Инфоурок Другое СтатьиСтатья .Конфликты в начальной школе

Статья .Конфликты в начальной школе

Скачать материал

«Умение избежать конфликта - одна из составных частей

педагогической мудрости учителя».

 

                                                                                                                                                                                                В.А. Сухомлинский


 

 

 

 

Еще  раз немного о конфликтах

 

Сам по себе конфликт не является ни плохим, ни хорошим. Конфликт как социаль­ное явление нейтрален, как нейтральны явления природы: снег, дождь, гром, гроза или радуга. «Плохим» или «хорошим» конфликт делают последствия, к которым он приво­дит.

В любом случае при решении конфликта только с помощью действий результат чаще всего предсказуем и имеет три возможных варианта.

Вариант 1. Побеждает сторона, обладающая большим количеством ресурсов и полномочий, заставляя оппонента подчиниться её требованиям.

Вариант 2. Сторона, обладающая меньшими ресурсами и полномочиями, физически выходит из конфликтной ситуации.

Вариант 3. Конфликт будет нарастать, углубляясь, разрастаясь, включая в себя новых участников и, как следствие этого, новые «зоны разногласий». Ло­кальный конфликт, таким образом, превратится в долгую затяжную войну с пере­менным успехом и совершенно непредсказуемым результатом для обеих сторон.

При этом все три варианта являются деструктивными.

Альтернативным вариантом поведения в конфликте, направленным на его кон-
структивное завершение,
является следующий универсальный алгоритм, ведущий к разрешению практически любой конфликтной ситуации.

 

Ø  Шаг первый – установление доверия и сотрудничества

 

Ø  Шаг второй – согласование восприятия конфликтующих сторон.

 

Ø  Шаг третий -  согласование интересов конфликтующих сторон.

 

Ø  Шаг четвертый – поиск, согласование и принятие решений о совместных действиях, направленных на решение конфликта с учетом интересов обеих сторон.

 

Ø  Реализация достигнутых договорных ценностей.

 

 

Помните, что в момент конфликта наблюдается приоритет эмоций над разумом. Не­обходимо постараться снизить своё внутреннее напряжение (следите за тем, чтобы был вы­ход эмоций, а не выходка), разрядка необходима, но не на человеке, а в делах.

Что значит удачное завершение конфликта?

В споре нет победителя, есть либо два проигравших, либо два победителя. И нужно стремиться к тому, чтобы было два победителя. А это значит, что:

·         беседа доведена до логического конца, т.е. спорная тема исчерпана;

·         каждый сохранил достоинство, т.е. ни у кого нет чувства, что его всё - таки «прогнули», что он уступил, а другой - выиграл;

·         после беседы не остаётся негатива и не выраженных неприятных чувств (так называемого «осадка на сердце»).

Несколько рекомендаций для предотвращения или эффективного разрешения конфликтов

§  «Признаём и бережём ценность отношений». Сохранение добрых отношений в реше­нии конфликтов всегда нужно ставить во главу угла. (Чарльз Ликсон «Конфликт. Семь ша­гов к миру»)

§  Развивайте умение выстраивать психологические границы, что поможет вам избе­жать конфликтов в определённых ситуациях. Конкретными приёмами построения психоло­гических границ в общении является уважительное отношение к ценностям собеседника, отсутствие домыслов и интерпретаций его мнения, принятие на себя ответственности толь­ко за свои действия.

§  Установите внутреннее правило: высказывать свою мысль, свой ответ или возражение только после того, как вы вслух пересказали мысль собеседника как можно точнее и убедились, что правильно поняли его: «Правильно ли я поняла, что вы хотели...», «Давайте уточним, вы имели ввиду ...». Достоинство этой стратегии состоит в том, что вы максимально точно понимаете собеседника и одновременно вынуждаете его отказаться от скрытых игр, направленных на манипулирование, унижение, достижение неявных целей.

§  Если вы чувствуете, что оппонент нарушает ваши границы, скажите: «Простите, что пе­ребиваю, но мне трудно Вас слушать, поскольку меня злят подобные нападки. Я была бы очень признательна за ваше мнение не обо мне лично, а о проблеме или о том, что я сдела­ла».

§  Попробуйте отгадать потребности, которые мотивируют поведение партнёра по обще­нию в данной конкретной (возможно, конфликтной) ситуации. Психология человека на­столько сложна, что в каждый момент времени активны не менее трёх

§  интересов своего ребёнка («не уделили достаточно внимания»), но и на самоутверждение или даже поиск информации. Причиной конфликтной ситуации может стать также предшествующий конфликт на работе, выплеск раздражения голодного человека, неосознанное желание продлить общение, пусть и конфликтное, потому что не хочется забирать ребёнка (дома его контролировать сложнее) и т. д. Потребности и мотивы могут быть самыми разными: от простых и понятных до скрытых и замысловатых.

§  А теперь проделайте то же самое упражнение в отношении себя и ответьте на сле-
дующие вопросы: «Почему вы продолжаете спорить и отстаивать какую-то точку зрения?», «Почему очень эмоционально реагируете на конкретного человека?», «Почему стремитесь доказать свою правоту?», «Какие мотивы (не менее трёх) стоят за вашим поведением?».

§  Не пытайтесь буквально учить родителей (даже молодых), давать им указания, что  правильно или неправильно. По законам межличностных отношений, тот, кто занимает позицию «родителя», всегда получает в партнёры «ребёнка», а ребёнок может быть непослушным. Важно строить общение на равных, признавая право родителя принимать решения и даже ошибаться, и при этом верить в его позитивную направленность и стремление заботиться о своём ребёнке.

§  Помните, что существует феномен «самоисполняющегося пророчества», когда

уверенность в позитивном разрешении событий ведёт к ожидаемому результату. И  дело
здесь не в мистике, а в том, что наша психика откликается на установки, которые
мы ей задаём.

Установка «Я найду точки соприкосновения с этим родителем» активизирует заинте-

ресованность, позитивные невербальные сигналы и стремление понять
друг друга.

Установка «С этим родителем невозможно общаться» даст сигнал
психике обнаруживать всё больше негативных качеств, выделять толь-
ко отрицательные характеристики и посылать невербальные сигналы
отвержения, которые сразу распознает партнёр по общению.

          Вместо того чтобы избегать общения с «неудобными» родителями, наоборот, старайтесь общаться с ними как можно больше.

          Подходите к решению конфликта творчески. Воспринимайте лю-
бое противоречие как интересную сложную задачу. Альберт Эйн-
штейн говорил, что проблемы нельзя разрешить тем же способом,
каким они были созданы.

Откажитесь от попыток установить справедливость и определить,
кто прав, а кто виноват. В межличностных отношениях, особенно
эмоционально насыщенных, каковыми и являются отношения с родителями, у каждого своя правда. Универсальных законов справедливости пока не изобрели. Важнее попытаться преодолеть эгоцентризм и встать на позицию партнёра по общению, понять, что стоит за его «правдой».

§  Важным в общении с родителями является формирование системы «МЫ» как

ориентации на совместные цели в развитии и воспитании детей («Как мы можем вместе сделать детство полноценным?»).

«Как вести себя во время «психологической» атаки скандального родителя»

       Вежливая речь и отсутствие движений - залог вашей безопасности. Сохраняйте спокойствие.

      Если оппонент повысил голос, примените психологический приём «заземление»: вы­прямите спину и ноги так, чтобы почувствовать соприкосновение обеих стоп с полом. Не переминайтесь с ноги на ногу, не сжимайте руки в кулаки и не теребите предметы в руках. Дышите ровно.

      Сильнее всего обижают и раздражают слова, поэтому сознательно фиксируйтесь не на слуховых, а на зрительных ощущениях. Смотрите в глаза или на переносицу оппонента.

      Проясните до конца, в чём состоит конфликтная ситуация. Выслушайте родителя, уточните, чем именно он недоволен, почему это важно для него и каким образом ваше ре­шение или поведение притесняет его интересы.

      Выбирайте фразы, на которые нужно ответить. Старайтесь не реагировать на всё сразу - скандалист неистощим. Если вы не поняли суть претензий, задайте уточняющие вопросы.

      Не спешите высказываться. Думайте над каждым словом. Помните, что всё может быть использовано против вас. Говорите только то, что сказали бы в спокойном состоянии. Не \ оценивайте слова и действия оппонента. Смените тон на подчёркнуто профессиональный - холодный и строгий.

      Если агрессия нарастает, сразу обозначьте границу: «Я не хочу, чтобы дети слышали не­цензурные выражения», «Вы думаете, детям полезно было бы слышать беседу в такой фор­ме?» или «Как вы считаете, какие выводы сделают дети, став свидетелями нашей беседы?», «Криками вы ничего не добьётесь».

      Открыто высказывайте свою точку зрения, но не выносите суждений, не ставьте диагноз, не поучайте и не подсказывайте решения. Нельзя навязывать собеседнику свою собствен­ную точку зрения и «учить жизни» родителей. Найдите веский аргумент (он должен отно­ситься к делу, вашим обязанностям и ситуации) и спокойно его повторяйте. Стойте на сво­ём, но не спорьте. Используйте универсальные фразы: «Я вас услышал(а)», «Я вас понял (а)», «Я подумаю над вашими словами».

      Не произносите длинные речи. Нам кажется, что если мы заставим другого человека вы­слушать нашу точку зрения, то добьёмся от него согласия. Однако мы вкладываем в одни и те же слова разный смысл - у каждого есть личный контекст для восприятия информации.

Он зависит от пола, возраста, жизненного опыта и многих других факторов.

      Толкуйте слова оппонента в позитивном ключе. Представьте, что он не критикует вас, а просит помощи, чтобы решить проблему. Ваша реакция должна быть соответствующей:

«Чем я могу вам помочь?». Реагировать на нападки подобным образом трудно, зато вы уй­дёте от открытого конфликта.

      Отделите в конфликте главное от второстепенного, свои интересы от интересов оппонен­та, прошлые обиды от будущих целей. Это позволит отчётливо увидеть возможные пути преодоления разногласий.

      Если произошла конфликтная ситуация, как можно скорее сообщите директору о произошедшем инциденте, сохранив копию докладной у себя. Иначе слухи вас опередят, и вам  придётся опровергать несправедливые суждения.

       Даже если вы были безупречны во время конфликта, ваша профессиональная деятель­ность может стать предметом проверки. Следите за своевременным и правильным оформ­лением документации и не пренебрегайте должностными обязанностями.

Не извиняйтесь, если вы не виноваты. Страх перед проверками - не повод подчиняться людям с неадекватным поведением. Чем больше уступать агрессору, тем больше будет от него претензий.

 

 

 

 

 

 

 

 

Просмотрено: 0%
Просмотрено: 0%
Скачать материал
Скачать материал

Краткое описание документа:

Еще раз немного о конфликтах

Сам по себе конфликт не является ни плохим, ни хорошим. Конфликт как социаль­ное явление нейтрален, как нейтральны явления природы: снег, дождь, гром, гроза или радуга. «Плохим» или «хорошим» конфликт делают последствия, к которым он приво­дит.

В любом случае при решении конфликта только с помощью действий результат чаще всего предсказуем и имеет три возможных варианта.

Вариант 1. Побеждает сторона, обладающая большим количеством ресурсов и полномочий, заставляя оппонента подчиниться её требованиям.

Вариант 2. Сторона, обладающая меньшими ресурсами и полномочиями, физически выходит из конфликтной ситуации.

Вариант 3. Конфликт будет нарастать, углубляясь, разрастаясь, включая в себя новых участников и, как следствие этого, новые «зоны разногласий». Ло­кальный конфликт, таким образом, превратится в долгую затяжную войну с пере­менным успехом и совершенно непредсказуемым результатом для обеих сторон.

При этом все три варианта являются деструктивными.

Альтернативным вариантом поведения в конфликте, направленным на его кон-
структивное завершение, является следующий универсальный алгоритм, ведущий к разрешению практически любой конфликтной ситуации.

  • Шаг первый – установление доверия и сотрудничества
  • Шаг второй – согласование восприятия конфликтующих сторон.
  • Шаг третий - согласование интересов конфликтующих сторон.
  • Шаг четвертый – поиск, согласование и принятие решений о совместных действиях, направленных на решение конфликта с учетом интересов обеих сторон.
  • Реализация достигнутых договорных ценностей.

Скачать материал

Найдите материал к любому уроку, указав свой предмет (категорию), класс, учебник и тему:

6 089 732 материала в базе

Материал подходит для УМК

Скачать материал

Другие материалы

Вам будут интересны эти курсы:

Оставьте свой комментарий

Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.

  • Скачать материал
    • 04.10.2020 161
    • DOCX 30.5 кбайт
    • Оцените материал:
  • Настоящий материал опубликован пользователем Рослякова Юлия Алексеевна. Инфоурок является информационным посредником и предоставляет пользователям возможность размещать на сайте методические материалы. Всю ответственность за опубликованные материалы, содержащиеся в них сведения, а также за соблюдение авторских прав несут пользователи, загрузившие материал на сайт

    Если Вы считаете, что материал нарушает авторские права либо по каким-то другим причинам должен быть удален с сайта, Вы можете оставить жалобу на материал.

    Удалить материал
  • Автор материала

    Рослякова Юлия Алексеевна
    Рослякова Юлия Алексеевна
    • На сайте: 2 года и 3 месяца
    • Подписчики: 0
    • Всего просмотров: 1489
    • Всего материалов: 7

Ваша скидка на курсы

40%
Скидка для нового слушателя. Войдите на сайт, чтобы применить скидку к любому курсу
Курсы со скидкой