Семинар-практикум для педагогов с элементами тренинга "Воспитание детей в семье"

Семинар-практикум

 для педагогов

с элементами тренинга "Воспитание детей в семье"

Подготовила и правила: Лузянина И.С.

педагог – психолог I квалификационной категории

Семинар-практикум для педагогов с элементами тренинга "Воспитание детей в семье"

---

Цели:

Повышение психологической компетентности педагогов.

Отработка полученных знаний в практической деятельности.

Организация  условий, способствующих осознанию педагогами собственного стиля взаимодействия с ребенком, барьеров к пониманию детей;

Содействие  формированию потребности совершенствования детско родительских взаимоотношений

Форма проведения: семинар-практикум.

 Оборудование:

-бланки  теста «На выявление меры заботы родителя о ребенке?» (Приложение 1),

-магнитофон,

-диски с записями инструментальной музыки для релаксации,

-памятки для родителей «Десять ключей успешного воспитания» (Приложение 2).

                                         ХОД ВСТРЕЧИ

– Добрый день, уважаемые педагоги!   
Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что человек в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Но семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И, вместе с тем, никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья. 
Сегодня на нашей встрече мы рассмотрим различные типы семейного воспитания и то, к формированию какой личности ребенка они в последующем приводят.  А  начать мне хотелось бы нашу встречу  с одной притчи….

Притча (звучит спокойная инструментальная музыка)

“Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын. 
– Папа, можно у тебя кое-что спросить? 
– Конечно, что случилось? 
– Пап, а сколько ты получаешь? 
– Это не твоё дело! – возмутился отец. – И потом, зачем это тебе?
– Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
– Ну, вообще-то, 500. А что?
– Пап – сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. – Пап, ты можешь занять мне 300?
– Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? – закричал тот.– Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь!
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына: “Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?” Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: "Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег".
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
– Ты не спишь, сынок? – спросил он.
– Нет, папа. Просто лежу, – ответил мальчик.
– Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, – сказал отец. – У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся. 
– Ой, папка, спасибо! – радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот… Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
– Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? – проворчал тот..
– Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, – ответил ребенок. – Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами…”
Порой за ворохом дел мы забываем о том, что самое лучшее, что мы можем дать своему ребенку – это любовь сердца, тепло души, личное внимание и свое бесценное время. Их нельзя “заработать”, “купить” – они даются только сейчас. Мы не владеем прошлым – оно уже за плечами. Мы не берем авансом будущее – оно еще не наступило.

Только ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС…

«Воспитание в семье. Гипоопекающий тип воспитания»

Личность дошкольника формируется в семье. Родители, братья, сестры, бабушки, дедушки – самые близкие ребенку люди. От их взаимоотношений между собой, чувства привязанности и взаимоподдержки зависит благополучие семейного климата. Неоспоримым критерием благоприятного для эмоционального развития ребенка типа семейного воспитания являются родительская любовь и привязанность членов семьи друг к другу. С момента рождения формируются особенности подходов, методов и приемов общения родителей с детьми. Естественно, что в каждой семье этот опыт уникален, а вот его результаты не всегда соответствуют ожиданиям родителей и формированию эмоционально устойчивой личности ребенка.

Поэтому родители должны взять на себя всю ответственность за создание благополучного стиля взаимоотношений с ребенком.

Существуют различные классификации типов семейных взаимоотношений.

Гипоопекающий тип воспитания – взаимоотношения в семье складываются по схеме эмоционального неприятия ребенка в семье. Ему уделяется  недостаточно внимания и заботы, у ребенка не формируется чувство привязанности к родителям, отсутствует теплота и доверительность. Нередко это случается, когда ребенок нежеланный, несвоевременный, в неблагополучных семьях, когда родители не задумываются, есть ли у них право иметь в данный момент малыша, за которого они несут полную ответственность. Неприятие может быть обусловлено индивидуально – личностными особенностями ребенка: не тот темперамент, своеобразие характера, раздражающие привычки. Бессознательно подобный тип воспитания укореняется в семьях, где родился ребенок не того пола, который планировался. Тогда родители просто не видят в нем его естественные черты, а как бы навязывают привычки и черты  того пола, который ожидали. Ребенок воспринимает подобное отношение как неприятие таким, какой есть, формируется чувство вины перед родителями, снижается самооценка, ребенок склонен ощущать чувство одиночества, отверженности. Впоследствии у детей, воспитываемых по типу гипоопеки, искажается адекватное представление об окружающем. Мир может восприниматься враждебно, формируются агрессивные и недоброжелательные взаимоотношения с ним. В противоположном случае ребенок может, как улитка, закрыться в себе, стать запуганным и недоверчивым, безмолвно копить в себе обиды, тревогу, злость на всех, перестать радоваться и превратиться в унылого пессимиста.

Подобные негативные эмоционально-личностные последствия могут проявиться и тогда, когда ребенок появляется на свет в целях сохранения увядающего брака, словно ему отводится функция «цемента». Время идет, брак не стабилизируется, а ребенок, несмотря на свое предназначение, как бы не выполняет своей задачи. Его и любить – то в принципе не за что. Родительское недовольство своей совместной жизнью подсознательно переносится на ребенка. В нем видят кучу недостатков, часто ругают, наказывают, предъявляют непомерные требования. Чувство вины и собственной неполноценности ввергают ребенка в атмосферу социального несоответствия и несостоятельности, неуверенности в своих силах, снижают мотивацию на достижение жизненных успехов. Растет неудачник, запрограммированный родителями на постоянные разочарования и ошибки.

В некоторых, особенно молодых, семьях наблюдается тенденция к «демократизации» методов воспитания, предоставление  ребенку безграничных свобод в выборе потребностей и желаний, поведения и взаимоотношений. «Что хочешь, то и делай…», «С кем решил, с тем, и общайся…», «Ты сам все можешь…». Неплохие установки, но важно понимать, что в дошкольном возрасте ребенок не может полностью представлять себе последствия своего поведения, а родители, прикрываясь модными лозунгами свобод, просто-напросто перекладывают собственную ответственность на еще не сформированную волю и самосознание ребенка. «У меня не ребенок, а золото, – рассказывает папа, – встает сам, надевает что хочет, ест что хочет, на компьютере один играет, в своих проблемах сам разбирается». Не правда ли, зачем такому малышу родители? По сути, это просто отрицание своего участия в воспитании, освобождение от родительских забот и переживаний, нежелание или невозможность уделять ребенку свое драгоценное время, душевное тепло, нежность, недоразвитие у родителей чувства привязанности к ребенку. Однако со временем родители удивляются, почему же их рано повзрослевший ребенок скрытен, лжив, не общается с родителями, душевно черств, не интересуется другими людьми, не понимает их.

 «Гиперопекающий тип семейного воспитания»

Противоположным гипеопеке является гиперопекающий тип семейного воспитания – взаимоотношения, при котором родители проявляют чрезмерную заботу о ребенке, всячески стремятся сами адаптировать его к социальному окружению по собственным правилам. Нередко их ожидания ориентированы на очень высокие жизненные достижения, но при этом не учитываются закономерности развития детской психики и эмоционально – личностные особенности ребенка.

Например, подобное воспитание осуществляется в семьях, где отношения между супругами дали трещину и ребенок становится единственным, что скрепляет семью. Забота о нем становится единственной силой, способной сохранить семью и удержать родителей друг с другом. Свои нереализованные чувства они переносят на ребенка как компенсацию за свою недолюбленность. Во имя ребенка они идут на самоотречение, он становится центром семьи. Ребенку многое прощается, все его поступки высоко оцениваются, щедро поощряются, ничто не подвергается критике, беспрекословно удовлетворяются желания и капризы, преувеличиваются способности и достоинства. Оберегая от неизбежных жизненных трудностей, родители тем самым лишают ребенка воли, самостоятельности, поведенческой гибкости, самокритичности. Со временем дети утрачивают способность быть активным, инициативным, привыкают бездельничать, требовать, повелевать. Формирование завышенной самооценки – естественный результат подобного типа воспитания. Столкнувшись с внешним миром, общаясь со сверстниками и не получая повышенного внимания и всеобщего одобрения, подобные дети серьезно переживают, испытывая недостаток в любви. Требуя признания ценности своей личности, дети конфликтуют, доказывая свою уникальность, враждебно и обвиняюще относятся к окружающим. Часто они даже не осознают, что неадекватно себя оценивают, и в будущем такого ребенка может ждать трагедия непризнанной посредственности.

Часто при гиперсоциализированной опеке родители искренне хотят воспитать самого умного, самого талантливого, «самого-самого» ребенка. (А ведь безусловная родительская любовь – это, когда ребенка любят не за то, какой он, а за то, что он есть.) Родители нередко желают, чтобы их ребенок был «не хуже их», либо достиг большего.

Главной установкой, обращенной к ребенку (не обязательно произносимой вслух), становится следующая: «Ты должен делать то, что нам надо, только при этом мы будем любить тебя!» Методами воспитания при этом выбираются требовательность, суперконтроль, бесконечное оценивание и сравнение с другими. Стараясь ухватить кусочки родительской любви, ребенок хронически боится неуспеха, сомневается в своих способностях, прикладывает неимоверные психические затраты, чтобы оправдать родительские ожидания. Изо всех своих еще не сформировавшихся психоэмоциональных сил он старается соответствовать родительскому идеалу. Но это, естественно, получается не всегда. Возникает чувство разочарования в себе, неосознанная вина, повышенная тревожность, вызванная ощущением своего несовершенства.

Другим видом гиперопеки является воспитание по типу: «Ты ничего никому не должен. Мы очень тебя любим, и все за тебя сделаем». В подобной семье принцип «корми младенца, когда просит» может растянуться на десятилетия. В семье воспитывается божество, интересам и потребностям которого посвящаются жизни родителей. У него много нянек, в детском саду ему не место. С ребенком много занимаются, он рано начинает читать, считать, испытывает нежность, трогательную заботу близких, не делает лишних движений, неодобряемых поступков. Им восхищаются, его превозносят, им позволяют любоваться окружающим людям. Наступает неотвратимый момент поступления ребенка в школу, и тогда искаженная картина действительности и себя в ней разлетается в сознании и чувствах ребенка на мелкие части. Элементарные жизненные ситуации, требующие приложения воли и усилий, обычные проблемы в общении со сверстниками и педагогами превращаются для ребенка в трагедию, становятся стрессогенными. Ребенок жалуется на детей, учителей, ябедничает, добивается собственной справедливости, расстраивается, капризничает, и упрямиться, а нередко и требует, угрожает, дерется. Бедный «ангел» нервничает, боится людей, любой ценой стремится избегать неприятные для него ситуации, вплоть до противопоставления себя другим, ожесточается, превращается в непонятого гения. Конечно, для ребенка все это – непосильные эмоциональные переживания. Часто из маленьких кумиров вырастают большие тираны, не оценившие безоговорочную родительскую любовь и сверх заботу, враждебно относящиеся ко всем окружающим.

«Контрастное воспитание»

Травмирующим эмоциональное развитие и психику дошкольника является контрастное воспитание. Для ребенка родители – самые важные на свете люди, какими бы они ни были. Но иногда между мамой и папой возникают разногласия, и они начинают соревноваться между собой, кто в семье голова, воспитывая ребенка совершенно противоположными методами: мама говорит «можно», папа – «нельзя», мама жалеет, а папа наказывает и т. д. Понятно, что ребенок, одинаково любящий и маму и папу, попадает постоянно в ситуацию выбора, которая предполагает принятие одного родителя и отвержение другого. Родители, следуя духу соревновновательности, меняют свои позиции: то один добрый, то другой. Ребенок, не в силах выработать какую-либо четкую поведенческую линию, вынужден постоянно подстраиваться то под одного родителя, то под другого, лавировать, ценой отказа от собственных чувств, приспосабливаясь, изворачиваясь, постоянно страшась ситуации выбора. Живя в атмосфере хронического эмоционального напряжения, ребенок копит обиду на обоих родителей, его собственное «Я» как бы «разрывается» на части, он не чувствует собственной целостности и уверенности в себе.

Похожий тип невротизации ребенка складывается в семьях, где есть конфликт между снохой и свекровью, бабушкой или дедушкой и родителями ребенка.

Нарушения в стиле воспитания ребенка является наиболее важными факторами в возникновении отклонений в психоэмоциональном развитии детей.

Упражнение «Диктат»

Цель: осознать права ребенка и принять их; нельзя принимать решение за ребенка.

Для этого упражнение нужен «доброволец», который будет играть роль ребенка. А сейчас мы вспомним, как общаемся со своими детьми.

Если ребенок капризничает, что ему говорим: «Не плачь, прекрати!». Значит, мы не позволяем ему свободно проявлять свои чувства (добровольцу завязывается область сердца).

Если ребенок без разрешения берет вещи, которые ему не положено брать, что мы говорим: «Не трогай!» (у добровольца завязываются руки)

Если ребенок разбегался, мешает Вам (нам), что мы говорим: «Не бегай!» (у добровольца связываются ноги)

Если взрослые разговаривают, а ребенок слушает их разговор, как мы реагируем: «Не слушай!» (добровольцу завязывают уши)

Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему: «Не кричи!» (у добровольца завязывают рот)

– А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя чувствует? Как Вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать?

Рекомендации ведущему. Во время обсуждения добиться единства мнений: что сначала развязывать. Подвести к мысли о том, что нужно спросить самого ребенка, нельзя принимать решение за ребенка.

Психологический комментарий. Упражнение дает возможность осознать права ребенка и принять их.

ТЕСТ «НА ВЫЯВЛЕНИЕ МЕРЫ ЗАБОТЫ РОДИТЕЛЯ О РЕБЕНКЕ?» (Приложение 1)

Психолог предлагает ответить на вопросы теста.  (Обсуждение результатов)

– А теперь я предлагаю вернуться к самому началу нашей встречи… Как вы думаете, в чем смысл рассказанной мной притчи..  О чем она? (Ответы педагогов, обсуждение мнений)

Домашнее задание для родителей

Ученые давно доказали, что если ребенок рождается и растет в атмосфере любви, то он вырастает более счастливым и благополучным. Существует много способов проявления любви. Одним из таких замечательных способов является объятие. Медики и психологи единогласно пришли к заключению, что объятия крайне необходимы в семье. Они не портят характер людей, всегда доступны, всем приятны и необходимы людям любого возраста. Хотя это внешнее проявление любви, однако, объятия оказывают немедленный внутренний эффект. Считается, что ежедневно необходимы 5 объятий для выживания, 10 – для поддержки и 15 – для роста и развития ребенка. Наилучший результат достигается тогда, когда объятия используются в нужный момент в течение всего дня. Выполнение данной рекомендации не требует тренировки и поэтому будет вашим постоянным домашним заданием.

Рефлексия. Совместное формулирование общих выводов по обсуждаемой проблеме. Ответы на вопросы:

Чем помогла Вам сегодняшняя встреча?

Какая часть вызвала особый интерес?

Ваши предложения и пожелания на будущее.

В завершение встречи родителям предлагаются памятки «Десять ключей успешного воспитания» (Приложение 2)

Список литературы:

1.    Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: ЧеРо, Сфера, 2003. – 253 с.

2.    Дереклеева Н.И. Родительские собрания. 5-11 классы. – М.: ВАКО, 2004. – 240 с. (Серия «Педагогика. Психология. Управление»).

3.    Десять ключей успешного воспитания // Первое сентября. – 2003, №21.

4.    Карнеги Д. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей… / Пер.с англ. Д.С.Лободенко – Мн.: ООО «СЛК», 1997. – 640 с.

5.    Кипнис М. Тренинг семейных отношений. Часть 2. Родительство. – М.: «Ось -89», 2008. – 144 с. (Действенный тренинг).

6.    Минияров В.М. Психология семейного воспитания (диагностико-коррекционный аспект). – М.: МПСИ; Воронеж: Издательство НПО «МОДЭК», 2000. – 256 с. (Серия «Библиотека школьного психолога»).

7.    Фалькович Т.А., Толстоухова Н.С., Обухова Л.А. Нетрадиционные формы работы с родителями. – М.: 5 за знания, 2005. – 240 с. (Серия «Методическая библиотека»)

8.    Хухлаева О. Активные формы групповой работы с родителями / О. Хухлаева // Школьный психолог. – 2006, №19.

ТЕСТ НА ВЫЯВЛЕНИЕ МЕРЫ ЗАБОТЫ РОДИТЕЛЯ О РЕБЕНКЕ.

№	Утверждения	1	2	3	4
1.	Родители должны предвидеть все проблемы, с которыми может столкнуться ребенок, чтобы помочь ему их преодолеть.
2.	Для хорошей матери достаточно общения только с собственной семьей.
3.	Маленького ребенка всегда следует крепко держать во время мытья, чтобы он не упал и не ушибся.
4.	Когда ребенок делает то, что обязан, он находится на правильном пути и благодаря этому будет счастлив.
5.	Хорошо, если ребенок занимается спортом. Но спортивными единоборствами ему заниматься не следует, так как это чревато физическими увечьями и нарушениями психики.
6.	Воспитание – это тяжелый труд.
7.	У ребенка не должно быть тайн от родителей.
8.	Если мать не справляется со своими обязанностями по отношению к детям, это скорее всего означает, что отец плохо выполняет свои обязанности по содержанию семьи.
9.	Материнская любовь не может быть чрезмерной: любовью ребенка не испортишь.
10.	Родители должны ограждать ребенка от негативных сторон жизни.
11.	Не следует приучать ребенка к рутиной домашней работе, чтобы он не потерял охоту к любой работе.
12.	Если бы мать не руководила домом, мужем и детьми, все происходило бы менее организованно.
13.	За семейным столом лучшие кусочки должны доставаться ребенку.
14.	Лучшая защита от инфекционных заболеваний – ограничение контактов с окружающими.
15.	Родители должны активно влиять на то, кого из сверстников ребенок выбирает себе в друзья.
ИТОГО:

Подведем итоги:

Если вы набрали свыше 40 баллов, то вашу семью, скорее всего, можно назвать детоцентристской, то есть интересы ребенка – главный мотив вашего поведения. Такая позиция достойна одобрения, однако у вас она несколько заострена. Это выражается в том, что психологи называют чрезмерной опекой. В подобных семьях взрослые все решают за ребенка, стремятся всячески оградить от подлинных и мнимых опасностей, заставляют следовать всем своим требованиям, суждениям, настроениям. В результате у ребенка формируется пассивная зависимость от родителей, которая по мере взросления все более препятствует личностному росту. Вам следовало бы больше доверять своему ребенку, верить в него, прислушиваться к его собственным интересам. Ведь верно замечено: «Воспитывать детей – значит, учить их обходиться без нас».

От 25 до 40 баллов. Вашему ребенку не грозит стать распущенным или избалованным, поскольку вы уделяете ему достаточное, но не чрезмерное внимание. Постарайтесь сохранить этот уровень отношений.

Если вы набрали менее 25 баллов, то вы явно недооцениваете себя как воспитателя, слишком полагаетесь на случай и благоприятное стечение обстоятельств. Проблемы в деловых и супружеских отношениях часто отвлекают ваше внимание от ребенка. А он вправе ожидать от вас большего участия и  заботы!

Десять ключей успешного воспитания

1. Относитесь к воспитанию неформально. Обращайте внимание на качество проведенного с ребенком времени, а не на его количество. Современная жизнь всех нас научила невольно экономить на всем, в том числе на эмоциях, разговорах, общении с детьми. Поэтому вместо того, чтобы сосредоточить все внимание на том, что нам сбивчиво рассказывает ребенок, мы слушаем рассеянно, думая о своем. Между тем научно доказано, что дети «скупых» и неумелых в общении родителей плохо себя ведут и чувствуют себя потерянными. Поэтому даже отрицательное внимание (неодобрение, осуждение) лучше, чем холодность и безразличие.

2. Поменьше говорите, побольше делайте. Статистика утверждает: мы даем своим детям до 2000 (!) советов и замечаний в день. Поэтому неудивительно, что наши дети становятся «глухими». Если ребенок, несмотря на ваши просьбы, с завидным безразличием бросает в стирку носки, вывернутые наизнанку, однажды выстирайте их такими, какие они есть. Пусть сам убедится, что в таком виде их невозможно отстирать и высушить. Дела убедительнее и громче слов.

3. Дайте детям почувствовать, что они сильны, легальными способами; иначе они сами найдут нелегальные. А для этого с детьми надо советоваться, давать им право выбирать, покупать, считать деньги, готовить несложные блюда. Двухлетнему ребенку по силам вымыть пластиковую посуду, фрукты и убрать столовые приборы в ящик. Конечно, у вас это выйдет быстрее и лучше, но разве в этом дело? Если вы будете обходиться без помощи детей, вы лишите их возможности чувствовать себя нужными и сильными.

4. Не забывайте думать о том, к чему могут привести ваши слова и поступки. Спрашивайте себя так:

– Что случилось бы, если б я не вмешался?

Если мы вмешиваемся, когда в этом нет необходимости, мы лишаем детей возможности видеть последствия и учиться на собственных ошибках. И тем самым подменяем живую жизнь ворчливыми нравоучениями и запугиванием. Если ваш ребенок забывает взять с собой завтрак – не кладите его изо дня в день в портфель. Дайте ему забыть его, проголодаться и запомнить, что по утрам нужно класть завтрак в портфель самому.

5. Все ваши правила и требования должны быть логически обоснованы и понятны ребенку. А для этого в следующий раз, когда он забудет сдать фильм в видеотеку, не спешите отчитывать – он обидится, и урок не пойдет впрок. Не бегите сами, не отдавайте его долги. Пусть он сам решает эту проблему и думает, где взять денег в долг. Последствие для ребенка должно быть логически связано с его собственным поведением. И только тогда, когда он вернет весь свой долг, ребенок увидит логику в вашей дисциплине.

6. Избегайте конфликтов. Если ребенок проверяет вас истерикой, обидой, злостью или говорит с вами непочтительно, лучше уйти и сказать, что вы его ждете в соседней комнате, чтобы спокойно поговорить. Не поддавайтесь на провокации и храните невозмутимость изо всех сил. Если вы обиделись или разозлились – вы проиграли.

7. Не мешайте в одну кучу вину и виноватого. Ребенок может сделать что-то нехорошее, но не может быть плохим. Он должен всегда быть уверен, что его любят независимо от того, что он сделал. Если сомневаетесь в правильности своих требований, спросите себя честно: «Будет ли ребенок от этого увереннее в своих силах?»

8. Нужно уметь быть добрым и твердым одновременно. Предположим, вы сказали дочери, что нужно одеться за пять минут, иначе посадите ее в машину в ночной рубашке. По истечении указанного срока имеете полное право спокойно и бережно отнести ее в машину. И смею вас уверить: в следующий раз у вас не будет проблем по утрам с одеванием. Только в этот момент вы должны быть добрыми и справедливыми.

9. Нужно всегда помнить о вечности и о том, что наше слово отзовется не только сейчас, но и через года, когда наши дети будут воспитывать наших внуков. Исходя из этих соображений, иногда приходится отказываться от простых и быстрых решений проблемы, предпочтение отдав сложным и трудоемким, если это в будущем принесет большую пользу нашим детям и внукам. Если мы можем ударить ребенка, то, пытаясь решить сиюминутную проблему, мы заодно учим его агрессивным действиям в ситуациях, когда чего-то хочешь добиться от другого человека или ребенка.

10. Будьте последовательны. Если вы договорились, что не будете покупать в магазине конфеты, держите свое слово, несмотря на капризы, уговоры и слезы, как бы ни было жаль ребенка и как бы ни хотелось пойти на попятную. Ребенок будет больше уважать вас, если увидит, что вы умеете держать обещания.