Сначала, необходимо уточнить, что такое «плохо» учиться? Относительно чего или кого «плохо»? Хуже, чем должен бы был или способен? Хуже, чем хотелось бы родителям или учителям, завучам, директору? Хуже, чем планирует система образования? Хуже, чем кто-то в классе? Хуже, чем сын у подруги?
Следующий вопрос: для чего ученику учиться «хорошо» или «плохо»? Чтобы не ругали? Чтобы давали «конфетку» за «хорошо»? Чтобы поступить в престижный ВУЗ? Стоит ли напрягать свои мозги и тратить время, если ученик планирует в дальнейшем жить за счет своих родителей и их протекций?
И вытекающее уточнение «хорошо» — это как? Как хочет или способен ученик? Как хотят родители, учителя, завучи, директор, система образования? Как ему выгодно, чтобы поступить в желаемый ВУЗ?
Я думаю, что для вас не секрет, что любой человек хочет быть успешен в своих действиях. Однако есть небольшое уточнение: «человек совершает действия с интересом и радостью только в том случае, когда цель поставлена им самим. Когда он видит пользу от результата для себя или для своего окружения.
Допустим, ученик имеет цель учиться «хорошо», как он представляет себе «хорошо»:
Есть цель: учиться «хорошо». Есть мотив: потому что интересно. У ученика все хорошо. Но даже при таком идеальном стечении обстоятельств его «хорошо» может не совпадать с «хорошо»:
И это момент, когда происходит столкновение интересов, например, учителя и ученика, родителя и ребенка-ученика. Столкновение происходит, потому что эти люди считают цель второй стороны ошибочной, неважной, бесполезной или какой-то еще. Далее они пытаются убедить его в этом, чтобы он отказался от своей цели и начал достигать их цель, которую считают более значимой, полезной, правильной. Энергии, интереса и желания для достижения их цели у него нет.
Вы реально считаете, что желаете ученику или ребенку счастья, когда обесцениваете его цель и говорите ему косвенно, что он не умеет ставить правильные, полезные, нужные цели и что без вашей помощи, которую вы осуществляете подобным образом, он пропадет?
Если убедить ученика не удается, и он продолжает двигаться к своей цели, мило улыбаясь или раздраженно «огрызаясь», то столкновение интересов переходит в плоскость родитель-учитель, иногда привлекают вышестоящие или даже органы правопорядка. Родитель обвиняет учителя, что он предвзят, плохо объясняет и прочее (добавьте свой вариант ответа). Учитель, в свою очередь, говорит родителю, что второй не занимается воспитанием свое ребенка или неправильно воспитывает, не контролирует процесс обучения и прочее (добавьте свой вариант ответа).
Два взрослых человека имеют разное мнение по приведенному в примере вопросу. В процессе обучения участвует три человека: ученик, родитель, учитель. И каждый из них несет ответственность за себя, за свои желания, свои мысли, эмоции и действия. Однако каждый из них в момент обвинения другого в случившемся хочет переложить всю ответственность на другого человека. В момент обвинения человек хочет найти виновного, чтобы торжественно возложить на него всю ответственность и сложить свою часть ответственности за происходящее. Так как никто из участвующих не хочет быть виноватым и брать всю ответственность, то начинается игра по перекидыванию ответственности. Станет ли после таких действий ученик реально «хорошо» учиться? Вопрос так не стоит, в процессе выяснения отношений, забыли уже о причине конфликта. Результат подобного взаимодействия: собрались, сказали друг другу все, что каждый друг о друге думает, добавили разноцветных красок для лучшего эффекта и разошлись. Каждый остался при своем мнении, что виноват другой. Теперь есть тема для разговора с коллегами, подругами, родственниками. Какой… (второй) «плохой» не хочет брать на себя ответственность и не считает себя виноватым. Вот и весь результат.
Каким образом, на мой взгляд, можно попробовать решить насущный вопрос? Как проанализировать возможность достижения желаемого? Для чего необходимо достигать запланированный результат?
Шаг 1. Прийти в состояния покоя. Эмоции не лучшие советчики для анализа и поиска возможностей, поэтому неплохо бы сначала успокоиться. Чтобы перестать раздражаться и обвинять друг друга необходимо признать, что любая точка зрения имеет право на существование. Мнение одного человека о поведении другого — это только его мнение. Каждый может думать, что хочет. И не во власти одного человека запретить думать другому или высказывать свое мнение. Во власти человека управлять своей реакцией на чужое мнение, на чужое поведение.
Шаг 2. Расшифровать негативное сравнительное наречие «плохо». Перевести из абстрактной категории в конкретную, поддающуюся влиянию и изменению. Расшифровать «плохо» для каждого участника процесса. «Плохо» — это как? Чем данное «плохо» вредит каждому из участников конфликта?
Шаг 3. Поставить конкретную цель, разработать план действий и время ее достижения. Определить: что такое «хорошо»? Почему так важно, чтобы было именно так «хорошо»? Какие дополнительные затраты необходимо вложить, чтобы постараться достичь этого «хорошо»? Есть ли дополнительные ресурсы и готовы ли стороны их потратить на данный процесс? Если не готовы, то какой способ стимуляции вы можете применить? Если они потратят дополнительную энергию в решение данного вопроса, то, как это отразится на остальных жизненно важных вопросах. Все вопросы актуальны для каждого из участников конфликта.
Шаг 4. Разделить ответственность между участниками. Кто и что будет делать для достижения цели.
Шаг 5. Найти точки соприкосновения, которые позволят объединить усилия всех участников и нейтрализовать действия, которые ведут к разногласиям и противостоянию.
Шаг 6. Взять на себя ответственность за выполнение дополнительных действий, которые позволят изменить текущее положение.
Шаг 7. Поставить промежуточные цели. По промежуточным результатам вы сможете ориентироваться:
И если нет, то подкорректировать свои дальнейшие действия.
Об авторе: Слепченкова Светлана Викторовна, психолог, коуч, тренер.
Источник: https://vk.com/matreshkafest
Ваша скидка на курсы
40%
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.