Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Школьному психологу / Другие методич. материалы / Тренинг: "Родительская любовь и стили родительского поведения»

Тренинг: "Родительская любовь и стили родительского поведения»

  • Школьному психологу

Поделитесь материалом с коллегами:

"Родительская любовь и стили родительского поведения»

Педагог-психолог СОШГ№9 Носова Ю.А.

29.10.2015 г. Павлодар

А сейчас я предлагаю вам познакомиться друг с другом. Представиться, и если хотите, можно немного рассказать о себе и о своих подопечных - чем они занимаются, что любят делать? Все хорошее, что о них, можно сказать.

(родители представляются).

Общение с вами хочу начать с упражнения, которое называется "Добрый день".

Те, к кому я обращаюсь, мне в ответ машут рукой.

Добрый день, тем:

кто на нашу встречу пришел с хорошим настроением,

чьи дети вновь обрели родителей, родительскую любовь, заботу и понимание,

кто не разочаровался в том, что взял в свою семью ребят,

кто хочет сделать счастливыми детей, оказавшихся без родителей.

кто старается любить своих вновь обретенных детей,

Спасибо вам за это и всем еще раз добрый день.

Тема нашего разговора: " Родительская любовь и стили родительского поведения" и мы продолжаем.

Следующее упражнение, которое я хочу предложить вам, называется: "Мне нравится в себе:". Подумайте, что вам в себе, очень нравится, и когда этот красивый цветок - символ тепла и доброты, окажется у вас, ответьте на вопрос.

(участники по кругу отвечают, передавая друг другу ЦВЕТОК)

Спасибо.

Я предлагаю вашему вниманию высказывание С.Л. Соловейчика, которое может стать вашей молитвой. Я зачитаю его вслух, а вы проговаривайте каждый про себя.

" Каждое утро взываю к тому лучшему, что есть во мне: "Мне послан ребенок; это дорогой мой гость; я благодарен ему за то, что он есть. Он также призван к жизни, как и я, это нас объединяет - мы есть, мы живые люди. Он такой же, как и я, он человек, и не будущий человек, а сегодняшний, и потому он другой, как и все люди; я его принимаю, как всякого другого человека. Я принимаю ребенка: Я принимаю его, я охраняю его детство, я понимаю, терплю, принимаю, прощаю. Я не применяю силу к нему, не угнетаю его своей силой, потому, что я его люблю. Я люблю его, и я благодарен ему за то, что он есть, и за то, что я могу его любить, и тем самым я возвышаюсь в духе своем". Слова С.Л. Соловейчика.

Вот в такой доброй и теплой атмосфере и следует говорить о самом важном в жизни каждого человека - о родительской любви.

Я надеюсь, что все считают себя любящими родителями, и это вполне естественно, раз уж вы решились взять чужих детей под свою опеку. Детей, которые в силу различных обстоятельств лишились своих биологических родителей, лишились их тепла, ласки и любви. А вы взяли эту функцию на себя. Таким образом, этим детям очень важно то, что вы чувствуете по отношению к ним - любовь или ненависть, и как вы это чувство проявляете.

Процитирую слова одной девочки:

"Мне хочется, что бы я по чаще понимала, что я дорога им, чтобы чаще звучали ласковые слова, чтобы в семье не было скрытности, чтобы не считали, что я ничего не понимаю".

Сегодня мы с вами должны понять, что теплые и хорошие отношения к ребенку принесут ему гораздо больше счастья, если он будет их постоянно видеть и ощущать.

В процессе подготовки к нашей встрече с вами, мы позволили себе провести анонимное анкетирование среди ваших детей. Ребята отвечали на 6 вопросов анкеты. Сейчас я прочитаю их ответы, после чего хотелось бы узнать ваше мнение об услышанном. В опросе участвовали дети, начиная с 4-го класса. Внимание на экран.

Хочу процитировать мысль известного педагога и психолога Алана Фрома из "Азбуки для родителей": "Пути проявления любви к ребенку - это уважение его желаний, проявление любви постоянно (мягкость, приветливость, чуткость). Отдавать свое свободное время без остатка. Родительская любовь принесет ребенку гораздо больше счастья, когда он будет видеть, что она постоянно проявляется в отношениях родителей не только к нему, но и друг к другу.

Взяв в свою семью чужого ребенка, вы заменяете ему родителей.

Родитель - это особая роль взрослого человека в обществе людей. Родитель обязан обеспечивать жизнедеятельность ребенка, а также воспитывать, учить, лечить и, кроме того, просто любить его. Таким образом, быть родителем в нашей культуре - это очень ответственно и человек, который становится родителем (неважно как), вместе с личной ответственностью за своего или приемного ребенка наделяется ответственностью общественной.

В нашем обществе принято спрашивать с родителей за результаты воспитания, критиковать их за то, как они воспитывают своего ребенка.

Из глубокой древности дошла история о том, как греческий философ Диоген, увидев, как некий юноша бранится и безобразничает, отвесил пощечину... его отцу! За много веков, прошедших с той поры, никто не усомнился в справедливости этой "педагогической меры" - все уверены, что она нерадивым родителем вполне заслужена.

Рассмотрим еще некоторые примеры. Мальчик разбил стекло. Одна из стандартных реакций, окружающих: "Чему тебя только родители учили?" Малыш капризничает в автобусе, пассажиры: "Мамаша! Успокойте своего ребенка!" Ребенок плохо ведет себя в школе, и учительница жалуется на него матери. На улице, в детском саду, в школе и в гостях - всегда и везде родитель в ответе за своего ребенка и его поведение.

Многие - знакомые, родственники, и просто прохожие - знают, как нужно данному родителю воспитывать своего ребенка, и щедро по этому поводу дают советы. Но, к сожалению, реально помочь родителю справиться со сложными проблемами воспитания, найти ответы на постоянно возникающие вопросы практически никто из них не может.

Сейчас я вам предлагаю с помощью одного нехитрого теста оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. Из 4-х вариантов ответа выберите самый для вас предпочтительный. Опросники и бланки для ответов имеются у каждого.

Инструкция:

С помощью этого нехитрого теста попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. Из четырех вариантов ответа выберите самый для вас предпочтительный. Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в вашей семье определенный стиль воспитания.

Если среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идет о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют четкие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением.

Постарайтесь понять, каким же вы все-таки хотите видеть своего ребенка, а также самого себя как родителя (дается время на выполнение теста). Эти результаты останутся лично у вас и их показывать никому не нужно. Поэтому отвечайте искренне. Вы делаете это только для себя. (Играет тихая спокойная музыка)

С помощью этого нехитрого теста попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. Из четырех вариантов ответа выберите самый для вас предпочтительный.

1. Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека — наследственностью или воспитанием?

А. Преимущественно воспитанием.

Б. Сочетанием врожденных задатков и условий среды.

В. Главным образом врожденными задатками.

Г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.

2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?

А. Это игра слов, софизм, имеющий мало отношения к действительности.

Б. Абсолютно с этим согласен.

В. Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о традиционной роли родителей как воспитателей своих детей.

Г. Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.

3. Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным?

А. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться (Эдгар Хоу)

Б. Цель воспитания — научить детей обходиться без нас (Эрнст Легуве)

В. Детям нужны не поучения, а примеры (Жозеф Жубер)

Г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному (Томас Фуллер)

4. Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?

А. Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит.

Б. Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникающий у детей интерес к этим вопросам.

В. Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом. А в школьном возрасте главное — позаботиться о том, чтобы оградить их от проявлений безнравственности.

Г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

5. Следует ли родителям давать ребенку деньги на карманные расходы?

А. Если попросит, можно и дать.

Б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы.

В. Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (на неделю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы.

Г. Когда есть возможность, можно иной раз дать ему какую-то сумму.

6. Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел одноклассник?

А. Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.

Б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика.

В. Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более что их обиды недолги.

Г. Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.

7. Как вы отнесетесь к сквернословию ребенка?

А. Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей, это не принято.

Б. Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.

В. Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы.

Г. Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не по душе.

8. Дочь-подросток хочет провести выходные на даче у подруги, где соберется компания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы вы ее?

А. Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть и повеселиться, пускай делают это под надзором старших.

Б. Возможно, если знаю ее товарищей как порядочных и надежных ребят.

В. Она вполне разумный человек, чтобы самой принять решение. Хотя, конечно, в ее отсутствие буду немного беспокоиться.

Г. Не вижу причины запрещать.

9. Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал?

А. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить.

Б. Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.

В. Расстроюсь

Г. Попробую разобраться, что его побудило солгать.

10. Считаете ли вы, что подаете ребенку достойный пример?

А. Безусловно.

Б. Стараюсь.

В. Надеюсь.

Г. Не знаю.


ОБРАБОТКА РЕЗУЛЬТАТОВ итак, если у вас преобладают ответы, относящиеся

  1. Авторитетный стиль. Вы осознаете свою важную роль в становлении личности ребенка, но и за ним самим признаете право на саморазвитие. Трезво понимаете, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать. В разумных пределах готовы пересматривать свои позиции.

  2. Авторитарный стиль. Вы хорошо представляете, каким должен вырасти ваш ребенок, и прилагаете к этому максимум усилий. В своих требованиях вы, вероятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребенку порой неуютно под вашим контролем.

  3. Либеральный стиль. Вы высоко цените своего ребенка, считаете простительными его слабости. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода?

  4. Индифферентный стиль. Проблемы воспитания не являются для вас первостепенными, поскольку у вас иных забот немало. Свои проблемы ребенку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны!

Детское доверие - довольно хрупкая вещь. Его тяжело заслужить и очень просто потерять. Как только ребенок понимает, что родитель готов грубо разрушить то, во что он верит, - он перестает верить ему. Любой ребенок может совершить ошибку. Но если он точно знает, что будет за нее наказан - он не расскажет о проступке никогда. Хотя именно благодаря доверию родители могут наиболее эффективно воспитывать ребенка.

Каждому нужна своего рода "отдушина" - человек, которому он мог бы выговориться, с которым мог бы посоветоваться или просто рассказать о своей радости или своем горе. В редких случаях такой "отдушиной" становятся родители. Удержать доверие ребенка непросто, достаточно мелочи - и приходится снова тратить месяцы на то, чтобы вновь завоевать его. Но, как показывает практика, именно в тех семьях, где существует доверие между детьми и взрослыми, вырастают счастливые дети.

И вот теперь - конкретные рекомендации, как завоевать и сохранить доверие ребенка (приложение).

После всего сказанного здесь хотелось бы вас спросить: "Согласны ли вы с тем, что у добрых и заботливых родителей ребенок, как правило, вырастает хорошим и порядочным человеком, а недостаток заботы или излишняя суровость приводят к разнообразным нарушениям в его развитии и поведении. Обнимая и целуя ребенка, мама и папа не только демонстрируют ему свою любовь, но и способствуют налаживанию его полноценных эмоциональных контактов с миром. А вот дурные взаимоотношения родителей, семейные скандалы и рукоприкладство скверно сказываются на мироощущении и поведении детей".

(родители отвечают, высказывают свои мнения)



Выберите курс повышения квалификации со скидкой 50%:

Автор
Дата добавления 27.02.2016
Раздел Школьному психологу
Подраздел Другие методич. материалы
Просмотров164
Номер материала ДВ-488160
Получить свидетельство о публикации
Похожие материалы

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх