СТАТЬЯ "ПОХВАЛА ПО СТАРОМУ ИЛИ СЕРДИМСЯ ПО НОВОМУ!( Советы родителям)

ПОХВАЛА ПО СТАРОМУ ИЛИ СЕРДИМСЯ ПО НОВОМУ!

Советы родителям

Каждый человек,  будь то  ребёнок или взрослый,

нуждается в поощрении.

 Похвала как-то особенно придаёт нам сил для новых дел.

 Доброе слово творит чудеса.

Каждый человек, будь то ребёнок или взрослый, нуждается в поощрении. 

В школьном возрасте и в студенческие годы наш труд отмечают положительными оценками и высокими баллами.

Затем мы выходим на работу, где нам платят зарплату, а за успехи начисляют премии, повышают в должности, дают дополнительный выходной.

Но, не смотря на это, у нас всё равно есть потребность слышать одобрительные слова от преподавателя, начальника, члена семьи, друга. 

 Многие родители верят, что похвала помогает ребёнку приобрести уверенность в себе. На самом же деле похвалы могут привести к нервозности, плохому поведению ребёнка.

Почему?

Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою "истинную натуру".

Родители часто рассказывают: - стоит похвалить ребёнка за хорошее поведение - и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу.

Означает ли это, что похвала "устарела"? Вовсе нет.

Однако не стоит пользоваться ею направо и налево.

Лекарства, например, назначаются больному лишь в строгом соответствии с рекомендациями врача, который указывает время их приёма, дозу, учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций.

Также осторожно следует обращаться и с сильнодействующим "лекарством" иного рода: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребёнка, а не его самого.

«Ты очень хорошо убрался в своей комнате. Даже на письменном столе и полках!». «Хорошая картина получилась, ты отлично выбрала краски. Особенно мне нравится небо». «Ты так красиво накрыла на стол, даже с салфетками и свечами! Очень уютно смотрится». 

Чем точнее вы скажете, что именно вам понравилось, тем лучше.

Ребёнок почувствует, что вы действительно внимательно относитесь к его хорошему поведению. Это звучит гораздо правдоподобней, чем «Это здорово!» или «Отлично получилось, молодец!»

«Этот ряд у тебя особенно хорошо и аккуратно вышел!» - так можно похвалить школьника, сделавшего домашнее задание по русскому языку и из которого один лишь ряд удался.

Если ваш ребёнок даёт не слишком много поводов для похвал, тем важнее выискивать эти крохи и хвалить: «Именно это мне нравится!».

 Не забывайте важную вещь: то, что для других является мелочью, может для вашего ребёнка быть огромным шагом вперёд и реальным достижением.

Общий результат тут не очень то и важен. Каждая мелочь должна быть замечена, каждое улучшение, каждый шажок в правильном направлении нужно подчеркивать. Это удается лучше всего, если вы сконцентрируетесь на своём ребёнке и его развитии и не будете его сравнивать с другими – особенно с братьями или сестрами!

Итак, похвала должна быть направлена на дела и поступки ребёнка, а не на его личность. Нужно построить свой комментарий таким образом, чтобы дети сами делали положительные выводы о себе и своих способностях.

Похвала складывается из двух компонентов - наших слов и выводов детей.

Наши слова должны выражать чёткую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребёнка нам, его понимания и т. д.

Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребёнок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом.

Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей.

Правильная похвала: "Спасибо за то, что ты вымыл велосипед. Он теперь сверкает, как новенький!" Возможный вывод: "Я хорошо поработал, и мою работу оценили". (Неправильная похвала: "Ты просто молодец").

Правильная похвала: "Твой рисунок меня очень тронул". Возможный вывод: "Хорошо, что я умею рисовать". (Неправильная похвала: "Для твоего возраста это неплохо нарисовано").

Правильная похвала: "Аппликация которую ты сделал, такая красивая!" Возможный вывод: "Я умею работать с бумагой". (Неправильная похвала: "Ты хорошо потрудился").

Правильная похвала: "Большое спасибо, ты вымыл сегодня всю посуду!". Возможный вывод: "Я помог маме". (Неправильная похвала: "Ты сделал это лучше, чем наша мама").

Правильная похвала: "В твоём сочинении есть интересные мысли". Возможный вывод: "Я могу писать оригинально". (Неправильная похвала: "Ты пишешь неплохо для своего возраста. Но надо, конечно, многому ещё научиться").

Похвала так же бьёт в глаза, как и яркое солнце, - и так же сильно слепит.

То, что ребёнок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно.

Эти внутренние реалистические положительные оценки в значительной степени определяют хорошее мнение ребёнка о себе самом и об окружающем его мире. Созидательная критика ограничивается тем, что указывает, как сделать то, что нужно сделать, целиком и полностью опуская отрицательные оценки личности ребёнка.

Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребёнок что-нибудь сделал или сказал не так - и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова, а иногда и оскорбления. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать - недалеко и до порки. И снова бушует в доме "гроза"...

Дети часто воспринимают угрозу как приглашение повторить запретное действие. Когда мы говорим: “Ещё только раз сделай...”, - ребёнок слышит лишь: “Сделай!”. Иногда он понимает это так: “Мама хочет, чтобы я это сделал ещё раз, а не то она рассердится”. 

Такие предупреждения хороши только для взрослых, для детей же они более чем бесполезны. Увы, они служат лишь гарантией того, что запрещённое действие повторится.

Предупреждение - это вызов детской самостоятельности.

Если у ребёнка есть чувство собственного достоинства, он докажет себе и другим, что он не слюнтяй. 

Гнев, как и простой насморк - весьма насущная проблема, игнорировать её нельзя.

Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно. В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары "ниже пояса". Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаём свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей - на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь.

Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольёт масла в огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым.

Мир в семье не может воцариться благодаря внезапным переменам в человеческой природе, он основывается на преднамеренных разрядках напряжения, прежде чем такой накал приведет к взрыву. В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место.

В самом деле, если в нужный момент не рассердиться, то ребёнок подумает, что мы смотрим на его проступок сквозь пальцы.

Лишь те, кто махнул рукой на своего ребёнка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств.

Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребёнка лавину гнева. Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: "Моему терпению есть предел". Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребёнку - урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны.

Поэтому мы не должны, например, отчитывать ребёнка в присутствии его друзей, ведь чем больше он при них "расходится", тем больше сердимся и мы сами.

Оскорбления - это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов, но никак не против детей.

Если мы скажем: "Какой некрасивый стул!" - со стулом ничего не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его поставили, независимо от характеризующего его прилагательного.

Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге.

Вся эта "цепная реакция" делает ребёнка и его родителей несчастными. Когда ребёнку всё время повторяют: "Какой ты неуклюжий!" - он может в первый раз ответить: "Вовсе нет!"

Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и в конце концов ребёнок и сам поверит, что неуклюж. Упадёт, например, во время игры и сам себе скажет: "Какой ты неуклюжий!"

Потом ребёнок начнёт избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости.

Когда родители и учителя повторяют ребёнку, что он глуп, в конце концов, он этому поверит. Тогда он и вовсе перестанет проявлять в присутствии людей свои умственные способности, думая, что этим избежит нежелательных сравнений и спасётся от насмешек. Он рад, когда его оставляют в покое. Его девизом становится: "Не пытайся вовсе, не старайся, неудач не будет". Очень легко слетают с губ такие слова. Очень жаль. После похвалы поставьте точку и при необходимости прикусите себе язык – но остановитесь на хорошем!

Сталкиваясь с мелкими неприятностями, дети одновременно получают уроки "больших" жизненных основ. Родители должны помочь им почувствовать разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы - это не сломанная нога, разбитое окно - не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так:

Правильная похвала:  - Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия. Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий.

Нам внушали в детстве, что сердиться нехорошо. И со своими детьми мы стараемся быть терпеливыми. Но рано или поздно всякому терпению приходит конец, хотя мы знаем, что проявление гнева может повредить ребёнку, и сдерживаем этот гнев, как ловцы жемчуга свое дыхание под водой.

Мы, взрослые, не стремимся повторять надоевшую схему развития событий (гнев - вызов - наказание - месть) от случая к случаю.

Чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, надо признать нижеследующие истины:

1. Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев.

2. Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности, ни стыда.

3. Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны затрагивать личность ребёнка, его характер.

Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми:

Первый шаг. Прежде всего, нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: "Осторожно! Пора остановиться!" - Я очень недовольна. - Я рассердилась. Если это не помогло разрядить "грозу", идём дальше.

Второй шаг. Выражаем свой гнев с возрастанием его силы. - Я сержусь. - Я очень сердита. - Я очень, очень сердита. - Я разгневана. Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребёнок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.

Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события - в словах и желаемых действиях. - Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить всё это прямо на улицу! - Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.

Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда.

Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно.

Ребёнок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой "разрядке". Но для того чтобы пояснить ему это, от родителей потребуется нечто большее, чем простое выражение своих отрицательных чувств. Отец или мать должны будут указать детям возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева.

Ситуации, в которых похвала неуместна

·         Если Ваш ребёнок одаренный, ему легко дается какая-то деятельность, не стоит хвалить его слишком часто и усердно за то, к чему усилия не прилагались. Тем более не стоит ставить в пример другим детям такого ребёнка. Хвалить стоит за приложение труда, усилия, желание что-то сделать. Если один ребёнок одним взмахом кисти рисует «шедевр», а другой час потеет над листом бумаги, чтобы вывести каракули, хвалить стоит усердие второго ребёнка.

·         Не стоит бесконечно на разные лады повторять похвалу за один и тот же успех. Таким образом Вы приучаете ребёнка к постоянному воспеванию его едва заметных положительных качеств. В этом случае обыкновенная похвала обесценивается, что приводит к депрессивному состоянию малыша.

·         Не стоит хвалить самого ребёнка, стоит хвалить его поступки. Констатация факта: «Ты у меня самый лучший!», конечно, должна присутствовать, но в определенной мере. Лучше сказать ребенку: «Я горжусь тобой, потому что ты защитил соседскую девочку!». Постоянное необоснованное восхваление личности ребёнка ведет к завышенной самооценке. Такое воспитание опасно болезненными переживаниями, когда самооценка ребёнка не совпадет с оценкой его коллективом.

Психологами выработаны более чем подробные инструкции по поводу — как правильно хвалить ребёнка:

1.    Хвалите ребёнка за конкретные действия. Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо. 

Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая». 

Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!». Даже обращенная к маленькому ребёнку похвала, должна быть адекватна ситуации. Важно хвалить действие, а не личность. Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто — нарисовать птичку».

2.    Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем. 

Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться». К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребёнка не менее четырех раз в день.

3.    Не сравнивайте ребёнка с другими! 

Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать своё дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки. С похвалой дела обстоят так же. Когда хвалите ребёнка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши. Не воспитывайте в нём чувство превосходства.

4.    Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется. 

И этим вы рискуете, что через некоторое время ребёнок будет ожидать поощрения, чуть ли не за каждое своё действие. А в случае, если не дождется, будет в недоумении и растерянности.

5.    Старайтесь различать в похвале, что ребёнку удаётся с лёгкостью, а что с трудом. 

Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребёнка, которые даются ему не без усилий. Хвалите его, если он старается и не сдаётся.

6.    Не надо обещать ребёнку, что из него вырастит великий художник, танцор, певец, спортсмен. 

Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются. Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом. У тебя нет способностей!».

7.    Если вы уже похвалили ребёнка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.

Дети – это счастье, дети – это радость,
Дети – это в жизни свежий ветерок.
Их не заработать, это не награда,
Их по благодати взрослым дарит Бог.

Дети, как ни странно, также испытанье.
Дети, как деревья, сами не растут.
Им нужна забота, ласка, пониманье.
Дети – это время, дети – это труд.

Дети – это чудо, доброты посланье,
Лучики восхода, капельки любви.
Дети – это каждой девушки желанье
(Даже карьеристки, в глубине души).

Дети – это ночью частые вставанья,
Дети – это соски, колики, горшки.
Дети – это споры в вопросах воспитанья,
Мамины молитвы, папины посты.

Дети – это ласка, искренность и дружба.
Спорят понарошку, любят так всерьёз.
С ними нам лукавить, прятаться не нужно -
Детскими глазами видно нас насквозь.

Дети – это папы часто нету дома,
Дети – это мама дома целый день.
Дети – это часто узкий круг знакомых,
Собственные планы двигаются в тень.

Дети – это будто жизнь пошла сначала:
Первые улыбки, первые шаги,
Первые успехи, первые провалы.
Дети – это опыт, дети – это мы.

МИРА И ЛЮБВИ ВАМ И ВАШИМ ДЕТЯМ.

Статью подготовила

 Практический психолог

Савченко Виктория.