Тема: «Компромисс, как решение конфликтных ситуаций среди учащихся начальных классов»
Самойлова Людмила Юрьевна
учитель начальных классов
МАОУ СОШ п. Верхнеказымский
с.п. Верхнеказымский Белоярского района ХМАО-Югры
2. Михайлова С. Н. Инновационная школа. // Цепочка взаимодействия «Ученик-учитель». Новосибирск, 2008. – С. 110-116.
Формирование и развитие ребёнка как личности - сложный процесс, протекающий не сам по себе, а во взаимодействии с окружающими, под влиянием различных факторов. Всестороннее и гармоничное развитие ребёнка возможно только в условиях специально организованного педагогического воздействия, которым являются процессы воспитания и обучения. Самым сильным фактором, влияющим на становление личности, является общение, особенно в процессе обучения. М.И. Лисина, известный российский психолог даёт следующее определение общения: «Общение - это процесс взаимодействия двух или нескольких людей, направленное на согласование и объединение их усилий с целью налаживания отношений и достижения общего результата.
Формирование опыта взаимоотношений учащихся, очень важно, в младшем школьном возрасте, так как в этом возрасте начинают формироваться достаточно устойчивые особенности личностного реагирования, происходит выстраивание иерархии мотивов и ценностей, закрепляются некоторые характерологические особенности, несформированность которых может стать источником серьезных проблем перспективной учебно-познавательной деятельности и межличностных отношений школьника.
Особую актуальность приобретает проблема формирования опыта взаимоотношений младших школьников в условиях разрешения межличностных конфликтов. Это обусловлено тем, что конфликтные ситуации раннего детства переживаются значительно острее, чем подобные ситуации в отношениях взрослых.
Ссоры в младших классах между учениками — это не редкость, а скорее правило. Без них не обходится практически ни одна учебная неделя.
Что же такое ссора или_конфликт? Добро или зло? В общественном сознании конфликт чаще всего является синонимом враждебного, негативного противостояния людей из-за несовместимости интересов, норм поведения, целей.
Но существует и другое понимание конфликта как абсолютно естественного в жизни общества явления, совсем не обязательно приводящего к негативным последствиям. Напротив, при выборе правильного русла его течения, он является важным составляющим развития человека.
Психолог и новатор в области педагогики Томас Гордон одним из первых заявил, что «конфликт – это природное явление. Он является более полезным для детей, чем думают многие взрослые, так как ребенок имеет возможность получить опыт конфликта, учится грамотному выходу из конфликтной ситуации и, таким образом, будет готов справляться с ним в дальнейшей жизни».
Конфликт – это не всегда плохо. Благодаря конфликту мы можем осознать свои истинные намерения и интересы, а также лучше понять устремления и намерения других людей. Конфликт может привести к объединению людей со схожими взглядами. Благодаря конфликту мы узнаем, можем ли мы изменить себя.
Задача состоит не в том, чтобы научить ребенка не ссориться, а в том, чтобы научить его решать конфликты конструктивно и творчески, искать выходы, которые учитывают интересы всех сторон.
В своем выступлении я бы хотела поделиться своим опытом работы в разрешении школьных конфликтов в классе и группе продленного дня.
Известно, что дети до 6–7 лет находятся на стадии понимания правил. Постепенно они освоят нормы общения и взаимодействия с людьми, научатся находить решения, которые устраивают не только их, но и окружающих. Эти навыки развиваются с годами. И это надо понимать! Но как сделать этот путь наименее болезненным и результативным!
Начав работу в первоклассниками в 2010, я обратила внимание – на повышенную агрессивность детей, их убежденность в своей правоте, неумение сочувствовать и поддерживать друг друга. Постоянные конфликты, стычки создавали напряженную атмосферу в классе.
Вместе с детьми мы пришли к выводу, что жить в классе (группе), где все ссорятся, дерутся и обзываются - плохо, стыдно, а иногда даже и опасно, что так жить больше нельзя и нужно меняться. Было решено, что в группа продленного дня отныне будет называться город Дружелюбия. Неделю мы трудились над созданием города. Ребята сами придумывали и рисовали строения города: дворец дружбы, мостик перемирия, океан мудрости, проспект вежливых слов, но были в нем и темные уголки: болото злости (откуда все вместе вытаскивали разозлившегося), замок грубых слов.
Ребята приняли условия игры – законы, по которым отныне живет наш город.
1. В городе живут вежливые ребята, они умеют говорить вежливые слова и не говорят плохих, обидных слов.
2. В спорных вопросах ребята обязательно учатся договариваться.
3. Ты не один – вокруг тебя друзья, они всегда помогут тебе.
В городе мы повесили плакат – «Мы вежливые, дружные, умеем договариваться».
Как оказалось, наши дети используют в активной речи немного вежливых слов: здравствуйте, до свидания, привет, пока… Необходимо было привить ребятам навык активного искреннего использования этикетных слов. В этом нам помог проспект Вежливых слов. В конце дня мы подходили к проспекту и каждый брал и приклеивал те вежливые слова, которые он сегодня называл. Удачным в этом моменте было то, что дети не наклеивали идентичного себе человечка, а свое, приобретенное умение. Не было и элемента соревновательности – кто больше. Просто ребята видели как здорово, когда ты сделал что-то хорошее и тебя похвалили за это, даже если ты тихо-тихо сказал: «Пожалуйста». А еще вместе с детьми вежливые слова приклеивал и учитель и воспитатель, ведь они тоже были жителями этого города. Вскоре ребята заметили, что ряд слов н-р, «будьте любезны» и другие оказались невостребованными. Мы обсудили, где их можно использовать, и вскоре эти слова вошли в словарь детей, немало удивив этим родителей.
Наиболее сложным в работе было обучение детей умению находить компромисс в конфликтных ситуациях или умению договариваться. Мы понимали, что процесс этот длительный и, может быть, не всегда приятный, поэтому постарались сделать это не через беседы, нотации и поучения, а через игру. Предполагалось, что мириться дети будут во дворце Дружбы, но они выбрали другое место - мостик Перемирия. Они шли навстречу друг другу и садились на ковер.
Итак, чему мы должны научить наших детей, чтобы они не терялись в конфликтных ситуациях? Для начала нужно объяснить им следующее.
Компромисс не означает победу или поражение. Суть компромисса заключается в том, чтобы сделать выбор, который устроит всех, даже если это окажется не тот вариант, которого изначально хотели спорщики.
• Для решения конфликта важны: стремление к сотрудничеству, позитивное общение, терпимость, проявление положительных эмоций, ответственность за свои действия.
• Необходимо использовать я-сообщение, говоря о своих чувствах и желаниях (например, «Я чувствую себя обиженным, когда ты говоришь такие слова»). Когда ребенок выражает и объясняет свои чувства, окружающие получают возможность более адекватно на них отреагировать. И в таком случае у ребенка больше шансов получить ответ на свою просьбу или добиться желаемого.
• Важно применять технику активного слушания, чтобы показать оппоненту, что его точка зрения рассматривается со всем вниманием.
• Очень полезно использовать тайм-аут. Если необходимо успокоиться, можно сделать перерыв в споре (выйти пройтись, послушать музыку, сделать физические упражнения).
• Необходимо научиться управлять своим гневом.
• Очень важно уметь вовремя извиниться – признать свою вину за участие в конфликте.
Для того, чтобы посмотреть как это работает перед ребятами был показано выступление пятиклассников. Два варианта сказки «Два козленка», где были представлены правильное и неправильное поведение во время ссоры. В конце были подробно рассмотрены и вместе с ребятами отмечены этапы решения конфликта с помощью компромисса. А именно.
Озвучиваем проблему (называем, что хотим)
Начинаем с «Я-сообщения», говорим только о себе.
«Я расстроен, нервничаю, мне обидно,.»
Почему, в чем проблема?
Козленок не хочет уступать мне дорогу и я не могу пройти
! Нельзя обзываться, вспоминать прошлое, говорим только об этом случае. Необходимо останавливать ребенка, если он начинает обобщать или использовать унижающие характеристики. Никакого «снежного кома» – он решает конкретную проблему, при этом не вспоминает прошлого и не прогнозирует будущее, не занимается никакими сравнениями.
Собираем возможные решения, чтобы все получили свое.
Необходимо набрать как можно больше вариантов решения.
Предложить козлятам следующие варианты -Встань на задние ноги и прижмись к скале, я попробую тебя обойти.
-Иди назад я за тобой.
-Улети в космос.
-Ложись, я тебя переступлю
Подчеркните, что решение должно быть подходящим для обоих: Тут нет ни победителей, ни проигравших.
Оценка решений.
«Теперь посмотрим, какое решение самое лучшее. Нам надо выбрать то, которое подходит и тебе, и твоему другу.»
Ребята рассуждают
-Встань на задние ноги и прижмись к скале, я попробую тебя обойти. - нет мало места осталось, можно сорваться в пропасть.
Иди назад я (ты) за тобой. – ты можешь упасть или окажешься в начале пути.
Улети в космос.- фантастика
Ложись, я тебя переступлю –можно попробовать.
Выбор лучшего решения
Выбрано Ложись, я через тебя осторожно переступлю.
Разработка конкретных шагов по внедрению решения
Разрабатываем шаги
Правило для первого козленка
1.Ты (я) ложишься,
2.Плотно прижимаешься к дорожке
3.и ни в коем случае не шевелишься.
Правила для второго
Я осторожно перешагиваю через тебя.
Четко определите, кто, когда и что делает, чтобы решение работало, установите сроки и конечный результат
Оценка результата
В ходе выполнения решения необходимо проверять, все ли довольны принятым решением, как выполняется договор.
После спектакля-практикума у нас появилась плакат – «Учимся договариваться». (своеобразный алгоритм действий для ребят)
Что я хочу?
Множество решений.
Какое из них лучшее для нас обоих.
Шаги, правила.
Все ли довольны?
Оказалось, что данная методика не была чем-то заумным и трудоемким
Теперь в спорных ситуациях ребята шли на мостик перемирия и пытались найти компромисс, пытались договориться. Безусловно, это получалось не всегда, и здесь очень важно было включиться в разбор конфликта педагогу, не навязывая своего мнения, подсказать множество решений возникшей проблемы, научить выбирать лучшее, определять правила выполнения решений, и делать это спокойно, корректно, на личном примере показывая, как правильно вести себя в конфликте. В дальнейшем роль арбитров перекочевала к пятиклассникам и ребятам –лидерам класса.
Со временем ребята научились решать мелочные обиды простым «замирением», а если не могли найти правильного решения сами обращались за помощью к педагогу. Процесс обучения компромиссу довольно длительный, на формирование его оказывают влияние многие факторы: система семейных отношений, состояние нервной системы учащихся, искренняя заинтересованность педагога в развитии личности каждого ребенка. Создание спокойной доверительной атмосферы между детьми и учителем.
Данная работа носила системный, характер. Для выработки умения находить компромисс проводились различные тренинги и игровые упражнения.
Умение договариваться трансформировалось и на организацию групповой работы в классе, умению выслушать всех и найти лучший вариант решения проблемы.
К работе над данной проблемой были подключены и родители. Были проведены родительское собрание «Как научить ребенка находить компромисс.», «Как вырастить настоящего мальчишку», проведены индивидуальные консультации- тренинги для тех, кто хотел научиться правильному общению со своим ребенком.
Результативность этой работы налицо. В классе выработался принцип решения конфликта с помощью компромисса. «Ты разложила свои вещи на всей парте. Давай договоримся – это твоя территория, а это моя!», «Мне неприятно, слушать твои грубые выражения. Давай договоримся –ты не будешь произносить их. А я буду стараться помочь тебе выполнить это правило».
Сегодня эти дети учатся в 4 классе. При изучении предмета «Основы религиозных культур и светской этики» в теме «О душе» мы прочитали слова: «Люди способны обдумывать свои поступки, самостоятельно принимать решения. К сожалению, они не всегда могут использовать свободу во благо: воюют, враждуют, наносят друг другу обиды. Для верующих людей важно с большой ответственностью относится к своей свободе, стараться не причинять никому зла. Человек всегда имеет выбор, что совершить, на что направить свои поступки- во благо или во зло. Так как только человек способен к свободному выбору, то только он и несет ответственность за свои поступки» При обсуждении их ребята убежденно говорили о том, как важно людям уметь договариваться друг с другом, не творить зла и быть внимательнее друг к другу. Хочется верить, что посеянное в душах детей даст благодатные всходы.
Литература
1.Лисина М.И. Общение, личность и психика ребенка.// М.: Издательство «Институт практической психологи, 1997. — 384с
Томас Гордон Как привить ребенку дисциплину.//Издательство: Ломоносов 2010 г. - 432с,
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.