Как сохранить
хорошие отношения с подростком.
Быть
родителем подростка - довольно экстремальный опыт. Подростковый возраст не зря
считается трудным: ребенок чудит и конфликтует, родители нервничают и
тревожатся, сложно всем. Как сохранить мир и хорошие отношения с сыном или
дочкой в это непростое время?
“Само” не пройдет
Возраст 12-16 лет в самом деле
непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость,
начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой
настоящей основой жизни - а теперь он должен сделать рывок и отделиться от
семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет
несколько лет - и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую
девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с
родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в
сторонку?
В этом есть доля правды: когда
растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за
воспитание”, - это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается,
отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку
очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и
непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет
восстановить контакт с мамой и папой - и не знает как. Охлаждение отношений в
переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше
дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость
общения остались в далеком детстве.
Если же отношения с родителями в
целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если
не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется
и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил,
уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще - помогает шаг
за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь
и найти новую форму для детско-родительских отношений.
Поэтому стоит проявить гибкость и
все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.
1. Смиритесь: он
уже вырос
Потребуется время, чтобы свыкнуться
с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под
родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.
Во-первых, страх за ребенка. Куда
он такой - маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо
заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом
он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.
Во-вторых, страх за себя. А чем же
я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем,
кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни.
Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?
Эти страхи работают против ребенка
и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без
собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в
себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое
личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение,
секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И
жесткий контроль со стороны мамы или папы - это худшее, что может быть в
подростковый период.
Психологи дают важный (и может
быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью.
Ребенок уже не требует постоянного ухода - и хорошо! Теперь у вас больше
свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то
поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть
интересные дела, встречи, проекты - “пустое гнездо” перестает пугать.
Подростковый период - это переходное время и для взрослого. Нужно научиться
жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и
детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.
2. Больше свободы
- больше ответственности
Итак, мы даем ребенку больше
личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера - ради безопасности
ребенка и спокойствия родителей. Каждая семья устанавливает границы
дозволенного по-своему, главное - чтобы внутри семьи было согласие по поводу
этих границ. Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем
больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.
Найдите время обсудить правила
поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить
разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем,
послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой,
как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.
Попробуйте смотреть на ребенка как
на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте
спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою
ответственность, не захочет “схалтурить” при случае. Родителям важно понять,
что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все
получится. Когда он только родился - ему пришлось смириться с холодом воздуха,
с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого. Так и
теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и
жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не
дается даром.
3. Уверенность,
твердость, уважение
Родители подростка, помните: это у
ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас - устойчивая. Конечно, все
человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына
вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои
эмоции. А мы умеем - это наша зона ответственности. Очень важно помнить, что
каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в
нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал
Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, - самый несчастный ребенок”.
Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое
состояние и твердость.
Положительный момент пубертата - в
том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить.
Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но
очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире,
заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному
занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами
мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).
Так что контроль, самодисциплина
взрослого и уважительное отношение к подростку - это вещи первоочередной
важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него
горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит - будет ли лучше, если
взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор
помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.
4. Два шага вперед
- один назад
Ребенок развивается, минуя череду
кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше
нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется
с жизнью, он может немного вернуться назад - на прошлую стадию развития, чтобы
прийти в себя рядом с источником любви и заботы - рядом с мамой, папой,
бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает
на колени, десятилетка берет нас за руку.
Подросток тоже может немного
“впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в
стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький.
Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в
своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в
родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно
больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом.
Он напитается нашим теплом, успокоится - и снова пойдет вперед.
5. “Детям нужно
давать теплыми руками”
Нужно понимать, что подростковый
возраст - это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для
родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны
или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих
обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином,
торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со
старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки”
дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги
на будущее и быть благоразумным.
Общество сегодня устроено так, что
мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но
посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается
подростку? - один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо
зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно
задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов
детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, - сердечно, с
любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите
к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда
проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.
Любовь, уважение, терпение и юмор -
все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды
пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время
наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.
Что почитать:
Людмила Петрановская
“Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.
Людмила Петрановская “Если с
ребенком трудно”.
Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как
не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).
Франсуаза Дольто “На стороне
подростка”.
Нелли Литвак “Наши хорошие
подростки”.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.