Статья.Конфликт. Конструктивное решение конфликта. Запреты. Наказание. Поощрение.

Статья.Конфликт. Конструктивное решение конфликта. Запреты. Наказание. Поощрение.

            Конфликт – это следствие неудовлетворённой потребности; столкновение противоположных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов субъектов взаимодействия.

         Разрешение конфликтов может быть конструктивным и неконструктивным.

         Неконструктивное разрешение конфликта ведёт к выигрышу только одной стороны. Например: « Выигрывает только один» ( родитель или ребёнок).

Конструктивное разрешение конфликта предполагает выигрыш обеих сторон.

         Существуют способы выхода из конфликтной ситуации. Сначала надо успокоиться, сесть за стол переговоров и проработать несколько последовательных операций или этапов:

·        Прояснение конфликтной ситуации;

·        Сбор предложений;

·        Совместное обсуждение предложений и выбор наиболее приемлемого;

·        Детализация решения;

·        Выполнение решения, проверка.

В данном процессе есть несколько положительных моментов:

1.     Каждого участника выслушали

2.     Каждый вник в положение другого

3.     Между сторонами не возникает обиды и раздражения

4.     предоставляется возможность осознавать свои истинные желания

5.     Дети получают прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

Существует несколько способов взаимодействия в конфликтной ситуации; эффективность их различна.

         Например: родитель требует от ребёнка выполнить поручение….

1.     Авторитарный стиль. Звучат угрозы, упрёки, приказы. Реакция – плач, швыряние вещей, самотравмирвание и т.д.

2.     «О-стиль». Демонстрирует безразличие, уход от ответственности. Реакция ребёнка – возникает чувство ненужности, брошенности.

3.     «Подкуп». Родитель добивается своего путём подарков, покупки вещей. Реакция ребёнка – «Надо было просить побольше». Родитель покупает личное спокойствие до поры до времени.

4.     « Компромисс» договор о взаимных обещаниях: равная доля участия в общем деле. На какой-то период это устраивает обе стороны.

5.     «Я-подход». Сообщение своих чувств по поводу происходящего от первого лица. Реакция ребёнка – чувство стыда. Переживая это чувство, человек впредь постарается не допустить подобного.

Предлагается график, характеризующий различные пути подходов к разрешению конфликта.

 

1.      максимальная требовательность, когда ребёнок как личность не существует

2.      максимальная уступчивость, конформизм. Ребёнок манипулирует родителями.

3.      индифферентная реакция, на грани безразличия и невмешательства.

4.      компромисс на равных, что является шатким балансом.

5.      максимальные требовательность и уступчивость, отношения сотрудничества, обмена личностными ценностями, предпочитаемый стиль общения.

     Не существует плохих и хороших выходов из конфликтных ситуаций. В различных жизненных проблемах следует применять адекватные способы их решения.

         Например, если дерутся ребята, более действенным и своевременным будет авторитарный стиль отношений, подойдёт сказанное серьёзно и твёрдо: «Прекратите!». В случае назревания конфликта в общественном транспорте, лучше уйти из конфликта, избрав «О-позицию».

         Конфликтные ситуации в родительско-детских отношениях в большинстве случаев могут быть предупреждены мудрыми и любящими родителями, если применять технику активного слушания и «Я-высказывания», а также будут использовать знания закономерностей психофизического развития и особенностей личности своего ребёнка.

         Часто проблемы возникают из-за невыполнения детьми родительских требований и правил. Бесконфликтную дисциплину можно поддержать, разрешая ребёнку что-то делать по его усмотрению, действовать по собственному мнению, но в пределах определённых границ; принимать решения самостоятельно, но при соблюдении некоторых правил.

         Родителям следует избегать крайностей, придерживаться золотой середины; стараться учитывать особые обстоятельства при необходимости.

         Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка. На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения». Запрет накладывается только на то, что угрожает жизни и здоровью ребёнка. Существует несколько правил, которые помогают наладить в семье бесконфликтную дисциплину:

·        Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

·        Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.

·        Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

·        Тон, которым сообщено требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Надо помнить, что дети постоянно испытывают требования взрослых «на прочность» и принимают только то, что не поддаётся расшатыванию, что незыблемо в их понятиях.

         Объяснение запрета должно быть коротким и произнесено один раз. Если требование трудно выполнить сиюминутно, следует обговорить возможность отсрочки, но тогда ребёнок берёт ответственность за выполнение договора на себя. Ему лишь следует напомнить о договоре минут за пять до назначенного времени. Он приобретает ещё один опыт бесконфликтной дисциплины.

         Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказании. От недоразумений никто не застрахован. Бывают моменты, когда необходимо прореагировать на явно плохое поведение ребёнка. Сразу следует исключить физическое воздействие. Наказания озлобляют, оскорбляют, запугивают и унижают детей.

         После какого-то грубого нарушения главное, что нужно сделать – это помочь ребёнку прийти в себя и осознать происшедшее. Наказывая ребёнка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое. Главное – не потерять контакт с ребёнком: ведь взаимное недовольство, которое неизбежно при жестоком наказании, будет накапливаться и разъединять.

         Бывает, ребёнок считается непослушным. Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В их число обычно попадают дети особенно чувствительные и ранимые.

         «Трудный» ребёнок нуждается только в помощи – и не в коем случае не в критике, не в наказаниях. Причина стойкого непослушания кроется в глубине его психики - как правило, она эмоциональная. Эти причины надо знать. Психологи выделили

Четыре основных подспудных причины стойких нарушений поведения детей:

1.     Борьба за внимание. Способ получения внимания – непослушание. Даже если ругают, такое внимание лучше, чем никакого, по мнению ребёнка.

2.     Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти или опеки. Если замечания слишком часты, приказы и критика – слишком резки, а опасения – слишком преувеличены, ребёнок начинает восставать. Смысл такого поведения – отстоять право самому решать свои дела и вообще показать, что он личность. Решение подчас неудачно, ошибочно. Зато оно своё, это главное.

3.     Желание  отомстить. В глубине души ребёнок переживает и даже страдает из-за резкого замечания, невыполненного обещания, несправедливого наказания. А поведение всё то же: протесты, неуспеваемость в школе, непослушание. Смысл плохого поведения можно выразить так: « Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет плохо».

4.     Потеря веры в собственный успех. Бывает, ребёнок переживает своё неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой . «Смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребёнка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе и приходит к выводу: « Нечего стараться, всё равно ничего не выйдет». Это в душе, а во внешнем поведении он демонстрирует: ему «всё равно», «и пусть плохой», « и буду плохой»!

Понять причину порой трудно, так как разные причины проявляются внешне одинаково. Определением служат чувства родителей. Если ребёнок борется за внимание, досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителей возникает раздражение. В случае противостояния воле родителя, у последнего возникает гнев. Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.

         При глубоком переживании ребёнком своего неблагополучия, родитель попадает во власть чувства безнадёжности, а порой и отчаяния. Главное не реагировать привычным способом. Помощь в каждом случае будет разной.

         Если идёт борьба за внимание, надо показать ребёнку положительное внимание к нему. Придумать какие-то совместные занятия, прогулки, игры.

         В случае борьбы за самоутверждение следует, наоборот, уменьшить свою включённость в дела ребёнка.

         Если вы испытываете обиду, нужно спросить себя: что заставило ребёнка причинить её вам? Какая боль у него самого?

         Поняв причину, следует её исправить. При переживании ребёнком неблагополучия, родитель должен перестать требовать «полагающегося поведения». Нужно оставить свои ожидания и претензии. Найти для ребёнка доступный уровень задач. Нужно организовать с ним совместную деятельность. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики.

         И вообще, главные усилия следует направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придётся менять себя. Может случиться, что ребёнок не сразу поверит в искренность родительских намерений и будет проверять их, демонстрируя плохое поведение. Требуется много внимания и любви!