Роль, предопределяемая для ребёнка взрослыми
Сегодня мы рассмотрим ошибки воспитания, совершаемые
взрослыми главным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением,
что они делают ребёнку добро. Иногда взрослый помнит, что именно так
воспитывали его самого. И он рассуждает следующим образом: «Ведь и меня
«гоняли» и даже били в детстве, а человеком сделали!».
Нередко в семье ребёнок исполняет роль, предопределённую для него
взрослым. Условно выделяют следующие роли детей в семье:
1) «кумир
семьи»;
2) «сокровище»;
3) «паинька»;
4) «болезненный
ребёнок»;
5) «ужасный
ребёнок», «мучитель»;
6) «козёл
отпущения»;
7) «золушка»
и т.д.
Рассмотрим первую роль: «кумир семьи». Как бы ребёнок ни вёл себя, он вызывает
общее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая
или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослыми.
Иногда ребёнок выполняет другую роль – « маминого, папиного, бабушкиного и т.
д. сокровища». Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребёнок
является не всеобщим, а чьим - то личным кумиром. За навязыванием ребёнку
подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Ребёнку
мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчётливо при этом
осознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими. Роль чьего – то
любимца, навязываемая ребёнку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве
между взрослыми. В семье образуются «коалиции», например, мамы с ребёнком
против папы. Всё это, мягко говоря, проявления педагогической неграмотности и
безответственности родителей.
Нередко
взрослые задают ребёнку вопрос: «Кого ты больше любишь?». Удовлетворяя, таким
образом, своё тщеславие, они при этом травмируют ребёнка, воспитывают у него
лицемерие и изворотливость.
В некоторых семьях ребёнок исполняет роль «паиньки». Обычно всех радует
воспитанный, послушный, примерный ребёнок: с ним и хлопот меньше, и больше
оснований для родительской гордости. От ребёнка ждут в первую очередь
соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым
поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова же внутренняя жизнь
ребёнка, до этого, в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи,
когда ребёнок, образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно
совершает противоправные поступки.
Часто,
навязывая ребёнку роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж,
родители тешат своё самолюбие. При этом у ребёнка формируются завышенные
притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим
притязаниям. Если вначале каждый «промах» в поведении ребёнка ставится ему на
вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в
жизни. В детстве ребёнок этим, можно сказать, подводит семью; став взрослым, он
усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность,
несостоятельность. Таким образом, когда ребёнок « слишком хорош», это отнюдь не
всегда свидетельство правильного воспитания.
Возможна роль «болезненного ребёнка». Конечно, есть немало детей, здоровье
которых требует особого внимания. Однако можно наблюдать и такую картину: долго
болевший ребёнок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми детьми,
однако кто–то в семье упорно считает его слабым, болезненным и требует от
остальных того же отношения к нему.
Видимо,
взрослым не удаётся или не хочется ломать сложившийся стереотип их
взаимоотношений с ребёнком. Куда легче обращаться с ним как с больным,
продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т. д.), чем искать
новые формы контакта. Все перечисленные роли называем позитивными.
Теперь рассмотрим негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая
ценность ребёнка в семье. Прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребёнка».
Ребёнок, вынужденный играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается
в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряжённые ситуации. Он
непослушен, своеволен, расхлябан, лишён чувства долга и даже злонамерен,
поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло
взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и
наказаниями. Поскольку уже часто это не эффективно, ребёнок кажется взрослым
ещё более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».
Конечно, встречаются дети, исходный психический склад которых представляет
немалые трудности для воспитания. Взрослые иногда перелагают друг на друга вину
за «распущенность» ребёнка. Кое-кто из старших использует такого рода обвинения
для того, чтобы самоустраниться от заботы о ребёнке («вы его распустили, сами
за него и отвечайте!») или чтобы изолировать кого–либо из членов семьи –
скажем, бабушку либо отца ребёнка, - ведь они «попустительствуют» его капризам.
Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребёнку роли «ужасного»
или «мучителя» является способом изолировать его от семьи.
Например:
в семье есть ребёнок от первого брака; рождается новый – на нём концентрируются
все нежные чувства взрослых, а на старшего никто не обращает внимания. Старший
ребёнок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чувства рано или
поздно выходят наружу в виде так называемых «реакций протеста» (непослушание,
капризы, действия назло). Такими реакциями он, по существу, стремится вернуть себе
утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, объявляют ребёнка «ужасным» и
тем самым оправдывают его изоляцию.
Такой ребёнок подчас выступает в семье и в роли «козла отпущения». Взрослые
разряжают на нём свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг
на друге… Ребёнок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратится в
«забитого»: он начинает бояться наказания за любое своё высказывание и любой
поступок. Такому ребёнку нередко приходится исполнять ещё одну роль – «путающийся
под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно
раздражение.
Психику
ребёнка ранит и деформирует необходимость использовать в семье какую – либо из
описанных ролей.
Может
ли ребёнок стать послушным, если к нему так относятся?
Сущность
правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему»)
поведению ребёнка подталкивали не страх и не желание перед кем – либо
выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребёнка, то он сам
в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или
шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий
тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать.
Вместо её укоров, на которые рассчитывают родители, ребёнок в этой ситуации
чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или
иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного ребёнка». В других
же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребёнок рано
приучается хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых,
искать поддержку у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений
другого, и т.д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».
И, наконец, ещё одна аномальная детская роль (впрочем, в современных семьях она
встречается всё реже) – роль «золушки». Из ребёнка откровенно делают прислугу в
доме, а всё лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям либо
взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благополучно,
как в известной сказке Ш. Перро.
Подобное
«воспитание» подчас искажает характер либо закрепляет врождённые психические
аномалии ребёнка.
В нормальной семье ребёнку не уготованы никакие роли. Его просто любят – и чаще
всего он чувствует себя «кумиром семьи». На следующий день ребёнок совершил
шалость или проступок (без этого в детстве просто невозможно) – и его
воспринимают как «ужасного ребёнка», наказывают. Стараясь вернуть расположение
взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребёнка,
который бы хоть раз не схитрил). Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а
причины примерного поведения понятны взрослым, ребёнок с лёгкостью «выходит из
роли» и снова делается самим собой. Все эти роли он исполняет с удовольствием,
но не застревает ни в одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а
самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и
«мучителем», и «путающимся под ногами», но всё это мимолётно; спустя пару часов
он опять «кумир семьи».
Кем ребёнок почти никогда не бывает в нормальной жизни, так это «козлом
отпущения», «забитым» и «золушкой». Зато ему предоставляют роли, которых не
дают детям в « трудных» семьях. Это роли помощника, равноправного участника
беседы, интересного человека (интересно думающего, фантазирующего, рисующего,
конструирующего и т. д.), порядочного человека и даже… советчика!
Например,
при решении проблемы: что взять с собой в поход? Или: кому сегодня поручить
мытьё посуды, учитывая особую занятость всех членов семьи? Неважно, прав ли
ребёнок, приводя тот или иной аргумент. У взрослых всегда найдутся
контраргументы. Важно то, что у него формируются три важнейших чувства:
общности с родными, личной ответственности перед другими и вдобавок гордости за
своё участие в жизни семьи.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.