Семинар для педагогов "Прощай, агрессия"

МАТЕРИАЛЫ К СЕМИНАРУ «ПРОЩАЙ, АГРЕССИЯ: ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ДЛЯ ПЕДАГОГОВ»

Помните сказку, про прилежную падчерицу и ленивую дочку? Она существует в разных вариантах, но сюжет примерно одинаков. Мачеха выгоняет падчерицу из дому, девушка попадает к волшебнику или волшебнице и вознаграждается за своё смирение и трудолюбие тем, что стоит ей произнести слово, как изо рта её выпадает роза, золотая монета или драгоценный камень – в общем, нечто драгоценное. Ленивица же, которая только и знает, что бранится, бывает наказана. Из её рта начинают сыпаться лягушки, жабы, змеи – короче, «гады ползучие», спутники ведьм и колдунов, существа из преисподней.

Итак, брань, грубость ассоциировалась у наших предков с адом!

Слайд№2

Агрессия – мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам сосуществования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевлённым и неодушевлённым), приносящее физический ущерб людям и вызывающее у них психологический дискомфорт (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности).

Слайд№3

Виды агрессии:

§  Физическая агрессия (нападение) – использование физической силы против другого лица или объекта:

§  Вербальная агрессия – выражение негативных чувств как через форму (ссора, крик, визг), так и через содержание вербальных реакций (угроза, проклятья, ругань);

§  Прямая агрессия непосредственно направлена против какого-либо объекта или субъекта;

§  Косвенная агрессия – действия, направленные на другое лицо (злобные сплетни, шутки, сарказм, замечания с долей сарказма), и действия, характеризующиеся ненаправленностью и неупорядоченностью (взрывы ярости, проявляющиеся в крике, хлопанье дверями, битье кулаками по столу);

§  Пассивная агрессия – скрытая форма агрессии, цель которой – вывести другого из состояния равновесия, расстроить. Если это касается семьи, то может быть причинение вреда себе, чтобы заставить близких переживать, расстраиваться.

§  Инструментальная агрессия – является средством достижения какой-либо цели;

§  Враждебная агрессия – выражается в действиях, целью которых является причинение вреда объекту агрессии;

§  Аутоагрессия – проявляется в самообвинении, самобичевании, самоунижении, нанесении себе телесных повреждений, вплоть до самоубийства.

          Атрибуты сегодняшнего дня – агрессивная реклама, агрессивный дизайн, темп, натиск, быстрота, эмоциональный напор. Время скоростных сражений и сногсшибательных побед. Однако для души человеческой война – это хаос и потеря ориентиров. Трудно представить себе человека, созидающего что-то с войной в душе. Все мы стремимся привнести в собственную душу мир. Поэтому вопрос о том, как быть с агрессией, что с ней делать, чтобы стать спокойней, всегда остаётся актуальным.

Агрессия в личностном пространстве

Существует такой миф об агрессии: агрессия преследует человека всю жизнь, и, как ни крути, избавиться от неё невозможно.

Чтобы развеять этот миф, можно вспомнить одну притчу. Жила-была вещь и не знала – плохая она или хорошая. И тут рядом появился человек, который сообщил ей, что она плохая. А вещь-то была на самом деле переходная. Примерно так же складываются дела с нашей агрессией.

Когда человек ещё мал, совсем ребёнок – его агрессия один из способов познания мира и влияния на него. Родился человек, начал жить такой маленький в огромном мире. А что делать с этим миром, ему пока мало понятно. Рядом взрослые, которые показывают пример агрессивного поведения. Вот он и берёт его на вооружение. А если ещё пару раз с помощью такого поведения удалось добиться желанной игрушки или внимания, то малыш смекает, что уже как-то наладил отношения с большим миром. Вот вам и первый положительно закреплённый пример действия агрессии на окружающих. Здравствуй первая детская агрессия!

Малыш подрастает и понимает, что не всё так просто в этом мире. Есть и другие способы влияния на окружающих. Он может либо продолжить взрослеть, а значит смирять свою агрессию и развивать дружелюбие. Потому что без дружелюбия не обойтись. Надо же как-то обустраивать жизнь с взрослыми, личные отношения, да и профессию на одной конфронтации с миром не освоить. Однако не все принимают такой расклад вещей и готовы к взрослению. Некоторые хотят остаться в детстве и начинают явно или подспудно сопротивляться процессу взросления. «Не хочу я принимать эти ваши взрослые ценности!». Вот вам и второй виток агрессии. Агрессии подростково-юношеской.

У многих юность может растянуться надолго. А детство играть во всех уголках ума и тела долгие десятилетия. Человеку уже за 30, а агрессивные приступы терзают с не меньшей силой, чем в юности. Это подростково-юношеское наследство. Не захотели взрослеть вовремя и оставили себе в наследство то, что должны были поменять лет в 15-17 на более уместные для соответствующего возраста формы поведения. Это агрессия ложновзрослая.

Как отличить агрессию взрослую от ложновзрослой?

Слайд№4

Агрессия взрослая	Агрессия ложновзрослая
Возникает только по очень большим и серьёзным поводам, поэтому проявляется довольно редко.	Проявляется по любому поводу по 5-7 раз в день
Адекватная: например, в случае огромного ЧП с угрозой для жизни человек выплёскивает свою агрессию на виноватых в этом, или защищает свою жизнь, на которую покушаются.	Сильную враждебную реакцию можно получить, даже просто сказав неугодную агрессору фразу.
Становится меньше и дозированнее в силу того, что с возрастом человек развивается, преобразовывает своё поведение, так как мудреет, учится миролюбию и управлению собой.	С годами только развращает своего хозяина. Человек становится полностью деморализованным с угрюмым взглядом на жизнь.

Вывод: агрессия – вещь действенная. Но всякой вещи есть своё время и, тем более, точная дозировка. Время оголтелой агрессии ограничивается периодом детства и подростничества. По ходу психического развития человека она занимает уже меньше места и проявляется всё реже. Это в идеале. А на самом деле по свету бегает ватага малышей-переростков с диким блеском в глазах и спонтанными агрессивными приступами невоспитанного сорванца-пятилетки.

Помочь себе может только сам человек, который сталкивается с агрессией.

От агрессора мы можем, конечно, ждать, что он будет расти, изменяться, что он когда-нибудь поймёт, что его свобода в выражении своего «Я» заканчивается ровно там, где начинается свобода другого человека. Поэтому, чтобы не быть вечной жертвой, мы должны меняться сами.

Слайд№5

Первый шаг: Начать нужно с вопросов: «Почему меня оскорбляют? Зачем этому человеку нужно так со мной себя вести?» - обсудить

Причин может быть много:

v  Сталкиваясь с вашей слабостью, агрессор начинает чувствовать себя сильным. А почему бы себя не потешить?

v  Агрессор находится во власти стереотипов. Они мешают ему понимать мысли, мнения других людей. Не признаёт вас самостоятельной личностью, имеющей своё мнение.

v  Не умеет вести разговоры по душам, не умеют беседовать. Не считает нужным это делать.

v  Не желает общаться, лень. Чтобы завуалировать лень, пользуется агрессией.

v  Не видит целей построения отношений с людьми. Отсутствие целей приводит к тому, что попадёт под руку (сарказм, злая шутка, грубость, бранное слово). Лишь бы сиюминутно добиться победы.

Слайд№6

     Второй шаг: Задать себе вопрос: «А что я могу сделать для изменения данного положения вещей?    ОБСУДИТЬ

Перестать обижаться на близких, коллег, определить для себя цель и следовать ей. Допустим, вы будете молчать в ответ на агрессивный выпад кого-то. Но это молчание будет окрылённым вашей целью. Вы будете знать, куда вам нужно двигаться, следовательно, не нужно тратить силы на обиды.

Как действовать с агрессией

Слайд№7

 Является ли ответное нападение щитом, который защитит вас и ваше достоинство от чужой агрессии?

Здесь нужно подумать вот о чём:

Во-первых, с кем вы имеете дело. Существуют такие типы, которым только и надо, чтобы вы продемонстрировали ответную агрессию, и тогда они, залив  глаза красной агрессивной краской пускаются на абордаж. Какой вред эти люди принесут другим – они в этот момент не задумываются. Объясняется состоянием аффекта.

Во-вторых, сможете ли вы достойно держать удар рядом с, так сказать, асами в области демонстрации агрессии. Если люди много лет практикуют агрессивное поведение, то уже научились просчитывать, какую гадость и в каких количествах полагается сказать человеку, чтобы добиться ожидаемой реакции. Поэтому здесь можно легко потерпеть поражение от более опытного противника.

В-третьих, зачем вообще выяснять отношения с этими людьми?  Ничего, кроме испорченного настроения получить всё равно не сможете.

Если вы относите себя к группе людей достаточно вспыльчивых, то вам лучше воспользоваться стратегией спокойной оценки тех, кто выбрасывает свою агрессию на окружающих. В тот момент, когда нападающий демонстрирует свои агрессивные «таланты», вашей основной задачей является изучение человека, который зачем-то ведёт себя так.

Правило №1

Смотрите на него и думайте, какова его цель, и какую цель ставите перед собой вы, чтобы не быть вечной жертвой. Ваше безответное поведение может вызвать новые нападки, потому что агрессор ищет ваши слабые стороны и ожидает сладостного для его ушей раздражительного ответа. Уходите от агрессивного ответа. Нападающий поймёт, что у вас поживиться отрицательными эмоциями не получится, и оставит вас в покое.

           Правило №2

Найдите среди своих знакомых человека, который прославился решительностью и быстротой  в исполнении собственных решений. В любой сложной для вас ситуации пытайтесь копировать голос, походку, любые дежурные фразы выбранного человека. Два-три использования такого приёма в сложных ситуациях помогут накопить нужные психологические качества, которые позволят и дальше развивать решительность.

             Правило №3

Когда услышите поток оскорбительных высказываний в свой адрес, представьте себя сидящим в бронированном автомобиле с поднятыми пуленепробиваемыми стёклами. Вы читаете статью о своих профессиональных и личностных достижениях в глянцевом журнале. Вы спокойны и решительны. А ваши обидчики там, за стеклом, и на безопасном расстоянии.

Слайд№8 Проанализируем вопросы:

«Почему вы сдаёте с опозданием?»

«Почему не подошли вчера?»

Представьте, что эти вопросы задаются вам. Что вы ощущаете? (Вопросы имеют на нас раздражающее действие).

В таких случаях есть незыблемое правило: тот, кто оправдывается, - изначально проиграл. Значит – никаких оправданий. Молчите, слушайте, представляйте облик своего ребёнка, мужа, любимого человека. Делайте всё, что угодно, только не озвучивайте оправдательные речи.

Если вы сами практикуете такие вопросы, то рискуете столкнуться с агрессией.

Слайд№9

Оборонительная агрессия

Существует приличная группа людей, наделённых способностью видеть все «соломинки» вокруг – все, кроме «векового дуба» в собственном глазу. Собственный древесный объект они будут защищать сознательно и бессознательно. Чтобы спокойно носить столь тяжёлый груз в глазу, им необходимо как минимум замечать недостатки всех окружающих, как максимум – оборонять «свой дуб» от посягательств извне.

Для этой группы людей характерно:

§  Меняться в психологическом плане очень медленно.

§  Мнение окружающих о нём интересно только с точки зрения лестных отзывов. Любая критика натыкается либо на безразличие с его стороны, либо на агрессивный выпад.

§  Часто использует тактику ответа вопросом на вопрос (этим, как ему кажется, он защищает себя от посягательств назойливого окружения).

§  Все неудачи приписывает другим, а успехи – себе.

§  Обладает высокой или завышенной самооценкой, в споре склонен к категоричным высказываниям.

§  Даже если не говорит обидных слов, сам тон и фразы пронизаны едва скрываемой агрессией.

Как быть во взаимоотношениях с таким агрессором?

НИКАК: делать то же самое, что бы вы сделали с упавшим через дорогу деревом – перешагнуть и спокойно идти дальше. Мы же не будем убеждать дерево, что оно не должно здесь лежать.

Главное для вас – профилактика своих эмоциональных потерь.

Техника-шпаргалка:

1.Игнорируйте все вопросы и колкости агрессора. Он обороняет своё «Я», вместо того, чтобы развиваться и реагировать на происходящие вокруг изменения. Поэтому отдавать часть своих душевных сил тому, кто никогда этого не оценит, просто глупо. А вы человек умный. Поэтому радуйтесь и гордитесь собой, что вы пластичны, а значит открыты для изменений.

2.Если вы всё-таки считаете нужным доказать неправоту агрессора, то тогда помните, что поколебать его может ваша искренность и спокойствие.

1)      Сравните фразы. Какая из них более приятная?

Почему Вы разговариваете со мной таким тоном?

Почему вы считаете, что со мной можно разговаривать в таком тоне?

Вы знаете, мне не нравится, когда со мной разговаривают в таком тоне.

2)    Если вы найдёте простые и убедительные слова, объясняющие агрессору необходимость изменений, он может хотя бы на несколько минут снять оборону и поразмыслить над вашими доводами.

Упражнение на развитие навыков саморегуляции

Цель: развитие навыков визуализации и саморегуляции.

Все участники садятся в круг и закрывают глаза. Ведущий спокойным голосом зачитывает текст инструкции:

«Вспомните день, в который вы охотно идете на  работу… Когда вы идете не очень охотно на работу…Назовите ситуацию, когда вы бываете собранными… Назовите ситуацию, когда вы взволнованы и невнимательны Сядьте, выпрямившись, на стул и держите спину совсем прямо. Положите руки на стол или на колени так,  чтобы ладони смотрели на потолок. Теперь мысленным взором посмотрите в центр своей груди. Вдохните глубоко и выдохните без паузы между вдохом и выдохом. Вдох происходит несколько быстрее, чем выдох… когда вы выдыхаете, представьте себе, что ваш вдох долетает до двери нашей комнаты. А когда вы вдыхаете – не напрягайтесь, пусть воздух просто снова войдет в ваше тело… Если хотите, можете своему дыханию придать какой-то цвет. Например, выдыхать серый воздух. И представьте себе, что вы выдыхаете свое беспокойство, свой страх, свое напряжение, обиду. А вдыхаемому воздуху можно дать какой-нибудь другой, приятный цвет, например, голубой. И представьте себе, что вы вдыхаете спокойствие, уверенность и легкость».
Рефлексия.  Получение обратной связи. Участники делятся своими впечатлениями, рассказывают об ощущениях в начале упражнения и в конце.

Вывод: каждый выбирает свой путь. Каждый объясняет себе, почему он выбирает именно эту, а не другую линию своего поведения. В любом случае, каждый, кто выбирает, движется, развивается, любит, чувствует, живёт.

            Если вы живы, то признайте, что и другие живы. Если у вас есть чувства, то они есть и у других. Они также преследуют цели и имеют право на их достижение.

Помните самый важный принцип цивилизованного человека:

Моя личная свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

«Прощай, агрессия: практическое руководство для педагогов»

Семинар

Зубковская О.В.,

педагог-психолог

2020г.

Краткое описание документа:

Помните сказку, про прилежную падчерицу и ленивую дочку? Она существует в разных вариантах, но сюжет примерно одинаков. Мачеха выгоняет падчерицу из дому, девушка попадает к волшебнику или волшебнице и вознаграждается за своё смирение и трудолюбие тем, что стоит ей произнести слово, как изо рта её выпадает роза, золотая монета или драгоценный камень – в общем, нечто драгоценное. Ленивица же, которая только и знает, что бранится, бывает наказана. Из её рта начинают сыпаться лягушки, жабы, змеи – короче, «гады ползучие», спутники ведьм и колдунов, существа из преисподней.

Итак, брань, грубость ассоциировалась у наших предков с адом!

В семинаре рассматривается понятие агрессии, виды и способы противостояния агрессивному поведению.