Как пережить летние каникулы?

Летние каникулы - это одно из серьезных разочарований жизни. Их ждут столько же месяцев, сколько вынашивают младенца. Причем эта штука с ребенком не происходит каждый год, а с летом - пожалуйста. Ждешь, надеешься, а уже в июне, закрывшись в ванной, думаешь: «Кому вообще пришла в голову эта идея с летними каникулами? Неужели дети будут так болтаться еще два месяца?»

Кроме того, на лето возлагают столько надежд (подтянуть английский, научиться плавать, прочитать отложенную стопку книг), что их несбыточность огорошивает уже в первые дни. Один ребенок встает в пять утра и заявляет, что раз уж лето, то все должны сейчас же взять удочки идти в поход, второй отпрыск решает хорошенько отоспаться и спит до полудня. Все почему-то требуют мороженого, торчат перед телевизором и забывают мыть посуду - каникулы же… «Я должен отдохнуть от суетливой круговерти реальности,» - заявляет второклассник, собирая из коробок чучело учительницы и поджигая его. Как взяться за подтягивание английского, или хотя бы за подтягивание на турнике - непонятно.

Чтобы свернуть нескончаемую вечеринку, многие родители поступают радикально - посылают еще совсем зеленых, не успевших подрумяниться на солнце детей в какой-нибудь зверский лагерь с военно-спортивным уклоном. Там укрепляющие мероприятия происходят с частотой отправления пригородных электричек: «Равввняйсь! Смирррно!»

На другом полюсе - расслабленные ребята, которые считают, что лето - время задумчиво смотреть на облака, бегать по двору с палкой, проводить опыты на бабушкиных грядках… Это не сами родители сидят в черноземе с сучком, а фантазируют, что их дети будут вести себя подобным образом. Но дети каким-то чудом прибиваются к компьютеру и живут около него, игнорируя облака, пыль дорог и дальше по списку.

Исследования показывают, что современные ребята вовсе не прибавляют в умственном и физическом развитии за каникулы. Ученые тестировали австрийских детей 10-12 лет и пришли к выводу, что после 9-ти недельных каникул у ребят ослабели их навыки в арифметике и в орфографии. Хотя читать кое-кто стал лучше. Неудивительно: когда сидишь за компьютером, приходится время от времени читать, что тебе пишут родные из соседней комнаты. А британцы изучали здоровье более 400 детей в течение 13 месяцев и ужаснулись: оказывается, лето не приводит детей в хорошую форму, а наоборот - выводит из нее. Особенно велик разрыв между бедными и богатыми ребятами из начальной школы. Пока последние учатся плавать в бассейне, первые учатся плавать по волнам трафика, переключая каналы. И после каникул приходят в школу, подслеповато щурясь и пряча новую форму талии от учителя физкультуры.

Итак, что же делать, чтобы цветы жизни не зачахли без знаний, но и не ощущали себя в ловушке, подпертой школьным учебником. Вот несколько советов.

1. Составьте летнее расписание. Если кого-то смущает слово расписание, можно заменить его «планом приключений» или «распорядком подвигов», но без внятной структуры есть риск посвятить полдня дискуссиям: «Стоит ли выходить», а если вышел - «не пойти ли домой, там хотя бы телек есть…»

2. В расписании непременно должны быть занятия для тела: «Лезем на дерево», «Поддерживаем всей семьей отца, стоящего на голове», «Убегаем от дворника».

3. … и занятия для ума. Но здесь нужно быть осторожным. Стоит внести сюда пункт: «Решение квадратных уравнений», как дети чувствуют подвох и сразу принимаются за свое нытье о неприкосновенности каникул. Так что все расчеты должны маскироваться практической пользой. Этот прием в школах называют проектной деятельностью. Создание домика на дереве требует гигантских вычислений, геометрию можно подтянуть, алгебру, физику… Если дерева поблизости нет, предложите ребенку соорудить фанерный кукольный дом, макет самолета, скромный вигвам. Само собой нужны будут чертежи и подсчеты: сколько литров краски вам понадобится, если придется покрывать вигвам пятнышками, имитирующими шкуру леопарда? А какова площадь повреждений от индейского костра на ковре? А с какой скоростью должен лететь дротик, чтобы пронзить чучело поролонового врага в 9-ти метрах отсюда… Нет-нет, давай рассчитаем, я сделаю ставку, и только потом ты попробуешь метнуть…

4. Не забывайте про русский и письмо. Но летом занятия должны быть более творческими, чем школьный диктант. Отлично помогает выражать свои мысли личный дневник, на который наконец-то хватит времени. Если многостраничные опусы у ребенка пока не выходят, предложите записывать «Три моих главных открытия этой недели», «Две дурацких мысли за сегодня», «Что я хотел возразить папе, но это не сразу пришло в голову». Напишите письмо привидению, которое живет на чердаке. (Ответ вам придется написать ночью от лица привидения). Предложите ребенку вести лесные записки следопыта, сортировать траву и записывать рецепты адских зелий, собрать энциклопедию вымышленных насекомых, сочинять детективное расследование «Кто выпил компот». Даже суровый малыш, собирающий камушки, может систематизировать свои находки, давать им удивительные названия и описывать их волшебные свойства в своей тетрадке. Если с письмом не заладилось, возможно, ситуации поможет книга комиксов «Как я вышел погулять и спасся от ужасной опасности».

5. Ничто так не способствует чтению, как одиночное заключение в крепости, стоящей на скале посреди моря. Наверняка, это поможет вам что-нибудь придумать. (Почему это не придумывается? Например, вы на даче, идет дождь, буря и ураган, электричество отключили, а рядом с ребенком совершенно случайно - фонарик и стопка Жюль Верна).

6. Иностранный язык летом нужно просто практиковать. Благо, этим летом можно просто сунуться в кафе с телевизором во время матча и сказать ребенку: «Вот, мотай на ус!» Это лучший способ выучить мексиканские ругательства без языкового лагеря.

7. В июле редко метут метели, что сильно облегчает занятия спортивным ориентированием, геоэкшингом и просто квестом: «Попробуй найти в этом квартале булочную». Покажите малышу, что по незнакомому району можно ходить без сопровождения голоса из навигатора: «Через десять метров поверните налево». У вас есть бумажная карта! Покажите, как можно пройти к музею… а нет, не сюда… ошибся. Странная развязка… В общем, когда вы перестанете блуждать, попробуйте вместе изучить план, и, конечно, нарисовать собственную карту - только со своими особыми приметами: «Смешная крыша, злой охранник, граффити в виде инопланетянина».

 В общем, если приглядеться, образование подстерегает нас повсюду, даже в той подворотне с инопланетным граффити...