Семинар-практикум для педагогов с элементами тренинга "Воспитание детей в семье"

Семинар-практикум психолога для педагогов доу: «Защита прав ребенка-дошкольника»

Цель:

- ознакомление педагогов с правами ребенка;

- предупреждение насилия над детьми;

- обучение педагогов положительным стратегиям воспитания детей дошкольного возраста.

План проведения семинара-практикума

1. Приветствие

2. Ознакомление педагогов с темой и актуальностью проблемы

3. Игра «Волшебный сундучок»

4. Упражнение: «Какие условия необходимы для защиты прав ребенка»

5. Информационное сообщение «Насилие и его виды»

6. Упражнение: «Последствия насилия»

7. Показ видеоролика «Дети видят, дети делают»

8. Информационное сообщение «Насилие в детском саду»

9. Упражнение: «Реши ситуацию»

10. Притча о гвоздях

11. Прощание

Материал: оборудование для показа видео, мяч.

Ход   семинара-практикума   психолога    детского   сада

1. Приветствие (2 мин.)

Психолог предлагает педагогам предлагается продолжить предложение «Ребенок это - ...»

2. Ознакомление педагогов с темой и актуальностью проблемы. (5 мин.)

Тема нашего семинара - «Защита прав ребенка-дошкольника». Актуальность проблемы прав ребенка не вызывает сомнений. Право на жизнь, на честь, на достоинство, на неприкосновенность личности, свободу совести, взглядов - необходимые условия гармоничного существования человека.

3. Игра «Волшебный сундучок» (5 мин)

Скачать

Упражнение 4: «Какие условия необходимы для защиты прав ребенка?» (20-25 мин)

Скачать

5. Информационное сообщение «Виды насилия» (5 мин.)

Известный польский специалист по предупреждению насилия Лес Алларкон дает такое определение насилия - это действия, совершаемые одним (или несколькими) лицами, характеризующиеся  следующими признаками:

- осуществляются сознательно;

- направлены на достижение определенной цели;

- наносят вред (физический, моральный, материальный) другому лицу, нарушающие права и свободы человека;

- тот, кто осуществляет насилие, обычно имеет преимущества (административные, физические, психологические) что делает невозможным эффективную защиту жертвы от насилия.

Виды насилия:

Психологическое: применение брани, крика, унижения, оскорбления, ущемляющих достоинство и самооценку человека;

проявление грубости по отношению к родным или друзьям человека;

причинение ущерба домашним животным, к которым эмоционально привязан человек;

уничтожение, повреждение, сокрытие личных вещей;

грубая критика поступков, мыслей, чувств;

отношение как к прислуге;

ограничение свободы действий и передвижения;

контроль и ограничение возможности общения с родными или друзьями, преследование;

угрозы;

игнорирование, пренебрежение ребенка, отсутствие доброжелательной атмосферы;

недостаточное удовлетворение потребностей в пище, образовании, медицинской помощи;

недостаточное обеспечение ребенка необходимым вниманием, поддержкой, благосклонностью.

Психологическое насилие осуществляется тогда, когда упрекают за каждый поступок, критикуют личность или унижают грубой бранью.

Экономическое насилие: лишение или ограничение возможности пользоваться собственными денежными сбережениями, собственным или общим имуществом, нанесение ущерба или уничтожение имущества человека.

Физическое насилие: любое насильственное поведение может проявляться в виде шлепков, нанесения ссадин, укусов, сотрясений, царапин, ударов, ожогов, удушья, грубых хватаний, отбрасывания в сторону или на пол, бросание предметов в жертву, лишение пищи или питья.

Сексуальное насилие: посягательство на половую неприкосновенность жертвы. 

6. Упражнение:  «Последствия насилия» (10 мин.)

Педагоги объединяются в 2 группы. Задача для первой группы - написать последствия насилия над ребенком, задания для 2 группы - написать причины проявлений насилия в семье.

Последствия насилия над ребенком:

беспокойство, тревожность, нарушения сна и аппетита;

длительное подавленное состояние;

агрессивность;

стремление как можно больше времени провести на улице (страх возвращаться домой);

низкая самооценка;

конфликтность и недостаток навыков самоконтроля;

использование насилия как способа решения конфликтов в игре с друзьями, в семье;

чувство беспомощности;

слабое развитие социальных навыков;

психосоматические жалобы (нарушение работы сердца, пищеварения, снижение иммунитета и, как следствие, склонность к различным заболеваниям);

бунтарство, ложь;

побег из дома;

приступы истерии, кошмары, суицидальное поведение

Почему родители совершают насилие?

Некоторые родители сами подвергались в детстве насилию или имели недостаточно стабильные, теплые отношения в своей семье.

Часто одного ребенка выбирают в семье объектом для насилия, он может считаться умственно отсталым; также ребенок может стать жертвой из-за сходства с нелюбимым мужем или потому, что он был нежеланен, родился случайно.

Ребенок, который является жертвой в семье, психологически «разрушается», ребенок выступает в роли «мальчика для битья».

Некоторые родители склонны к жесткой дисциплине и считают любое поведение своих детей «неправильным», чрезмерно требовательны к своим детям.

Факторы риска, способствующие жестокому обращению с детьми:

неполные и многодетные семьи, семьи с приемными детьми, в которых есть отчим или мачеха.

наличие в семье больного алкоголизмом или наркоманией, бывшего заключенного.

безработица, постоянные финансовые трудности, постоянные супружеские конфликты.

статус беженцев, вынужденных переселенцев.

низкий уровень культуры, образования, негативные семейные традиции; нежеланный ребенок.

умственные или физические недостатки ребенка.

негативные последствия насилия над детьми заключается также в том, что насилие порождает новое насилие.

7.Показ видеоролика «Дети видят, дети делают» (5 мин.)

8.Информационное сообщение «Насилие в детском саду» (5 мин.)

Не секрет, что истоки так всем известной «дедовщины» или издевательства над другими людьми, ведут к дошкольному детству. Примерно до 5 лет, дети, посещающие дошкольные учреждения, иногда проходят настоящую школу выживания, которая включает в себя агрессивное поведение некоторых детей, драки, ненормативную лексику, оскорбления и прозвища, вред и насильственное отбирание игрушек и личных вещей, провокации, угрозы и т. д.  Это может привести к тому, что на смену достаточно доброжелательным отношениям между детьми приходит напряженный интерес к ровесникам, сосредоточенное и ревнивое наблюдение за ними. При этом успехи ровесника иногда огорчают, оскорбляют, а его ошибки, наоборот, радуют. Именно в 5-летнем возрасте дети могут интенсивно завидовать сверстникам, задевать их, бороться с ними и демонстративно подчеркивать свое преимущество. Острота эмоций может приобретать формы плача, ярко выраженной агрессивности, обидчивости или застенчивости. Нужно отметить, что подобное встречается, к счастью, не массово и характерно только для некоторых детей, которые иногда могут объединяться в группки. Сначала ситуации нападений могут принимать форму провокаций, а затем трансформироваться в физическое или психологическое насилие. Физическое насилие включает в себя драки, отбор личных вещей, психологическое (моральное) придумывание прозвищ, насмешки, запугивание, ненормативная лексика, угрозы, сплетни, а также социальное пренебрежение: бойкот, отчуждение. Девочки более склонны к вербальной агрессии и социальному пренебрежению, мальчики к физическому насилию.

Причинами детской агрессии могут быть:

1. Желание самоутвердиться (демонстрация своего лидерства).

2. Недопустимое поведение (ребенок проявляет агрессию, которую вовремя не останавливают, и это впоследствии становится разрешенным средством решения проблем в группе детей).

3. Гиперопека ребенка, повышенные требования, недружественная семейная атмосфера.

 4. Девиантное поведение окружающих людей, влияние средств массовой информации, которые пропагандируют культ насилия, переполненность групп детского учреждения, сложные отношения ребенка с воспитателями или сверстниками.

Ситуация насилия по своей природе и своим последствиям является травматической, поскольку истощает всех: и активных участников (агрессоры) и пассивных (жертвы, наблюдатели). В группе, где издевательства и унижения случаются часто, практически все дети отличаются повышенной тревожностью, неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, проблемами в общении, игровой и учебной деятельности. К сожалению, достаточно типичными для жизни ДОУ стали педагогическое равнодушие, игнорирование, невмешательство взрослых. Часто детское насилие вообще не рассматривается как проблема. Многие педагоги ограничиваются устными замечаниями или силой своего авторитета просто подавляют насилие. Вмешательство взрослых в данном случае необходимо, ведь «агрессор» начнет воспринимать подобные ситуации как свою победу, а другие дети получают негативный опыт отношений в коллективе. Часто взрослые наказывают всех участников ситуации без тщательного разбора ситуации. В таком случае ребенок-жертва не понимает, почему его наказывают наравне с ребенком, который его обидел, чувствует несправедливость, обиду, зато дети-агрессоры празднуют победу и, чувствуя свою безнаказанность, как бы получают своеобразное разрешение и в дальнейшем так действовать. Иногда сами воспитатели могут стать причиной детской агрессии, поскольку насмехаются над детьми, оскорбляя их словесно в присутствии других детей, унижая их достоинство, грубо критикуя их поведение, чувства, мысли, обвиняют во всех проблемах. Все это формы психологического и словесного насилия. Нужно помнить, что в коллективе должны доминировать ценности толерантности и ненасилия.

Работать над проблемой насилия необходимо от самых первых его проявлений в детском коллективе. Во-первых, нужно объяснить всем детям правила дозволенного поведения, также было бы хорошо обсудить их с детьми, объяснить последствия запрещенного поведения. Педагог должен быть посредником между конфликтующими сторонами, явно отдавая предпочтение детям, которые выбрали ненасильственные способы решения конфликтов. Нужно обратить внимание на работу с различными участниками конфликта по «горячим следам» - объяснение, анализ поведения, рефлективное осмысление поведения с детьми, выбор общей стратегии, направленной на примирение, согласование действий. После этого воспитатель определенное время осуществляют контроль за участниками конфликта. Все педагоги, персонал детского учреждения должны быть образцом поведения. Таким образом, вмешательство педагогического направления будет эффективно в случае согласованной деятельности всех и на всех уровнях: учебного заведения в целом, детской группы и на личном уровне.

9. Упражнение: «Реши ситуацию» (5 мин.)

Педагогам предлагается объединиться в 2 группы и решить предложенные ситуации.

Предлагаем обсудить педагогические ситуации высказать свое мнение или дополнить ответ.

Скачать.

10. Притча о гвоздях (5 мин.)

Скачать притчу

11. Прощание (2 мин.)

- Что нового для себя вы услышали?

- Что вам больше всего понравилось?

Семинар-практикум

 для педагогов

с элементами тренинга "Воспитание детей в семье"

Подготовила и правила: Лузянина И.С.

педагог – психолог I квалификационной категории

Семинар-практикум для педагогов с элементами тренинга "Воспитание детей в семье"

---

Цели:

Повышение психологической компетентности педагогов.

Отработка полученных знаний в практической деятельности.

Организация  условий, способствующих осознанию педагогами собственного стиля взаимодействия с ребенком, барьеров к пониманию детей;

Содействие  формированию потребности совершенствования детско родительских взаимоотношений

Форма проведения: семинар-практикум.

 Оборудование:

-бланки  теста «На выявление меры заботы родителя о ребенке?» (Приложение 1),

-магнитофон,

-диски с записями инструментальной музыки для релаксации,

-памятки для родителей «Десять ключей успешного воспитания» (Приложение 2).

                                         ХОД ВСТРЕЧИ

– Добрый день, уважаемые педагоги!   
Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что человек в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Но семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И, вместе с тем, никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья. 
Сегодня на нашей встрече мы рассмотрим различные типы семейного воспитания и то, к формированию какой личности ребенка они в последующем приводят.  А  начать мне хотелось бы нашу встречу  с одной притчи….

Притча (звучит спокойная инструментальная музыка)

“Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын. 
– Папа, можно у тебя кое-что спросить? 
– Конечно, что случилось? 
– Пап, а сколько ты получаешь? 
– Это не твоё дело! – возмутился отец. – И потом, зачем это тебе?
– Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
– Ну, вообще-то, 500. А что?
– Пап – сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. – Пап, ты можешь занять мне 300?
– Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? – закричал тот.– Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь!
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына: “Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?” Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: "Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег".
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
– Ты не спишь, сынок? – спросил он.
– Нет, папа. Просто лежу, – ответил мальчик.
– Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, – сказал отец. – У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся. 
– Ой, папка, спасибо! – радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот… Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
– Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? – проворчал тот..
– Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, – ответил ребенок. – Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами…”
Порой за ворохом дел мы забываем о том, что самое лучшее, что мы можем дать своему ребенку – это любовь сердца, тепло души, личное внимание и свое бесценное время. Их нельзя “заработать”, “купить” – они даются только сейчас. Мы не владеем прошлым – оно уже за плечами. Мы не берем авансом будущее – оно еще не наступило.

Только ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС…

«Воспитание в семье. Гипоопекающий тип воспитания»

Личность дошкольника формируется в семье. Родители, братья, сестры, бабушки, дедушки – самые близкие ребенку люди. От их взаимоотношений между собой, чувства привязанности и взаимоподдержки зависит благополучие семейного климата. Неоспоримым критерием благоприятного для эмоционального развития ребенка типа семейного воспитания являются родительская любовь и привязанность членов семьи друг к другу. С момента рождения формируются особенности подходов, методов и приемов общения родителей с детьми. Естественно, что в каждой семье этот опыт уникален, а вот его результаты не всегда соответствуют ожиданиям родителей и формированию эмоционально устойчивой личности ребенка.

Поэтому родители должны взять на себя всю ответственность за создание благополучного стиля взаимоотношений с ребенком.

Существуют различные классификации типов семейных взаимоотношений.

Гипоопекающий тип воспитания – взаимоотношения в семье складываются по схеме эмоционального неприятия ребенка в семье. Ему уделяется  недостаточно внимания и заботы, у ребенка не формируется чувство привязанности к родителям, отсутствует теплота и доверительность. Нередко это случается, когда ребенок нежеланный, несвоевременный, в неблагополучных семьях, когда родители не задумываются, есть ли у них право иметь в данный момент малыша, за которого они несут полную ответственность. Неприятие может быть обусловлено индивидуально – личностными особенностями ребенка: не тот темперамент, своеобразие характера, раздражающие привычки. Бессознательно подобный тип воспитания укореняется в семьях, где родился ребенок не того пола, который планировался. Тогда родители просто не видят в нем его естественные черты, а как бы навязывают привычки и черты  того пола, который ожидали. Ребенок воспринимает подобное отношение как неприятие таким, какой есть, формируется чувство вины перед родителями, снижается самооценка, ребенок склонен ощущать чувство одиночества, отверженности. Впоследствии у детей, воспитываемых по типу гипоопеки, искажается адекватное представление об окружающем. Мир может восприниматься враждебно, формируются агрессивные и недоброжелательные взаимоотношения с ним. В противоположном случае ребенок может, как улитка, закрыться в себе, стать запуганным и недоверчивым, безмолвно копить в себе обиды, тревогу, злость на всех, перестать радоваться и превратиться в унылого пессимиста.

Подобные негативные эмоционально-личностные последствия могут проявиться и тогда, когда ребенок появляется на свет в целях сохранения увядающего брака, словно ему отводится функция «цемента». Время идет, брак не стабилизируется, а ребенок, несмотря на свое предназначение, как бы не выполняет своей задачи. Его и любить – то в принципе не за что. Родительское недовольство своей совместной жизнью подсознательно переносится на ребенка. В нем видят кучу недостатков, часто ругают, наказывают, предъявляют непомерные требования. Чувство вины и собственной неполноценности ввергают ребенка в атмосферу социального несоответствия и несостоятельности, неуверенности в своих силах, снижают мотивацию на достижение жизненных успехов. Растет неудачник, запрограммированный родителями на постоянные разочарования и ошибки.

В некоторых, особенно молодых, семьях наблюдается тенденция к «демократизации» методов воспитания, предоставление  ребенку безграничных свобод в выборе потребностей и желаний, поведения и взаимоотношений. «Что хочешь, то и делай…», «С кем решил, с тем, и общайся…», «Ты сам все можешь…». Неплохие установки, но важно понимать, что в дошкольном возрасте ребенок не может полностью представлять себе последствия своего поведения, а родители, прикрываясь модными лозунгами свобод, просто-напросто перекладывают собственную ответственность на еще не сформированную волю и самосознание ребенка. «У меня не ребенок, а золото, – рассказывает папа, – встает сам, надевает что хочет, ест что хочет, на компьютере один играет, в своих проблемах сам разбирается». Не правда ли, зачем такому малышу родители? По сути, это просто отрицание своего участия в воспитании, освобождение от родительских забот и переживаний, нежелание или невозможность уделять ребенку свое драгоценное время, душевное тепло, нежность, недоразвитие у родителей чувства привязанности к ребенку. Однако со временем родители удивляются, почему же их рано повзрослевший ребенок скрытен, лжив, не общается с родителями, душевно черств, не интересуется другими людьми, не понимает их.

 «Гиперопекающий тип семейного воспитания»

Противоположным гипеопеке является гиперопекающий тип семейного воспитания – взаимоотношения, при котором родители проявляют чрезмерную заботу о ребенке, всячески стремятся сами адаптировать его к социальному окружению по собственным правилам. Нередко их ожидания ориентированы на очень высокие жизненные достижения, но при этом не учитываются закономерности развития детской психики и эмоционально – личностные особенности ребенка.

Например, подобное воспитание осуществляется в семьях, где отношения между супругами дали трещину и ребенок становится единственным, что скрепляет семью. Забота о нем становится единственной силой, способной сохранить семью и удержать родителей друг с другом. Свои нереализованные чувства они переносят на ребенка как компенсацию за свою недолюбленность. Во имя ребенка они идут на самоотречение, он становится центром семьи. Ребенку многое прощается, все его поступки высоко оцениваются, щедро поощряются, ничто не подвергается критике, беспрекословно удовлетворяются желания и капризы, преувеличиваются способности и достоинства. Оберегая от неизбежных жизненных трудностей, родители тем самым лишают ребенка воли, самостоятельности, поведенческой гибкости, самокритичности. Со временем дети утрачивают способность быть активным, инициативным, привыкают бездельничать, требовать, повелевать. Формирование завышенной самооценки – естественный результат подобного типа воспитания. Столкнувшись с внешним миром, общаясь со сверстниками и не получая повышенного внимания и всеобщего одобрения, подобные дети серьезно переживают, испытывая недостаток в любви. Требуя признания ценности своей личности, дети конфликтуют, доказывая свою уникальность, враждебно и обвиняюще относятся к окружающим. Часто они даже не осознают, что неадекватно себя оценивают, и в будущем такого ребенка может ждать трагедия непризнанной посредственности.

Часто при гиперсоциализированной опеке родители искренне хотят воспитать самого умного, самого талантливого, «самого-самого» ребенка. (А ведь безусловная родительская любовь – это, когда ребенка любят не за то, какой он, а за то, что он есть.) Родители нередко желают, чтобы их ребенок был «не хуже их», либо достиг большего.

Главной установкой, обращенной к ребенку (не обязательно произносимой вслух), становится следующая: «Ты должен делать то, что нам надо, только при этом мы будем любить тебя!» Методами воспитания при этом выбираются требовательность, суперконтроль, бесконечное оценивание и сравнение с другими. Стараясь ухватить кусочки родительской любви, ребенок хронически боится неуспеха, сомневается в своих способностях, прикладывает неимоверные психические затраты, чтобы оправдать родительские ожидания. Изо всех своих еще не сформировавшихся психоэмоциональных сил он старается соответствовать родительскому идеалу. Но это, естественно, получается не всегда. Возникает чувство разочарования в себе, неосознанная вина, повышенная тревожность, вызванная ощущением своего несовершенства.

Другим видом гиперопеки является воспитание по типу: «Ты ничего никому не должен. Мы очень тебя любим, и все за тебя сделаем». В подобной семье принцип «корми младенца, когда просит» может растянуться на десятилетия. В семье воспитывается божество, интересам и потребностям которого посвящаются жизни родителей. У него много нянек, в детском саду ему не место. С ребенком много занимаются, он рано начинает читать, считать, испытывает нежность, трогательную заботу близких, не делает лишних движений, неодобряемых поступков. Им восхищаются, его превозносят, им позволяют любоваться окружающим людям. Наступает неотвратимый момент поступления ребенка в школу, и тогда искаженная картина действительности и себя в ней разлетается в сознании и чувствах ребенка на мелкие части. Элементарные жизненные ситуации, требующие приложения воли и усилий, обычные проблемы в общении со сверстниками и педагогами превращаются для ребенка в трагедию, становятся стрессогенными. Ребенок жалуется на детей, учителей, ябедничает, добивается собственной справедливости, расстраивается, капризничает, и упрямиться, а нередко и требует, угрожает, дерется. Бедный «ангел» нервничает, боится людей, любой ценой стремится избегать неприятные для него ситуации, вплоть до противопоставления себя другим, ожесточается, превращается в непонятого гения. Конечно, для ребенка все это – непосильные эмоциональные переживания. Часто из маленьких кумиров вырастают большие тираны, не оценившие безоговорочную родительскую любовь и сверх заботу, враждебно относящиеся ко всем окружающим.

«Контрастное воспитание»

Травмирующим эмоциональное развитие и психику дошкольника является контрастное воспитание. Для ребенка родители – самые важные на свете люди, какими бы они ни были. Но иногда между мамой и папой возникают разногласия, и они начинают соревноваться между собой, кто в семье голова, воспитывая ребенка совершенно противоположными методами: мама говорит «можно», папа – «нельзя», мама жалеет, а папа наказывает и т. д. Понятно, что ребенок, одинаково любящий и маму и папу, попадает постоянно в ситуацию выбора, которая предполагает принятие одного родителя и отвержение другого. Родители, следуя духу соревновновательности, меняют свои позиции: то один добрый, то другой. Ребенок, не в силах выработать какую-либо четкую поведенческую линию, вынужден постоянно подстраиваться то под одного родителя, то под другого, лавировать, ценой отказа от собственных чувств, приспосабливаясь, изворачиваясь, постоянно страшась ситуации выбора. Живя в атмосфере хронического эмоционального напряжения, ребенок копит обиду на обоих родителей, его собственное «Я» как бы «разрывается» на части, он не чувствует собственной целостности и уверенности в себе.

Похожий тип невротизации ребенка складывается в семьях, где есть конфликт между снохой и свекровью, бабушкой или дедушкой и родителями ребенка.

Нарушения в стиле воспитания ребенка является наиболее важными факторами в возникновении отклонений в психоэмоциональном развитии детей.

Упражнение «Диктат»

Цель: осознать права ребенка и принять их; нельзя принимать решение за ребенка.

Для этого упражнение нужен «доброволец», который будет играть роль ребенка. А сейчас мы вспомним, как общаемся со своими детьми.

Если ребенок капризничает, что ему говорим: «Не плачь, прекрати!». Значит, мы не позволяем ему свободно проявлять свои чувства (добровольцу завязывается область сердца).

Если ребенок без разрешения берет вещи, которые ему не положено брать, что мы говорим: «Не трогай!» (у добровольца завязываются руки)

Если ребенок разбегался, мешает Вам (нам), что мы говорим: «Не бегай!» (у добровольца связываются ноги)

Если взрослые разговаривают, а ребенок слушает их разговор, как мы реагируем: «Не слушай!» (добровольцу завязывают уши)

Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему: «Не кричи!» (у добровольца завязывают рот)

– А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя чувствует? Как Вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать?

Рекомендации ведущему. Во время обсуждения добиться единства мнений: что сначала развязывать. Подвести к мысли о том, что нужно спросить самого ребенка, нельзя принимать решение за ребенка.

Психологический комментарий. Упражнение дает возможность осознать права ребенка и принять их.

ТЕСТ «НА ВЫЯВЛЕНИЕ МЕРЫ ЗАБОТЫ РОДИТЕЛЯ О РЕБЕНКЕ?» (Приложение 1)

Психолог предлагает ответить на вопросы теста.  (Обсуждение результатов)

– А теперь я предлагаю вернуться к самому началу нашей встречи… Как вы думаете, в чем смысл рассказанной мной притчи..  О чем она? (Ответы педагогов, обсуждение мнений)

Домашнее задание для родителей

Ученые давно доказали, что если ребенок рождается и растет в атмосфере любви, то он вырастает более счастливым и благополучным. Существует много способов проявления любви. Одним из таких замечательных способов является объятие. Медики и психологи единогласно пришли к заключению, что объятия крайне необходимы в семье. Они не портят характер людей, всегда доступны, всем приятны и необходимы людям любого возраста. Хотя это внешнее проявление любви, однако, объятия оказывают немедленный внутренний эффект. Считается, что ежедневно необходимы 5 объятий для выживания, 10 – для поддержки и 15 – для роста и развития ребенка. Наилучший результат достигается тогда, когда объятия используются в нужный момент в течение всего дня. Выполнение данной рекомендации не требует тренировки и поэтому будет вашим постоянным домашним заданием.

Рефлексия. Совместное формулирование общих выводов по обсуждаемой проблеме. Ответы на вопросы:

Чем помогла Вам сегодняшняя встреча?

Какая часть вызвала особый интерес?

Ваши предложения и пожелания на будущее.

В завершение встречи родителям предлагаются памятки «Десять ключей успешного воспитания» (Приложение 2)

Список литературы:

1.    Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: ЧеРо, Сфера, 2003. – 253 с.

2.    Дереклеева Н.И. Родительские собрания. 5-11 классы. – М.: ВАКО, 2004. – 240 с. (Серия «Педагогика. Психология. Управление»).

3.    Десять ключей успешного воспитания // Первое сентября. – 2003, №21.

4.    Карнеги Д. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей… / Пер.с англ. Д.С.Лободенко – Мн.: ООО «СЛК», 1997. – 640 с.

5.    Кипнис М. Тренинг семейных отношений. Часть 2. Родительство. – М.: «Ось -89», 2008. – 144 с. (Действенный тренинг).

6.    Минияров В.М. Психология семейного воспитания (диагностико-коррекционный аспект). – М.: МПСИ; Воронеж: Издательство НПО «МОДЭК», 2000. – 256 с. (Серия «Библиотека школьного психолога»).

7.    Фалькович Т.А., Толстоухова Н.С., Обухова Л.А. Нетрадиционные формы работы с родителями. – М.: 5 за знания, 2005. – 240 с. (Серия «Методическая библиотека»)

8.    Хухлаева О. Активные формы групповой работы с родителями / О. Хухлаева // Школьный психолог. – 2006, №19.

ТЕСТ НА ВЫЯВЛЕНИЕ МЕРЫ ЗАБОТЫ РОДИТЕЛЯ О РЕБЕНКЕ.

№	Утверждения	1	2	3	4
1.	Родители должны предвидеть все проблемы, с которыми может столкнуться ребенок, чтобы помочь ему их преодолеть.
2.	Для хорошей матери достаточно общения только с собственной семьей.
3.	Маленького ребенка всегда следует крепко держать во время мытья, чтобы он не упал и не ушибся.
4.	Когда ребенок делает то, что обязан, он находится на правильном пути и благодаря этому будет счастлив.
5.	Хорошо, если ребенок занимается спортом. Но спортивными единоборствами ему заниматься не следует, так как это чревато физическими увечьями и нарушениями психики.
6.	Воспитание – это тяжелый труд.
7.	У ребенка не должно быть тайн от родителей.
8.	Если мать не справляется со своими обязанностями по отношению к детям, это скорее всего означает, что отец плохо выполняет свои обязанности по содержанию семьи.
9.	Материнская любовь не может быть чрезмерной: любовью ребенка не испортишь.
10.	Родители должны ограждать ребенка от негативных сторон жизни.
11.	Не следует приучать ребенка к рутиной домашней работе, чтобы он не потерял охоту к любой работе.
12.	Если бы мать не руководила домом, мужем и детьми, все происходило бы менее организованно.
13.	За семейным столом лучшие кусочки должны доставаться ребенку.
14.	Лучшая защита от инфекционных заболеваний – ограничение контактов с окружающими.
15.	Родители должны активно влиять на то, кого из сверстников ребенок выбирает себе в друзья.
ИТОГО:

Подведем итоги:

Если вы набрали свыше 40 баллов, то вашу семью, скорее всего, можно назвать детоцентристской, то есть интересы ребенка – главный мотив вашего поведения. Такая позиция достойна одобрения, однако у вас она несколько заострена. Это выражается в том, что психологи называют чрезмерной опекой. В подобных семьях взрослые все решают за ребенка, стремятся всячески оградить от подлинных и мнимых опасностей, заставляют следовать всем своим требованиям, суждениям, настроениям. В результате у ребенка формируется пассивная зависимость от родителей, которая по мере взросления все более препятствует личностному росту. Вам следовало бы больше доверять своему ребенку, верить в него, прислушиваться к его собственным интересам. Ведь верно замечено: «Воспитывать детей – значит, учить их обходиться без нас».

От 25 до 40 баллов. Вашему ребенку не грозит стать распущенным или избалованным, поскольку вы уделяете ему достаточное, но не чрезмерное внимание. Постарайтесь сохранить этот уровень отношений.

Если вы набрали менее 25 баллов, то вы явно недооцениваете себя как воспитателя, слишком полагаетесь на случай и благоприятное стечение обстоятельств. Проблемы в деловых и супружеских отношениях часто отвлекают ваше внимание от ребенка. А он вправе ожидать от вас большего участия и  заботы!

Десять ключей успешного воспитания

1. Относитесь к воспитанию неформально. Обращайте внимание на качество проведенного с ребенком времени, а не на его количество. Современная жизнь всех нас научила невольно экономить на всем, в том числе на эмоциях, разговорах, общении с детьми. Поэтому вместо того, чтобы сосредоточить все внимание на том, что нам сбивчиво рассказывает ребенок, мы слушаем рассеянно, думая о своем. Между тем научно доказано, что дети «скупых» и неумелых в общении родителей плохо себя ведут и чувствуют себя потерянными. Поэтому даже отрицательное внимание (неодобрение, осуждение) лучше, чем холодность и безразличие.

2. Поменьше говорите, побольше делайте. Статистика утверждает: мы даем своим детям до 2000 (!) советов и замечаний в день. Поэтому неудивительно, что наши дети становятся «глухими». Если ребенок, несмотря на ваши просьбы, с завидным безразличием бросает в стирку носки, вывернутые наизнанку, однажды выстирайте их такими, какие они есть. Пусть сам убедится, что в таком виде их невозможно отстирать и высушить. Дела убедительнее и громче слов.

3. Дайте детям почувствовать, что они сильны, легальными способами; иначе они сами найдут нелегальные. А для этого с детьми надо советоваться, давать им право выбирать, покупать, считать деньги, готовить несложные блюда. Двухлетнему ребенку по силам вымыть пластиковую посуду, фрукты и убрать столовые приборы в ящик. Конечно, у вас это выйдет быстрее и лучше, но разве в этом дело? Если вы будете обходиться без помощи детей, вы лишите их возможности чувствовать себя нужными и сильными.

4. Не забывайте думать о том, к чему могут привести ваши слова и поступки. Спрашивайте себя так:

– Что случилось бы, если б я не вмешался?

Если мы вмешиваемся, когда в этом нет необходимости, мы лишаем детей возможности видеть последствия и учиться на собственных ошибках. И тем самым подменяем живую жизнь ворчливыми нравоучениями и запугиванием. Если ваш ребенок забывает взять с собой завтрак – не кладите его изо дня в день в портфель. Дайте ему забыть его, проголодаться и запомнить, что по утрам нужно класть завтрак в портфель самому.

5. Все ваши правила и требования должны быть логически обоснованы и понятны ребенку. А для этого в следующий раз, когда он забудет сдать фильм в видеотеку, не спешите отчитывать – он обидится, и урок не пойдет впрок. Не бегите сами, не отдавайте его долги. Пусть он сам решает эту проблему и думает, где взять денег в долг. Последствие для ребенка должно быть логически связано с его собственным поведением. И только тогда, когда он вернет весь свой долг, ребенок увидит логику в вашей дисциплине.

6. Избегайте конфликтов. Если ребенок проверяет вас истерикой, обидой, злостью или говорит с вами непочтительно, лучше уйти и сказать, что вы его ждете в соседней комнате, чтобы спокойно поговорить. Не поддавайтесь на провокации и храните невозмутимость изо всех сил. Если вы обиделись или разозлились – вы проиграли.

7. Не мешайте в одну кучу вину и виноватого. Ребенок может сделать что-то нехорошее, но не может быть плохим. Он должен всегда быть уверен, что его любят независимо от того, что он сделал. Если сомневаетесь в правильности своих требований, спросите себя честно: «Будет ли ребенок от этого увереннее в своих силах?»

8. Нужно уметь быть добрым и твердым одновременно. Предположим, вы сказали дочери, что нужно одеться за пять минут, иначе посадите ее в машину в ночной рубашке. По истечении указанного срока имеете полное право спокойно и бережно отнести ее в машину. И смею вас уверить: в следующий раз у вас не будет проблем по утрам с одеванием. Только в этот момент вы должны быть добрыми и справедливыми.

9. Нужно всегда помнить о вечности и о том, что наше слово отзовется не только сейчас, но и через года, когда наши дети будут воспитывать наших внуков. Исходя из этих соображений, иногда приходится отказываться от простых и быстрых решений проблемы, предпочтение отдав сложным и трудоемким, если это в будущем принесет большую пользу нашим детям и внукам. Если мы можем ударить ребенка, то, пытаясь решить сиюминутную проблему, мы заодно учим его агрессивным действиям в ситуациях, когда чего-то хочешь добиться от другого человека или ребенка.

10. Будьте последовательны. Если вы договорились, что не будете покупать в магазине конфеты, держите свое слово, несмотря на капризы, уговоры и слезы, как бы ни было жаль ребенка и как бы ни хотелось пойти на попятную. Ребенок будет больше уважать вас, если увидит, что вы умеете держать обещания.

Дети учатся жить у жизни

               - Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

               - Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности;

               - Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым;

               - Если ребенок живет в упреках, он учится жить с чувством вины;

               - Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других;

               - Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя;

               - Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным;

               - Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым;

               - Если ребенок в безопасности, он учится верить в людей;

               - Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя;

               - Если ребенка понимают  и дружелюбно к нему относятся, он учится находить любовь в этом мире.