Статья .Конфликты в начальной школе

«Умение избежать конфликта - одна из составных частей

педагогической мудрости учителя».

                                                                                                                                                                                                В.А. Сухомлинский

Еще  раз немного о конфликтах

Сам по себе конфликт не является ни плохим, ни хорошим. Конфликт как социаль­ное явление нейтрален, как нейтральны явления природы: снег, дождь, гром, гроза или радуга. «Плохим» или «хорошим» конфликт делают последствия, к которым он приво­дит.

В любом случае при решении конфликта только с помощью действий результат чаще всего предсказуем и имеет три возможных варианта.

Вариант 1. Побеждает сторона, обладающая большим количеством ресурсов и полномочий, заставляя оппонента подчиниться её требованиям.

Вариант 2. Сторона, обладающая меньшими ресурсами и полномочиями, физически выходит из конфликтной ситуации.

Вариант 3. Конфликт будет нарастать, углубляясь, разрастаясь, включая в себя новых участников и, как следствие этого, новые «зоны разногласий». Ло­кальный конфликт, таким образом, превратится в долгую затяжную войну с пере­менным успехом и совершенно непредсказуемым результатом для обеих сторон.

При этом все три варианта являются деструктивными.

Альтернативным вариантом поведения в конфликте, направленным на его кон-
структивное завершение, является следующий универсальный алгоритм, ведущий к разрешению практически любой конфликтной ситуации.

Ø  Шаг первый – установление доверия и сотрудничества

Ø  Шаг второй – согласование восприятия конфликтующих сторон.

Ø  Шаг третий -  согласование интересов конфликтующих сторон.

Ø  Шаг четвертый – поиск, согласование и принятие решений о совместных действиях, направленных на решение конфликта с учетом интересов обеих сторон.

Ø  Реализация достигнутых договорных ценностей.

Помните, что в момент конфликта наблюдается приоритет эмоций над разумом. Не­обходимо постараться снизить своё внутреннее напряжение (следите за тем, чтобы был вы­ход эмоций, а не выходка), разрядка необходима, но не на человеке, а в делах.

Что значит удачное завершение конфликта?

В споре нет победителя, есть либо два проигравших, либо два победителя. И нужно стремиться к тому, чтобы было два победителя. А это значит, что:

·         беседа доведена до логического конца, т.е. спорная тема исчерпана;

·         каждый сохранил достоинство, т.е. ни у кого нет чувства, что его всё - таки «прогнули», что он уступил, а другой - выиграл;

·         после беседы не остаётся негатива и не выраженных неприятных чувств (так называемого «осадка на сердце»).

Несколько рекомендаций для предотвращения или эффективного разрешения конфликтов

§  «Признаём и бережём ценность отношений». Сохранение добрых отношений в реше­нии конфликтов всегда нужно ставить во главу угла. (Чарльз Ликсон «Конфликт. Семь ша­гов к миру»)

§  Развивайте умение выстраивать психологические границы, что поможет вам избе­жать конфликтов в определённых ситуациях. Конкретными приёмами построения психоло­гических границ в общении является уважительное отношение к ценностям собеседника, отсутствие домыслов и интерпретаций его мнения, принятие на себя ответственности толь­ко за свои действия.

§  Установите внутреннее правило: высказывать свою мысль, свой ответ или возражение только после того, как вы вслух пересказали мысль собеседника как можно точнее и убедились, что правильно поняли его: «Правильно ли я поняла, что вы хотели...», «Давайте уточним, вы имели ввиду ...». Достоинство этой стратегии состоит в том, что вы максимально точно понимаете собеседника и одновременно вынуждаете его отказаться от скрытых игр, направленных на манипулирование, унижение, достижение неявных целей.

§  Если вы чувствуете, что оппонент нарушает ваши границы, скажите: «Простите, что пе­ребиваю, но мне трудно Вас слушать, поскольку меня злят подобные нападки. Я была бы очень признательна за ваше мнение не обо мне лично, а о проблеме или о том, что я сдела­ла».

§  Попробуйте отгадать потребности, которые мотивируют поведение партнёра по обще­нию в данной конкретной (возможно, конфликтной) ситуации. Психология человека на­столько сложна, что в каждый момент времени активны не менее трёх

§  интересов своего ребёнка («не уделили достаточно внимания»), но и на самоутверждение или даже поиск информации. Причиной конфликтной ситуации может стать также предшествующий конфликт на работе, выплеск раздражения голодного человека, неосознанное желание продлить общение, пусть и конфликтное, потому что не хочется забирать ребёнка (дома его контролировать сложнее) и т. д. Потребности и мотивы могут быть самыми разными: от простых и понятных до скрытых и замысловатых.

§  А теперь проделайте то же самое упражнение в отношении себя и ответьте на сле-
дующие вопросы: «Почему вы продолжаете спорить и отстаивать какую-то точку зрения?», «Почему очень эмоционально реагируете на конкретного человека?», «Почему стремитесь доказать свою правоту?», «Какие мотивы (не менее трёх) стоят за вашим поведением?».

§  Не пытайтесь буквально учить родителей (даже молодых), давать им указания, что  правильно или неправильно. По законам межличностных отношений, тот, кто занимает позицию «родителя», всегда получает в партнёры «ребёнка», а ребёнок может быть непослушным. Важно строить общение на равных, признавая право родителя принимать решения и даже ошибаться, и при этом верить в его позитивную направленность и стремление заботиться о своём ребёнке.

§  Помните, что существует феномен «самоисполняющегося пророчества», когда

уверенность в позитивном разрешении событий ведёт к ожидаемому результату. И  дело
здесь не в мистике, а в том, что наша психика откликается на установки, которые
мы ей задаём.

Установка «Я найду точки соприкосновения с этим родителем» активизирует заинте-

ресованность, позитивные невербальные сигналы и стремление понять
друг друга.

Установка «С этим родителем невозможно общаться» даст сигнал
психике обнаруживать всё больше негативных качеств, выделять толь-
ко отрицательные характеристики и посылать невербальные сигналы
отвержения, которые сразу распознает партнёр по общению.

          Вместо того чтобы избегать общения с «неудобными» родителями, наоборот, старайтесь общаться с ними как можно больше.

          Подходите к решению конфликта творчески. Воспринимайте лю-
бое противоречие как интересную сложную задачу. Альберт Эйн-
штейн говорил, что проблемы нельзя разрешить тем же способом,
каким они были созданы.

Откажитесь от попыток установить справедливость и определить,
кто прав, а кто виноват. В межличностных отношениях, особенно
эмоционально насыщенных, каковыми и являются отношения с родителями, у каждого своя правда. Универсальных законов справедливости пока не изобрели. Важнее попытаться преодолеть эгоцентризм и встать на позицию партнёра по общению, понять, что стоит за его «правдой».

§  Важным в общении с родителями является формирование системы «МЫ» как

ориентации на совместные цели в развитии и воспитании детей («Как мы можем вместе сделать детство полноценным?»).

«Как вести себя во время «психологической» атаки скандального родителя»

•       Вежливая речь и отсутствие движений - залог вашей безопасности. Сохраняйте спокойствие.

•      Если оппонент повысил голос, примените психологический приём «заземление»: вы­прямите спину и ноги так, чтобы почувствовать соприкосновение обеих стоп с полом. Не переминайтесь с ноги на ногу, не сжимайте руки в кулаки и не теребите предметы в руках. Дышите ровно.

•      Сильнее всего обижают и раздражают слова, поэтому сознательно фиксируйтесь не на слуховых, а на зрительных ощущениях. Смотрите в глаза или на переносицу оппонента.

•      Проясните до конца, в чём состоит конфликтная ситуация. Выслушайте родителя, уточните, чем именно он недоволен, почему это важно для него и каким образом ваше ре­шение или поведение притесняет его интересы.

•      Выбирайте фразы, на которые нужно ответить. Старайтесь не реагировать на всё сразу - скандалист неистощим. Если вы не поняли суть претензий, задайте уточняющие вопросы.

•      Не спешите высказываться. Думайте над каждым словом. Помните, что всё может быть использовано против вас. Говорите только то, что сказали бы в спокойном состоянии. Не \ оценивайте слова и действия оппонента. Смените тон на подчёркнуто профессиональный - холодный и строгий.

•      Если агрессия нарастает, сразу обозначьте границу: «Я не хочу, чтобы дети слышали не­цензурные выражения», «Вы думаете, детям полезно было бы слышать беседу в такой фор­ме?» или «Как вы считаете, какие выводы сделают дети, став свидетелями нашей беседы?», «Криками вы ничего не добьётесь».

•      Открыто высказывайте свою точку зрения, но не выносите суждений, не ставьте диагноз, не поучайте и не подсказывайте решения. Нельзя навязывать собеседнику свою собствен­ную точку зрения и «учить жизни» родителей. Найдите веский аргумент (он должен отно­ситься к делу, вашим обязанностям и ситуации) и спокойно его повторяйте. Стойте на сво­ём, но не спорьте. Используйте универсальные фразы: «Я вас услышал(а)», «Я вас понял (а)», «Я подумаю над вашими словами».

•      Не произносите длинные речи. Нам кажется, что если мы заставим другого человека вы­слушать нашу точку зрения, то добьёмся от него согласия. Однако мы вкладываем в одни и те же слова разный смысл - у каждого есть личный контекст для восприятия информации.

Он зависит от пола, возраста, жизненного опыта и многих других факторов.

•      Толкуйте слова оппонента в позитивном ключе. Представьте, что он не критикует вас, а просит помощи, чтобы решить проблему. Ваша реакция должна быть соответствующей:

«Чем я могу вам помочь?». Реагировать на нападки подобным образом трудно, зато вы уй­дёте от открытого конфликта.

•      Отделите в конфликте главное от второстепенного, свои интересы от интересов оппонен­та, прошлые обиды от будущих целей. Это позволит отчётливо увидеть возможные пути преодоления разногласий.

•      Если произошла конфликтная ситуация, как можно скорее сообщите директору о произошедшем инциденте, сохранив копию докладной у себя. Иначе слухи вас опередят, и вам  придётся опровергать несправедливые суждения.

•       Даже если вы были безупречны во время конфликта, ваша профессиональная деятель­ность может стать предметом проверки. Следите за своевременным и правильным оформ­лением документации и не пренебрегайте должностными обязанностями.

Не извиняйтесь, если вы не виноваты. Страх перед проверками - не повод подчиняться людям с неадекватным поведением. Чем больше уступать агрессору, тем больше будет от него претензий.

Краткое описание документа:

Еще раз немного о конфликтах

Сам по себе конфликт не является ни плохим, ни хорошим. Конфликт как социаль­ное явление нейтрален, как нейтральны явления природы: снег, дождь, гром, гроза или радуга. «Плохим» или «хорошим» конфликт делают последствия, к которым он приво­дит.

В любом случае при решении конфликта только с помощью действий результат чаще всего предсказуем и имеет три возможных варианта.

Вариант 1. Побеждает сторона, обладающая большим количеством ресурсов и полномочий, заставляя оппонента подчиниться её требованиям.

Вариант 2. Сторона, обладающая меньшими ресурсами и полномочиями, физически выходит из конфликтной ситуации.

Вариант 3. Конфликт будет нарастать, углубляясь, разрастаясь, включая в себя новых участников и, как следствие этого, новые «зоны разногласий». Ло­кальный конфликт, таким образом, превратится в долгую затяжную войну с пере­менным успехом и совершенно непредсказуемым результатом для обеих сторон.

При этом все три варианта являются деструктивными.

Альтернативным вариантом поведения в конфликте, направленным на его кон-
структивное завершение, является следующий универсальный алгоритм, ведущий к разрешению практически любой конфликтной ситуации.

• Шаг первый – установление доверия и сотрудничества
• Шаг второй – согласование восприятия конфликтующих сторон.
• Шаг третий - согласование интересов конфликтующих сторон.
• Шаг четвертый – поиск, согласование и принятие решений о совместных действиях, направленных на решение конфликта с учетом интересов обеих сторон.
• Реализация достигнутых договорных ценностей.