Статья: "Растим компетентных родителей" (для педагогов-психологов)

«Растим» компетентных

Родителей.

Педагог-психолог Бадина Л.Л. г. Саров.

Для каждого педагога работа с родителями – неотъемлемая часть его профессиональной деятельности. Раз так, нравится нам это или не нравится, но вести работу в этом направлении мы просто обязаны. И наша задача осуществлять эту деятельность умело и эффективно. А для этого нужно четко себе представлять, как образовывать родителей, какую помощь оказывать им в воспитании детей, другими словами, как воспитывать «компетентного родителя».

Кто же такой современный компетентный родитель? Вот какое определение дается в психологической литературе. «Это человек, который не испытывает страха за то, что он «плохой» родитель, и не переносит чувство страха и вины на своего ребенка, Это человек, готовый видеть реальную ситуацию, в которой растет его ребенок, и прилагать усилия для того, чтобы ее менять. Компетентный родитель понимает, что развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье.

Данное понимание еще не стало распространенной практикой образования родителей. Как правило, родителей критикуют, но не учат быть родителями, порицают, но не упражняют.

Развитие родительской компетентности рассматривается в трех ракурсах:

• Первый связан с формированием достаточного уровня общей информированности родителей о развитии ребенка того или иного возраста;

• Второй аспект касается способности родителей сопереживать, принимать, понимать, «вчувствоваться» в своего ребенка;

• Третий момент связан с поведенческим компонентом, умением родителей грамотно взаимодействовать с ребенком.

Какой из 3 аспектов важней и значимей, трудно сказать. На мой взгляд, эти три ракурса образования родителей все одинаково важны. В педагогической практике чаще всего уделяется внимание только первому компоненту (информированию родителей о развитии ребенка, его возрастных особенностях). И редко кто из педагогов озадачивается развитием в родителях способности понимать своего ребенка, сопереживать ему, грамотно взаимодействовать с ним.

Мы, педагоги, психологи, рассказываем родителям о том, что может ребенок в том или ином возрасте, как развивается, например, его речь, другие виды детской деятельности, в том числе и продуктивная деятельность; каковы закономерности его психического развития, имеют ли место возрастные кризисы, и в чем они проявляются, как преодолеть кризисные периоды. В психолого-педагогической литературе имеется достаточный материал по этим вопросам, поэтому можно подготовиться и донести необходимую информацию до родителей.

А вот научить понимать, принимать своего ребенка, используя только просветительскую деятельность, совсем недостаточно. Как же помочь родителям и в этом? Прежде всего, необходимо донести до них такие прописные истины, как

• Когда родитель говорит ребенку: «Ты хороший (умный)» Что слышит ребенок: «Я хороший, меня любят»;

• Когда родитель говорит: «Я вижу тебя, я чувствую тебя так-то, так-то». Что слышит ребенок: «Я что-то значу, меня ценят»;

• Когда родитель говорит: «Спасибо тебе». Что слышит ребенок: «Мои усилия замечены»;

• Когда родитель говорит: «Я знаю о тебе что-то замечательное» Что слышит ребенок: «Я сам что-то могу, я – состоятелен»;

• Когда родитель говорит: «Я тебя люблю». Что слышит ребенок: «Я кому-то нужен».

• А вот когда, например, родитель скажет: «Вечно ты хнычешь, надоело слушать твое бесконечное нытье» Что слышит ребенок в этом случае: «Я никому не нужен, меня не хотят видеть». Или: «Мне надоело выслушивать бесконечные жалобы на тебя». Что слышит ребенок? («Я – плохой, им со мной плохо»).

Далеко не каждый родитель осознает то, что он не всегда хорошо понимает своего ребенка, может объяснить причины его поступков. Степень этого умения можно определить с помощью определенных опросников. В литературе можно найти различного рода тесты для родителей, анкеты, позволяющие выяснить, насколько родители владеют умением «вчувствоваться» в своего ребенка.

Например, в книге Монаховой А.Ю. Психолог и семья: активные методы взаимодействия (Издательство Ярославль: Академия развития, Академия Холдинг, 2004 г.) предлагается мини – тест для родителей: «Что мешает нам понять своего ребенка». Рекомендую использовать его в работе с родителями. Он небольшой, несложен в обработке результатов, и что еще немаловажно, самостоятельная оценка собственных педагогических усилий, умений всегда воспринимается по-другому, нежели чужая оценка: намного безболезненней, чем оценка со стороны.

Ведь немногие родители могут с уверенностью сказать: «Я понимаю своего ребенка, я могу четко объяснить, почему он поступает так-то и так-то». А ведь непонимание приводит к возникновению эмоциональных конфликтов, осложнению детско-родительских отношений. А иногда и к возникновению чувства вины у родителя, а у ребенка - формированию грубых черт характера, снижению способности к адаптации, негативному влиянию на общее развитие ребенка.

В этой же книге предлагается интересная анкета: «Какими вы видите детей?». Ее вполне можно включить в содержание какого-либо родительского собрания на подобную тему. Если спросить у родителей об этом прямо: «Каким вы видите своего ребенка?», то достаточно развернутого, искреннего ответа не получите. Дело здесь не только в искренности, но и в том, что человек, отвечая на такие вопросы, часто «выдает» не столько свое личное мнение, сколько стереотипы. Поэтому подобные вещи лучше исследовать через анкетирование. Анкета содержит перечень качеств, которыми может быть описана личность ребенка, и родителю необходимо сориентироваться, присущи ли данные качества его собственному ребенку.

Очень эффективным способом научить понимать своего ребенка являются ролевые проигрывания семейных ситуаций, тренинговые упражнения и задания, которые можно использовать на родительских собраниях, семинарах-практикумах. Например, предложить родителю взять на себя роль ребенка и прокомментировать чувства, которые вызвали у него родительские просьбы, требования, приказы. («Иди, сейчас же, убери свои игрушки на место!», или: «Меня не интересует, чего ты хочешь, или не хочешь, немедленно умываться и спать!»). Когда родитель проговорит свои чувства, можно всем вместе попробовать переформулировать обращение к ребенку, чтобы оно звучало не обидно, не оскорбительно. Например, приказ убрать игрушки можно переделать в просьбу: «Я не сомневаюсь, что эти игрушки слушаются своего хозяина, попробуй расставить их по своим местам».

Я думаю, что подобные тренинговые упражнения можно подобрать к любому тематическому собранию. Собственные наблюдения педагогов за взаимоотношениями детей и родителей помогут выбрать «нужный материал» не искусственно, а, что называется, из жизненной практики. Приведу пример из собственного опыта работы.

Однажды мне довелось работать на одной из групп в качестве воспитателя. Все взрослые знают, или догадываются, как дети (даже в старших и подготовительных группах, не говоря уж о малышах), ждут своих родителей вечером. Очень многие дети делятся с воспитателем своими новостями, и самая часто встречаемая новость: что их заберут пораньше; одним словом – маму вечером обычно ждут с нетерпением. Настает долгожданный час прихода родителей. Дети по-разному выражают свою радость: кто-то начинает кривляться, кто-то «засыпает» маму новостями («А мы сегодня…,» «А у нас сегодня…». И я с грустью отметила, что из 9 родителей, только одна мама при встрече обняла своего ребенка, поцеловала, сказала, как она соскучилась. В остальных случаях слышались одергивания, окрики типа: «Потом расскажешь, сначала одевайся», «Иди, ищи свои колготки, хватит беситься». Наверное, такое поведение родителей зачастую можно встретить и в других детских садах.

Радость от встречи у ребенка пропадает. Утром можно наблюдать более привлекательную картину при расставании, а вечером уставшему родителю, видно, не до сантиментов. Так что подобную ситуацию тоже вполне можно взять и проиграть с родителями, но с позиции ребенка, чтобы дать возможность родителям почувствовать, насколько сильным может быть разочарование ребенка, когда он так ждал маму, чтобы поделиться с ней чем-то важным, а она не захотела послушать, а только торопила одеваться.

Для того, чтобы научить родителей понимать своего ребенка, можно использовать и такой прием, как: анализ родителями детского поведения. Этот прием поможет «увидеть свои педагогические воздействия» со стороны, предоставит возможность поразмышлять над мотивами поступков ребенка, научит понимать их с точки зрения его психических и возрастных потребностей. Например, можно обратиться к родителям с вопросом: «А как бы поступил Ваш ребенок в подобной ситуации?».

При обучении родителей грамотному взаимодействию со своим ребенком можно использовать те же методы, о которых говорилось выше. Это могут быть:

• Ролевые проигрывания семейных ситуаций, моделирующих родительское поведение; (например, «Вы обнаружили, что ваш ребенок приносит украдкой игрушки из садика домой, что вы предпримите, каковы будут ваши действия?» и дать возможность желающим родителям высказать свою реакцию на происходящее, проговорить свои действия);

• Тренинговые упражнения; (например, как вы будете реагировать на капризное поведение ребенка? Попробуйте определить свои действия или речевые высказывания. Можно выслушать несколько вариантов и найти более приемлемое высказывание или действия родителя, которые бы «сработали»);

• Метод незаконченных предложений, например,

  • Когда я думаю о своем ребенке, то…

  • Мне нравится в моем ребенке….

  • Мы с моим ребенком часто…(Этот метод можно считать универсальным в том смысле, что незаконченные предложения можно подобрать к любой теме).

• Обращение к опыту родителей. Например, «Назовите метод воздействия, который более других помогает вам в налаживании отношений с сыном или дочерью».

• И, конечно же, совместная деятельность детей и родителей, которая во многом способствует эмоциональному сближению, получению родителями и детьми опыта партнерских отношений.

• Метод прогнозирования результатов той или иной поведенческой стратегии родителей, например:

• когда родитель в своей поведенческой стратегии использует постоянную критику – ребенок учится ненавидеть;

• ребенок растет в упреках – он учится жить с чувством вины;

• если поведенческая стратегия родителей проявляется в частом высмеивании – ребенок становится замкнутым;

• родитель проявляет враждебное поведение – ребенок учится быть агрессивным;

• родитель принимает своего ребенка, учитывает его интересы – ребенок растет в безопасности, учится верить в людей;

• родитель понимает своего ребенка, проявляет дружелюбное к нему поведение – ребенок учится находить любовь в этом мире;

• родитель поддерживает ребенка своими действиями, поведением – ребенок учится ценить себя;

• родитель использует адекватную похвалу по отношению к ребенку – ребенок учится быть благородным.

Эту информацию в качестве памятки можно поместить в родительском уголке. Возможно, она послужит своего рода «отражением как в зеркале» поведенческих реакций родителей, нацелит на использование «позитивных стратегий воспитания»; заставит задуматься о последствиях использования «отрицательных».

Использование педагогами активных методов в работе с родителями позволит повысить гибкость родительской позиции, поможет сделать родителей не только «зрителями» и «наблюдателями», но и активными участниками встреч с педагогами, научит принятию ответственность за перспективы выстраивания отношений с собственными детьми, поможет ощутить себя более компетентными в воспитании сына или дочери.