( Отрывок из повести одной дамы."Как я смогла вернуть себя" ) (печатается с разрешения автора) ВОЗВРАЩЕНИЕ В СЕБЯ Исповедь Наркомана Еды Большой вес -это очень тяжёлое бремя выбора, это Боль.Безграничная, не утихающая боль.охватывает все мое существо. Когда я вспоминаю время потерь и предательств, время одиночества и тоски. И еще пустота. Пустота и безысходность. Зачем? Почему? Эти вопросы кажутся мне теперь бессмысленными. Все теперь потеряло смысл. Да и был ли этот смысл вообще в моей жизни? Я уже не знаю, не помню. Позади долгие годы увеличения веса и бесшабашной жизни ожирения. Как просто было в детстве. Все казалось безоблачным, светлым, радостным. Была тонкой стройной девчушкой, которая не задумывалась что со временем лишний вес займет все мое время борьбы с ним. Да, как безумен и красив внутренний бунт! Он исходил откуда-то изнутри лиловым радостным шёпотом, но все же это было нечто чужеродное холодное. Чей-то чужой голос шептал мне слова, наполненные злобой, обидой и ненавистью, только в еде ты сможешь почувствовать меня свой голод. Я пыталась сопротивляться, но, наверное, не очень сильно. Быть может, я хотела слышать эти слова. Я не узнавала себя, и постепенно мне начала нравиться моя форма жизни. Так прошло несколько лет становления из милой стройной красавицы в толстую свиноподобную фурию обжорства. Лишний вес давал о себе знать, я уже не могла наклонятся и наводить порядок в доме, мне было тяжело подниматься и ходить. Сколько было пролито слез по поводу и без повода, я обижалась на себя и своего внутреннего божества который встал на моем пути и направил меня в другую сторону жизни. Мой муж со мной развелся и ушёл к стройной и худой, так как обраста жиром и большим весом я уже была не в состоянии удовлетворять его прихотям в сексе и управлении хозяйства в доме. И в один пасмурный холодный день когда мое "божество-обжорство" легло отдыхать, я решилась завязать....!? Было горько осознавать, что я самостоятельная волевая женщина не в состоянии справится с таким недугом как страсть к еде. Ооо....как меня ломало и крутило это мое "божество-обжорство", как оно хотело заставить подойти к холодильнику и угрызнуть что-нибудь.Это как наркотик который затягивает тебя в свои сети потребления пищи все больше и больше и ты не можешь уже остановиться и сказать себе нет, и ты уже только идёшь на поводу у этого бога - обжорство. Но я сказала себе нет хватит подчинятся богу еды - обжорсту. Все точка пора начинать трудотерапию похудания.Да это были пытки на выживание, когда внутренний голос и руки тянутся к еде, а голова молчит и ждет твоего решения, быть или не быть. Так как мне показалось, что один день тянется вечность, хотелось все бросить и накинутся на свою любимую еду, а себе сказать ничего начну худеть с завтрашнего дня. А голова коварная злодейка молчит и ждет твоего волевого решения, бросить или устоять. Какая же все-таки коварная вещь переход из одного состояния в другой. Как с ним тяжело бороться, как тяжело устоять перед соблазном еды. Даже во сне состояние охоты поесть начинает приподнимать тебя с постели, шепчет иди..иди. Очень тяжело быть наркоманом еды, так как у человека вся сущность состоит только в еде и поэтому человеческий организм не старается бороться с едой, в плане как если ты заболел то организм пытается избавится от микроба который завелся у тебя в организме, а тут нет, тут наоборот просит, молит, сосет, скулит всеми правдами и неправдами заставляет проглотить кусок еды для развращения своих прихотей. И все же желание - это ключевое слово. Желание - это основа выздоровления, освобождения от назойливой прихоти. Но самое главное - это стремление к тому, чтобы Ты сам смог изменить свое сознание и исцелил своё Эго жизни! Как любой наркоман или алкоголик, который не хочет освободиться от своей зависимости, никогда не сможет бросить. Если он еще не осознал, что нуждается в освобождении, если ему еще нравится такой стиль жизни, то лечение бесполезно. В таком случае не поможет ни кто, потому что Он дает человеку право выбора, быть зависимым или прекратить это раз и навсегда.