Логотип Инфоурока

Получите 30₽ за публикацию своей разработки в библиотеке «Инфоурок»

Добавить материал

и получить бесплатное свидетельство о размещении материала на сайте infourok.ru

Инфоурок Классному руководителю Статьи«Законы семьи. Как родители формируют судьбу ребенка»

«Законы семьи. Как родители формируют судьбу ребенка»

«Законы семьи. Как родители формируют судьбу ребенка».

Насколько успешно функционирует семья – настолько мы счастливы в паре, счастливы в отношениях с детьми и родителями. Для того, чтобы проследить взаимосвязи между членами семьи, мы будем рассматривать три поколения, родителей, детей и старшее поколение (бабушек, дедушек). Вообще на жизнь семьи влияет семь поколений. Чем ближе поколение к живущим сейчас, тем большее влияние оказывает.

Вывод – никто не оказывает такого большого влияния на формирование судьбы ребенка, как его родители (не школа, не учителя, не компании на улице).

Все члены семьи связаны между собой незримыми нитями – связями. Связь может проявляться в реальности по-разному, иметь разное качество. Связь проявляется в трех вариантах – любовь, ненависть, безразличие (ненависть, спрятанная от самого себя). Вне зависимость от того как выглядит, связь сохраняется.

Связи могут быть разорваны, если нет кровного родства (муж – жена), но сохраняются навсегда, если есть кровное родство (родитель – ребенок). Даже будучи в разводе, мужчина и женщина сохраняют связь через ребенка, ведь каждый из нас состоит наполовину из папы, наполовину из мамы.

Семья живет и развивается по определенным законам, вне зависимости от того, знаем мы об их существовании или нет. Насколько мы живем в соответствии с этими законами, настолько мы счастливы в семейной жизни. Законов всего три, но варианты их проявления в жизни семьи бесконечны.

Три кита, на которых держится семья:

1. Закон безусловной любви (принятия);

2. Закон баланса (равновесия);

3. Закон порядка (иерархии).

Разберем тир закона по порядку.

Закон безусловной любви (принятия) гласит – «Каждый член семьи достоин любви, потому что он ЕСТЬ!»

Без всяких условий, просто так, ни за что, не за хорошие отметки и послушное поведение. Течение безусловной любви в семье подобно реке и является обязательным условием воспитания гармоничной личности. Дети умеют любить безусловно. К кому бежит ребенок за защитой, когда его наказала мама? К самой маме!

Еще один пример. Как бы ни относились родители к ребенку, ребенок всегда защищает своих родителей. Просто попробуйте сказать кому-либо (подростку, взрослому) что-то плохое о его родителях, сразу встретите жесткий отпор и агрессию, причем сам человек может очень плохо отзываться о родителях.

Течение безусловной любви в семье – основа передачи семейной информации (стереотипов поведения, жизненных принципов, отношения к мужчинам и женщинам, вообще к людям, к деньгам). Не столь важно, что мы говорим, важнее, что мы делаем. Дети как губка впитывают информацию.

История в троллейбусе. Мама шепчет девочке на ухо – «Если тетя кондуктор спросит, сколько тебе лет, скажи, что шесть». Видимо девочке уже есть семь лет и мама просто не хочет платить за проезд. Ничего удивительного если ложь вернется от девочки к этой маме через какое-то время. Мама научила.

Если родители развелись, то для выросшего ребенка развод привычный выход из сложной семейной ситуации. Существуют семьи, где мужчины из поколения в поколение не уживаются и в одном доме живет три поколения женщин без мужчин. Так действуют родовые сценарии, которые могут восприниматься как «родовое проклятие».

Из любви и преданности к своим родителям дети не позволяют себе жить счастливее, быть более успешными, чем их родители и живут с глубинным неосознаваемым чувством – «Я не могу предать своих родителей», повторяя семейный сценарий своих предков.

Проверить, как течет безусловная любовь в вашей семье просто. Можете ли вы сказать своим родителям или своему ребенку – «Я тебя люблю!». Как? Произносимы ли такие слова? Поворачивается ли язык сказать эти очень простые слова? Если да – препятствий у любви нет и она течет свободно. А если нет?

Качество связи меняется (любовь превращается в ненависть), когда любовь в своем течении сталкивается с препятствием. Не зря в народной пословице говориться – «От любви до ненависти один шаг».

Препятствия – родовые сценарии. История семьи тесно связана с историей страны, в которой в течение короткого промежутка времени (по историческим меркам), с небольшими перерывами произошли две революции, первая мировая война, гражданская война, репрессии (чистки в армии, в среде интеллигенции, раскулачивание), вторая мировая война, принесшие с собой неисчислимые бедствия, которые не миновали практически ни одной семьи.

В качестве примера можно привести встречающиеся ситуации отсутствия близкого эмоционального контакта мамы с ребенком при хорошем уходе. Как правило, в родовом опыте имеются случаи потери детей (голод, болезни) бабушками и прабабушками и набор эмоциональной дистанции (чтобы уменьшить боль от потери) с оставшимися детьми. Дети, воспитанные в эмоционально холодной атмосфере, воспринимают это как норму и транслируют этот сценарий уже следующему поколению (своим детям).

Примеров таких может быть множество. В каждой семье есть свои собственные сценарии. В некоторых семьях не принято хвалить, обнимать и ласкать детей из страха испортить лаской. Иногда предлагают ограничить грудного ребенка в физическом контакте (не брать на руки), чтобы не стал ручным.

Все эти сценарии абсолютно оправданы для того времени, когда они зародились. Тогда эти сценарии работали на выживание семьи и сыграли положительную роль. Условия с тех пор изменились, войны сегодня нет, голода нет, а сценарии продолжают действовать в наших семьях, работая уже на разрушение, а не на созидание. Мы по-прежнему выживаем, а не живем.

Второй закон семьи, закон баланса (равновесия) гласит – «Семья, как любая система, стремится к равновесию». Баланс (равновесие) основывается на обмене между членами семьи. Чем мы обмениваемся? Баланс может быть положительный (обмен любовью, уважением, комплиментами) и отрицательным (обмен обидами, упреками, претензиями).

Объясним на примере. Предположим, что вы взяли в долг тысячу рублей (или влезли в ипотеку). Какое чувство при этом испытываете? Тяжесть, долг давит, какое-то необъяснимое чувство вины. Равновесие нарушено, баланс перекошен (символ – весы).

Что чувствуете, когда вернули долг? Облегчение. Баланс восстановлен, равновесие восстановлено. Если хотите, чтобы отношения развивались, нужно вернуть столько же и чуть-чуть больше (в случае 1000 рублей искреннее «спасибо» достаточно, или шоколадку).

Сбалансироваться в семье можно как в отрицательном, так и положительном аспекте баланса. История из жизни одной семьи. У городской семьи есть родственница в деревне, которая снабжает их картошкой, овощами, мясом. Каждый раз, когда городские забирают продукты из деревни, они предлагают родственнице деньги, но та из раза в раз отказывается (родственники же). Городские с каждым разом чувствуют себя все более неудобно (баланс перекашивается все больше), чувство долга давит все сильнее. С течением времени появляется даже злость и агрессия на родственницу т.к. та не позволяет им уравновесить баланс (не берет деньги).

Ситуацию растягивает во времени то, что иногда городские помогают ей в хозяйстве и это в какой-то мере компенсирует дисбаланс, но не полностью т.к. помочь могут не всегда. Чувство «должен» у городских сохраняется и нарастает, недовольство нарастает. Отношения между родственниками начинают рушиться. Здесь есть два выхода.

Первый – прекращение или сокращение обмена. Отношения разрываются. Городские просто перестают у деревенской родственницы что-либо брать. В такой ситуации им проще все это купить на рынке (зато никому ничего не должен).

Второй – деревенская родственница начинает принимать от городских деньги тем самым позволяя им компенсировать ее труд и сбалансировать ситуацию. Всем хорошо.

Балансировка в отрицательном. Еще одна история, демонстрирующая балансировку в отрицательном. Мужчина изменил своей жене и об этом стало известно. Первый вариант – отношения разрываются, пара разводится (нарушен баланс, он плохой, она хорошая).

Второй вариант – пара остается вместе. Здесь возможны еще два варианта:

  1. Он испытывает чувство вины, она этим чувством манипулирует, регулярно напоминая ему о его измене (ты плохой, я хорошая). Это ситуация дисбаланса, она не позволяет ее сбалансировать. Отношения неизбежно будут разрушаться.

  2. Она говорит – «Я тоже могу тебе изменить» (совсем не обязательно делать это в реальности, достаточно сказать). Она как бы говорит (ты плохой, я тоже плохая, мы одинаковые). Это балансирует ситуацию в отрицательном и отношения в этом случае могут выйти на новый уровень.

Вертикальный и горизонтальный баланс. Горизонтальный баланс это баланс между равными партнерами (муж – жена, брат – сестра, коллеги по работе). Вертикальный баланс это баланс, где равенства быть не может (учителя и ученики, начальники и подчиненные, родители и дети).

Остановимся более подробно на отношениях родители – дети. Вертикальный баланс напрямую сбалансировать невозможно! Не могут, как бы ни хотели, дети дать родителям столько же, сколько дали им родители.

Родители дают жизнь и это 90%, что они вообще могут дать. Забота, питание, материальные ценности – это оставшиеся 10%. По этой причине никто не может заменить биологических мать и отца, даже если они не участвовали в жизни ребенка, даже если он о них совсем не знает. Тело ребенка помнит о своих родителях, и ребенок будет всегда их искать.

Баланс между родителями и детьми восстановить невозможно! Можно только частично погасить свой долг, осознавая, насколько много нам дали родители, проявляя благодарность и уважение к своим родителям. Принимая их такими, какие они есть!

Родители дают, дети принимают любовь. Главная задача родителей – наполнить ребенка безусловной любовью по самую макушку. Наполнить и отпустить в жизнь.

Полностью погасить свой долг перед родителями мы можем, только продолжив жизнь дальше, заботясь о своих детях, создавая тем самым непрерывную семейную историю. Как волнуются наши родители, если мы, взрослые дети, никак не женимся, не выйдем замуж, не родим детей. Они чувствуют, что жизнь их прошла зря, раз у нас нет продолжения. И как радуются родители первым внукам. Жизнь продолжается, значит мы все сделали правильно.

Лучшее, что мы можем сделать для наших родителей – просто жить счастливо!

Поговорим о разводах и их последствиях для детей, вариантах компенсации отсутствия одного из родителей. Развод, к сожалению, не редкость в наше время.

Как правило, к разводу приходят с горой обид и взаимных претензий. Ребенок часто используется в качестве дубинки, чтобы побольнее ударить партнера напоследок. Как чувствует себя ребенок? Его буквально разрывает пополам. Кого он должен предать? От кого отказаться в своей душе? От отца или от матери, но в любом случае от части самого себя. То есть, ребенок не целый и полной жизнью не живет. Родители как фундамент под ногами ребенка и для устойчивости в жизни ему нужны и папа и мама. Какая может быть устойчивость, если ноги разъезжаются.

Дети болеют для родителей. Замечено, что как только отношения в паре обостряются, так сразу же заболевает ребенок, или подросток уходит из дома. Родителям становится не до выяснения отношений, и они объединяются для поисков или лечения ребенка. Так дети жертвуют своим здоровьем для сохранения семьи, играя роль стабилизатора семейной системы.

Развод случился… Как минимизировать травму? Самое главное и самое трудное – отпустить все обиды друг на друга. Иначе, волей-неволей, обида и агрессия на партнера будет выливаться на голову ребенка. Так как в большинстве случаев ребенок остается с мамой, то будем рассматривать классическую ситуацию.

Поскольку ребенок наполовину состоит из отца, то неизбежно будет демонстрировать матери его качества. В таких случаях женщина говорит – «Человек ушел, а характер остался». Причем демонстрироваться будут не лучшие качества. Что обиженная женщина рассказывает ребенку об отце? Как демонстрирует свое к нему отношение голосом, интонацией, мимикой, опосредованными фразами. Для ребенка это означает – отец плохой, значит я тоже плохой. Уверенность в себе, в собственной ценности и нужности падает. Детская преданность родителям (в данном случае отцу) заставляет ребенка символически выражать свою любовь и преданность отцу, повторяя его судьбу.

Выход – рассказывать об отце только хорошее, подчеркивать в ребенке сильные стороны отца. Это невозможно сделать без того, чтобы отпустить свои обиды на бывшего супруга. Поддержка и стимуляция общения с отцом.

Отец и отчим. Как настроить отношения в новой семье? Завершенные отношения с бывшим мужем дают шанс на создание новой семьи. Что значит завершенные отношения? Это означает отсутствие обид, уважение к «бывшему», благодарность за совместно прожитые годы и за детей.

Если отношения не завершены, сохраняются обиды, претензии, гнев и ненависть – это значит, что эмоционально вы по-прежнему связаны с бывшим партнером. Не имея возможности все это высказать бывшему мужу, весь негатив неизбежно выльется на голову его ребенка и…на голову нового партнера, который не будет понимать, что происходит. В большинстве случаев новые отношения обречены.

Отчим не может заменить отца! Если отчим попытается взять на себя эту роль, то неизбежно встретит сопротивление и агрессию со стороны ребенка. Лучшая роль для отчима – старший друг, который может просить, но не приказывать, советовать, но не требовать. То, что ребенок простит отцу, никогда не простится отчиму.

Уважительное отношение женщины к бывшему мужу формирует уважительное отношение отчима к ребенку (падчерицы, пасынка). Насколько хорошие отношения сложатся у ребенка с отчимом, зависит еще и от отношения отчима к отцу ребенка. Уважительное отношение к отцу ребенка со стороны отчима и отсутствие попыток занять его место способствует налаживанию контакта с ребенком.

Как привлечь отца к воспитанию ребенка? Не всегда, даже живя вместе (тем боле в разводе), отцы имеют хороший эмоциональный контакт с ребенком. Большую роль здесь играют семейные сценарии отца. Самого не баловали лаской в детстве и отец, может и хотел бы, да не знает, как подойти к ребенку.

С другой стороны, большую роль здесь играют отношения с супругой. Мужчины любят детей через женщину. Если с женой хорошие отношения, то и детей мужчина тоже видит и замечает. Поэтому в первую очередь необходимо настроить отношения в паре мужчина – женщина.

Повышаем статус отца для ребенка (спрашиваем его мнение, оставляем за отцом последнее слово – «Как пап сказал, так и будет»).

Многие женщины уверены, что мужчины не умеют воспитывать детей и незаметно, раз за разом, выдавливают отца из этой интереснейшей и для отца и для ребенка сферы жизни. Выдавливают критикой - «Опять ребенка до слез довел!», «А лечить ребенка ты что ли будешь?». Мужские игры с ребенком – разрыв сердца у матери. Они всегда связаны с физической активностью, с элементами риска. Мужчины в играх дают свою, мужскую часть воспитания (способность преодолевать себя), то без чего мальчик не вырастет мужчиной, а девочка не будет иметь резерва (мужских стратегий) в отсутствии мужчины.

Не стоит критиковать педагогические способности мужчин (кроме физического и психологического насилия), особенно в присутствии ребенка.

Чтобы поддерживать отношения отца и ребенка, даже после развода, стоит наладить отношения с новой семьей мужчины (если она есть) и особенно если там родились дети. Дело в том, что непосредственно женщину вроде это не касается, но напрямую касается ее детей. Дети, родившиеся в новой семье отца, являются единокровными братьями и сестрами детей женщины.

Третий закон - закон порядка (иерархии) гласит – «Кто вошел в семью раньше, тот пользуется преимуществом». Преимущество – это ответственность старшего за благополучие младшего.

Семья, как и любая система, устроена иерархично. Есть первый, есть последний, есть старший, есть младший. У каждого в семье есть свое, строго определенное место. Семья работает исправно, когда каждый в ней занимает свое место и имеет, соответствующие своему месту, права и обязанности.

Основные правила закона порядка:

- следование по старшинству;

- следование своей роли;

- представленность всех членов семьи.

Следование по старшинству. По сути, это правило говорит об уважении к старшим. У старшего больше прав, но больше и обязанностей перед семьей. Старшие пользуются большим уважением и несут ответственность за младших, младшие получают больше любви и заботы.

В качестве примера, иллюстрирующего эту закономерность, приведем ситуацию, когда выросшие дети вдруг берут на себя ответственность за родителей и начинают решать, что для них хорошо, что плохо, поучать их жизни, решать за них важные вопросы (не спросив их разрешения). Отношения сразу начинают разваливаться. Дети, взвалившие на себя непосильную ношу ответственности, часто начинают испытывать раздражение и гнев на родителей (почему сами не делают?). В данном случае дети начинают занимать несвойственное ребенку место и берут на себя несвойственный уровень ответственности.

Следование своей роли. В семье есть несколько основных ролей:

- муж (для жены);

- отец (для детей);

- жена (для мужа);

- мать (для детей);

- старший ребенок;

- младший ребенок;

- родственник.

У каждой из ролей есть свои права и обязанности в соответствии с ролью. Важно, чтобы каждый выполнял в семье отведенную роль.

Роль отца и мужа подразумевает лидерство (ответственность), заботу о всех членах семьи. Это роль добытчика (охотника), воина (защитника).

Роль женщины и матери в иерархии подразумевает вторую по уровню ответственности роль. В современной семье не всегда эти роли соблюдаются. Например, роль лидера (феномен сильной женщины) часто играет женщина и несет повышенный (несвойственный) уровень ответственности за семью, что приводит истощению и усталости.

Еще один пример. Когда родители уходят на работу, в семье за старшего остается старший ребенок. Вот он только что дразнил младшего, но как только ушли родители, вдруг стал проявлять несвойственную заботу о младшем. То есть взял на себя ответственность старшего за благополучие младшего. Как только родители вернулись, он тут же уступает им место старших, то есть перестает заботиться о младшем. Такое временное смещение ролей происходит постоянно и работает на благополучие семьи.

Как часто, отправляя гулять детей, мы требуем от старшего ребенка присмотреть за младшим, тем самым навешивая на старшего ребенка, как обязанность, несвойственную роль матери или отца (ты же старший)? Гулять с детьми и обеспечивать им безопасность обязанность родителей (ведь это наши дети), а не старших детей. Мы можем иногда просить о помощи, но не можем приказывать. А старший ребенок имеет право отказаться.

Плохо, когда роли смещаются на постоянной основе. Например, когда родители по какой-то причине не могут в полной мере заботиться о детях (алкоголь) и роль мамы на себя берет старшая дочь, начиная выполнять ее функции по отношению к младшим.

Представленность всех членов большой семьи, которая включает не только отца, мать и детей, но и бабушек, дедушек, дядей, тетей и других родственников. Семейная система не позволяет исключить кого-либо из семьи без последствий. О каждом члене должны знать, о каждом должны помнить, хотя бы за то, что он является (или являлся) членом семьи и играл в ней свою роль.

Если кого-то из семьи исключили (забыли), то семейная система начинает балансировать ситуацию (система стремится к стабильности). Кто-то из ближайших родственников (как правило, дети, если они есть) исключенного члена станет символически замещать отсутствующего (например, повторять его судьбу), как бы напоминая семье о забытом человеке.

Что делать? Подведем итоги.

Осознать свою любовь к ребенку и формы ее проявления.

Осознать свое отношение к своим родителям (это наши образцы поведения сегодня и наше будущее завтра.)

Принять родителей такими, какие они есть (и наши дети не осудят нас, когда вырастут).

Вернуть долги (материальные, эмоциональные), признать свою вину, отдать чужую вину, отпустить, простить, принять…

Осознать свое собственное место в семье и дети встанут на свои места.







Просмотрено: 0%
Просмотрено: 0%
Скачать материал
Скачать материал

Найдите материал к любому уроку, указав свой предмет (категорию), класс, учебник и тему:

5 496 081 материал в базе

Скачать материал

Другие материалы

Вам будут интересны эти курсы:

Оставьте свой комментарий

Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.

  • Скачать материал
    • 04.10.2020 66
    • DOCX 28 кбайт
    • Оцените материал:
  • Настоящий материал опубликован пользователем Матвеева Наталия Владимировна. Инфоурок является информационным посредником и предоставляет пользователям возможность размещать на сайте методические материалы. Всю ответственность за опубликованные материалы, содержащиеся в них сведения, а также за соблюдение авторских прав несут пользователи, загрузившие материал на сайт

    Если Вы считаете, что материал нарушает авторские права либо по каким-то другим причинам должен быть удален с сайта, Вы можете оставить жалобу на материал.

    Пожаловаться на материал
  • Автор материала

    Матвеева Наталия Владимировна
    Матвеева Наталия Владимировна
    • На сайте: 2 года и 8 месяцев
    • Подписчики: 1
    • Всего просмотров: 12024
    • Всего материалов: 11