Сценарий внеклассного мероприятия 8 марта

Сценарий праздничного концерта к 8 марта

1-Я ВЕДУЩАЯ:

Мы здесь собрались и не станем молчать —

Хотим мы о женщине слово сказать!

2-Я ВЕДУЩАЯ:

Женщина — сказка, женщина — песня,

Женщина! Нет тебя в мире прелестней!

1-Я ВЕДУЩАЯ:

Все наши чувства идут от души,

Женщина, кто же ты, кто ты, скажи?

2-Я ВЕДУЩАЯ:

Непостоянна, лукава, прекрасна,

Чутка, обаятельна, небезопасна.

1-Я ВЕДУЩАЯ:

То приласкает, то отругает,

Хмурится строго, смеется, играет —

В каждой актриса живет и страдает!

2-Я ВЕДУЩАЯ:

Хитра, своенравна, капризна, спесива

И тут же...

1-Я ВЕДУЩАЯ:

... мила, весела и красива!

То ты богиня, то ты кокетка.

 2-Я ВЕДУЩАЯ:

То вдруг русалка, и тут же — нет

Как разгадать сложный женский секрет?

ВЕДУЩИЕ (вместе):

На этот вопрос мы поищем ответ!

Ведущий. Говорят, что муж любитель футбола – несчастье для жены. А что такое жена -   учительница хорошо знают в ваших семьях.

Ведущий. Вы даже  принимаете поздравления где-то в перерыве между проверкой  очередных тетрадей и подготовкой к очередному рабочему дню.

Ведущий. Вот и сегодня мы  прерываем  наши поздравления специальным праздничным  выпуском ток-  шоу « Мужчина и женщина»……………………………………………..

Ведущий.         

Сначала бог создал землю. Отдохнул. Потом бог создал мужчину. Отдохнул. Затем бог создал женщину. Больше ни бог, ни мужчина не отдыхали!

C БОКСЕРОМ

— Добрый день , дорогие женщины. Напоминаю, что вы смотрите ток -шоу, в этом шоу вы можете встретить свою судьбу. А также позвонить прямо в студию и заказать понравившуюся судьбу всего за 1350 тысяч рублей или долларов с доставкой. А сегодня у нас в гостях лот номер

Здравствуйтен дорогие женщины, и просто домохизяйки! Сегодня на нашем аукционе лот номер 333 Олег Харитонович Буйко, тренер сборной Медведково по боксу. Цена лота 500$, она же его зарплата. Олегу Харитоновичу 43 года, из них 23 простоял на ринге. Олег Харитонович, а чем вы занимались в остальное время?

— Остальное это... лежал на ринге.
— Чудесно. Ну расскажите нашим телезрительницам о себе.
— (оглядываясь) А где это... телезрительницы?
— Они не здесь, они дома, у своих телевизоров.
— И чо я им отсюда кричать буду что ли?
— Ох, горе. Цена лота снижается до 200 долларов. Тогда так: вопрос в лоб.

— /закрывается руками/
— Что такое?
— Ну это. Вы же сказали "в лоб".
— Ох, дорогие женщины, цена лота снижается еще на 100 долларов. О чем бы с вами, Олег Харитонович, поговорить?
— О боксе!
— Не надо о грустном. Скажите лучше какую бы вы хотели найти половину?

— Чего половину?
— Ну выражение такое. Какую вы хотите найти партнершу?
— Это... в среднем весе, техничную, подвижную...
— Олег Харитонович! Вам жена нужна или мальчик для битья?
— Мальчик не нужен. Вы мне не это. Я вам не это. Не пародист.

— Все ясно, цена лота всего 10 долларов. Хорошо, оставим эту тему, и такой вопрос, который наверняка волнует сейчас наших зрительниц — а вы случайно жену бить не собираетесь, если она вдруг в чем-нибудь с вами не согласится?

— Упаси Бог эта...
— ...вот и славненько...
— ...ее со мной не согласиться.
— Ну и фрукт!
— Фрукты я люблю.
— Ага. Груши! Дорогие женщины, как это не печально, цена лота равна 1 доллару. Поскольку вам, Олег Харитонович, больше нечего сказать, мы прощаемся с нашими...

— Мне это... есть чего сказать. (набирая полную грудь воздуха, монотонным голосом) Нет, позвольте теперь мне задать вопрос: а почему нас, ветеранов спорта, воспринимают столь узко, ограничивая свое восприятие рамками общепризнанных социальных шаблонов? Ригидность общественного мнения перманентна настолько, что интеллектуальный континуум внутреннего мира спортсмена оказывается всецело затушеванными. Децепто визус — оптический обман.

— Я поражена! Неслыханно поднимается цена лота до 2 тысяч долларов!
— Я это... там еще не все. Образ жизни, или по латыни модус вивенди спортсмена является определяющим фактором его высокого духовного содержания, оставляя время на изучение философии, психологии, литературы, музыки, живописи. Горько, что в наше время духовное содержание спортсмена остается невостребованным. Дихи.

— Что?
— Дихи. Это мне Костя сказал типа "в натуре", если по латински. Так это... и было написано.
— Где написано?
— Ну мне это... перед как сюда шел, одноклассник бывший, как его, Костя, написал чтобы я это... должен вызубрить и сказать. Я это... месяц зубрил. А чо, не так что-то?

— Все так. А огород ты копать умеешь?
— Умею.
— Дорогие женщины, сделайте себе подарок — всего за полдоллара эта машинка для вскапывания огорода будет доставлена вам прямо на дом, или на садовый участок.

Муз номер

Ведущий. Все женщины просто обожают поговорить.

Ведущий. А я знаю прекрасное средство от этого. Это семечки!

Ведущий. Семечки?!

Ведущий. Да! Семечки – это не только шелуха, но и 3-4 часа молчания.

Ведущий. Но уж нет! В этот день мы не можем позволить, чтобы женщины молчали. А как раз наоборот, дадим им возможность поговорить, а ещё лучше спеть.

Муз. Номер.

Ведущий. Милые дамы! Пока вы ходите по ток шоу, ваши мужья «оборвали» нам все телефонные линии.

Ведущий. Ваш сын привёл в дом «Мисс мира». Что будем делать? (Обращается к одной из зрительниц в зале)

Ведущий. Ваш сын объявил папе, что берёт у друга на пару денёчков котёночка, привёл в дом тигрёночка и, по-видимому, навсегда. Что будете делать?

Ведущий. Ваш муж разрешил дочери сделать пирсинг, подумав, что это какое-то упражнение по аэробике? Ваши действия?

Ведущий. Ваши сыновья написали вам поздравление в стиле граффити краской из баллончика на шестисотом «Мерседесе» соседа. Как будете выкручиваться?

Ведущий. Ваши дети пекут картошку посреди кухни, используя кастрюльку Tefal за 5000 рублей  вместо очага. Что будете делать?

Ведущий. Да! Вы, действительно, профессионалы в воспитании детей! Для вас этот презент.

Муз номер

      C ПАРАГВАЙЦЕМ

ВЕДУЩАЯ: Добрый день, еще раз дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите ток-шоу. Сегодня у нас в гостях лот номер 78 фамилию прочитать не могу, отчество три строки неразборчиво, зовут Саид, 28 лет, гражданин Парагвая, учится в Стерлитамаке  на электрика, русский язык знает хорошо.

ГОСТЬ: Добрый вечер! Добрый вечер!
ВЕДУЩАЯ: Действительно хорошо знает.
ГОСТЬ: Добрый передача! Добрый телезритель! Добрый ведущий!
ВЕДУЩАЯ: Я кажется поторопилась с выводами. Саид!
ГОСТЬ: Саид слушает.

ВЕДУЩАЯ: Саид, тебе нравится в Стерлитамак ?
ГОСТЬ: Добрый Стерлитамак, Стерлитамак  850.
ВЕДУЩАЯ: Что 850?
ГОСТЬ: 850 красивый девушка в Стерлитамаке

ВЕДУЩАЯ: Это комплимент всем телезрительницам. Похлопаем. Хотя погодите хлопать, Саид, а остальные пять миллионов уродки что ли?
ГОСТЬ: Нет! Тожи красивый.

ВЕДУЩАЯ: Ну ладно, поверим на слово. А какую женщину вы хотите найти, Саид?
ГОСТЬ: Разница нету. Два рука, два нога, один голова умный. И все остальное.
ВЕДУЩАЯ: Все остальное умный?
ГОСТЬ: Нет, чтоб просто был для комплекта.
ВЕДУЩАЯ: А "голова умный" — это как?
ГОСТЬ: Музыка рояль играть, книга глаза читать, нитка ковер вышивать, шварма-фалафель варить, коза доить.

ВЕДУЩАЯ: Коз доить? Зачем?
ГОСТЬ: У меня парагвай стадо двести коза, доить не успевай.
ВЕДУЩАЯ: Ох, ну и горемыка!
ГОСТЬ: Что гарем? Гарем 4 жена, доить не успевай.
ВЕДУЩАЯ: Стоп, стоп, у вас там гарем в Парагвае?
ГОСТЬ: Нет канешна! Какой это гарем 4 жена? Гарем это сто жена. А 4 — это не гарем, это гаремыка какой-то.

ВЕДУЩАЯ: И вы значит хотите привезти русскую девушку пятой женой?
ГОСТЬ: Зачем пятой? Первой женой, главной женой! Остальные жена кыш сарай мамалыга варить. Остальные жена музыка рояль не играть, книга глаза не читать, только нитка ковер вышивать кривой рука. Саид их поротьпороть, все равно кривой рука.

ВЕДУЩАЯ: Так вы еще и бьете жен?
ГОСТЬ: Какой бьете? Зачем бьете? По ушам два раза — это уже бьете? Это воспитываете. Бьете — это самшитовым поленом по башке! Саид никогда жена поленом по башке не бьете!

ВЕДУЩАЯ: Все, я поняла какая вам женщина нужна. Итак, дорогие женщины, если есть среди вас смелая, наглая, бойкая — звоните прямо к нам в студию и забирайте этого тирана себе под каблук. Покажите этому молодому человеку что такое русская жена и вообще кто в доме хозяин. А я прощаюсь с вами. Счастья вам, женщины!

Ведущий. Когда женщина говорит, что ей холодно, что нужно сделать?

Ведущий. Обнять её, конечно!

Ведущий. Нет! Ей нужно купить новую шубу, а еще лучше автомобиль

Ведущий: И так, сейчас вашему вниманию будет представлен новый концепт-кар… Но молчу, молчу: слово создателям!

Выходят два молодых человека в белых халатах.

КОНСТРУКТОР 1: Уважаемые друзья! Вообще-то презентацию мы планировали на автосалоне в Женеве, но ради праздника (международного женского дня) расскажем вам немного инсайдерской информации.

КОНСТРУКТОР 2: И так, пусть Михаил Прохоров со своим Ё-мобилем кусает локти, мы представляем первый женский магазин Ж-МОБИЛЬ!

КОНСТРУКТОР 1: Основные характеристики. Ж-МОБИЛЬ заводится, как и хозяйка, с полуоборота

КОНСТРУКТОР 2: В отличие от обычного авто, появилась секция для помады - там где был прикуриватель. Сам прикуриватель ликвидировали, во избежание неприятного жжения.

КОНСТРУКТОР 1: При желании Ж-МОБИЛЬ можно покрасить хной или перекисью водорода, а так же нарастить пороги.

КОНСТРУКТОР 2: Важный момент: машина - хамелеон. Автоматически меняет цвет в тон сумочке и сапогам.

КОНСТРУКТОР 1: Ж-МОБИЛЬ - не заносит на дороге, она просто виляет бампером.

КОНСТРУКТОР 2: Магнитола Ж-МОБИЛЬ принципиально не ловит шансон, и автоматически заменяет его на любимые хиты.

КОНСТРУКТОР 1: В Ж-МОБИЛЬ есть диск с комплиментами. Это сделано специально, что бы на крик: «Дура куда прешь?» - вы слышали: «Умничка, ты всё правильно делаешь».

КОНСТРУКТОР 2: Каждый год Ж-МОБИЛЬ нуждается не только в ремонте подвесок, но и в новом колье, и колечке.

КОНСТРУКТОР 1: У Ж-МОБИЛЬ есть один недостаток, она слишком хорошо получается на снимках фоторадаров ГИБДД.

КОНСТРУКТОР 2: Руль Ж-МОБИЛЬ по форме напоминает торс Брэда Пита, от чего его не хочется отпускать.

КОНСТРУКТОР 1: Руль автоматически делает вам маникюр, а педаль газа - педикюр и легкий массаж ступней.

КОНСТРУКТОР 2: Машина чувствует, где имеется новая коллекция или скидки и сама там тормозит.

КОНСТРУКТОР 1: Мягкая игрушка, розовая подушка и бархатная тряпочка идут уже в базовой комплектации.

КОНСТРУКТОР 2: Имеется функция поиска потерянной сережки в салоне.

КОНСТРУКТОР 1: Талона техосмотра одновременно является дисконтной картой и абонементом в солярий.

КОНСТРУКТОР 2: Машина моется минимум два раза гелем для душа с экстрактом фиалки.

КОНСТРУКТОР 1: Имеется не только зеркало заднего вида, но и в полный рост в салоне.

КОНСТРУКТОР 2: Во избежание создания отрицательного имиджа хозяйки автомобиль оснащен функцией автоматиеской парковки.

КОНСТРУКТОР 1: Ну, вот, наверное, и все. У кого-нибудь в зале есть вопросы?

ЧЕЛОВЕК ИЗ ЗАЛА: Вот вы так красочно все описали. А есть у вашего автомобиля недостатки?

КОНСТРУКТОР 2: На наш взгляд только один: багажник Ж-МОБИЛЬ сделан по принципу сумочки.

ЧЕЛОВЕК ИЗ ЗАЛА: То есть?

КОНСТРУКТОР 2: В нем есть всё необходимое, только то, что нужно фиг найдешь.

КОНСТРУКТОР 1: Спасибо! Ждите продаж! Уже скоро в каталогах AVON и ORIFLAME!

Ведущий:                           , как ты представляешь жизнь женщины

Ведущий :   да все просто. ВстаЛа, приготовиЛА, накормиЛА, проводиЛа,  поработаЛа, постираЛа, погладиЛа, уроки сделаЛа, спать уложиЛа –в общем не жизнь, а просто песня!

Муз. Номер.

Ведущий.   Глядя на женщин, работающих в нашей школе, что все они просто прекрасны.

Ведущий Вам посвящаем в этот час
                  Стихи, улыбки и поступки,
                  Для вас, таких прекрасных дам,
                   Тесны для дифирамбов сутки.

Музыкальный номер.

Ведущий. У меня с милыми женщинами школы любовь с первого взгляда.

Ведущий. От любви с первого взгляда есть прекрасное средство.

Ведущий. Какое?

Ведущий. Взглянуть второй раз!

Ведущий. А на них, сколько не смотри, они от этого становятся ещё милее, роднее и любимее.

Ведущий. Милые женщины, пусть сбываются все ваши мечты, пополняются семейный бюджет и ваш гардероб, а самое главное, не иссякает семейное тепло и домашний уют.

 Муз номер

Каждая женщина - это событие,
Вечная тайна и счастье открытия,

Лето и осень, зима и весна.
Женщина миру в награду дана.

Каждая женщина - это явление,
Жизни бушующей благословение,

Связь поколений во все времена.
Женщина миру в награду дана.

Каждая женщина - это призвание,
Радость и горе, любовь и страдание,

Свет, пробуждающий звёзды от сна.
Женщина миру в награду дана.

Каждая женщина - это горение,
Неповторяемость и повторение,

Песней звучащая в сердце струна.
Женщина миру в награду дана.

Женщина спит и во сне улыбается.
Этой улыбкой земля наполняется,

Смысл придавая течению лет.
Кажда женщина - чей-то рассвет

Слово для поздравления    директору Бурминой О.Б.

Ведущий: Женщина — мама, подруга, жена,

Ты непременно в доме нужна!

2-Я ВЕДУЩАЯ:

Согреты все теплом и светом женских рук:

Прогонят беды, отведут любой испуг.

1-Я ВЕДУЩАЯ:

Очаг семейный не погаснет никогда,

Коль будет женщина подбрасывать дрова!

2-Я ВЕДУЩАЯ:

Мы дали на вопрос такой ответ:

ВЕДУЩИЕ (вместе): О, Женщина! Тебя нужнее в мире нет!!!