Как у ребенка формируется привязанность

Очень сложно понять, как воспитать ребенка здоровым, не разобравшись как устроен процесс трансформации из незрелой личности (ребенка) в зрелую (взрослого). Природа заложила в человека программу, которая и помогает беспомощному от рождения существу вырасти автономной и независимой личностью. Такая программа называется привязанностью. Она как мостик, проложенный из детской жизни во взрослую. Но, мостики бывают разные, можно споткнуться и пораниться. Первым ее заметил и описал Джон Боулби, назвав теорией привязанности. Особое внимание он уделял вопросам адаптации человека в окружающем мире. Его интересовало, как из детства строится взрослая жизнь, формируется привязанность и какую роль она во всем этом играет. Рождение ребенка Привязанность зарождается с определенной модели заботы со стороны обоих родителей. Их задача сформировать надежную привязанность, чтобы ребенок чувствовал - родители являются источником заботы и внимания. Младенцу, появившемуся на свет необходима адаптация. Он пока еще совершенно беззащитен и первые месяцы жизни, адаптируется к новой среде, а защитой его является мать. Необходимо ее близкое присутствие, тепло и ласка, частое ношение на руках, кормление по требованию, мамин голос и улыбки. Важно рассказывать ребенку как его зовут, кто его родители, чем с ним в данный момент занимаются. Показывать ему какие у него хорошенькие ручки и ножки, играть с ними. Постоянные разговоры и радостный эмоциональный отклик закладывает ощущение, что ребенок нужен, он существует. Первый год своего существования потребность малыша сблизится со значимыми фигурами, а если они пропадают из поля зрения это фрустрирует его. В этот период формируется безопасность и возникает доверие. До 2-х лет ребенок ходит "хвостиком" за родителями и не понимает, если ему сообщают, почему его хотят покинуть. Это также вызывает страх. Если в этот период его защита слабая (у матери возникают сложности с удовлетворением значимых потребностей ребенка, например, она часто и внезапно его покидает, чаще не подходит, если он плачет в кроватке), возникают "первые трещины в фундаменте". Базовые чувства у малыша формируются, но с сомнениями в своем существовании и праве жить. Первые 2-3 года привязанность важнее всего, поэтому лучше в этот период маме максимально посвятить себя ребенку, чтобы потом процесс сепарации проходил легко. 3 - 5 лет К 3 годам у ребенка уже есть ощущение «надежности тыла». Если тыл надежный, значит можно погрузиться в свои исследования, если что, тыл в лице родителей всегда поможет. Но и их он держит под контролем - убегая по своим делам, оборачивается, ловит взглядом, или прибежит и проверит - наблюдают ли за ним, никуда не уходят. Это важный период, когда необходимо быть внимательным к неудачам малыша. Постепенно он начинает социализироваться, на этом этапе его ждет много разных фрустраций - может упасть или у него что-то ломается, не получается, игрушку забрали. Для ребенка это не повод останавливаться. Познавать мир очень сильная потребность в этом возрасте и только нарушение в привязанности может остановить этот процесс. У малыша в момент неудачи вырабатываются гормоны стресса (кортизол, адреналин) и задача родителя в этот момент помочь ребенку, поговорить и успокоить, не подавляя возникшие эмоции, принять их и выдать в понимаемом для него виде. Например, ребенок бежал и упал, чаще пугается, плачет и бежит к маме. Реакция мамы должна быть следующая: " Милый мой, наверно тебе больно! - гладит, обнимает, дует на ссадину, сохраняет спокойствие (все нормально). Может ты сильно испугался? Не ожидал, что так получится?" Ребенок чаще все подтверждает, кивает. Выдать чувства и ощущения словами пока не может, но понимает, то что он испытывает знакомо маме - она в этом разбирается, все под контролем, это успокаивает его. Забота со стороны матери провоцирует выработку уже другого гормона – окситоцина, его считают гормоном, укрепляющим социальные связи, вызывает больше доверия к не безразличным людям (вырабатывается при объятиях, кормлении грудью, половом акте). Такие проявления матери помогает ребенку справиться с неудачами (фрустрацией), он становится устойчив к ним, легко справляется со стрессом, а значит продолжает осваивать мир. А если родители не умеют успокаивать ребенка и сами впадают в чрезмерное тревожное состояние? Если у них также были проблемы с объектами привязанности и обеспечить ее своему ребенку очень проблематично? К сожалению это плачевно для их ребенка. Весь стресс остается внутри ребенка, ему не обеспечивается выход. А если вы знакомы как гормоны стресса влияют на организм человека, не зависимо от возраста, становится ясно, почему постепенно у ребенка возникают аутоимунные заболевания, щитовидка уезжает, на теле появляются различные воспаления. Детки становятся замкнутыми, им мало что интересно – все их усилия уходят на постоянное восстановление отношений со значимым взрослым. И это в жизни ребенка становится нормой. Гиперопеку отдельно хочется отметить, которая также формирует у ребенка проблемы с познавательной активностью, удовлетворением любопытства, она вообще много переживаний формирует в ребенке. Родитель, чрезмерно подстилающий под ребенка соломку, лишает его опыта неудач и формирует в будущем пассивность, безынициативность, грусть и тоску. Гиперопекающему родителю сложно обеспечить ребенку надежную привязанность, внутри у него слишком много тревоги и фантазий. Он словно заботится не о своем реальном ребенке, а о своих потребностях в голове. Его собственный ребенок будет конечно бунтовать, т.к. заботы вроде много, но не туда и не про то. Кризис в 3 года 3 года часто ассоциируется у родителей как кризисный возраст. Как по мне, так это продолжение исследовательской потребности и знакомство с границами. Конфликт или истерика это возможность прощупать территорию вокруг себя и понять по каким правилам возможно двигаться. Этим ребенок и занимается. От родителей ничего нового не требуется - не вмешиваться в процесс развития, обеспечить ребенку возможность быть в конфликте (пусть орет сколько хочет), но контейнировать его эмоции, т.е. между орами несогласия предлагать варианты устранения проблемы, рассказывать почему она могла возникнуть. Иногда родители впадают в собственный конфликт, боясь отказывать в чем-то ребенку, боясь навредить формированию его привязанности и т.д. В этом возрасте дети уже могут очень хорошо манипулировать и если родители позволяют ему нарушать иерархию, выдвигая его как главного персонажа в семье, то именно это плохо сказывается на ребенке. Манипуляций точно будет больше. Взрослые не обязаны идти на поводу всех желаний ребенка, ему важно научиться переживать свое расстройство и именно в этом помощь родителей. 5-7 лет К 5-7 годам ребенок впитывает образ родителей, на время уже может разлучаться с ними не испытывая травм от разлуки. Появляется потребность заботиться о близких, в этот период детки часто просят завести питомца. Ребенок хочет больше времени проводить вне дома, выстраивать контакты с другими детьми. Просит, чтобы его действия оценили, лучше чтоб родители это делали по минимуму. Лучше записать в интересные для него кружки, чтобы был авторитет, кто оценит его. Родители все же должны больше проявлять безусловную любовь к своему ребенку. В подростковый возраст родители наблюдают за тем, что происходит с их чадом и помогают по требованию. Травмы привязанности Травма привязанности формируется, когда ребенок часто не получает от родителя необходимого внимания и поддержки, слышит много критики. Если ребенок встревожен, напуган вся познавательная активность бросается, и ребенок начинает искать свою привязанность, т.е взрослого. Он будет сообщать о том, что с привязанностью что-то не то происходит, отношения стали «плохие», необходимо утешение, успокоение. Поэтому он будет ходить по пятам, «цепляться» за родителей, ныть, кричать, психовать - это единственный метод воздействия, который возможно привлечет родителя и повлияет на него, восстановив у ребенка ощущение защиты. Ну и напоследок хочется отметить, ребенок адаптируется к любым родителям и сможет жить в любых условиях. В зависимости от этого формируется определенная норма. То, как родители будут обращаться с ним, также сформирует норму близких отношений (модель отношений), которая впоследствии будет воспроизводиться в других отношениях, это про ожидания и представления о том, что будет происходить в близких отношениях и как себя можно вести.