Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Школьному психологу / Статьи / Статья "Почему ссорятся мамы и дочки?"

Статья "Почему ссорятся мамы и дочки?"


  • Школьному психологу

Поделитесь материалом с коллегами:

Статья « Почему ссорятся мамы и дочери».

Главные мысли статьи: ответ на вопросы Причины ссор мам и их дочерей , в чем корень проблемы , к чему это может привести , что переживают наши дочери, как помочь себе и им.

Эта статья, прежде всего, для мам, чьи дочери учатся  в старших классах и заканчивают школу, и еще не стали полностью самостоятельными. 

Для тех, кто, проживая вместе, не находит общего языка со своими дочками и потому атмосфера в доме бывает враждебная или напряженная.

Для тех, кто имеет множество претензий к своим повзрослевшим дочерям.

Я пишу это для вас, дорогие мамы,  потому что очень часто к психологам ,а я работаю психологом в школе, обращаются девочки-подростки и молодые девушки, матери наших учеников , которые не могут справиться самостоятельно со сложившимися в доме условиями, со своими чувствами обиды, злости и раздражения на родителей, прежде всего, на мам ,а мамы на своих чад.

И хорошо, что есть такие службы, как телефон доверия или телефон экстренной психологической помощи, психолог, который может выслушать и понять переживания и чувства ваших детей.

Потому что те, кто приходит к психологу , очень сильно страдают от родительского непонимания, от невозможности заявить о своих человеческих правах, от бессилия что-либо изменить в силу своего несовершеннолетия, в первую очередь.

Правда, мир становится все более психически нестабильным, все больше стресса и психического давления переживают люди и на вас, мамы, это тоже сказывается.

Все больше и больше становится семей, где мамы в одиночку воспитывают своих детей. И это трудно, очень трудно, когда не на кого опереться и не на кого рассчитывать.

Ваше состояние вы передаете своей дочери, между вами непонимание, конфликты, молчание….

 Что же приходится переживать вашим дочерям?

 1. Часто, очень часто они ощущают себя ненужными, лишними, мешающими вам. Когда разведенная мать говорит при очередной ссоре дочери: "Убирайся из дома, иди живи к своему отцу!" - что должна дочь переживать в этот момент? Глубоко внутри она ненавидит себя за то, что мама расстроена, что она причинила ей боль… Сколько бы лет не было вашему ребенку, бессознательно он считает вас самой главной в его жизни. Не справляясь с такой болью, девочки и девушки могут совершать поступки, о которых будут впоследствии жалеть. Например, от ощущения ненужности своим родителям они могут пойти в дурные компании, где найдут ложную поддержку и ощущение понимания. Могут вступать в половые связи с надеждой быть кому-то нужной. Могут забеременеть, чтобы  уйти жить с отцом ребенка.

А могут просто терпеть… Но терпение это не из любви, а из страха перечить вам. И такое терпение  чревато последствиями для молодой девушки: она вынуждена вытеснять свои сильные переживания в бессознательное и постепенно разотождествляться с самой собой, становиться "бесчувственной".  Какого ребенка может воспитать в будущем такая бесчувственная мать, какая  у нее может быть семья?

Или наоборот, девочка погружается в чувство вины, которое и определяет всю ее дальнейшую жизнь - жизнь жертвы.

2. Они ощущают себя бессильными и беспомощными. Когда вы их полностью содержите и при этом при каждом удобном моменте напоминаете, как это вам все досталось а она, такая бессовестная, ничего не ценит - девочка испытывает огромное чувство угрызения совести. Даже если вы видите, как она демонстративно с вами спорит и сопротивляется, в Душе своей ей очень неприятно такое слышать.

Да, они пока не могут работать в силу разных обстоятельств и вынуждены все время отступать и уступать, даже если считают ваше поведение несправедливым по отношению к себе.

Например, вы подарили дочери на день рождения телефон, планшет или еще какой-то ценный для нее подарок.

При любой ссоре вы начинаете напоминать, что заберете подарок  или начинаете им пользоваться, когда нужно вам, даже не спросив ее разрешения!

Дочь в Душе искренне не понимает, почему ее мама так поступает, но молчит… Ведь она не заработала этих денег.

В материнском доме дети часто не имеют права распоряжаться даже своими вещами, которые, казалось бы, подарены от Души. В любое время, в зависимости от вашего настроения, вы можете воспользоваться своей властью над ней и забрать ее вещь или начать ее использовать по собственному усмотрению.

А дочери бессильны что-либо изменить, понимая, что лучше промолчать, чем нарываться на очередную ссору.

 3. Они чувствуют, что их не уважают и не ценят. 

Почему дочери всегда должны поступать только так, как удобно вам, дорогие мамы?

Почему многие не задумываются, что ваши дочери - это, в первую очередь, отдельные личности? И они имеют право на уважение к себе?

Дочери чувствуют неуважение, когда вы решаете за них, когда игнорируете их мнение, когда выбираете, что им носить, как стричь волосы, как и куда поступать, с кем дружить…

Чувствуя к себе такое неуважение со стороны самой близкой и родной, они постепенно привыкают к ощущению собственной ущербности и тоже перестают себя уважать.

 Чем чреваты такие отношения с дочерью и в чем корень проблем?

 Пока дочь еще зависима от вас, вы не так остро чувствуете всю тяжесть проблемы ваших отношений. Но придет время, когда дочь станет самостоятельной и взрослой и тогда последствия того, как вы к ней относитесь сейчас, проявятся в еще большей степени.

 Обычно такие дочери:

 - не хотят находиться рядом с матерью. Она их раздражает, они злятся и огрызаются на нее; они могут уходить из дома , бросить школу.

 - они живут с огромным чувством вины за нелюбовь к своей матери, потому что и религией и культурой "предписано" любить родителей;

 - они могут создать подобные  семьи и продолжат начатую вами "игру" со своими детьми. Почти 90% людей живут родительскими сценариями;

 - когда вы станете пожилыми и немощными, они могут  оформить вас в дом престарелых, потому что между вами нет тепла. "Как аукнется, так и откликнется"

 - они могут также отказаться от своей собственной жизни ради того, чтобы угодить вам и остаться несчастной на всю жизнь;

 - скорее всего, в пожилом возрасте вас будут мучить разные болезни, потому что Природа не терпит насилия и дисгармонии.  Если вы наносили вред своему ребенку, то душа об этом помнит всю жизнь, даже если вы сами забыли.  И напоминает вам о ваших злодеяниях через болезни;

 - ваши дочери могут вырасти  с комплексом неполноценности, избавиться от которого и трудно и затратно. Им сложно будет строить отношения, доверять людям;

 - несчастливы в собственных семьях, потому что их стереотип поведения - быть жертвой;

 - также они могут заболеть (душевно или физически), чтобы хоть как-то обратить на себя ваше внимание;

 - они могут вас просто избегать, уехав далеко-далеко. И это потому, что даже любая мысль о матери у них вызывает боль в Душе и они не хотят переживать ее снова…..

 Подумайте, хотите ли вы для себя и для дочери такого будущего?

Наверное, многим мамам не понравится то, что я скажу. 

Дочь есть отражение вас самих…

Легче всего на кого-то "повесить" свои проблемы и начать обвинять их в том, что не устраивает вас.

Это позиция малыша, который не хочет ни за что отвечать.

Своим таким отношением к дочери вы  создали обстановку, в которой  страдаете: холодность в отношениях, отчужденность, непонимание, ссоры и конфликты.

Самая большая проблема находится не в вашей дочери ( она только следствие вашей проблемы), а в вас самих.

И как бы вам ни хотелось, чтобы дочь поменяла к вам отношение, этого не случится до тех пор, пока вы сами не захотите изменить к ней свое отношение.

Недаром говорят: "Яблоко от яблони недалеко  падает".

Если вы ее не уважаете, как она научится уважать себя и других?

Если вы ее обвиняете, то как она может радоваться жизни и дарить вам любовь?

Если вы ей не доверяете или обманываете ее, не сдерживаете своих слов, то как она может стать честной с вами?

Первое, в чем вам нужно признаться самой себе,   это в том, что  вы сами являетесь источником конфликта, дочь лишь ваше отражение. Она еще несамостоятельна, потому что и финансово и физически зависит от вас.

Когда-то один мудрый учитель сказал: "Вы имеете только тех детей, которых заслуживаете".

Ведь, в конце концов, именно вас не устраивает, как дочь ведет себя по отношению к вам. Вы переживаете те чувства, от которых хотите избавиться, изменив свою дочь.

Может, вам не хватает тепла от дочери, или вы ее ревнуете к ее отцу, или считаете, что она испортила вам жизнь, или не выносите ее внешнего вида - что бы вы ни испытывали - это  ваши чувства и переживания.

Может, стоит обратить на них внимание и исследовать природу их появления, осознать, что стоит за такими отношениями и в чем на самом деле вы нуждаетесь?

Большинство людей не только не осознает своих чувств, но и всячески пытается (конечно, бессознательно) убежать от них, скрыться в какой-нибудь очередной ловушке, например, наевшись сладкого или накричав на свою дочь…

 Если вы поймете, что причина в вас, то тогда есть шанс измениться самой, изменить свою жизнь и отношения с дочерью.

Поверьте, все дети любят своих родителей, даже если они кричат, что ненавидят, даже если убегают из дома….

Ваша дочь ждет, что мудрость матери когда-нибудь проснется, они подружатся и станут как двое равных взрослых общаться и дружить на другом уровне.

 Дети - это не вещи и не собственность, даже если вы их родили и вырастили.

Нет никакого права у мам использовать ребенка для достижения своих целей или удовлетворения потребностей.

Я хочу повторить: прежде чем решиться заводить семью, нужно обрести психическое здоровье, решить свои основные проблемы, в противном случае, все свои "тараканы" вы передадите ребенку.

Бессловесно, подсознательно дочь будет впитывать ваш образ мыслей, поведения и жизни.

Только в здоровых семьях могут вырасти здоровые дети, где они учатся строить здоровые отношения с окружающим миром.

Если хотя бы одна мама, прочитавшая мою статью, задумается и решит начать меняться сама, то есть шанс измениться и отношениям с дочерью, было бы прекрасно.

Это только одна сторона отношений мать - дочь, когда родитель пользуется чрезмерно своей властью и не ценит ребенка как личность. Есть и другой полюс отношений, когда ребенок для матери становится смыслом жизни, когда она его ставит на пьедестал и сдувает пылинки - это уже другая крайность . Я желаю вам таких отношений, чтобы до самой смерти вы благодарили Бога за то, что он вам дал  дочь….

С уважением, Матох Т.В. - школьный психолог.




Автор
Дата добавления 08.11.2016
Раздел Школьному психологу
Подраздел Статьи
Просмотров45
Номер материала ДБ-331454
Получить свидетельство о публикации

Похожие материалы

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх