего 10 вмз стоил. 
Классный руководитель: А как же вы разговорили? 
Митя: По телефону 
Вася: Он всеравно отказался – побоялся…
Митя: И не побоялся – он сильный, его жена не пустила.. 

Директор: Мы уже думаем не перевести ли детей в другую школу временно, а мы скажем, что поединок состоится в другой школе. 
Родитель 2: Не в коем случае, физкультурник наш, детей мы дома научим и плакаты они всю неделю рисовать будут, что поединок не состоится, а если даже кто приедет, то мы за нашего физкультурника любого Шварйцнеггера порвем. 
Родители: Уводят детей со сцены. 
КОНЕЦ

Витя: Вот директор у нас строгая. 
Митя: Да, Как думаещь кто круче Синтия Ротрок или наш директор? 

Поздравления с Днем учителя от класса. 

На сайте есть и другие сценки для Дня учителя. 



 

Сценка на День учителя - битва учителей

При хорошей игре без зажиманий, умении показать смешно, этот сценарий на День учителя будет если не самым лучшим, (иногда простое одевание в памперсы выглядит смешнее, но у нас другая задача) то самым интересным, непохожим на остальные и продуманным. 

Ведущий: Итак начинаем передачу, «битва учителей» - сегодня у нас новое задание и наши зрители не верят, что наши учителя справятся, с этим сложным заданием. Спешим предупредить, у нас все честно и без подстав, подсуживания, подсказок и подножек. 

Для выполнения задания приглашается учитель младших классов Иванова Марья Ивановна. Марья Ивановна вам предстоит сегодня войти в класс и заставит ученика третьего класса Сидорова Васю дать дневник. 

Учитель: Сидоров дай пожалуйста дневник. 
Ученик: Не дам. 
Учитель: Сидоров открывай портфель, доставай дневник. 
Ученик: У меня его бабушка перед сном почитать взяла. 
Учитель: Вася давай дневник, а то в журнал два поставлю. 
Вася: А за что? 

Ведущий: К сожалению время вышло. 
Приглашаем второго учителя – Петрова Петра Петровича. 

Учитель: Василий дай дневник, а я тебе конфетку дам. 
Ученик: У меня отец директор конфетной фабрики. 
Учитель: Василий, я тебя в угол поставлю! 
Ученик: И чего я там не видел? 

Ведущий: Как не прискорбно, но это задание не успел выполнить по времени и второй учитель. Приглашаем нашего третьего кандидата Сидорову Василису Петровну

Учитель: Василий Васильевич, ты почему дневник учителям не даешь? 
Ученик: Дома забыл (сползает по парту) 
Учитель: Дай дневник, ПОЖАЛУЙСТА, 
Ученик: Неет. (неуверенно) 
Учитель: Звоню отцу (достает телефон, делает вид, что выбирает в контактах) 
Ученик: (достает дневник, на котором сидел) Мама на дневник, только отцу не звони! те. 

Ведущий: Как показала наша передача, все наши учителя профессионалы, но без родительской помощи им бывает очень трудно. Сотрудничество учителей и родителей дало результат на этой неделе – какой будет следующая б

итва, узнаете завтра. 



ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

 

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

 

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

 


 http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

 

 

Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

 

 

 http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
 
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

 



Почему директор закупил для школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

В кабинете директора.

- Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Образование: законченный дурак.

  

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

 

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

 

  

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Социальная реклама.

Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.


http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы. 
- Это, что ограбление
 
- Это ЕГЭ! Записываем задание...

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

 

  

 Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

 

 

Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.

 

  



- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

- Ну и как?

- Проиграли...

 

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

 http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

 Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Чем отличается хороший ученик от плохого? 
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

 

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс. 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Московские педагоги установили:

- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- А почему у нас в школе работают одни женщины?

- А потому, что все лучшее - детям!

 

 

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

- Да, да!

- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

 

 


 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!

 
http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

 

 

 

.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Учитель:

-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Петров, скажи номер телефона отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Семенова на экзамене хнычет: 
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
 
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Разборка трудовика со школьниками.

- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? 
- Может быть, стекло?
 
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

 

 Труд делает из обезhttp://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gifьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл! 
 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Учитель: 
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
 
Иванов:
 
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
 
Учитель:
 
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
 
 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif
Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!
 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Отговорка ленивого школьника:

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать! 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают. 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? 
- Нельзя, Вовочка.
 
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Яблоком закончился урок азбуки в первом классе. 

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту? 
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.
 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

 

 http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

- Варь!

- Фев…

- Раль!

- Теперь давай сама!

- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.


http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif  МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gifА теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Он был убит тяжелым, тупым предметом.

- Природоведением?!!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! 
- Это ограбление?!
 
- Нет - урок физкультуры!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Учительнице английского языка подфатило (выскочила замуж).
 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif 25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном: 
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif 

- Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
- Что делать?
- Детей… детей спасать надо!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
- «Шекспир-Мекспир»!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

На уроке домоводства:

- Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

– Вы уже подготовились к школе?
– Дневник и ремень купили...

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif
- Света, давай я твой портфель понесу!
- Да он нетяжёлый.
- Да и я несильный!
 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вова, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif
Учительница:
- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Мария Ивановна.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

В школе на уроке:

- Иванов, ты почему грызёшь ручку?

- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.

- Твоя привычка для школы - одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

- Ну и как тебе в новой школе?

- Ужас! Списать вообще ничего не возможно.

- Все учителя - звери?

- Нет, все ученики идиоты.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
- Dwear.
Учительница:
- What eto da!

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Дети приносят нам одни огорчения. А мы им - другие!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Запись в дневнике:

Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Запись в дневнике:

Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Запись в дневнике:

Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Запись в дневнике:

Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Запись в дневнике:

Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Запись в дневнике:

Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Запись в дневнике:

Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Запись в дневнике:

Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Запись в дневнике:

Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Запись в дневнике:

Принёс водку, сорвал педсовет!

 

http://zanimatika.narod.ru/Zvezdamini.gif

Замечания в дневнике:
«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
«Не хочет любить Пушкина».
«В столовой стучала зубами».
«Не по-человечески сидит на стуле».
«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
«Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».

 

 

Поделиться…


27


Самые низкие цены на курсы переподготовки

Специально для учителей, воспитателей и других работников системы образования действуют 50% скидки при обучении на курсах профессиональной переподготовки.

После окончания обучения выдаётся диплом о профессиональной переподготовке установленного образца с присвоением квалификации (признаётся при прохождении аттестации по всей России).

Обучение проходит заочно прямо на сайте проекта "Инфоурок", но в дипломе форма обучения не указывается.

Начало обучения ближайшей группы: 13 декабря. Оплата возможна в беспроцентную рассрочку (10% в начале обучения и 90% в конце обучения)!

Подайте заявку на интересующий Вас курс сейчас: https://infourok.ru


Общая информация

Номер материала: ДВ-242755
Курсы профессиональной переподготовки
133 курса

Выдаем дипломы установленного образца

Заочное обучение - на сайте «Инфоурок»
(в дипломе форма обучения не указывается)

Начало обучения: 13 декабря
(набор групп каждую неделю)

Лицензия на образовательную деятельность
(№5201 выдана ООО «Инфоурок» 20.05.2016)


Скидка 50%

от 13 800  6 900 руб. / 300 часов

от 17 800  8 900 руб. / 600 часов

Выберите квалификацию, которая должна быть указана в Вашем дипломе:
... и ещё 87 других квалификаций, которые Вы можете получить

Похожие материалы

Получите наградные документы сразу с 38 конкурсов за один орг.взнос: Подробнее ->>