Статья на тему "Неправильный тип воспитания"

Неправильный тип воспитания детей - гиперопека

Гиперопека - это модель воспитания, при которой родитель постоянно рядом со своим ребенком, всегда наблюдает своим ребёнком ним, пытается уберечь и решить все проблемы. Инициативность и самостоятельность ребенка в этом случае сильно ограничены. Почему так происходит?

Психологи говорят о таких родителях, что те имеют неконтролируемое желание вмешиваться во все аспекты жизни своего ребенка. Однако участие таких родителей в жизни детей больше основано на страхе и тревоге, чем на желании руководить и взаимодействовать. Родитель гипер-сосредоточен на защите и контроле своего ребенка. Часто это связано с потребностью самого родителя чувствовать себя лучше, то есть гордиться собой и папой своим ребенком. Чрезмерное акцентирование внимания на успехах и неудачах детей- отличительная черта таких родителей. Такой родитель подавляет ребенка, заставляя его стремиться к успеху в своем собственном узком понимании. Мама с папой ограничивают автономию ребенка и загоняют его в рамки, что имеет серьезные последствия. Ребёнок и так ощущает себя лилипутом в стране «гулливеров», то есть в мире взрослых. И гиперопека усугубляет это чувство. Ведь если его, ребенка, так неустанно охраняют, оберегают, контролируют, предупреждают, то значит, он совсем беспомощный? Чаще с жалобами на детские страхи обращаются именно те родители, которые ни на шаг не отпускают ребенка от себя. А детской ленью, как правило, обеспокоены те, кто делает с ребенком уроки даже по пению. И никому из таких родителей не приходило в голову менять что- то не в ребенке, а в своем отношении к нему. У гиперопеки есть и более отдаленные печальные последствия. Впрочем, и не такие уж отдаленные. Например, необдуманные ранние браки- лишь бы поскорее выпорхнуть из-под душного родительского крыла. Но это еще не самое худшее. Давно известно, что именно маменькины сынки и дочки при первой возможности пускаются во все тяжкие. Ну а другие, - остаются «до старости щенками», обреченными на рабскую зависимость сначала от родителей, а потом от жены или мужа, от мнения других людей. А как издеваются сверстники над ребенком, которого в 10,11.12 лет водят в школу за ручку! Такие родители объясняют это тем, что не хотят рисковать. А не здесь ли на самом деле зарыта собака? Ведь разрешать ребенку быть самостоятельным- это риск, и нередко огромный риск. То ли дело неусыпный надзор! Конечно, он отнимает много времени и сил, зато вы обеспечиваете себе спокойную жизнь и выглядите при этом почтенно в глазах окружающих. Что же касается риска, то без него, конечно, жить спокойнее. Взрослому. Но спокойствие- то за счет ребенка, о котором родитель, якобы, так радеет. Ибо каждый его самостоятельный шаг есть репетиция. Чем больше репетиций, тем успешнее, тем полноценнее сыграет он спектакль под названием «жизнь». А на что его обрекают гиперопекающие родители? Ребенок выйдет на сцену неподготовленным и потерпит крах, от которого, быть может, никогда не оправится. Это и неумение выбрать правильный путь в жизни, хронические личные трагедии, заброшенные дети, психические срывы, неудовлетворенность своей судьбой. Так что гиперопека, если заглянуть в будущее, не очень – то целесообразна.

Конечно, дети не должны расти как сорная трава. И решая вопрос о «дозе» самостоятельности, надо учитывать возраст, индивидуальные особенности, традиции. Безусловно, ребенка нельзя отпускать в «свободное плаванье» без подготовки. Обычно родители в деталях объясняют, проговаривая ситуацию. Что полезно сделать для закрепления словесно- образной связи? Ту же самую ситуацию проиграть. Можно с куклами, можно в «живом плане». Родителям надо помнить, лучше один раз проиграть, чем десять - проговорить. Подавляя волю ребенка по мелочам, родители потом требуют, чтобы он проявил ее в главном. То есть опять- таки выталкивают на жизненную сцену без единой репетиции, да еще хотят, чтобы он блестяще справился с ролью. Так не бывает. Приучать детей к самостоятельному выбору гораздо важнее, чем к ложке или горшку. Разве трудно спросить у малыша, что он хочет на ужин: кашу, творог или оладьи? Какую одежду ему сегодня хочется одеть? Где он хочет погулять: в парке или на горке? Только это обязательно должен быть реальный выбор! А не фиктивный, когда вы заранее запланировали желаемый для вас ответ. Другая крайность- это предоставление ребенку полную свободу выбора, в том числе и выбора непосильного, не по возрасту. В результате этого ребенок «лучше знает, что ему нужно»: целыми днями смотрит телевизор, если читает, то комиксы и т.д. Какие же можно сделать выводы?

А вывод таков: равновесие. На одной чаше весов написано «права», на другой – «обязанности». Только на одну чашу положив новую гирьку, не забудьте восстановить равновесие, бросив соответствующую гирьку и на другую. А то нередко расширение прав ребенка (без которого все равно не обойтись) почему-то не связывается с увеличением обязанностей. В результате вырастет тиран-неумейка, своенравный и инфантильный. Если же постоянно перевешивает чаша обязанностей, вы можете получить забитое покорное существо (не кроткое, а именно покорное). А хочется, чтобы вырос не тиран и не раб, а нормальный свободный человек. Позвольте ребенку принимать решения, видеть свои проблемы, рисковать. Это, пожалуй, самые важные способности, которыми должен обладать любой человек. Дайте ребенку возможность учиться на своих ошибках. Будьте объективными. Поставьте себя на место ребенка. Затем рассмотрите ситуацию с точки зрения незаинтересованного человека. Ответьте на вопросы: «Есть ли у ребенка логичное объяснение для такого поведения? Каковы риски? Каков наилучший способ справиться с проблемой и разочарованием? Какой опыт вынесет ребенок из этой ситуации?». Наслаждайтесь своими детьми и проводите больше времени вместе. Любите и принимайте их безоговорочно. Делать ошибки – часть взросления. Научите малыша признавать их и двигаться дальше.

Краткое описание документа:

Статья-рассуждение обобщает выводы о правильности выбора воспитания, его последствиях во взрослой жизни