Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Воспитательная работа / Статьи / Статья для родителей на тему "Тревожные дети"
ВНИМАНИЮ ВСЕХ УЧИТЕЛЕЙ: согласно Федеральному закону № 313-ФЗ все педагоги должны пройти обучение навыкам оказания первой помощи.

Дистанционный курс "Оказание первой помощи детям и взрослым" от проекта "Инфоурок" даёт Вам возможность привести свои знания в соответствие с требованиями закона и получить удостоверение о повышении квалификации установленного образца (180 часов). Начало обучения новой группы: 24 мая.

Подать заявку на курс
  • Воспитательная работа

Статья для родителей на тему "Тревожные дети"

библиотека
материалов

Тревожные дети


В психологии под тревожностью понимается "устойчивое личностное образование, сохраняющееся на протяжении длительного времени", эмоциональный дискомфорт.

Виды тревожности


Тревожность как качество личности. Присуща ребенку-астенику, который склонен к пессимизму. Чаще всего такой подход к жизни перенимается от близких. Такой ребенок очень похож на своих родителей.

Пример. Мама 7-летней девочки жаловалась, что дочь не может подойти к учительнице что-то спросить, плачет при расставании. Во время разговора речь женщины была тихой и прерывистой, на глазах - слезы.
В подобных случаях трудно понять до конца, что в поведении ребенка является результатом воспитания, а что передалось по наследству. Многое зависит от врожденных особенностей характера, например, такая тревожность свойственна детям с темпераментом меланхолика. Такой ребенок всегда будет испытывать некий эмоциональный дискомфорт, он медленно адаптируется к тем или иным ситуациям, а любое изменение в привычной жизни надолго лишает его душевного равновесия.

Тревожность ситуативная связана с конкретной ситуацией, является результатом каких-то событий. Например, после болезненной процедуры у врача ребенок начинает бояться всех врачей. Часто дети, независимо от возраста, боятся самостоятельно делать покупки в магазине. Зная о предстоящем походе в магазин, ребенок заранее расстраивается, у него портится настроение, он предпочитает остаться без конфеты, чем покупать ее самостоятельно.
Ситуативную тревожность можно свести к минимуму, но совсем избавиться от нее получается не у всех - у многих взрослых осталась тревога перед посещением врача, авиаперелетом или экзаменом.

Школьная тревожность - разновидность ситуативной тревожности. Ребенка волнует и беспокоит все, что связано со школой. Он боится контрольных работ, отвечать у доски, получить двойку, ошибиться. Такая тревожность часто проявляется у детей, родители которых предъявляют завышенные требования и ожидания, у детей, которых сравнивают с более успешными сверстниками. Такая тревожность часто встречается в классах шестилеток - такие маленькие дети могут плакать из-за незначительных затруднений (забыл линейку, не понял, что делать, родители пришли на пять минут позже и т.д.). Становясь старше, ребенок менее эмоционально реагирует на трудности, чувствуя себя более компетентным, он меньше боится перемен и быстрее адаптируется к изменениям.

Типы тревожных детей


Невротики. Дети с соматическими проявлениями (тики, заикания, энурез и т.д.). Проблема таких детей выходит за рамки компетенции психолога, необходима помощь невропатолога, психиатра.
Таким детям необходимо давать выговориться, просить родителей не заострять внимание на соматических проявлениях. Необходимо создать для ребенка ситуацию комфорта, принятия и свести к минимуму травмирующий фактор. Таким детям полезно рисовать страхи, разыгрывать их. Им поможет всякое проявление активности, например, лупить подушку, обниматься с мягкими игрушками.

Расторможенные. Очень активные, эмоциональные дети с глубоко спрятанными страхами. Поначалу стараются хорошо учиться, но если это не получается, то они становятся нарушителями дисциплины. Могут специально выставлять себя на посмешище перед классом. На критику реагируют подчеркнуто равнодушно. Своей повышенной активностью пытается заглушить страх. Возможны легкие органические нарушения, которые мешают успешной учебе (проблемы с памятью, вниманием, мелкой моторикой).
Таким детям необходимо доброжелательное отношение окружающих, поддержка со стороны учителя и одноклассников. Надо создать у них ощущение успеха, помочь им поверить в собственные силы. На занятиях надо давать выход их активности.

Застенчивые. Обычно это тихие, обаятельные дети, они боятся отвечать у доски, не поднимают руку, безынициативны, очень старательны в учебе, имеют проблемы в установлении контакта со сверстниками. Боятся о чет-то спросить учителя, очень пугаются, если он повышает голос (даже на другого), часто плачут из-за мелочей, переживают, если чего-то не сделали. Охотно общаются с психологом или педагогом лично (индивидуально).
Таким детям поможет группа сверстников, подобранная по интересам. Взрослые должны оказывать поддержку, в случае затруднения спокойно предлагать выходы из ситуаций, больше хвалить, признавать за ребенком право на ошибку.

Замкнутые. Мрачные, неприветливые дети. Никак не реагируют на критику, в контакт со взрослыми стараются не вступать, избегают шумных игр, сидят сами по себе. Могут быть проблемы в учебе из-за отсутствия заинтересованности и включенности в процесс. Ведут себя так, как будто ото всех ждут подвоха. Важно найти для таких детей область, которая им интересна (динозавры, компьютер и т.д.) и через обсуждение, беседы на эту тему налаживать общение.

Характерные черты тревожных детей

  • После нескольких недель болезни ребенок не хочет идти в школу.

  • Ребенок по несколько раз перечитывает одни и те же книги, смотрит одни и те же фильмы, мультфильмы, отказываясь от всего нового.

  • Ребенок стремится поддерживать идеальный порядок, например, с маниакальным упорством раскладывает ручки в пенале в определенной последовательности.

  • Если ребенок легко возбудимый и эмоциональный, он может "заразиться" тревожностью от близких.

  • Ребенок сильно нервничает во время контрольных, на уроках постоянно переспрашивает, требует подробного объяснения.

  • Быстро устает, утомляется, тяжело переключается на другую деятельность.

  • Если не удается сразу выполнить задание, отказывается от его дальнейшего выполнения.

  • Склонен винить себя во всех неприятностях, случающихся с близкими


Как помочь ребенку преодолеть тревожность
(рекомендации для родителей тревожных детей)


Необходимо понять и принять тревогу ребенка - он имеет на нее полное право. Интересуйтесь его жизнью, мыслями, чувствами, страхами. Научите его говорить об этом, вместе обсуждайте ситуации из школьной жизни, вместе ищите выход. Учите делать полезный вывод из пережитых неприятных ситуаций - приобретается опыт, есть возможность избежать еще больших неприятностей и т.д. Ребенок должен быть уверен, что всегда может обратиться к Вам за помощью и советом. Даже если детские проблемы не кажутся Вам серьезными, признавайте его право на переживания, обязательно посочувствуйте ("Да, это неприятно, обидно…"). И только после выражения понимания и сочувствия помогите найти решение выход, увидеть положительные стороны.

Помогайте ребенку преодолеть тревогу - создавайте условия, в которых ему будет менее страшно. Если ребенок боится спросить дорогу у прохожих, купить что-то в магазине, то сделайте это вместе с ним. Т.о. вы покажете, как можно решить тревожащую ситуацию.

Если в школе ребенок пропустил из-за болезни много дней, попробуйте сделать его возвращение постепенным - например, придите вместе после уроков, узнайте домашнее задание, пусть разговаривает с одноклассниками по телефону; ограничьте время пребывания в школе - не оставляйте первое время на продленку, избегайте перегрузок.

В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка - предложите подумать и справиться с проблемой вместе, иногда достаточно просто Вашего присутствия.

Если ребенок не говорит открыто о трудностях, но у него наблюдаются симптомы тревожности, поиграйте вместе, обыгрывая через игру с солдатиками, куклами возможные трудные ситуации, может быть ребенок сам предложит сюжет, развитие событий. Через игру можно показать возможные решения той или иной проблемы.

Заранее готовьте тревожного ребенка к жизненным переменам и важным событиям - оговаривайте то, что будет происходить.

Не пытайтесь повысить работоспособность такого ребенка, описывая предстоящие трудности в черных красках. Например, подчеркивая, какая серьезная контрольная его ждет.

Делиться своей тревогой с ребенком лучше в прошедшем времени: "Сначала я боялась того-то ..., но потом произошло то-то и мне удалось ..."

Старайтесь в любой ситуации искать плюсы ("нет худа без добра"): ошибки в контрольной - это важный опыт, ты понял, что нужно повторить, на что обратить внимание...

Важно научить ребенка ставить перед собой небольшие конкретные цели и достигать их.

Сравнивайте результаты ребенка только с его же предыдущими достижениями/неудачами.

Учите ребенка (и учитесь сами) расслабляться (дыхательные упражнения, мысли о хорошем, счет и т.д.) и адекватно выражать негативные эмоции.

Помочь ребенку преодолеть чувство тревоги можно с помощью объятий, поцелуев, поглаживания по голове, т.е. телесного контакта. Это важно не только для малыша, но и для школьника.

У оптимистичных родителей - оптимистичные дети, а оптимизм - защита от тревожности.



Жизненная стойкость и психическое здоровье детей



Трудности неизменно встречаются в жизни любого человека. Их возникновение естественно. У детей трудные ситуации возникают не реже, чем у взрослых! Трудная ситуация характеризуется несоответствием между тем, что человек хочет и тем, что он может. Ребенок постоянно с этим сталкивается. То, что для взрослого естественно, для ребенка может быть трудно и сложно.

Любая трудная ситуация приводит к нарушению деятельности, порождает отрицательные эмоции и переживания, вызывает дискомфорт. Все это может иметь неблагоприятные последствия для развития личности. Но только ли неблагоприятные? Ведь препятствия, помехи – нормальные явления жизни, они вызывают активность, направленную на их преодоление.

Способы поведения в трудных ситуациях имеют индивидуальный характер и у взрослого становятся устойчивыми (самоконтроль, саморегуляция). Складываться они начмнают уже в детском возрасте, но это развитие не происходит автоматически по мере взросления. Большое значение имеет темперамент ребенка, особенности его личности, индивидуальный опыт. Могут сформироваться конструктивные способы поведения (активное осознанное преодоление трудностей; активизация развития): умение извиниться, первым подойти для примирения и неконструктивные (не приводят к решению проблемы, могут вызвать отклонения и деформации в развитии): возникновение различных вредных привычек, таких как обгрызание ногтей, онанизм; уход в себя; отказ от общения; агрессивность.

Трудные ситуации могут быть переходящие, быстротечные (упал, не приняли в игру); кратковременные, но очень острые и значимые (потеря близкого человека, разлука с матерью, переезд на новое место); длительные, хронические (развод родителей, противоречивое воспитание, неуспеваемость в школе).
Самые травмирующие – кратковременные, но острые и длительные.

Для дошкольников наиболее травмирующими оказываются ситуации, связанные с утратой (реальной или воображаемой) чувства защищенности:

  • враждебная, жестокая семья;

  • эмоционально отвергающая семья;

  • семья, не обеспечивающая уход и надзор;

  • распадающаяся или распавшаяся семья;

  • чрезмерная требовательность родителей (гиперопека);

  • появление нового члена семьи (отчим, мачеха, брат, сестра);

  • противоречивое воспитание или резкая смена типа воспитания (раньше все было можно, теперь – ничего нельзя);

  • чуждое окружение за рамками семьи (язык, культура);

  • отрыв от семьи (госпитализация, направление в детский сад)

Для детей школьного возраста помимо перечисленных выше, травмирующими являются ситуации, связанные со снижением ценности Я:

  • невозможность соответствовать ожиданиям семьи (быть отличником, уметь хорошо читать);

  • отстраненность от других членов семьи;

  • непринятие детским коллективом, педагогом;

  • неспособность справиться с учебной нагрузкой.

Постепенно преодолевая мелкие трудности, ребенок готовится ко взрослой жизни. Необходимо, чтобы у него развивалась потребность поиска решений, способность противостоять неблагоприятным воздействиям.

Влияние родителей на становление у ребенка способов поведения в трудных ситуациях велико:

  1. Стиль семейного воспитания:
    авторитетные родители – инициативные, общительные, добрые дети;
    авторитарные родители – раздражительные, склонные к конфликтам дети;
    снисходительные родители (попустительский тип воспитания) – импульсивные, агрессивные дети.

  2. Поведение родителей в трудных ситуациях, которое ребенок (часто бессознательно) принимает в качестве примера для подражания.

  3. Целенаправленное обучение детей способам преодоления трудных ситуаций.

Что могут сделать родители?

  • Понаблюдать за поведением своего ребенка в трудных для него ситуациях.

  • Проанализировать с ребенком возможные способы преодоления трудностей в обыденной жизни, которые могут встретиться. С дошкольником можно обыграть эти ситуации, со школьником достаточно разговора.

  • Обратиться к собственному опыту поведения в трудных ситуациях, оценить эффективность своих действий, обсудить это с ребенком.

  • Обучить ребенка элементам аутотренинга (умение расслабляться, досчитав до десяти, например.

Эти простые действия со стороны родителей могут оказаться стартом для развития у ребенка самостоятельных навыков по преодолению трудных ситуаций, выработке конструктивных способов поведения.




Нужно ли учить ребенка общению?


Раньше родители не задумывались над этим вопросом: ребенок рос, постоянно находясь в социуме - детский сад, школа, кружки. Но оказывается, что такого рода общения недостаточно для полноценного, всестороннего развития личности, очень важно общение с родителями. Ребенок общается с окружающими так, как общаются с ним его родители, он повторяет жесты, мимику, интонации и отношение к людям. Если отношения в семье доверительные, открытые, ребенок впитывает культуру общения из повседневной жизни. Но часто обстановка в семье далека от идеальной либо семья неполная, тогда и появляются у ребенка проблемы в общении.

Советы родителям для нормализации общения с ребенком.

  • Безусловное принятие ребенка, то есть нужно любить его не за то, что он умный, хорошо учится, послушный и т.д., а просто так, за то, что он есть, и не забывать говорить об этом.

  • Испытывать негативные эмоции - это нормально, важно проявлять свое недовольство адекватно. Выражайте недовольство отдельными действиями, а не ребенком в целом. ("В этот раз ты не старался, я расстроена твой плохой оценкой" вместо "Ты неумеха и лентяй, так и знала, что получишь двойку!").

  • Старайтесь обращаться к ребенку не только с претензиями и критикой, важно говорить на равных, тогда ребенок будет стремиться к общению. Для начала постарайтесь зафиксировать (можно письменно), сколько раз за день Вы обращаетесь ребенку с критикой и нравоучениями, а сколько - просто так, чтобы обсудить что-то интересное, поделиться новостями, мыслями; сколько раз Вы похвалили ребенка за день? Доброжелательных обращений должно быть больше!

  • Ребенку очень важно слышать от близких взрослых позитивную оценку его действий, недаром некоторые дети открыто спрашивают " Ты меня любишь?", даже провоцируют "Я плохой, я дурак..." при этом надеясь (подсознательно), что его разубедят, скажут что-то наподобие "Я думаю, что ты хороший, умный, просто сегодня не получилось, нужно постараться в следующий раз, я все равно тебя люблю".

  • Если мы искренне говорим с ребенком о том, что чувствуем, он тоже учится говорить о своих чувствах, а следовательно и лучше их понимать.

  • Важно, чтобы ребенок умел выражать свои чувства словами, а для этого нужно развивать его речь (беседы, чтение книг и т.д.).

  • Часто семейные тайны оказывают негативное влияние на психо-эмоциональное развитие ребенка - он чувствует, что что-то не так, но, не зная причины, начинает сомневаться прежде всего в себе, появляются необоснованные страхи, которые переходят в депрессию со всеми последствиями. Практически во всех случаях поговорка "Лучше горькая правда, чем сладкая ложь" оказывается актуальна, но важно дозировать информацию в соответствии с возрастом ребенка.

  • Помните, что ребенок воспроизводит с другими людьми (а потом и со своими детьми) модель поведения и общения, усвоенную в семье.



О каких подарках мечтают наши дети



Подарки... Взрослым кажется, что дети хотят подарки всегда и в любых количествах, для них игрушек много не бывает... Но часто желание иметь тот или иной подарок может многое рассказать о человеке. А бывает, что чадо долгие годы мечтает о живом котенке, получая плюшевых заменителей. И это маленькая детская трагедия, которая затаивается в укромной уголке души, лишь иногда напоминая о себе тревогой, недоверием к родителям, непонятными страхами. Важно выполнять мечты ребенка, но как различить сиюминутное желание "хочу" от настоящей мечты? Почему-то многие взрослые считают, что лучше знают, во что играть их ребенку, какая одежда ему нужна, какие книги. А как же мнение ребенка? Может быть, ему не хочется очередные джинсы или сто пятую розовую резиночку для волос? Может быть, он мечтает о живом пушистом друге или о самодельных бусах?

Прислушиваясь к мнению наших детей, стараясь выполнить их заветные мечты, мы развиваем у них умение самостоятельно мыслить, принимать решения, нести ответственность за поступки. И это очень важно для будущей взрослой жизни.


Возраст 6-7 лет.
Желание иметь куклу, машинку сменяется игрушками для совместных игр со сверстниками, в данном возрасте ребенку нравится создавать что-то свое, отсюда интерес к поделкам (бусы, пазлы, швейная машинка).
Есть четкие различия - "девчоночья" или "мальчишечья" игрушка; мальчики мечтают об игрушках, несущих мужские символы, чтобы во время игры чувствовать себя мужчиной (смелый, сильный, воин, защитник) - это пистолеты, автоматы, самолеты, корабли, мечи. Девочки же подсознательно стремятся быть похожими на маму - отсюда интерес к тому, чем интересуется мама. Дети очень внушаемы, в их играх отражается опыт, который черпается из просмотра мультфильмов, из реальной жизни - отсюда и желание иметь такую же куклу, как в мультике. Часто в данном возрасте ребенок начинает гулять на улице самостоятельно, расширяется круг общения, поэтому особенно актуальными становятся игры и игрушки, помогающие общаться, позволяющие показать "вот я как могу", почувствовать себя своим среди детей. Поэтому мальчики мечтают о скейте, велосипеде, и желание иметь телефон тоже больше связано именно со стремлением найти общий язык со сверстниками.
В этом возрасте мягкие игрушки отходят на второй план - у ребенка, как правило, уже есть такая любимая "игрушка-подушка", поэтому настораживает желание иметь мягкого мишку или котенка. Но может быть, ребенок увидел в магазине такую игрушку и захотел именно ее. Как правило, любовь к мягким игрушкам встречается у детей чувствительных, ранимых, возможно, с эмоциональными проблемами.
Необычна для возраста 7 лет мечта об аквариуме с рыбкой. Может быть, ребенок видел подобный и захотел иметь такой же, возможно, ему нравится наблюдать.

Возраст 8 лет.
Мечты о куклах, машинках проявляются реже, зато на первом месте - желание творить (набор для рисования), узнавать новое, т.е. получать научные и практические знания об окружающем мире (мечта о путешествии, об энциклопедии). По-прежнему актуальны игрушки и игры, способствующие общению - трансформер как у друга, коньки (скорее всего, они есть у кого-то из друзей), телефон, скейт, ролики и т.д. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы начать собирать свою коллекцию - машинки, маленькие игрушки, мягкие игрушки. Мягкие игрушки становятся символом живых существ - ребенок понимает, что живого котенка ему не подарят, поэтому заменяет его игрушечным. Дети стремятся к общению, нуждаются в друзьях, им необходимо чувствовать любовь, они хотят быть для кого-то главным "учителем" - отсюда мечты о собаке, котенке, попугайчике.
Есть и два желания получить в подарок компьютер. Уверена, что у девочек, мечтающих о компьютере, есть веские причины - может быть, это общение с детьми, у которых уже есть компьютер, может быть, это то самое стремление получать научные знания об окружающем мире, о которых написано выше.
Самое необычное желание для данного возраста - мечта иметь матрешек ("потому что они красивые") - видимо, ребенок не видел такие игрушки в более раннем возрасте, и эти действительно красивые игрушки произвели яркое впечатление.



Возраст 9 лет.
Для девочки данного возраста становится важно красиво выглядеть, но красота пока воспринимается как внешний "атрибут девушки" - отсюда мечты о клипсах, платье, украшениях.
Куклы тоже все еще важны, но не как "дочки", а как объекты одеваний, парикмахерских манипуляций, части большой ролевой игры (вместе с домиком, кукольным городком).
Важное место в жизни ребенка занимает творчество - это и возможность самовыразиться, и повод отдохнуть, выплеснуть напряжение. К таким подаркам относится набор фокусника (плюс стремление заинтересовать других, произвести впечатление), картина, занимательные кубики, шкатулка для бисера (девочке, занимающейся бисероплетением).
Кто-то пополняет коллекцию (кораблик), а кто-то немного "отстал" от сверстников, еще не наигрался в машинки и вертолетики. Хотя цель таких игр, как правило, - соревнования, стремление победить, т.е. вполне соответствуют возрасту.
Велико желание быть похожим на сверстников, быть "не хуже", иметь то же, что у друга - ранец на колесиках, коньки.
У ребенка продолжает развиваться интерес к познанию окружающего мира, других стран, мальчик мечтает о путешествии, а девочка - о глобусе. Это очень хорошо для данного возраста.
А вот мечта о мягкой игрушке в данном возрасте настораживает - чем так привлекателен мягкий мишка? Собака? Может быть, они мягкие, добрые, не ругаются, хорошие друзья? Может быть, ребенку не хватает близких друзей? Отсюда и мечты о живом существе, но теперь уже котенок, щенок воспринимаются ребенком как друзья, которым можно доверять.
Самый необычный пожарок, на мой взгляд, - это африканский барабан. Возможно, ребенок уже видел такой же, даже знает, что с ним нужно делать.

Возраст 10 лет.
Ребенок на пороге подросткового возраста, еще немного - и он уже взрослый. Но игрушки все еще важны, они помогают расслабиться, отдохнуть, найти общий интерес со сверстниками. И опять среди игрушек на первом месте мягкие игрушки (они красивые, их можно обнять, им можно пожаловаться на усталость, плохое настроение). Думаю, родители должны обратить внимание на пристрастие ребенка к мягким игрушкам в данном возрасте - это верный признак того, что ребенок устает, что ему не хватает теплого дружеского общения, ласки и чтобы его принимали таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками.
Очень актуальны живые четвероногие друзья - котенок, собака. В них ребенок мечтает найти взаимопонимание, поддержку, которых, может быть, не хватает в окружающей среде. Животное уже воспринимается не только как друг, но и как существо, которое нужно защищать, оберегать.
Желание иметь куклу в этом возрасте, скорее всего, связано с коллекционированием, влиянием подруг, мультфильмов, фильмов. Кукла уже не "дочка", не "подруга", она предмет, который помогает общаться, проигрывать реальную жизнь.
Телефон также важен для общения как с родителями, так и со сверстниками, это признак достатка, "крутизны", бывает, что дети по марке телефона, по степени его "навороченности" судят о человеке.
Фотоаппарат, напротив, помогает ребенку понять себя и окружающий мир - в возрасте 10 лет он начинает думать, анализировать, ему интересно делать наблюдения. Для этого возраста мечта иметь фотоаппарат - редкость. Возможно, у ребенка есть опыт фотографирования, желание создавать свои фотографии, пример кого-то из авторитетных взрослых.
Еще одна необычная мечта о подарке - шлем(!).
А вот компьютерная игра - признак нашего времени, отражение повседневных интересов, переплетенное с желанием быть таким, как другие сверстники.

Наши дети, как и десятки лет назад, мечтают получить в подарок куклу, машинку; игрушки, ассоциирующиеся с радостью, любовью; игрушки, которые помогут найти общий язык со сверстниками, которые помогут в познавании окружающего мира. Телефоны, компьютерные игры - норма современной жизни, к которой ребенок, естественно, стремится. Главное, чтобы желание быть таким, как все не затмило индивидуальность и неповторимость маленького человека.

Пусть детские мечты сбываются! И даже если взрослая девочка мечтает о такой "детской" игрушке, как кукла или плюшевый мишка - значит, ей это сейчас необходимо. Если ребенок долгое время помнит о понравившейся вещи, игрушке и говорит о ней - это верный признак того, что такой подарок не просто доставляет радость, он способствует гармоничному развитию личности.



Антистрессовые приемы для взрослых и подростков


Жизнь наша стремительно несется, всегда есть масса неотложных дел, больше и маленькие проблемы, частые стрессы. Бешеный темп жизни может привести к нервным срывам, депрессиям и реальным физическим заболеваниям. Предлагаю выбрать для себя, своих близких антистрессовые приемы, разработанные разными психологами. Уверена, некоторыми их них Вы уже пользуетесь.

1. Хотя бы полдня в неделю нужно проводить так, как Вам нравится - гуляйте, танцуйте, плавайте или просто валяйтесь на диване с интересной книгой.

2. Не реже раза в день говорите своим близким теплые слова, скорее всего они захотят ответить тем же. Очень важно осознавать, что тебя кто-то любит - это защита от серьезных нервных срывов.

3. Если у Вас малоподвижный образ жизни, несколько раз в неделю давайте себе физическую нагрузку. Это может быть зарядка, активная прогулка в быстром темпе или то, что Вам больше подходит.

4. Пейте больше воды.

5. Хотя бы раз в неделю позвольте себе то, что "вредно", но доставляет Вам удовольствие - побалуйте себя сладеньким, нарушьте диету и т.д.
Внимание! Делать это нужно не часто, иначе пропадет эффект.

6. Не позволяйте расхищать Вашу жизнь! Вы вправе не общаться с бесцеремонными людьми, не отвечать на некоторые телефонные звонки, оставлять без ответа "пустые" письма.

7. Когда Вы подавленны или рассержены, попробуйте заняться интенсивной физической работой - уборка в доме, прополка огорода или что-то другое.

8. Дайте возможность себе "выпускать пар", но делайте это наедине. Можно кричать, громко петь, мять бумагу, стоять на голове, танцевать. Главное - не "вмешивать" в свое настроение окружающих.

9. Если нет аллергии, ешьте минимум один банан в день. Это чудодейственный продукт, который наряду с черным шоколадом прекрасно поддерживает нервную систему.

10. Полезно слушать спокойную музыку на свой выбор или звуки природы, параллельно, если есть возможность, делая спокойные дыхательные упражнения.



Гиперактивный ребенок



Портрет гиперактивного ребенка


Такого ребенка часто называют «живчиком», «вечным двигателем», неутомимым. Малыш, встав на ножки, сразу побежал, с тех пор торопится куда-то, опережая сам себя. Он весь как будто на шарнирах. Особенно непослушны руки, они все трогают, хватают, ломают, дергают, бросают. А ноги? У гиперактивного ребенка нет такого слова, как «ходьба», его ноги целый день носятся, кого-то догоняют, вскакивают, перепрыгивают. Даже голова у этого ребенка в постоянном движении. Но стараясь увидеть больше, ребенок редко улавливает суть. Взгляд скользит лишь по поверхности, удовлетворяя сиюминутное любопытство. Любознательность ему не свойственна, редко задает вопросы «почему», «зачем». А если и задает, то забывает выслушать ответ. Хотя ребенок находится в постоянном движении, есть нарушения координации: неуклюж, при беге и ходьбе роняет предметы, ломает игрушки, часто падает. Тело его в царапинах и шишках, занозы невозможно перечесть, но тем не менее он снова набивает те же «шишки», не делая вывод из предыдущего опыта. У такого малыша инстинкта самосохранения как будто совсем нет. Неусидчивость, рассеянность, невнимательность, негативизм – характерные черты его поведения. Такой ребенок импульсивнее своих сверстников, у него очень быстро меняется настроение: то безудержная радость, то бесконечные капризы. Часто ведет себя агрессивно. Обычно он самый шумный, в центре драки, кутерьмы, так, где баловство, проказы. Такой малыш с трудом усваивает навыки и не понимает многие задания. Самооценка у него чаще всего заниженная. Малыш не знает, что такое расслабление, успокаивается, только когда спит. Но днем его не уложишь, спит лишь ночью, но очень беспокойно. В общественных местах такой ребенок сразу привлекает к себе внимание окружающих, потому что пытается все потрогать руками, везде залезть, что-то схватить, совершенно не слушается родителей. Родителям гиперактивных детей приходится несладко с самого рождения малыша. С самого начала он плохо, мало и очень беспокойно спит, рано отказывается от дневного сна. С таким малышом постоянно приходится быть рядом, следить за каждым его движением.

Вы узнали в описании своего ребенка? Тогда эта статья именно для Вас!


Причины гиперактивности


Существует много мнений о причинах возникновения гиперактивности. Многие исследователи отмечают, что количество таких детей растет с каждым годом. Изучение таких особенностей развития идет полным ходом. На сегодняшний день среди причин возникновения выделяют:
-- генетические (наследственная предрасположенность);
-- биологические (органические повреждения головного мозга во время беременности, родовые травмы);
-- социально–психологические (микроклимат в семье, алкоголизм родителей, условия проживания, неправильная линия воспитания).






Как определить, является ли Ваш ребенок гиперактивным


Прочитав начало статьи, не спешите ставить своему ребенку диагноз! Гиперактивность (СДВГ) – медицинский диагноз, который вправе поставить только врач на основе специальной диагностики, заключений специалистов. Мы же можем заметить особенности поведения, определенные симптомы и обратиться к врачу – невропатологу, психологу - за консультацией, а затем вместе с ними помогать ребенку. Если диагноз «гиперактивность» поставлен достаточно рано и родители выполняют рекомендации специалистов, к школе симптомы сходят на нет. Но, к сожалению, многие родители обращаются за помощью, когда ребенок уже посещает школу и, начались проблемы с учебой. Резко ухудшается общее состояние и поведение ребенка, теряется интерес к учебе, не усваивается программа, появляется неадекватное поведение.

Чтобы определить, есть ли у Вашего ребенка особенности, характерные для детей с гиперактивностью, ознакомьтесь с системой критериев, по которым она определяется.

1. При невнимании:
– имеет незаконченные проекты;
– отличается нарушением устойчивого внимания (не может долго сосредотачиваться на интересном занятии);
– слышит, когда к нему обращаются. Но не реагирует на обращение;
– с энтузиазмом берется за задание, но не заканчивает его;
– имеет трудности в организации (игры, учебы, занятий);
– часто теряет вещи;
– избегает скучных задач и таких, которые требуют умственных усилий;
– часто бывает забывчив.

2. Сверхактивность:
– ерзает, не может усидеть на месте;
– проявляет беспокойство (барабанит пальцами, постоянно двигается, даже сидя);
– мало спит, даже в младенчестве;
– находится в постоянном движении (с «мотором»);
– очень говорлив.

3. Импульсивность:
– отвечает до того, как его спросят;
– не способен дождаться своей очереди;
– часто вмешивается, прерывает;
– резкие смены настроения;
– не может отложить вознаграждение (сразу и сейчас же);
– не подчиняется правилам (поведения, игры);
– имеет разный уровень выполнения заданий (на одних занятиях спокоен, на других – нет).

Если в возрасте до 7 лет проявляются 6 из перечисленных моментов, требуется консультация специалиста. Необходимо сначала проконсультироваться с педагогами, психологом, а потом уже обращаться к невропатологу. Важно не перепутать проявление гиперактивности с различными заболеваниями, а также с темпераментом холерика.


Как помочь гиперактивному ребенку


Установите причину гиперактивности, проконсультируйтесь со специалистами. Часто в анамнезе такого ребенка есть родовая травма, ММД (минимальная мозговая дисфункция).

Если врач- невропатолог назначает курс лекарств, массаж, особый режим, необходимо строго соблюдать его рекомендации.

Сообщите педагогам, воспитателям о проблемах ребенка, чтобы они учитывали особенности его поведения, дозировали нагрузку.

Всегда убирайте опасные предметы из поля зрения малыша (острые, бьющиеся предметы, лекарства, бытовую химию и т.д.).

Вокруг ребенка должна быть спокойная обстановка. Любое разногласие в семье усиливает отрицательные проявления.

Важна единая линия поведения родителей, согласованность их воспитательных воздействий.

С таким ребенком необходимо общаться мягко, спокойно, т.к. он, будучи очень чувствительным и восприимчивым к настроению и состоянию близких людей, «заражается» эмоциями, как положительными, так и отрицательными.

Не превышайте нагрузки, не стоит усиленно заниматься с ребенком, чтобы он был таким, как другие сверстники. Бывает, что такие дети обладают неординарными способностями, и родители, желая их развить, отдают ребенка сразу в несколько секций, «перескакивают» через возрастные группы. Этого делать не следует, т.к. переутомление ведет к ухудшению поведения, к капризам.

Не допускайте перевозбуждения. Важно строго соблюдать режим до мелочей. Обязателен дневной отдых, ранний отход ко сну на ночь, подвижные игры и прогулки должны сменяться спокойными играми, прием пищи в одно и тоже время и т.д. Друзей не должно быть слишком много.

Старайтесь делать меньше замечаний, лучше отвлеките ребенка. Количество запретов должно быть разумным, адекватным возрасту.

Чаще хвалите за то, что получается. Хвалите не слишком эмоционально во избежание перевозбуждения.

Когда просите что-то сделать, старайтесь, чтобы речь не была длинной, не содержала сразу несколько указаний. («Пойди на кухню и принеси оттуда веник, потом подмети в коридоре» – неправильно, ребенок выполнит лишь половину просьбы.) Разговаривая, смотрите ребенку в глаза.

Не заставляйте ребенка долгое время спокойно сидеть. Если Вы читаете сказку, дайте ему в руки мягкую игрушку, малыш может встать, походить, задать вопрос. Следите за ним, если вопросов становится слишком много и не по теме, ребенок ушел в другой угол комнаты, значит, он уже устал.

Приобщайте ребенка к подвижным и спортивным играм, в которых можно разрядиться от вьющей ключом энергии. Ребенок должен понять цель игры и учиться подчиняться правилам, учиться планировать игру. Желательно занять каким-то видом спорта, доступного по возрасту и темпераменту.

Освойте элементы массажа, направленные на расслабление и регулярно проводите его. Поможет сосредоточиться легкое поглаживание по руке, по плечу в процессе чтения или другого занятия.

Прежде чем отреагировать на неприятный поступок ребенка, сосчитайте до 10 или сделайте несколько глубоких вдохов, постарайтесь успокоиться и не терять хладнокровие. Помните, что агрессия и бурные эмоции порождают те же чувства и у малыша.

Повремените с оформлением такого ребенка в детский сад.

Гасите конфликт, в котором замешан Ваш ребенок, уже в самом начале, не ждите бурной развязки.

Гиперактивный ребенок - особый, являясь очень чувствительным, он остро реагирует на замечания, запреты, нотации. Иногда ему кажется, что родители его совсем не любят, поэтому такой малыш очень нуждается в любви и понимании. Причем в любви безусловной, когда ребенка любят не только за хорошее поведение, послушание, аккуратность, но и просто за то, что он есть!

Когда становится совсем тяжело, вспомните, что к подростковому возрасту, а у некоторых детей и раньше, гиперактивность проходит. Важно, чтобы ребенок подошел к этому возрасту без груза отрицательных эмоций и комплексов неполноценности.



Осторожно! Послушный ребенок!

Родители часто жалуются на то, что их ребенок слишком подвижен, непослушен, капризен, агрессивен и так далее. Но практически невозможно встретить родителей, тревожащихся из-за спокойного, послушного ребенка. Действительно, на первый взгляд такой ребенок идеален: никогда не проявляет раздражения, злости, гнева, совершенно не агрессивен, в играх берет на себя исключительно положительный роли. Кажется, что ребенок - образец доброты, воспитанности и хороших манер.

Вы спросите, что же плохого, радоваться надо, что у родителей такой "безпроблемный" ребенок. Но стоит задуматься, каким хотят видеть родители своего ребенка. Они хотят вырастить хорошего и воспитанного человека или при этом им важно, чтобы ребенок был здоров, счастлив, умел приспосабливаться к различным жизненным ситуациям?

ВНИМАНИЕ! "Правильные" дети нуждаются в помощи психолога! К сожалению, взрослые склонны обращаться за помощью тогда, когда у них возникают сложности в общении с ребенком, на него жалуются воспитатели или учителя. Послушный, спокойный ребенок не вызывает опасений. Но давайте за ним понаблюдаем, выясним, почему он так себя ведет. Может быть, такое поведение - проявление спокойного характера, флегматичного темперамента, а может быть, такое поведение - вынужденное. Чтобы разобраться, понаблюдайте, как ребенок реагирует на сложные, конфликтные ситуации.

Любой человек попадает в ситуацию, которая вызывает у него отрицательные эмоции. Эмоции (и отрицательные, и положительные) не исчезают, они оставляют след, побуждают к действию. Негативные эмоции могут "выливаться наружу" в форме физической расправы с обидчиком (ударить в ответ на обидное слово); в форме словесного выражения своих чувств ("я недоволен твоим поведением", "ты меня очень огорчила"); перенесение злости на одушевленные предметы (злясь на одного человека, мы грубим окружающим) и на неодушевленные (брань, битье посуды). Важно, чтобы человек (ребенок) умел адекватно реагировать на переживание или негативные эмоции и справляться с ними.

Чересчур правильный ребенок не умеет (или боится) выражать негативные эмоции. Они накапливаются и получается, что такой хороший, правильный ребенок обращает негативные эмоции против себя. Появляется внутренняя агрессия, которая, в первую очередь, ослабляет здоровье - ребенок начинает часто болеть, у него ослаблен иммунитет (как будто наказывает самого себя за то, что у него посмели возникнуть такие "плохие" эмоции). Сильно страдает самооценка. Такие дети склонны всех прощать, при этом часто испытывают чувство вины (необоснованное), недооценивают себя.

Как можно адекватно выражать злость, обиду, другие негативные эмоции?
Если ребенок не выражает свои отрицательные эмоции ни одним из вышеперечисленных способов, избегает любых агрессивных, отрицательных ролей в играх, то он нуждается в помощи! В чем она заключается?

  • Задумайтесь, почему Ваш ребенок так боится оказаться "плохим"? Может быть, Вы допускаете серьезные ошибки во взаимоотношениях с ним? Часто в основе излишней "положительности" ребенка лежит страх потери любви близкого человека. Родители подавляют естественные отрицательные эмоции в себе и в детях, внушая, что нужно быть только хорошим, что проявлять и испытывать гнев, обиду, агрессию очень плохо.

  • Убеждайте ребенка, что любите его просто за то, что он есть и не разлюбите, если он сделает что-то плохое.

  • Ребенок должен знать, что он, как и все люди (родители в том числе) имеет право на отрицательные эмоции.

  • Учите ребенка адекватно выражать негатив, преодолевать злость, обиду. Не бойтесь сами проявлять такие эмоции как обида, гнев, раздражение, усталость, но делайте это также адекватно, без унижений, оскорблений, физических наказаний. Ведь, наблюдая за близкими взрослыми, ребенок повторяет именно их поведение, форму проявления эмоций.

Итак, позвольте своему ребенку иногда побыть "плохим"! Любите его в любом настроении, при любых обстоятельствах. Любовь к ребенку должна быть БЕЗУСЛОВНОЙ, с полным принятием его, как индивида, личности с достоинствами и недостатками.



Застенчивость



Застенчивость — это особенность, характерная для многих людей, как детей, так и взрослых.

Застенчивость, стеснительность может быть временной (проявляется только в незнакомой компании, в непривычной обстановке, а потом со временем проходит).

Но бывает, что застенчивость становится чертой характера, постоянным качеством человека. Она - наиболее распространенная причин проблем в общении. Застенчивость препятствует встречам с новыми людьми, она удерживает человека от выражения своего мнения, отстаивания своих прав; застенчивость сопровождает чувство одиночества, тревоги, депрессии.

Вспомните, как, буквально с первых дней после рождения, Вы старались оградить своего малыша от всех житейских невзгод. Ребенок растет и вот, когда он ведет себя "неправильно", Вы намеренно пугаете его (придет злой дядя и заберет, язык отсохнет, отдам в дет. дом и так далее), чтобы добиться нужного Вам поведения. Всеми способами культивируете (часто неосознанно) ощущение зависимости, беспомощности. Ребенок рано узнает, что он – "тупица", "урод", "неумеха", "совсем без рук", "все делает не так", "намного хуже других детей"... Вы, конечно, на задумывались о последствиях, желая добиться немедленного результата. Если у ребенка сильный характер (темперамент холерика или сангвиника), со временем он научится "бороться" с Вами, станет агрессивным, упрямым, вспыльчивым. Если же у малыша характер мягкий (темперамент меланхолика), он уйдет в глухую оборону, т.е. замкнется в себе. Вы принижали его самооценку и вот, нехотя, "добились своего", ребенок поверил, что он глупый, ничего не умеет, а главное, что он  нелюбимый.

Часто родители слишком завышают планку своих надежд: мечтая о ребенке, который был бы самым-самым, они не хотят примириться с тем, что их ребенок такой "обычный". Дети у таких родителей посещают сразу 3-4 секции, при этом учатся в гимназии, дома практически не бывают. Ребенок старается, он боится разочаровать родителей, но чаще всего мама или папа все равно чем-то недовольны. Чем это может закончится? Ребенок видит в своем окружении эмоциональную угрозу, замыкается и... делает превый шаг к одиночеству. Ведь одиночество так безопасно, в нем нет риска стать отвергнутым взрослыми и детьми.

Часто у застенчивых родителей – застенчивые дети.

Девочки обычно застенчивее мальчиков, а первенцы стеснительнее других детей в семье. К семи годам "нормальная" застенчивость у мальчиков проходит, у девочек это случается позже. Однако так происходит, когда родители своими методами воспитания не "заставляют" ребенка быть застенчивым, иногда навязывая ему эту "роль", не закрепляют нормальную возрастную застенчивость в постоянную черту характера своим поведением.

Пример из жизни.

На площадке гуляют бабушка и внучка Катя 2,5 лет. У Кати с собой много игрушек. Они встречаются с другой девочкой (такого же возраста, как Катя), которая гуляет с мамой. Девочки хорошо знают друг друга, но Катя сначала прячется за бабушку. Мама девочки начинает говорить с Катюшей: "Какие у тебя красивые игрушки! Что это? Кукла? А как ее зовут?" Катя хочет ответить, но ее опережает бабушка, которая подробно отвечает на вопросы, адресованные внучке. Девочка стоит рядом, молча качая головой в знак согласия. После девочки хотят поменяться игрушками, бабушка отдает игрушки с молчаливого согласия Кати. Позже, когда девочки уже играют вместе, бабушка, как бы оправдываясь, довольно громко говорит: "Она у нас вся в папу, такая же заторможенная, да еще и говорит плохо".

Как Вы думаете, права ли бабушка?

Как помочь застенчивому ребенку?

  • Постоянно укрепляйте у ребенка уверенность в себе, в собственных силах (у тебя получится, ты ведь такой умный; я в тебя верю).

  • Повысьте уровень самооценки: меньше ругайте за неудачи, не критикуйте при чужих людях, не сравнивайте с другими детьми.

  • Не стоит постоянно показывать ребенку, что Вы о нем беспокоитесь, но не стремитесь оберегать его от всевозможных опасностей, чаще всего придуманных Вами.

  • Предоставьте ребенку больше свободы (в разумных пределах). Например, ребенок может сам решить, какой кружок, секцию он будет посещать, какую одежду одевать.

  • Не старайтесь все делать за ребенка, даже если он еще мал. Ведь и трехлетний карапуз в состоянии принести себе из другой комнаты игрушку, выбрать маечку (сегодня будет с цветочками), одеть носки и еще многое другое.

  • Расширяйте круг знакомств, чаще берите ребенка в гости, посещайте новые места, приглашайте гостей к себе домой.

  • Помогите найти ребенку то, в чем он превосходит сверстников.

  • Помогите найти друга, который защищал бы и поддерживал его уверенность в себе, а для этого поощряйте его игры со сверстниками.

  • Заранее обыграйте ситуации, при которых ребенок особенно стесняется.



Игры и упражнения, которые могут пригодиться


Рисунок "Какой я есть и каким бы я хотел быть"

Ребенку предлагается дважды нарисовать себя На первом рисунке - таким, какой он сейчас, на втором – таким, каким он хочет быть. Далее Вы смотрите на рисунки и сравниваете их. Различия между рисунками отражают самооценку ребенка.

В рисунках некоторых детей наблюдается совпадение между "реальным и "идеальным" Я. У таких детей несколько завышенная самооценка.

В рисунках других детей наблюдается расхождение, но оно небольшое, у них самооценка адекватная.

Дети с заниженной самооценкой рисуют себя одним цветом, часто темным, маленького размера, рисунок неаккуратный. А при рисовании идеального Я используется большое количество цветов, яркая одежда...

После рисования полезно обсудить с ребенком, что нужно сделать, чтобы стать таким, каким он хочет быть.

"Разыгрывание ситуаций"

Для разыгрывания и обсуждения можно предложить ситуации, наиболее сложные для ребенка:

Ты пришел в новую группу детского сада, познакомься с детьми...

Ты пошел в магазин...

Дети играют во дворе, тебе тоже хочется играть с ними; что нужно делать...

Пришли гости, покажи им свою комнату, игрушки...

Игра "Торт" Положите ребенка на коврик, вокруг него другие дети или родственники. Ведущий: "Сейчас мы из тебя будем делать торт". Один участник — мука. Другой — сахар, третий - молоко и т.д. Ведущий – повар, сейчас он приготовит великолепное блюдо. Сначала надо замесить тесто. Нужна мука – "мука" руками "посыпает" тело лежащего, слегка массируя его. Теперь нужен сахар – он "посыпает" тело, осторожно дотрагиваясь, потом молоко "разливается" руками по телу и т.д. Когда все положено, повар хорошенько "размешивает" (массирует) тесто, кладет в печь, тесто там поднимается (ровно, спокойно дышит, все "составляющие" тоже дышат). Наконец тесто испеклось. Чтобы торт был красивый, надо его украсить кремовыми цветами. Все участники, прикасаясь к торту, дарят ему «цветочек", описывая его. Торт очень красив!

Следите за выражением лица "торта", оно должно быть довольным, смеяться тоже можно. Вместо торта можно готовить все, что угодно ребенку – курицу, блины, компот...



"Зеркало"

В эту игру можно играть вдвоем с ребенком или с несколькими детьми. Ребенок смотрится в "зеркало", которое повторяет все его движения, жесты, мимику. "Зеркалом" может быть родитель или другой ребенок. Можно изображать не себя, а кого-нибудь другого. "Зеркало" должно отгадать, потом поменяйтесь ролями. Игра помогает ребенку открыться, почувствовать себя более свободно, раскованно.

Можно поиграть и в "Прятки", и в "Магазин", и просто надувать шары, кто быстрее. Главное, чтобы ребенок успешно справлялся с заданиями и учился достойно проигрывать.



Самооценка ребенка



Что такое самооценка?

Это то, как человек оценивает себя, свои возможности, поступки. Мы постоянно сравниваем себя с другими, и на основе этого сравнения вырабатываем мнение о себе, о своих возможностях и способностях, чертах своего характера и человеческих качествах. Так постепенно складывается наша самооценка. Адекватная самооценка позволяет человеку соотносить свои силы с задачами разной трудности и требованиями окружающих. Неадекватная (заниженная или завышенная) деформирует внутренний мир, мешает гармоничному развитию.

Самооценка начинает развиваться уже в раннем детстве. Часто мы слышим: "Ты уже такой большой, а завязывать шнурки (есть кашу, читать, др.) так и не научился!" Родители не задумываются над тем, что именно из их оценок, в первую очередь, и складывается мнение ребенка о себе; это потом, в школьном возрасте, он научится сам оценивать свои возможности, успехи и неудачи. Именно в семье ребенок узнает, любят ли его, принимают ли таким, каков он есть, сопутствует ли ему успех или неудача.

Как проявляется уровень самооценки в поведении?

Активность, находчивость, бодрость, чувство юмора, общительность, желание идти на контакт - вот те качества, которые свойственны детям с адекватной самооценкой. Они охотно участвуют в играх, не обижаются, если оказываются проигравшими.

Пассивность, мнительность, повышенная ранимость, обидчивость часто свойственны детям с заниженной самооценкой. Они не хотят участвовать в играх, потому что боятся оказаться хуже других, а если участвуют в них, то часто обижаются. Иногда дети, которым дается негативная оценка в семье, стремятся компенсировать это в общении со сверстниками. Они хотят всегда и везде быть первыми и принимают близко к сердцу, если это им не удается.

При завышенной самооценке дети во всем стремятся быть лучше других. Часто от такого ребенка можно услышать: "Я - самый лучший (сильный, красивый). Вы все должны меня слушать". Он часто бывает агрессивен с теми детьми, которые тоже хотят быть лидерами.

Это, конечно, очень краткие описания. Но, может быть, кто-то из вас, дорогие родители, узнал своего ребенка?

Тест «ЛЕСЕНКА»
(тест «Десять ступенек»)


Хотите проверить, какая самооценка у вашего малыша? Это легко сделать с помощью теста "Лесенка". Его используют с 3-х лет.

Нарисуйте на листе бумаги или вырежьте лесенку из 10 ступенек. Теперь покажите ее ребенку и объясните, что на самой нижней ступеньке стоят самые плохие (злые, завистливые и т.д.) мальчики и девочки, на второй ступеньке - чуть получше, на третьей еще лучше и так далее. А вот на самой верхней ступеньке стоят самые-самые умные (хорошие, добрые) мальчики и девочки. Важно, чтобы ребенок правильно понял расположение на ступеньках, поэтому можно его об этом переспросить. А теперь спросите, на какой ступеньке стоял бы он сам? Пусть нарисует себя на этой ступеньке или поставит куколку. Вот вы и выполнили задание, остается сделать выводы.

  • Если ребенок ставит себя на первую, 2-ю, 3-ю ступеньки снизу, то у него заниженная самооценка.

  • Если на 4-ю, 5-ю, 6-ю, 7-ю, то средняя (адекватная).

  • А если стоит на 8-й, 9-й, 10-й, то самооценка завышена.
    Но для детей-дошколят завышенной считается самооценка, если малыш постоянно ставит себя на 10-ю ступеньку.


Что же делать, если самооценка Вашего ребенка неадекватна (сильно завышена или занижена)? Уровень самооценки может изменяться, особенно в дошкольном возрасте. Каждое наше обращение к ребенку, каждая оценка его деятельности, реакция на успехи и неудачи - все это оказывает влияние на отношение малыша к себе. То есть, мы можем помочь ребенку сформировать адекватную самооценку.






Советы родителям, заинтересованным в формировании адекватной самооценки

  • Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть малыш поможет с уборкой, сам польет цветок, получит удовольствие от сделанного и заслуженную похвалу. Не нужно ставить перед ним непосильные задачи, для выполнения которых он еще просто не дорос.

  • Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает. Если малыш давно умеет сам есть ложкой, не нужно каждый раз за это хвалить, но если у него получилось поесть аккуратно, не размазав кашу по всему столу, обязательно отметьте это достижение.

  • Поощряйте в ребенку инициативу.

  • Не забывайте,что малыш внимательно наблюдает за Вами. Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: "У мамы не получился пирог, ну ничего, в следующий раз положим больше муки" / "Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!"

  • Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, какой он был вчера или будет завтра).

  • Не бойтесь искренне любить своего ребенка и показывать ему свою любовь!


Игры, которые помогут Вам лучше узнать своего ребенка, сформировать и поддержать у него адекватную самооценку


"Имя"

Можно предложить ребенку придумать себе имя, которое он хотел бы иметь, или оставить свое. Спросите, почему ему не нравится или нравится его имя, почему бы он хотел, чтобы его называли по-другому. Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценку малыша. Ведь часто отказ от своего имени означает, что ребенок недоволен собой или хочет быть лучше, чем он есть сейчас.

"Проигрывание ситуаций"

Ребенку предлагаются ситуации, в которых он должен изображать самого себя. Ситуации могут быть разными, придуманными или взятыми из жизни ребенка. Прочие роли при разыгрывании выполняет один из родителей или другие дети. Иногда полезно меняться ролями. Примеры ситуаций:

-- Ты участвовал в соревновании и занял первое место, а твой друг был почти последним. Он очень расстроился, помоги ему успокоиться.

-- Мама принесла 3 апельсина, тебе и сестре (брату), как ты поделишь их? Почему?

-- Ребята из твоего класса играют в интересную игру, а ты опоздал, игра уже началась. Попроси, чтобы тебя приняли в игру. Что будешь делать, если дети не захотят принять тебя? (Эта игра поможет вашему ребенку освоить эффективные способы поведения и использовать их в реальной жизни.)

"Жмурки"

Не удивляйтесь, эта старая, всем известная игра очень полезна: она поможет Вашему ребенку почуствовать себя в роли лидера, что может, в случае успеха, значительно воздействовать на самооценку. Можно играть в классические "Жмурки" (с завязанными глазами "жмурка" ищет детей по голосу и отгадывает на ощупь, кто это); можно дать в руки детям колокольчик и т.д.

"Зеркало"

В эту игру можно играть вдвоем с ребенком или с несколькими детьми. Ребенок смотрится в "зеркало", которое повторяет все его движения, жесты, мимику. "Зеркалом" может быть родитель или другой ребенок. Можно изображать не себя, а кого-нибудь другого, "Зеркало" должно отгадать, потом поменяйтесь ролями. Игра помогает ребенку открыться, почувствовать себя более свободно, раскованно.

Можно поиграть и в " Прятки", и в "Магазин", и просто надувать шары, кто быстрее. Главное,чтобы ребенок успешно справлялся с заданиями и учился достойно проигрывать.



Ошибки семейного воспитания


Развитие ребенка и его благополучие напрямую зависят от родителей, от их характера, отношения к малышу, особенностей личности. В этот раз рассмотрим подробнее часто встречающиеся ошибки семейного воспитания.

Все мы стремимся быть хорошими родителями, но добиваемся этого по-разному. Каждый родитель “причесывает” своего ребенка “под себя”, подстраивая его под свои амбиции, мироощущение. Во взаимодействии с ребенком родитель непроизвольно компенсирует многие свои переживания (тревожность, боязнь одиночества, скрытые комплексы и т.д.). Очень часто родители неосознанно проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка. Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще им самим, т.е. они видят недостатки у ребенка, но не осознают, что малыш “научился” им именно у него, взрослого. Например, мама говорит, что дочь нервная, необщительная, часто конфликтует со сверстниками, а в действительности мама сама имеет узкий круг общения, придирчива к близким, резка с мужем.

Итак, наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье.

Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно “давит” на сына-флегматика: “копуша”, “иди быстрее”, “ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься”. А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.

Непринятие начинается с того, что беременность нежеланная или произошла “не вовремя”, либо ребенок родился “не того” пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: “Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится…”
Непринятие - одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса. Как он проявляется? Это прежде всего недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), малыша рано отдают в ясли без особых на то причин или поручают уход за ним родственникам, няне. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка, мама легко вспоминает его отрицательные качества, но с трудом “ищет” положительные черты. Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенка говорят: “Ты уже большой, перестань плакать”). Отношения могут быть как попустительскими (“безнадзорный” ребенок), так и очень строгими, формальными.

Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: “Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он ДОЛЖЕН поступить в музыкальную школу”. Или: “Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал”.

Негибкость выражается застреванием на проблемах (“мой ребенок плохо говорит”), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с “негибким” отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны.

Непоследовательность в обращении с детьми. Это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет.

Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и “выливаются” на ребенка. (“Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова…”) Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.

Тревожность – это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем. Страх за ребенка может стать навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией.

Доминантность - требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва.

Гиперсоциальность. Воспитание слишком “правильное”. В отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся “испортить” ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий. Простое поглаживание по головке нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы “соответствовать” ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье, жизнерадостность и непосредственность. Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы “ты должен, обязан”, “как тебе не стыдно” встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель выбирается требовательный и строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью.

Недостаточная отзывчивость (нечуткость). Несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы, потребности, эмоции ребенка. Подобное отношение сочетается с неприятием ребенка, с принципиальностью и гиперсоциальностью. Бывает, что родители моментально реагируют на неудачи ребенка, нарушения поведения, но “не замечают” его успехов, не умеют вовремя похвалить, поддержать.

Противоречивость в отношениях проявляется сочетанием различных форм поведения: Аффективность уживается с недостаточной отзывчивостью; тревожность – с доминантностью; завышенные требования - с родительской беспомощностью.

Описанные выше ошибки воспитания являются составляющими следующих типов воспитания:

  • гиперсоциальное воспитание;

  • эгоцентрическое воспитание или все для ребенка;

  • воспитание без любви;

  • тревожно-мнительное воспитание.

Советы родителям, нашедшим у себя что-то из вышеперечисленного


Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих.

Часто встречающийся аргумент “меня так воспитывали” не уместен! Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети “передают” своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания, неумение и нежелание слушать. Мы – взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми!

  • Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится.

  • Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите (см статью “Ласковое воспитание”) .

  • Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости.

  • Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя.

  • Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим “воспитанием”, разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.

  • Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом “нельзя”.

  • Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач.

  • Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т.д.

  • Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли!

  • Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие – улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, “сильную” маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.

  • Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в “дочки-матери” наоборот, где Вы – дочь, а ребенок – мама (или папа) очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.

  • Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его (“он еще маленький, не понимает”), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны.

  • Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой “маской” скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.

  • Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно “выговариваете”, ругаете его – ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас – первый шаг к ее решению.

  • Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека (“Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик…”).

  • Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками.











Автор
Дата добавления 10.06.2016
Раздел Воспитательная работа
Подраздел Статьи
Просмотров125
Номер материала ДБ-118234
Получить свидетельство о публикации

Выберите специальность, которую Вы хотите получить:

Обучение проходит дистанционно на сайте проекта "Инфоурок".
По итогам обучения слушателям выдаются печатные дипломы установленного образца.

ПЕРЕЙТИ В КАТАЛОГ КУРСОВ

Похожие материалы

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх