Статья для проведения родительского собрания на тему "Семейное воспитание"

В помощь родителям

СЕМЕЙНОЕ ВОСПИТАНИЕ

В последнее время вопросы семейного воспитания приобрели особую актуальность, в обществе осознается роль семьи в развитии подрастающего поколения – ведь именно здесь у ребенка формируются модели будущей жизни, именно семейные отношения, стиль воспитания влияют на развитие личности ребенка с начала его жизни, и очень многое зависит от родителей и других близких.

Психоаналитики считают, что благодаря семье уже в первые годы жизни у ребенка появляется «жизненный сценарий», определяющий его успехи или неудачи в будущей взрослой жизни. И изменить жизненный сценарий неудачника на сценарий победителя взрослый человек сможет только в моменты социальных или природных катастроф (войны,  революции, землетрясения и т.п.), после многих лет целенаправленной психотерапевтической работы, или в результате собственного решения и значительных волевых усилий, изменяющих весь уклад жизни (что встречается крайне редко, в исключительных случаях). Представители других направлений психологической науки не столь пессимистично оценивают последствия неудачного семейного воспитания, но все отмечают огромное значение, которое оно имеет для развития личности ребенка.

1. Основные принципы семейного воспитания

         Основными принципами семейного воспитания являются сочетание близких и срочных, возможных и необходимых задач, акцент на настоящий момент, принцип преодоления трудностей и достижения заслуженного успеха. Особое значение имеет социальная направленность семейного воспитания, которая заключается в том, чтобы развить и укрепить находящиеся в душе ребенка силы.

Одно из ведущих условий эффективности воспитательного процесса – единство требований к воспитанию ребенка в семье и образовательном  учреждении.

Так отсутствие единых взглядов, единой точки зрения на проблемы воспитания в семье у родителей и представителей старшего поколения является одной из причин проявления в практике воспитания «трудных детей». Разногласия между родителями в предъявлении требований учат детей лавировать, приспосабливаться к обстановке. В ситуации, когда один из взрослых запрещает то, что разрешает другой, как правило, у детей задерживается формирование навыков правильного поведения, плохо формируются разумные привычки, послушание.

Также не менее важно, чтобы семья всячески поддерживала и требования образовательного учреждения. Отсутствие такой поддержки и взаимопонимания наносит равный урон и авторитету родителей, и авторитету педагогов. Дети часто идут на обман, выбирают для себя наиболее выгодный вариант решения вопроса.

Единство требований предполагает, прежде всего, знание и учет каждым воспитателем возрастных и индивидуальных особенностей ребенка, объяснение ему смысла предъявляемых требований, приучение его к соблюдению норм и правил поведения.

         Все педагогические теории прошлого и настоящего пронизаны идеями гуманизма: любви к ребенку, пробуждения светлых сторон его природы, развития в нем социальных сил, стремления к свободе. Реализация этих важнейших гуманистических принципов во многом зависит от семейного микроклимата. При этом имеется в виду не только отношение к ребенку, но и отношения взрослых членов семьи друг к другу.

         Ребенок по своей природе активен и любознателен, он легко впитывает все, что видит и слышит вокруг. Важно, какие эмоциональные впечатления он получает: положительные или отрицательные; какие проявления чувств, черт характера взрослых он наблюдает: сердечность, заботливость, нежность, приветливость или ворчливость, мелочность; какие выражения лиц видит. Ребенок обычно запечатлевает стереотипы поведения и мышления одного из родителей, оказавшего на него наибольшее влияние в силу определенных причин. В этом случае достоинства и недостатки личности взрослого повторяются и в личности ребенка.

2. Семейное воспитание в развитии ребенка

Духовное богатство личности, ее взгляды, потребности и интересы, направленность и способности во многом зависят от того, в каких условиях протекает их формирование в детстве и в юношеские годы. Человек приобретает ценность для общества только тогда, когда он становится личностью, и становление ее требует целенаправленного, систематичного воздействия. Именно семья с ее постоянным и естественным воздействием  призвана формировать черты характера, убеждения, взгляды, мировоззрение ребенка. Поэтому выделение воспитательной функции семьи имеет общественный смысл.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье - это та же жизнь, и поведение взрослых и их чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.

2.1.          Виды семейных отношений

Первое, что определяет особенности семейного воспитания, - это его эмоциональная основа, отношение родителей к ребенку. Обычно рассматривают три вида отношений: истинную или безусловную любовь, обусловленную любовь, непринятие ребенка.

Безусловная любовь дана ребенку изначально и не зависит от его внешности, способностей, поведения в данный момент и т.д. Мать или отец любит ребенка таким, какой он есть на самом деле – некрасивого, не очень умного, слишком активного и шумного или слишком замкнутого и тихого, доставляющего неприятности дома или в школе. Ребенок чутко воспринимает любовь близкого человека и его переживания «кристаллизуются и объединяются в одном переживании: я любим. Я любим, потому что я ребенок своей матери. Я любим, потому что беспомощен. Я любим, потому что прекрасен, неповторим. Я любим, потому что мать нуждается во мне. Это можно выразить в более общей форме: я любим за то, что я есть, или, что более точно: я любим, потому что это я». (Э. Фромм). В младенчестве, в первый год жизни, благодаря материнской любви и заботе у ребенка возникает «доверие к миру»: ребенок доверяет матери, не боясь быть брошенным, и  на этой основе – всему миру, который он начинает без страха познавать и осваивать.

Безусловная любовь родителей становится прочным фундаментом психологического здоровья и интенсивного детского развития. Но она имеет и недостатки. Во-первых, или она есть, или ее нет (она дана или не дана), и с этим ребенок ничего не сможет сделать. Во-вторых, ребенку не нужно предпринимать никаких усилий для того, чтобы его продолжали любить, не нужно подтверждать или завоевывать любовь. Уже в дошкольном или младшем школьном возрасте он может начать эксплуатировать это бескорыстное чувство, а в подростковом  - стать потребителем и шантажистом, уверенным в зависимости от него любящих родителей и в безнаказанности многих своих действий. Подросток знает,  что родственники в любой ситуации помогут, решат возникшие проблемы и любить его не перестанут.

При обусловленной любви детей любят только тогда, когда они устраивают родителей своими качествами и поведением. Родители проявляют свою любовь, если ребенок выполняет их требования и оправдывает их надежды, в моменты школьных или иных успехов, послушания и прилежания. Обусловленная любовь – «не гарантированное» чувство, его нужно заслужить. С одной стороны, это часто приводит к хорошим результатам: дети стараются соответствовать ожиданиям родителей, добиваются их любви реальными достижениями и ответной заботой. С другой стороны, они чувствуют неполноценность отношений и свою ущербность, они не уверены в себе и тревожны. Как писал Э. Фромм, «когда любят «за что-то», за какие-то достоинства, т.е. ты сам заслужил любовь, это всегда связано с сомнениями: а вдруг я не нравлюсь человеку, от которого жду любви? А вдруг то, а вдруг это…. Всегда существует опасность, что любовь к тебе может исчезнуть. Далее, «заслуженная» любовь всегда оставляет горькое чувство, что ты любим не сам по себе, а лишь постольку, поскольку приятен, нужен, что ты в конченом счете не любим вовсе, а используем».

Самый тяжелый вариант для развития личности – непринятие ребенка. Отвержение или безразличие родителей может возникнуть еще до его рождения, если он «нежеланный». Может – сразу после рождения, если ребенок не того пола (например, ждали мальчика, а родилась девочка), имеет не ту внешность (похож на тещу или свекровь, или просто некрасив), имеет какой-либо дефект и т.д. Непринятие может появиться и позже, когда у ребенка проявляются черты, раздражающие мать или отца. Например, красивая, обаятельная и общительная мама отвергает замкнутую, робкую и застенчивую дочь. Отец-математик, видевший в сыне свое продолжение, второе «Я», со временем становится к нему безразличен, поскольку обнаруживает отсутствие и математических способностей, и склонности жить его  интересами. Причем, такие ситуации возникают не только в неблагополучных семьях. Бывает, что родители заботятся о ребенке, воспитывают его так, как считают правильным и должным, и не осознают ни своего непринятия, ни его причин.

Особенности семейного воспитания определяются отношением родителей к ребенку, а также:

- степенью опеки или протекции (насколько родители заняты воспитанием, сколько сил они вкладывают в него, сколько внимания и времени уделяют  ребенку);

- полнотой удовлетворения детских потребностей, материально-бытовых и духовных;

- уровнем требований, предъявляемых к ребенку, содержанием и количеством его обязанностей;

- уровнем контроля, количеством запретов;

- строгостью санкций при невыполнении требований или нарушении запретов.

Стили воспитания различаются по вышеуказанным параметрам и способствуют развитию разных особенностей личности у детей и подростков.

2.2. Стили воспитания

2.2.1. Демократический (гармоничный) стиль

Демократический, или гармоничный, стиль воспитания невозможен без истинной, безусловной любви к ребенку. Но Э. Фромм, отождествляя безусловную любовь с материнским началом, а обусловленную – с отцовским, подчеркивал, что в личности каждого из родителей должно присутствовать и то, и другое. Только благодаря такому сочетанию ребенок чувствует себя любимым и, в то же время, может «трудиться» ради родительской любви, испытывая потребность не только в защите, но и в авторитете и руководстве. Поэтому  можно говорить о разумной любви, дающей ребенку эмоциональное тепло и исключающей эгоизм, предполагающей ответное чувство и установление близких, доверительных отношений, взаимную поддержку и заботу.

Разумная любовь исключает отвержение ребенка в те нередкие в его жизни моменты, когда он не оправдывает родительских ожиданий. В ситуациях, когда ребенок проявляет не лучшие свои качества или совершает проступок, оценивается поведение, а не личность («Ты поступил отвратительно. Посмотри, к чему, это привело…» вместо: «Тупица! Негодяй!..»). Не делаются мрачные, сохраняющиеся в памяти ребенка прогнозы («Хулиган! Садист! Что из тебя вырастет? Еще несколько лет – в колонии сидеть будешь!»). Не даются директивы, осложняющие всю последующую жизнь («Не рассуждай, а делай, что приказано», «У тебя все равно ничего не получится»). С другой стороны, родители не рассматривают ребенка как опору и источник утешения, и не отвергают его, когда он не способен оказать им помощь и эмоциональную поддержку.

При демократическом стиле воспитания родители не просто посвящают ребенку много времени (ведь время может быть наполнено бессодержательными разговорами или раздраженным молчанием, бесконечными нотациями, упреками  и т.п.). Они уделяют ему много времени и, стремясь понять его, всегда готовы к диалогу и сотрудничеству. Они стремятся к достаточно полному удовлетворению его материальных потребностей – в разумных пределах, не потакая капризам и не принося себя в жертву (не отказывая себе во всем ради ребенка). Особое значение придают удовлетворению духовных потребностей. Вникают в то, что ребенок смотрит и читает, берут с собой в театр, зоопарк, на стадион и др. – в зависимости от того, что ребенок любит. Записывают его в кружки или спортивные секции, тоже ориентируясь на его интересы.

И в связи с учением в школе, и дополнительными занятиями, и бытовыми вопросами, родители устанавливают определенную систему требований, очерчивают круг обязанностей ребенка. Требования всегда понятны, потому что обоснованы, и есть возможность обсудить их еще раз. Кроме того, требования всегда справедливы и соответствуют возможностям ребенка.

При демократическом стиле воспитания есть и система запретов, существующая с первого года жизни и постепенно наполняющаяся новым содержанием. Маленький ребенок должен знать слово «нельзя» (нельзя брать спички, зажигать газ на кухне, резать хлеб острым ножом, нельзя ударить человека или животное и др.). Таких запретов немного, но если они выполняются, это облегчает отношения в семье позже, избавляя от серьезных конфликтов.

Следует отметить, что система запретов, которая начинает усваиваться ребенком с раннего детства, становится эффективным регулятором его поведения только при соблюдении родителями нескольких условий:

- во-первых, те немногие запреты, существующие в семье и касающиеся принципиально важных вопросов, не могут изменяться, отменяться полностью или частично на протяжении длительного периода (обычно возрастного).  И ребенок, и подросток периодически предпринимают попытки расширить область допустимого, прорваться за рамки запретов и как бы испытывают родственников на прочность их установок. Если такая попытка оказалась успешной, взрослые не отреагировали на нарушение должным образом, не использовали привычные санкции, начнет рушиться вся система. Еще хуже, если ребенку разрешается сделать что-то запрещенное «только один раз»: одного нарушения не бывает, за ним обязательно последуют другие. Если что-то «нельзя», то нельзя ни при каких обстоятельствах ни вчера, ни сегодня, ни завтра.

- во-вторых, система запретов должна быть одна и за ее соблюдением должны следить все члены семьи. Когда ребенок не может что-то сделать при папе, может торговаться с мамой и уж точно может это сделать при бабушке, запрет перестает существовать. Зная, на кого из членов семьи можно воздействовать слезами, на кого – лаской и уговорами, или жалобами на чью-то жестокость и несправедливость, или откровенным шантажом, ребенок всегда может обойти запрет и добиться того, чего он хочет.

- в-третьих, система запретов должна быть адекватна возрастным и индивидуальным особенностям развития ребенка, а также условиям его жизни. Когда ребенок поднимается на новую возрастную ступень, изменяется социальная ситуация развития. Он становится более самостоятельным, у него появляются новые интересы, права и обязанности, перестраивается система отношений с близкими взрослыми. Поэтому несколько меняется и система семейных запретов: одни сохраняются, другие оказываются уже неактуальными, зато прибавляются новые. Эти изменения должны произойти вовремя, без значительного запаздывания (иногда родители не замечают, что ребенок вырос).

Итак, при демократическом стиле воспитания существует определенная система требований и запретов, разумно используемая на фоне общей заботы о благополучии ребенка. Родители контролируют поведение ребенка, но контроль не становится ни жестким, ни мелочным, навязчивым. Применяемые санкции тоже не отличаются жестокостью. Наказанием обычно служат сама отрицательная оценка произошедшего, холодный тон, нежелание общаться какое-то время, отмена похода в театр и т.п. При эмоционально близких отношениях родителей и детей эти меры оказываются действенными.

Демократический стиль воспитания считается оптимальным для личностного развития ребенка. Он способствует становлению таких важных качеств, как самостоятельность и ответственность, поддерживает уверенность в себе и чувство собственного достоинства.

2.2.2. Гиперопека

Гиперопека, т.е. чрезмерная, излишняя забота о ребенке, может быть потворствующей и доминирующей.

К потворствующей гиперопеке склонны родители (как правило, матери и бабушки), бесконечно любящие, обожающие своего ребенка и готовые ради него пожертвовать своими интересами, делами и привязанностями. От ребенка ничего не требуют, не загружают его просьбами и поручениями, особенно не контролируют. Слабый контроль и отсутствие обязанностей, удовлетворение всех потребностей и прихотей приводят к вседозволенности. Ребенком восхищаются, когда считают его одаренным, ограждают от всех проблем, когда считают его больным.

Потворствующая гиперопека в разных своих проявлениях (воспитание по типу «кумир семьи» или «культ болезни») способствует развитию эгоцентризма – сосредоточенности на себе, своих потребностях, интересах, переживаниях и ощущениях, что создает трудности в отношениях с окружающими, в том числе со сверстниками. Это условия, благоприятные для развития у ребенка демонстративности или доминантности.

Доминирующая гиперопека предполагает излишнюю заботу при многочисленных ограничениях и запретах, чрезмерном и тотальном контроле. Безусловная любовь здесь выражается в стремлении руководить каждым шагом ребенка и оградить его от внешних влияний и ошибок. Поэтому данный тип воспитания иногда называют «жизнь за ребенка».

Доминирующая гиперпротекция чаще всего возникает, когда мать видит главный смысл своей жизни в сыне или дочери, обычно воспитывая ребенка одна, или, если семья полная, не имея удовлетворяющих ее эмоционально близких отношений с мужем и обрушивая на ребенка все свои нерастраченные чувства.

Благодаря созданному сильной, доминантной матерью комфорту и привычке не принимать решения самому, не проявлять особой активности, у ребенка развиваются такие черты характера как инфантилизм, пассивность и зависимость.

2.2.3. Гиперсоциализация

Гиперсоциализация, или повышенная моральная ответственность как стиль воспитания связан обычно с обусловленной любовью, демонстрацией отвержения ребенка, когда его поведение и достижения не устраивают родителей. Требований и запретов много, при этом родители делают акцент на чувстве долга и других его нравственных чувствах и представлениях. Как правило, родители ожидают от него больших успехов, воплощения в жизнь собственных несбывшихся планов. Высокие требования становятся тяжелым грузом для ребенка с развитым моральным сознанием, который, с одной стороны, стремится оправдать надежды родителей и считает это своим долгом, а с другой стороны – испытывает значительные трудности или вообще не может им соответствовать.

Этот тип воспитания в целом способствует развитию тревожности. Некоторые дети (сензитивные и психастеничные) на этой почве могут приобрести невроз.

2.2.4. Авторитарный стиль

Для авторитарного стиля характерны высокие требования, сложная система запретов и жесткий, тотальный контроль за поведением ребенка. Используются различные наказания, окрики, угрозы. Родители не объясняют, почему что-то следует делать, а что-то – нельзя, и не апеллируют к совести ребенка. Такой диктат обычно сочетается с обусловленной любовью и непринятием ребенка. Часто родители придерживаются определенных правил воспитания, которые они считают оптимальными, не вполне понимают и не учитывают характер и потребности ребенка, не проявляют гибкости при изменении ситуации. Они верят в то, что принимаемые ими меры и та степень заботы, которую они проявляют, являются для ребенка благом.

При авторитарном стиле развивается или пассивность, зависимость, или агрессивность, или лицемерие.

2.2.5. Гипоопека

При гипоопеке ребенок получает от взрослых мало внимания и заботы.

Либерально-попустительский (или потворствующий) стиль наблюдается при обусловленной любви. Хотя родители ярко демонстрируют свое недовольство ребенком, когда он ведет себя дурно или совершает проступки, они не создают прочную систему требований и запретов и выгораживают ребенка, оправдывают его поведение различными способами, спасают от наказаний (в школе, милиции).

Безнадзорность – наиболее часто встречающийся и «типичный» вид гипоопеки. Родители не принимают ребенка и уделяют ему крайне мало внимания. Требования, контроль и санкции отсутствуют, отношения стоятся на основе невмешательства. В таких случаях говорят, что ребенок «растет, как трава».

Воспитание по типу кронпринца – редкий вариант гипоопеки, описанный в 60-х годах прошлого века в Австрии. В обеспеченных семьях, где отец полностью поглощен карьерой, а мать занята собой (или оба занимаются бизнесом, другим прибыльным или престижным делом), воспитание ребенка перекладывается на няню, гувернантку, родственников. Не уделяя ребенку внимания, родители «откупаются» от него подарками и разрешением делать все, что ему заблагорассудится.

При гипоопеке не формируются навыки социальной жизни и моральное сознание. Ребенок, выросший в таких условиях, скорее всего, будет социально дезадаптированным.

2.2.6. Эмоциональное отвержение

При непринятии ребенка и явной демонстрации эмоциональной холодности родители не удовлетворяют в должной мере потребности ребенка, как материальные, так и духовные, предъявляют высокие требования, часто не соответствующие его возрасту, создают массу запретов, жестко контролируют его поведение и широко используют разнообразные наказания. Такой тип воспитания называют воспитанием «маленького неудачника», поскольку он невротизирует и развивает черты (агрессивность или оторванную от реальности мечтательность), мешающие социальной адаптации. Когда в семье есть другой, любимый ребенок, говорят о воспитании по типу Золушки.

Жестокое обращение – крайний, самый тяжелый вариант эмоционального отвержения (его можно рассматривать и как отдельный тип воспитания). Здесь добавляются наказания, унижения, побои, лишение минимальных удовольствий. В семье преобладает открытая агрессия. При жестоком обращении у детей неизбежно формируется агрессивность, стремление к провокациям и проявлениям жесткости.

Вообще физическое наказание – самый примитивный  неэффективный способ контроля за поведением. Когда ребенка наказывают часто и сильно, он подчиняется и выполняет требования, но эмоциональным фоном такого послушания становятся страх, гнев и возмущение, иногда – ненависть и желание отомстить. Кроме того, исчезает чувство вины за совершенный проступок, а чувство вины, раскаяние – как раз то, к чему должны стремиться родители, наказывая ребенка. И наконец, приводится в действие особый защитный механизм – идентификации с агрессией. Забитый ребенок, избавляясь (защищаясь) от тяжелых переживаний, как бы принимает сторону жестокого родителя и оправдывает агрессию.

Считается, что к физическим наказаниям можно прибегать лишь в самых крайних случаях. При этом ребенок должен точно знать, за что его наказывают, не должен физически пострадать и должен, пережив наказание и испытав чувство вины, убедиться в сохранившейся родительской любви.

Следует отметить, что крик, угрозы и другие авторитарные методы воздействия на ребенка, используемые как наказание, тоже не могут применяться часто. Чем чаще дети слышат крики, брань, ворчание и т.п., тем меньше они на них реагируют.

2.3.          Долгосрочное планирование поведения ребенка

Рассмотрев стили семейного воспитания, остановимся еще на одной его характеристике. Помимо контроля за сиюминутным поведением существует своеобразное долгосрочное планирование поведения ребенка, которое называют родительским программированием.

В частности, родители дают детям определенные директивы, выполнять которые те могут очень долго, может быть - всю взрослую жизнь  (хотя могут от них и избавиться). К таким директивам относятся следующие:

«Не живи». Она выражается в отдельных фразах: «Мне не нужен такой плохой мальчик», «Глаза б мои на тебя не глядели», - или в беседах вроде: «Поскольку я все силы отдавала тебе, я не смогла получить высшее образование (выйти замуж и т.п.)». Благодаря этой директиве у ребенка возникает ощущение, что он для матери – источник неприятностей, ее вечный должник. Если ребенок воспитывается в стиле гиперопеки, он воспринимает ситуацию так: «я не должен жить своей жизнью, я должен жить жизнью матери».

«Не будь ребенком». Директива выражается в высказываниях: «Что ты ведешь себя как маленький?», «Пора стать самостоятельнее», «Ты уже не ребенок, чтобы…» В результате ребенок старается быстрее взрослеть и подавлять свои детские желания и качества.

«Не расти». Это фразы такого рода: «Детство – самое счастливое время жизни», «Не торопись взрослеть», «Ты еще слишком мала, чтобы…», «Мама тебя никогда не бросит». Такая директива характерна для гиперопеки как стиля воспитания. Ребенок воспринимает ее следующим образом: я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки.

«Не думай». Директива выражается в требованиях «не рассуждать, а делать, что сказала», «не умничать» и т.п., и приводит к трудностям в самостоятельном решении проблем.

«Не чувствуй». Запрещается испытывать страх («Как тебе не стыдно бояться собаку, она не кусается») и гнев («Как ты смеешь злиться на учительницу, она тебе в матери годится»). Но эти чувства сохраняются и распространяются на большое количество незапрещенных объектов.

«Не достигай успеха». Фразы типа «У тебя все равно ничего не получится» приводят к старательности, но успешный результат не достигается.

«Не будь лидером». Если ребенок слышит от родителей: «Не высовывайся», «Не выделяйся», «Будь как все», он и в дальнейшем будет стараться избегать ответственности и занимать подчиненное положение в отношениях – неформальных и деловых.

«Не принадлежи». При гиперопеке мать, не способная «отпустить» ребенка от себя в его собственную жизнь, подчеркивая его уникальность, исключительность («Ты ведь у меня не такой как все»), дает директиву не принадлежать никому, кроме  нее. Это вызывает ощущение дискомфорта в любой группе, кроме родительской семьи.

«Не будь самим собой». Эта директива («Будь похожим на…», «Почему твой друг это может, а ты нет?») вызывает постоянное недовольство собой и усиливает возможности манипулирования ребенком (и позднее – взрослым).

Родительская любовь - источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья. Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях, у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей - это относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно.

Истинная любовь поможет родителям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств личности ребенка, на поддержку сильных сторон его души.