Статья на тему: "Почему ребенок хитрит?"

Почему ребенок хитрит?

       Ваш малыш начал хитрить? Не волнуйтесь, это абсолютно нормально и свидетельствует о том, что он вступает в новую фазу развития. И если вы будете внимательны, то поймете, что именно происходит с вашим ребенком: он хитрит просто потому, что ему нравится сам процесс фантазирования, или же у него формируется привычка обманывать, основанная на страхе сказать правду?

Потому что хитрю

Как-то мы с дочкой возвращались вечером с прогулки, и в витрине газетного ларька девочка увидела мячики-попрыгунчики.

- Мама, мне очень нужен попрыгунчик, - сказала Аленка.

- У тебя ведь уже есть один! - удивилась я.

- Мне нужно два, - дочь проникновенно смотрела мне в глаза.

- Ну, раз нужно, значит, нужно, - сказала я, и мы выбрали мячик.

Когда игрушка уже была куплена и надежно спряталась в Аленкином кулачке, девочка отошла на два шага, хитро улыбнулась и торжественно объявила:

- Теперь у меня три попрыгунчика!

- Откуда же взялся третий? - поинтересовалась я.

- Вчера мы с папой его купили, когда шли из садика.

- Ах ты, лисичка, просто взяла и обвела меня вокруг пальца!

          Честно говоря, это было довольно смешно и мило. Я видела, что девочка испытывает свои способности. Ей захотелось схитрить – и она схитрила. Но самое главное, ребенок тут же признался легко и просто. Все потребности были полностью реализованы: сильное желание «устроить» хитрость и не менее сильное желание рассказать об этом. Событие не стало психоэмоциональной памятью ребенка, не внесло раскола в его душу (как могло бы случиться, осуди я дочь), не упало на нее бременем вины.

           Самое интересное, что после этого инцидента наши с Аленой отношения стали еще более доверительными, а энергия общения - еще более легкой и непринужденной.

Потому что нравится фантазировать

Общаясь с дочерью и другими детьми, я часто слышала фантастические истории о событиях, происшедших в их жизни.

Однажды мы с Аленкой и ее подружка Диана с мамой возвращались из детского садика.

- Как прошел денек? - спросила я у девчонок.

- Нормально, - ответила Аленка, - нас кормили бананами, арбузами, ананасами и мороженым на завтрак, обед и ужин, а вместо компота дали пиво.

- Я подумала, что ослышалась, и на секунду опешила.

- Ну да, - подхватила Диана, - а еще приезжал цирк с крокодилом, обезьянами и дрессированной курицей. Одна обезьяна прыгнула прямо на нашу няню Нину Ивановну и та очень кричала.

Тут пришла очередь изумиться маме Дианы.

- Диана, зачем ты врешь? - строго спросила она дочку.

- По-моему, девочки просто фантазируют. Я их понимаю, ведь так неинтересно каждый раз рассказывать, что на завтрак давали молочную кашу, занятия проходили по расписанию, а няня кричала просто так, а не оттого, что на нее прыгнула обезьяна.

           Развитие воображения и фантазии - закономерный этап развития ребенка. Это даже нельзя назвать хитростью или обманом. Малыш придумывает, сочиняет, творит. Главное, чтобы фантазии не заменили для него реальность, как бывает в случаях родительской холодности и формального отношения, недополучения ребенком внимания, неприятия малыша таким, каков он есть.

Потому что боюсь

      Эта история надолго врезалась мне в память. Несколько лет назад мы с полуторагодовалой Аленкой отдыхали на Десне. Наш домик стоял возле забора, за которым на соседней базе в таком же домишке жила семья: мама, папа и двухлетняя Анюта. Девчонки дружили и лазили друг к другу через дырку в ограде. Мне было очень интересно наблюдать не только за малышками, но и за общением соседского семейства. Мое любопытство возросло, когда я обнаружила, что Анечка врет, причем достаточно изобретательно. Ее авторитарная мама практически всегда разговаривала с дочкой приказным тоном, и ею было четко установлено, как и когда ее ребенок должен есть, умываться, ходить на горшок, одеваться и так далее.

          Дальше, собственно говоря, речь пойдет о горшке. Однажды утром мама усадила Анечку на горшок возле крыльца и сказала: «Не вставай, пока не пописаешь». У организма Анюты явно были «свои планы», поэтому девочка просидела на горшке минут десять, скучая и разглядывая под ногами муравьев. Когда мама на минуту зашла в домик, Аня проворно соскочила с горшка, налила в него из рукомойника воды, сбегала за домик, вылила там воду и снова прибежала к крыльцу. На пороге появилась мама, и девочка сходу закричала:

- Мамочка, я уже пописяла, чесно-чесно, все вылила и голсок помыла.

- Хорошо, Анечка, можешь идти играть, - разрешила мама.

         Я была поражена: чтобы в два года ребенок сообразил так схитрить, да еще и горшок сполоснуть (видимо на случай, если мама вздумает проверить его на влажность и запах). Понятно, что не по доброй воле малышке пришлось проделывать все эти манипуляции: довлеющий авторитет матери, ее энергия уходили на пресечение естественных порывов и потребностей малышки, попытки загнать ребенка в определенный трафарет своих представлений. Страх оказаться «плохой девочкой» стал подстегивать маленького ребенка изворачиваться и обманывать.

        Разрешая ребенку быть таким, какой он есть на самом деле, вы тем самым создаете плодородную почву для взлета индивидуальности малыша, раскрытия его способностей. Невинные хитрости, фантазии, шутки – это диапазон возможностей ума и психоэмоциональной гибкости ребенка. Попытка «подстроить» малыша под себя, командный стиль воспитания, урезание свободы ребенка – это насилие над формирующейся личностью, которое приводит к внутреннему «расщеплению» и неврозу, развитию страхов. Чтобы избежать наказания, малыш вынужден обманывать: родители сами провоцируют его на лицемерие.

         Дети всегда чутко реагируют на ситуацию в семье. Ругать их за обман, кричать и размахивать руками – это все равно, что пытаться разбить зеркало с неугодным отражением. Ребенок – продолжение своих родителей. Если мама и папа это поймут, то смогут более глубоко чувствовать себя и своего малыша, выстраивать взаимное доверие.

       До сих пор ученые не определились, к какой сфере чувств принадлежит чувство юмора: моральной, интеллектуальной (не зря же остроумие – это «острый ум») или, может, эстетической. Но никто не будет спорить, что без чувства юмора жить тяжело, скучно и неинтересно.

Для чего чувство юмора

               Человек, который смеется, живет более легкой и насыщенной жизнью, чем мрачный бука. Что еще дает чувство юмора детям и взрослым? Умение воспринимать критику. В жизни предстоит выслушивать не только комплименты. Умение подходить к неприятностям с юмором поможет подросшему малышу разумно реагировать на критику, отличать ее от несправедливых нападок. Умение говорить комплименты. Лесть, обыкновенная, вымученная похвала – или одобрительное слово, сказанное с фантазией? Конечно, второе! Небанальность в общении – прекрасный навык.

Чувство юмора топит лед в общении

         Умение смеяться над собой. Самоирония – прививка от комплекса неполноценности. Быть жизнерадостным – все равно, что быть счастливым. Ведь с чувством юмора часто соседствуют лидерские качества и находчивость, доброта и тактичность, популярность в коллективе и покладистость.

Этапы развития:

От 0 до годa

             В первый месяц жизни улыбка, которой так радуются родители, – всего лишь рефлекторная реакция мышц. Эти «улыбки» неосознанны и не вызваны ничем извне. Первую сознательную реакцию родители улавливают в 2-3 месяца. «Улыбка грудничка не имеет ничего общего с тем, что мы привыкли называть чувством юмора. Но она знаменует собой конец очень важного периода – периода новорожденности – и говорит о пробуждении важной компоненты детства – радости жизни», – говорит детский психолог Юлия Воронцова.

       Самая искренняя улыбка у малыша – в 3-4 месяца. После полугода он уже начинает дифференцировать взрослых на «своих» и «чужих», соответственно, меняются и улыбки – становятся открытыми и смущенными, радостными и лукавыми. Некоторые люди не удостаиваются улыбки крохи вовсе, поскольку теперь она – средство общения малыша, возможность выразить свои чувства и отношение к происходящему.

        Важно как можно больше ласково и радостно общаться с ребенком, смотреть ему в глаза, обнимать и гладить. «Сеансы купания, массажа и прочих процедур по уходу – тоже замечательное время для эмоционального контакта», – говорит Юлия Воронцова.

От года до двух

       Ребенок начинает рассуждать и формирует представления об окружающем мире. Он пробует мир на прочность, переворачивая знакомые понятия с ног на голову, а мир, в свою очередь, испытывает самого кроху. Ребенок подмечает все несообразности и страшно радуется изобретаемым им шуткам. Например, играет в перевертыши с мамой, говоря ей, что она – маленькая, а он, кроха, – большой.

От двух до пяти

          Ребенок учится говорить и бурно развивает творческие способности, поражая родителей мудростью и оригинальным взглядом на жизнь. Поводом для безудержного смеха (причем и детского, и родительского) могут стать новые словечки, придуманные маленьким гением, и новые прочтения привычных понятий, его рассуждения о сущности вещей. В этом возрасте дети любят «кривляться»: передразнивать взрослых, корчить рожицы, представлять себя героями сказок.

«Важно, чтобы детские упражнения не раздражали родителей, не вызывали одергиваний. "Не говори ерунду", "так не бывает" и тому подобные комментарии уставших родителей обижают малышей», – подчеркивает специалист по раннему развитию Олеся Горчар.

Сила позитивной мысли

          «До сих пор воспитание чувства юмора проходит по разряду "факультативных". Чувству юмора не учат в детском саду, не преподают его в школе, – рассказывает Юлия Воронцова. – Получается, что почерпнуть его ребенок может только в семейном кругу. А если у родителей у самих с юмором нелады?»

          Для начала нужно определиться с терминами. Ведь если родители не видят границы между самоиронией и самоуничижением, им будет сложно объяснить эту разницу ребенку. Самоирония – прививка от комплекса неполноценности. Самоуничижение, наоборот, заниженная самооценка, приводящая к неуверенности.

             В игре, на прогулке задавайте ребенку вопросы о том, что ему нравится в себе, а что – не очень, что заставляет смеяться, а что – грустить. Полезно будет узнать, что ребенок думает о себе: похож он на других или отличается (чем?), какая похвала ему нравится, какого наказания страшится.

              Возможно, ребенок прекрасно понимает «смешное», но ему не хватает слов, чтобы шутить? Помогут упражнения на расширение словарного запаса. Например, можно предложить придумать как можно больше добрых и приятных слов, которые характеризуют его (или маму, или кого-то из близких). Подбирая комплименты, он учится не только выражать добрые чувства, но и знакомится с прилагательными и причастиями, что поможет ему сформировать в дальнейшем правильную и красивую речь.

Упражнение на юмор

           Для ребенка любого возраста полезны воспоминания о младенческом возрасте, когда он был забавным неумехой. Хорошо, если у родителей сохранились видеозаписи первых шагов или аудиофайлы с уморительным лепетанием. «Если в семье есть младшие братья-сестры, поводов к таким разговорам не придется искать: сравнения (в хорошем смысле этого слова) обязательно последуют, ведь так приятно, наблюдая за первыми шагами малыша, рассказывать старшему, что ты "тоже был таким же забавным карапузом и смешно ползал", – убеждена Юлия Воронцова. – Если ребенок единственный, "вечера воспоминаний" нужно инициировать специально».

Игры остроумия

          «Для воспитания радостного отношения к жизни важно, чтобы дети удивлялись и восхищались родителями, – рассказывает Олеся Горчар. – Восхищение малышей заслуживают не карьерные успехи и уровень заработка папы, а ловкость, с которой он играет в активные игры с малышом. И маму уважают не только за вкусный суп, но и за сюрпризы, которые она устраивает своим чадам».

      Лучший сюрприз – это игра, спонтанно предложенная малышу. Например, можно с закрытыми глазами нарисовать рисунок на заданную тему – у кого получится смешнее. Или рисовать одну картинку вдвоем-втроем, в две-три пары рук. Или между делом поиграть в смешные слова и нелепые рифмы (по принципу «шашлык-машлык» и так далее, в котором значение имеет лишь первое слово, а остальные смешно звучат для детского уха). Кстати, такие игры помогают развитию речи, поскольку формируют фонематический слух.

           Можно многообразно варьировать игры типа «съедобное-несъедобное» и «"да" и "нет" не говорите, черный с белым не берите». Например, во время прогулки выискивать и называть предметы только определенной формы или одного выбранного цвета. Или вспомнить игру в шарады: для малышей подходит самая простая ее разновидность, когда узнаваемых героев или знакомые им предметы нужно передать мимикой и смешными жестами.

         Не стоит думать, что 2–3-летний ребенок слишком мал, чтобы оценить что-то смешное, что случилось с мамой или папой по дороге домой или на работе. Любопытные сценки, интересные картинки за окном или в газете, смешные ситуации – все это лучше рассказывать дома за ужином и обсуждать с маленькими «юмористами».

Обратная связь

        Быстро реагировать и быть внимательным к метким шуткам ребенка – одно из важнейших правил по воспитанию юмора у детей. Даже неудачная попытка пошутить должна приветствоваться.

     «Иногда родителям везет, и у них, серьезных и строгих, рождается ребенок с веселым нравом и неумением обижаться. В такой семье именно малыш может научить маму и папу чувству юмора. Ведь, даже ругая за проступок, невозможно удержаться от хохота, когда ребенок наблюдательно и очень смешно начинает тебя пародировать или пытается разрядить обстановку шуткой», – убеждена Олеся Гончар.

Не повод для шутки

        Чувства малыша. Если малышу обидно, грустно, он поделился с вами первой влюбленностью и своими переживаниями – смеяться над этим нельзя! Это непоправимо подорвет веру ребенка в вас и в окружающий мир.

         Боль – не повод для насмешек. Попытка взрослых пошутить над происшедшим с целью отвлечь ребенка от болезненных переживаний выглядит в глазах малыша как попытка отвернуться от того, что его действительно волнует, нежелание подарить сочувствие.

        Неумение. Иногда, побуждая к новым навыкам, родители высмеивают неумеху. Итог – детский страх перед унижением и еще большая «криворукость».

     Физические недостатки. «Толстяк», «глухарь», «хромоножка» – никогда не произносите таких слов при детях, если не хотите чтобы они моментально освоили науку высмеивания слабого с позиции превосходства.

Личный опыт

            «Я работаю воспитателем в детском саду и сама ращу 4-летнюю дочь. Именно она помогла мне понять, что чем чаще в повседневной жизни я шучу, тем чувствительней к смешному становятся дети. Теперь, чтобы справиться со сложной и почти безвыходной ситуацией в группе, я использую потешки, частушки и смешные стишки. Драчуны, непоседы и даже очень непослушные ребята начинают смеяться, всем становится весело, и конфликт исчерпывается».

«Нам с сыном в трудных ситуациях помогала "игра в слова": кто больше придумает ласковых (или "вкусных", или "красных", или "страшных", или любых других) слов. Ведь состязание – это всегда азартно, мальчишки это очень любят. Это не только интересно и смешно: сын таким образом научился говорить изысканные комплименты девочкам и справился со многими своими страхами».

Какое поведение ребенка принято объяснять агрессивностью? Часто дерется со сверстниками, может стукнуть маму или бабушку, рвет и ломает вещи, кричит, ругается, угрожает, обижает животных. Да, все это – внешние признаки агрессивного поведения. Только вот это не причина называть ребенка агрессивным.

        Агрессивность как черта характера, как личностная особенность и проблема свойственна не такому большому числу детей. В остальных случаях за внешне похожим поведением может скрываться множество различных причин. В них и нужно разобраться в первую очередь.

           Прежде всего, нужно сказать о том, что агрессия – это все-таки реакция на определенную ситуацию. Причем ситуацию, так или иначе, для ребенка неблагополучную. С одной стороны, конечно, эту ситуацию важно увидеть и правильно отнестись к ней. Ведь иначе реакция может закрепиться и превратиться уже в устойчивую черту характера. С другой стороны, не стоит делать из агрессивного поведения ребенка трагедию. Нужно помнить о том, что чаще всего такое поведение проявляется в период возрастных кризисов (3-4 года, 6-7 лет, 13-14 лет). А значит, скорее всего, благополучно пройдет.

        Есть простое, но очень важное понимание агрессии. Агрессия – это поведение, основанное на эмоции гнева, злости. Это первый вопрос, на который должны ответить себе родители: а испытывал ли ребенок гнев, когда это делал? Сжатые кулаки, напряженное выражение лица, стиснутые зубы – вот те признаки, по которым легко это определить.

       Посмотрите на годовалого ребенка, больно хватающего маму за волосы. Зачастую он вполне расслаблен, а в глазах – не гнев, а искреннее любопытство и азарт. Что сделает мама, как отреагирует папа, что скажет бабушка – ребенок исследует мир. Нормальное исследовательское поведение маленького ребенка, вообще, часто путают по внешним признакам с агрессией.

        Ребенок попадает в большой новый коллектив детского сада и вдруг становится «агрессивным»? Чаще всего, это снова исследовательское поведение. Ребенок определяет границы нового пространства: можно ли тут кричать или швырять игрушки, а что будет, если подбежать и ударить другого ребенка, а если кинуть в него песком и т.д. Стресс может усилить эти реакции, но на основе истинного гнева и злости в этот период ребенок ведет себя не так часто.

         И конечно, задача родителей в таком случае – помочь ребенку в его «исследованиях». Четко, однозначно и ярко отреагировать в первом случае, когда ребенок тянет за волосы и стукает маму кулаком. Например, противоречивая реакция мамы и папы на это действие только подогреет интерес ребенка и заставит повторять эксперимент снова и снова.

       Во втором случае важно совместно с воспитателями помочь ребенку быстрее адаптироваться к новым условиям детского сада. Показывая и рассказывая, как правильно общаться с другими детьми, как привлечь к себе внимание воспитателя адекватными способами, чего нельзя делать в садике и т.д.

      Кстати, если родители сами частенько прибегают к агрессии, чтоб решить какую-то ситуацию, научить ребенка иному будет практически невозможно. «Если папе позволительно взять ремень, когда я в чем-то виноват, то почему мне нельзя стукнуть этого мальчика, если он делает что-то не так?» – думает ребенок.

       Давно прошли те времена, когда всех соседей в собственном доме мы знали в лицо и по именам, а пятилетний ребенок с ключом на шее или самостоятельно идущий в магазин был привычной деталью пейзажа. Сегодня слишком много автомобилей, слишком много бродячих собак, уличных грабителей и прочих опасностей. И чем раньше вы объясните малышу правила безопасного поведения на улице, тем вероятнее, что при необходимости он ими воспользуется. Важно не запугивать и не утомлять назиданиями, а дать понять ребенку, что требования, которые вы перед ним выдвигаете, продиктованы самой жизнью и подлежат обязательному исполнению.

               Сразу предупредим: подростки с их бушующей жаждой противоречий – это отдельный случай. Но, может быть, тем более стоит заранее, еще до переходного возраста, заложить в голову чада правила собственной безопасности, чтобы не раздражать его нотациями в период взросления?

              Готовить ребенка к самостоятельности можно с раннего детства: прогуливаясь, обращайте его внимание на опасные места (строительные площадки, люки, чердаки, трансформаторные будки, подвалы). Важно не просто говорить: «Сюда ходить нельзя!», а доходчиво объяснять, что и какую опасность представляет (с крыши можно упасть, в подвале могут закрыть и т.д.).

Опасности детской площадки

              Играя во дворе, малыши очень любят варить куклам обед «понарошку», используя для этого дикорастущие растения. Бывает, они пробуют «суп» на вкус, что очень опасно, ведь многие растения ядовиты. Объясните, что никакие ягоды и семена, сорванные на улице, нельзя брать в рот. А для игры лучше использовать хорошо знакомые растения, например, подорожник, иву, рябину.

           Расскажите ребенку, что опасны не только движущиеся машины, а и припаркованные возле дома, поэтому нельзя бегать и играть вокруг них. Автомобиль может внезапно тронуться, и водитель не заметит малыша, который спрятался за багажником, играя в прятки.

          При несоблюдении элементарных правил безопасности серьезную угрозу представляют и качели на детских площадках. Ребенок должен помнить, что подходить к качелям можно только сбоку, а обходить их – на большом расстоянии. Садиться и слезать нужно только тогда, когда качели остановлены, и ни в коем случае нельзя с них спрыгивать. Карусели тоже могут сильно ударить малыша при неправильном обращении. Вставать и садиться на них разрешается только после их полной остановки, а при катании обязательно нужно крепко держаться.

      Научите малыша правильно спрыгивать с рукохода или турника. Чтобы не упасть, он должен прыгать в тот момент, когда тело начинает движение назад. Объясните ему, что горки – не место для баловства. Подниматься и съезжать нужно внимательно и аккуратно, соблюдать очередь и ни в коем случае не толкать других ребят.

      Нередко причиной серьезных травм у детей являются драки. Часто помимо кулаков в ход идут подручные предметы: камни, палки, железки. Ребенок должен понимать, насколько серьезно можно поранить противника этими предметами.

         Еще одна опасность – бродячие и домашние четвероногие. Чтобы не стать жертвой их агрессии, малыш не должен подходить к животным, тем более, гладить их, тискать или размахивать перед ними палкой.

Опасности улицы

        С раннего детства ребенок должен знать простые правила: нельзя разговаривать с незнакомыми людьми, нельзя что-то у них брать, нельзя куда-то ходить с незнакомцем или садиться к нему в машину. Есть много словоохотливых взрослых, которые любят задавать малышу вопросы: «А давно ты один гуляешь? А кто дома ждет? А кто тебя встречает?». Объясните крохе, что это могут быть люди с самыми разными планами, поэтому можно ответить так: «Мои родители не разрешают мне говорить с незнакомыми людьми». Если ребенка кто-либо схватил за руку и куда-то тащит или пытается затолкать в машину, дозволены все методы самообороны. Нужно грубить, вырываться, кричать: «Это не мой папа (мама), помогите, позвоните моим родителям по номеру такому-то!».

      Одевать самостоятельно гуляющего ребенка следует поярче, тогда на его призыв о помощи скорее обратят внимание прохожие. Не забывайте также об удобстве: обувь должна хорошо фиксироваться на ноге, быть нескользкой; в одежде лучше избегать множества завязок, шнурков, которыми легко зацепиться.

     Сегодня почти у всех школьников есть мобильные телефоны. Но эта удобная вещь привлекает внимание окружающих, с одной стороны, и намекает на существующие в семье доходы и материальные ценности – с другой. Поэтому, покупая ребенку собственный телефон, выбирайте недорогую, практичную модель.

         К школьному возрасту обязательно ознакомьте ребенка с правилами дорожного движения, научите, где и как правильно переходить дорогу, обучайте его осторожности при поездках на общественном транспорте. Если школа находится далеко, а малыш добирается сам, договоритесь ни в коем случае не менять маршрут, принятый в семье. Он может быть не самым коротким, но должен пролегать по максимально освещенным и людным местам. Вы точно должны знать, как выйти навстречу вашему чаду. Никогда не пугайте малыша стражами порядка, объясните, что в случае угрозы безопаснее всего обратиться за помощью к милиционеру.

         Есть много обстоятельств, когда ребенок вынужден самостоятельно путешествовать за пределами своего двора: возвращение из школы, поход в магазин, мама заболела, все на работе, форс-мажор…

       Не забывайте, что ваша задача – не только постоянно опекать и оберегать малыша, но и научить его заботиться о себе, выходить из разных ситуаций с минимальными потерями. Учить этому придется долго и постепенно, поэтому лучше не откладывайте!

Обидные слова наших детей

     Мы хорошо помним обидные фразы наших матерей – с точностью до слова, ведь то, что ранит душу, остается в ней надолго, если не навсегда. Однако ядовитые стрелы умеют пускать не только взрослые. Дети и подростки тоже говорят родителям неприятные вещи. И не так уж важно, с умыслом это делается или нет, – слышать о себе горькую правду (или полуправду) не радостно никому.

      «Вопреки пословице, их устами глаголет не абсолютная, но лишь частичная истина, – уточняет психотерапевт Дарья Крымова. – Однако брошенные в сердцах «ты злая», «ты плохой» мы воспринимаем как объективную характеристику нашей личности. Наше болезненное восприятие – раздражение, горечь, растерянность – мешает нам заметить, что помимо агрессии в детских словах есть и некое важное послание, нечто такое, что вынудило их открыть рот и высказать ту болезненную правду, которая беспокоит и нас самих». Так, взрослый, живущий с безрадостным ощущением, что он ничего интересного из себя не представляет, рано или поздно услышит, как дети подтверждают эту его печаль.

      Каждый родитель знает, насколько сильно действует такая «простая» констатация: «вы старые», «ты толстая», «с тобой скучно»… Дети говорят правду, отталкиваясь от реальных (по крайней мере для нас) вещей. Но не всю правду – и к тому же преувеличенную, искаженную, словно увиденную через увеличительное стекло. Возникает неприятное ощущение, что нас насквозь видят те, перед кем нам всегда хотелось бы выглядеть безупречно. «Наши дети знают нас лучше, чем мы думаем, – продолжает Дарья Крымова. – Когда они это демонстрируют, уничтожая нас своим замечанием, мы воспринимаем это тяжело и, к сожалению, нередко поддаемся искушению ответить агрессией на агрессию».

* Дети интуитивно и точно умеют попадать по нашим болевым точкам.

* Они всегда (бессознательно) улавливают то, о чем мы им не говорим.

* Категорически не стоит отвечать им в том же духе – ударом на удар.

        Толстый живот, маленькая грудь, немодная одежда… Они ухитряются нащупать именно те точки, в которых укрыты наши комплексы. И это понятно: наши дети не только нас любят, но и изучают, чувствуя, в частности, и то, что нам хотелось бы скрыть. «По нашей реакции они проверяют свою интуицию, – полагает детский психолог Ирина Хоменко. – Кроме того, дети хотят убедиться, что родители способны справиться с особенностями, которые, возможно, сами унаследовали от них». Нередко грубость и даже жестокость, с которой ребенок высказывается о родительской внешности, скрывает его желание перестать переживать по поводу собственного веса или же черт лица: «Если мама даже гордится, что она курносая, я тоже могу не волноваться»; «Если папа не супермен, но при этом нравится людям и вообще доволен собой, то и у меня все будет в порядке».

            За их словами может стоять и порожденное эдиповым комплексом соперничество с родителем своего пола: ребенок принижает его достоинства, чтобы «перетянуть» на себя внимание другого родителя. Татьяна с улыбкой вспоминает слова своей семилетней дочери: «У нас учительница такая красивая, что, если бы папа ее увидел, он бы вместо тебя сразу на ней женился!» Столь же откровенно хотят устранить «конкурента» мальчики 5–11 лет, которые не без удовольствия указывают на несовершенства своих отцов. «Па, у тебя пузо прямо как у Шрэка!» – бросает восьмилетний Гриша. На что папа все же находит в себе силы ответить: «Ну не знаю, а вот маме я нравлюсь как есть!» И эта фраза ставит в «эдиповой провокации» точку.

           У подростков наготове еще больше уничтожающих фраз на тему родительской внешности. И они еще обиднее, поскольку говорятся с полным знанием дела. Сегодня дети нередко избирают мишенью стремление родителей «молодиться», быть наравне с молодыми, а подростки переносят это с большим трудом. «Их ядовитые ремарки на эту тему – это и протест против нарушения границ между поколениями, и изобличение родителей, которые могут посягать на роль сексуальных соперников своих детей, – размышляет Дарья Крымова. – Это их призыв: «Посмотрите на свое тело: ему уже не 20; теперь наша очередь быть молодыми!»

           Подростку важно чувствовать дистанцию со взрослым, отсутствие ее раздражает. «Я могу надеть мини-юбку, но мама не скажет мне, что это красиво или, например, неприлично, – делится 14-летняя Альбина. – Она только причитает, что на нее эта юбка уже не налезет!» Тут уже один шаг до нелестного замечания по поводу маминых форм и манеры одеваться.

             Даже если вы очень задеты замечанием вашего ребенка, худшее, что можно сделать, – это отплатить ему той же монетой. «Для ребенка это может стать глубокой травмой, – предупреждает Дарья Крымова, – даже если вы высказались в шуточной форме и не хотели ему зла. Чтобы ответить правильно, нужно расслышать послание ребенка и найти такие слова и тон, которые будут соответствовать его возрасту и сути его замечания. Отвечать надо спокойным, уверенным голосом, доброжелательно, но не заискивающе».

          «Как-то мой восьмилетний сын сказал: если бы ты училась в нашей школе и учительница услышала, как ты за рулем ругаешься, тебя бы сразу выгнали, – говорит 39-летняя Наталья. – Я подумала: «Молодец!» Ведь мы ему не разрешаем произносить грубые слова. Но при этом не нашлась что ему ответить, просто засмеялась, чтобы сменить тему». Буквально несколькими словами дети ставят нам на вид те воспитательные ляпы, которые мы, взрослые, неизбежно допускаем в повседневной жизни. И часто, удивляясь их проницательности, мы смущаемся, не находя что сказать в ответ.

            Неоправданные наказания и их неожиданная отмена; правила, которых не исполняет тот, кто сам их установил; родительские разногласия в вопросах воспитания… Этот список наших обычных «слабых мест» далеко не полон. Ребенок ловит все, что имеет к нему отношение. И как только он видит брешь в родительской системе воспитания, он пользуется ею в собственных интересах. Но дети ставят родителей в неловкое положение не только ради своей выгоды. «Родительская непоследовательность порождает у ребенка ощущение незащищенности», – объясняет Дарья Крымова. «Чтобы чувствовать себя в безопасности, детям нужно понимать и предвидеть развитие событий, опираться на твердые правила и ориентиры, – добавляет семейный психотерапевт Катерина Хмельницкая. – Вот почему никогда не следует оставлять такие их слова без ответа. Родителям стоит признать свою ошибку, но не переходить при этом на самобичевание. Излишние выражения раскаяния могут дать ребенку преувеличенное ощущение его авторитета. А он никак не может занимать позицию судьи. Он должен продолжать считать родителей теми, кто действительно знает, как будет лучше для ребенка». Так, родитель может признать: «Похоже, в твоих словах есть правда, хотя ты все же и преувеличиваешь» или же «Да, вероятно, тут я немного поспешил…»

             От наших детей мы неизменно требуем правдивости, и, когда они сталкиваются с нашим собственным враньем, это их возмущает. Родительский обман, полагает детский психолог Владимир Леушев, «может быть оправдан, если его цель – уберечь ребенка, хотя бы на время, от слишком сильного потрясения. Гораздо менее правы родители, которые скрывают какую-либо ключевую для него информацию, например о его собственном происхождении или о том, что с ним произойдет (смена школы или места жительства, переезд к бабушке...)». Если же ребенок уличает нас в искажениях правды в житейских ситуациях… тут лучше, преодолев чувство неловкости, признать: мы, вероятно, так поступили из лени или боязни. Представление о таких человеческих слабостях помогает детям усвоить: в нашей жизни мало вещей безнадежно черного или безупречно белого цвета.

          «Так делать нельзя!», «Ты же сам обещал!»… Порой мы сами поступаем против правил, бываем невежливы, нарушаем обещания. Принять и вынести упреки в этом всегда очень трудно. Особенно родителям: как не хочется оказаться тем, кто подает ребенку плохой пример! За выезд на встречную полосу 48-летнего Александра лишили прав. О чем ему ледяным тоном и напомнил его 15-летний сын, прервав отцовскую лекцию о недопустимости списывания на контрольных. А 38-летней Эльмире пришлось выслушать от своей семилетней дочери настоящую нотацию о том, как некрасиво болтать полдня по телефону, когда ребенку было обещано повести его этим утром в зоопарк.

             «Дети строят собственную личность и для этого проверяют на прочность «строительный материал» – те жизненные и моральные ценности, которые важны для их родителей, – объясняет Ирина Хоменко. – Дети хотят понять, насколько эти устои и правила «работают» и почему родители их нарушили. Если такое нарушение было единичным, они успокаиваются, делая справедливый вывод: ничто и никто в этом мире не совершенны. Если же подобные инциденты повторяются, им потребуются разъяснения о том, что, собственно, происходит». Так, 45-летней Марии в ответ на настойчивые обвинения в эгоизме со стороны ее дочери-подростка пришлось пойти с ней на серьезный разговор и объяснить, почему она видится с собственной матерью, бабушкой девочки, не чаще чем раз в год». А 43-летний Николай по-настоящему осознал, насколько его 14-летний сын ему не доверяет, когда тот процитировал ему по книжке «список основных симптомов больного паранойей» и заключил: «Главное, не останавливайся: ты на правильном пути!» «Сначала я резко ответил ему, что он не с приятелем разговаривает, но спустя несколько дней повел его в кафе, и мы с ним по-взрослому, спокойно поговорили, чтобы выяснить, что же его во мне так бесит».

           Обидные слова наших детей причиняют нам боль… и дают повод задуматься: о каких наших недостатках они говорят – реальных, предполагаемых, преувеличенных? «Понять, насколько справедлив наш портрет, который рисуют дети, всегда очень сложно, – полагает Дарья Крымова. – Нужно обратить внимание на несколько моментов: что такое эта колкая фраза – реакция на какую-то конкретную обиду? Повторяется ли она? Ощущаете ли вы, что она скорее справедлива или, наоборот, абсолютно несправедлива? Одно можно сказать точно: вам необходимо найти время, чтобы это обдумать». Немного остыв, мы должны дать понять ребенку, что мы его услышали («Да, в твоих словах есть доля справедливости, теперь я понимаю, что тебя беспокоит»), а затем призвать его к порядку («Тем не менее то, как ты со мной сейчас говоришь, – недопустимо, постарайся говорить доброжелательно»). Наконец, нам стоит помнить, что выпады против родительских привычек и образа жизни, ценностей и недостатков помогают детям и подросткам постепенно отделяться от нас для того, чтобы в конце концов начать собственную, взрослую жизнь. «Так дети выясняют, что из родительского багажа им подходит, чтобы интегрировать в свою жизнь, а от чего они откажутся, – подытоживает возрастной психолог Самира Павлова. – А родителям всегда стоит помнить, что дети и взрослые не антагонисты и не враги, в их интересах лучше узнать друг друга». Обидные слова из уст наших «младенцев» всего лишь еще раз напоминают нам сколь суровую, столь и спасительную истину: лишь родительская любовь бывает слепа. Про детскую этого точно не скажешь.