Статья на тему "Трудный подросток"

Бюджетное учреждение Ханты-Мансийского автономного округа – Югры «Комплексный центр социального обслуживания населения «Милосердие»

Ваш любимый трудный подросток

Ни ответа, ни привета,

И совет не даст никто:

То ли то, а то ли это,

То ли это, то ли то?

Л. Керролл

Алиса в стране чудес

Мир — это большое зеркало. И задача взрослых — подвести подростков к осознанию зеркальности мира и выбора безопасных моделей взаимодействия с ним.

Подростковым называют возраст от 13 до 19 лет.

Это время большой "перестройки" не только организма, но и личности. У подростка есть огромные ресурсы и энергия для их реализации, но ещё не определён вектор их приложения, не выбраны важные жизненные умения, которые позволяют пользоваться ими для развития и созидания. Подростки ставят перед собой колоссальные цели, но не знают, как их достичь. Они стремятся к высоким идеалам, но чувствуют себя далёкими от совершенства. Они стремятся к независимости, но при этом чрезвычайно зависимы от мнения окружающих. Подростки полны противоречивых чувств и мыслей. У них часто бывают резкие перепады настроения — от радости и веселья к депрессии. Они порой не могут объяснить своих поступков. 

Одна из основных подростковых реакций — реакция эмансипации (высвобождения от влияния). Ребёнка практически перестаёт волновать одобрение или неодобрение старших. Основной мотив поведения в этот период — самостоятельность поступков и борьба за равные права. Для многих детей становится важным не то, насколько рациональны их поступки, а то, насколько они самостоятельны. Они не только не нацелены на отдалённый результат, но даже ближайшие последствия этих поступков ребёнок просчитать не в состоянии.

Родители перестают понимать своего ребёнка, сталкиваясь с непривычным поведением, открытым сопротивлением, отчуждённостью. Взрослые постепенно переходят от растерянности к раздражению. Стремясь сохранить прежние способы управления, они усиливают давление. В ответ подросток с нарастающей активностью отстаивает свою независимость. Учащаются конфликты. Как следствие — растущее непонимание, потеря близких доверительных отношений. Подросток чаще слышит: " Ты должен учиться, а не…".

Быть жёстче - если их жалеть, они научатся манипулировать..." И я в очередной раз поражаюсь такому странному кульбиту взрослого сознания... Разве не является совершенно очевидным, что если их жалеть - они научатся жалеть, неужели и правда непонятно? Ведь как раз обратное утверждение является признаком типично манипулятивного мышления.

За примерами далеко ходить не надо, выглядит это примерно так:

1. Если давать людям то, чего они добиваются, они "сядут на голову" (а на самом деле, тогда они будут вам благодарны и научатся, вслед за вами, дарить радость другим);

2. Если почаще демонстрировать собственное недовольство поведением другого человека, он станет дисциплинированным (нет, это не так - он замкнётся, боясь собственных поступков);

3. Если ввести в людские отношения методы поощрений и наказаний (являющиеся на практике методами дрессировки, используемыми с животными), человек научится отличать дурное от хорошего (в то время как в этом случае он постепенно потеряет способность самостоятельно ориентироваться в морально-этическом поле). 

Думаю, далее продолжить этот ряд способен каждый.

На деле же все значительно проще: система личного примера действительно работает как часы:

1. Если человеку хамить - он научится хамить;

2. Если наказывать - он станет мастером наказаний и со временем вернёт их окружающим с лихвой; 

3. Если лгать - станет лжецом.

Разве простейшая логика (да-да, не наука педагогика, не любовь к собственному ребёнку, а просто логика) не приводит вас к мысли о том, что чему учишь - тому и научишь? И наоборот: невозможно постоянно подавая дурной пример - жестокости, жадности, ненависти, взывать к доброте, отзывчивости и порядочности. 

И ведь подростковый возраст — это переход из детства во взрослость. Символически происходит умирание ребёнка и рождение взрослого. Это тяжело. Кто научит его, как быть взрослым? Кто поможет ответить на вопросы: "Что есть Я?", "Что же такое жизнь?", "В чем смысл жизни?". Это самый трудный период в жизни человека.

Давайте рассмотрим особенности подросткового возраста.

В младшем подростковом возрасте человек впервые стремиться отделить оценки родителей от того, что он думает сам по тому или иному поводу. Он начинает вырабатывать самооценку. Подросток раздвигает границы и начинает исследовать новые территории более решительно, чем делал это в детстве. С одной стороны, это позволяет смело расширить свои возможности, с другой — ведёт к очень рискованным, необдуманным поступкам. Такому безоглядному риску способствует ещё не развитое чувство ответственности: до сих пор все проблемы и жизненные сложности решали за него взрослые. Очень часто подростки, отвоевав (наконец-то!) свои права у родителей, оставляют на их плечах всю ответственность за свои поступки, а родители в свою очередь, берутся за "расчистку" результатов жизнедеятельности своего чада, нарушая тем самым извечный баланс: или подчинение, но и безответственность, или свобода, но и полная ответственность за свои действия. Переход от борьбы за свободу к принятию на себя ответственности за все последствия своих действий даётся подростку весьма болезненно. Это период кризиса в детско-родительских отношениях. Приучить молодого человека к мысли об отсутствии "прикрытия" можно только твёрдостью, терпением и ценой довольно большого числа переговоров. Для того, чтобы найти общий язык и взаимопонимание с подростком, запомните несколько правил:

В переговорах обе стороны равны — никто из собеседников не занимает позицию "сверху". Говорите на равных с любовью.

1. Необходимо выбрать время и момент доброжелательного настроя, уверить, что беседа нужна обоим и вашего подростка ожидает не очередная нотация, а обоюдное обсуждение ваших потребностей.

2. Исключите "саботажи общения" — угрозы, критику, оскорбления, приказы, крики, презрительные интонации.

3. Ваша беседа должна строится исходя из предложения, что "выигрывает каждый". Главное, чего вы стремитесь достичь — это добрых отношений и сбалансированного сосуществования.

4. Перед началом переговоров необходимо договориться, что даже если будет трудно выдерживать деловой тон и эмоции будут сильны (гнев, слезы…), никто из вас не прервёт разговора раньше установленного времени.

5. Начать разговор лучше всего с описания, что происходит (без обвинений!), как это видите вы, и как это сказывается на вашей жизни. Расскажите, что бы вы хотели вместо этого, сообщите, что вы готовы выслушать мнение ребенка и обсудить его предложения. Слушать придётся не перебивая. Терпите. Дайте подростку выговориться. Он легче пойдёт на выработку совместных решений после "выпускания пара". А в заключение скажите, что ваш ребёнок действительно стал взрослым и вполне может сам принимать правильные решения и нести ответственность за свои поступки и свою жизнь в настоящем и будущем. Скажите, что вы доверяете ему. Вы будете всегда рядом, если ребёнку будет очень плохо или он попадёт в беду; если он вас попросит — только если попросит! — вы поможете принять сложное решение. И пусть он знает, что и "хороший", и ошибающийся, и счастливый, и несчастный — он всегда любим и ему всегда рады. И ещё вы рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ему, как можно, любя человека, не вмешиваться в его жизнь, считаться с его интересами и при этом не терять себя (не становиться тираном, ни жертвой).

Конфликты — это нормальное, здоровое явление в любом общении (не скандалы!). Конфликт — это встреча противоположных интересов и грамотно разрешённый, он даёт возможность самовыразиться. Именно кризисы и конфликты являются катализаторами развития, творческого самораскрытия личности, как для подростка, так и для его родителей.

Помните: в тесном взаимодействии находятся не только мама и сын, отец и дочь, и т.п., а две равноценные души, две равноправные жизни.

Шёл я в джунглях через мост

Тигра там поймал за хвост.

Тигр тот сразу зарычал,

А потом общаться стал.

Желаю вам безусловной любви, радости и гармонии в семейных взаимоотношениях.

С уважением. Социальный педагог Наталья Викторовна Шутова

отделение для несовершеннолетних «Социальный приют для детей»

социальный педагог Шутова Наталья Викторовна