«Роль детско-родительских отношений в развитии личности подростка»

«Роль детско-родительских отношений в развитии личности подростка»

1.     Жизнь в семье невозможна без общения — между мужем и женой, между родителями и детьми. Общение в семье демонстрирует отношения членов семьи друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой и т.п.

Удовлетворенность супругов общением зависит от степени совместимости их взглядов, ценностей. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость и другие отрицательные черты характера являются плохими спутниками семейного общения.

Однако общение в семье не бывает идеальным, партнеры по общению не могут всегда и во всем соглашаться друг с другом. Супружеские отношения неизбежно проходят через противоречия: ссоры, конфликты и пр. В этих случаях супругам очень важно понять позицию друг друга, поставить себя на место другого. Несложившиеся отношения между мужем и женой ведут к плохим последствиям. Психологами установлено, что существует связь между супружескими конфликтами и нервно-психическими расстройствами. Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчужденности, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека.

В семье, кроме взрослых, в полноценном общении нуждаются также и дети. Общение является одним из основных факторов формирования личности ребенка.

В родительском труде, как и во всяком другом, возможны ошибки, сомнения, временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье — это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы.

Связь ребенка с его родителями внутренне конфликтна. Если дети, взрослея, начинают отдаляться от родителей, то последние, напротив, стараются как можно дольше их удержать. Родители хотят уберечь своего ребенка от жизненных трудностей, опасностей, поделиться своим опытом, предостеречь, а молодые хотят приобрести свой собственный опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнавать мир. Этот внутренний конфликт способен порождать множество проблем.

Согласитесь, быть взрослым непросто. Наверно, поэтому взрослые часто детство называют беззаботным. Ведь в детстве за тебя все решают старшие — сколько гулять, какую одежду носить и как себя вести. Они же и несут ответственность за поступки ребенка: подрался мальчишка во дворе — обвиняют родителей («Какого хулигана воспитали!»), получил «двойку» в школе — вызывают родителей («Куда вы смотрите?»). И совсем другое дело, когда речь идет о взрослом человеке — сам опаздывает на работу, сам за это получает выговор.

Другими словами, быть взрослым — это значит жить своим умом, планировать свои действия и нести за них ответственность. Это значит оценивать окружающие события, людей, свои и чужие поступки и на этой основе строить свое поведение, свои отношения.
Таким образом, подросток впервые начинает смотреть на мир своими глазами, а не глазами взрослого.

Многие родители возмутятся: «Как же так! Если подросткам позволить все, что они хотят, они же таких дров наломают! Перестанут ходить в школу, не будут ночевать дома и еще неизвестно чем будут заниматься!» Но спросите себя, до какого возраста вы сможете водить за ручку ваше двухметровое дитя в школу, вытаскивать его из подвалов, то есть нести ответственность за ЕГО жизнь?
При таком подходе к воспитанию ребенка роль взрослого заключается в том, чтобы помогать ребенку делать тот или иной выбор, обсуждая (именно обсуждая вместе с ребенком, а не вещая «с высоты собственного опыта») возможные последствия каждого решения, и самое главное, уважать выбор, сделанный ребенком. Такой подход предполагает наличие понимания, доверия, уважения между взрослым и ребенком и не предполагает нотаций, упреков, давления и необоснованных (то есть непонятных для ребенка) требований.

 Надо разобраться в том, что мы делаем неправильно. Например, обратите внимание, что привычная для всех нас «борьба со следствием» (получил «двойку», пришел не вовремя домой или испачкал новую куртку — получи наказание, чтобы в следующий раз неповадно было) не приносит результатов, а зачастую только ухудшает положение вещей: ребенок вообще перестает ходить в школу, домой приходит все позже и т.д.
Это происходит потому, что ребенок стремится избежать наказания, и делает это в соответствии со своей логикой: не буду ходить в школу — не будет «двоек», приду позже — оттяну неприятный разговор, упреки. Вот и получается, что мы стараемся добиться одного (улучшения успеваемости, соблюдения режима дня), а получаем прямо противоположное.
Но самым страшным результатом становится стена непонимания, выросшая между родителями и подростком. И как следствие — мнение подростка о том, что родителям бесполезно что-либо объяснять, обращаться к ним за помощью — в ответ все равно услышишь давно знакомые нотации, упреки, обвинения. И тогда подросток идет на улицу, к сверстникам, где его поймут, поддержат

Первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких обстоятельствах у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная, необходимая из всех обязанностей родителей — относиться к своему ребенку любого возраста любовно и внимательно.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть такое утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности.

2. 2.  Теперь, когда вы прекрасно знаете, чего вы хотите, какими ресурсами обладаете, вам необходимо подготовиться к отстаиванию своей позиции в отношениях с вашим «трудным» подростком (а может быть, мужем, родителями, братом, сестрой?).
Для этого, во-первых, вам нужно настроиться на то, что вы встретитесь с активным сопротивлением и вам понадобятся терпение и настойчивость.

Во-вторых, вы должны смириться с мыслью, что все подростки считают своих родителей скучными, отсталыми и постоянно твердят о том, что их не понимают. Не исключено, что все обстоит действительно так, но это еще не значит, что они не должны считаться с вами. Каждый имеет право на свое мировоззрение, но каждому нужно уметь уважать права других. Кстати, проверьте себя: всегда ли вы с уважением относитесь к вашему подростку?

В-третьих, вам придется расстаться с мыслью, что «мир любой ценой» лучше конфликта. Это неправда! Конфликты — это нормальное, здоровое явление в любом общении. Только не путайте конфликт со скандалом. Конфликт — это встреча противоположных интересов. И если конфликт грамотно преодолен, он намного полезнее «худого мира».

В-четвертых, вам придется отказаться от мысли, что вы тем или иным способом будете продолжать управлять всеми сферами жизни своего «взрослого, но совсем глупого» чадушки, даже ради его блага. Это — самое трудное. Однако невозможно достичь одновременно двух противоположных целей: вырастить человека, ответственного за свои поступки, и при этом не давать ему испытать на себе, что же такое настоящая ответственность. Человек не может стать самостоятельным, пока не набьет себе шишек и сам — только сам! — не научится разрешать свои проблемы.

Родители, прежде всего, должны помнить, что поиск альтернатив отличается от «дачи» советов и указаний типа «Сделай это», «Я думаю, что ты должен…» Такие советы бесполезны по следующим причинам:
- совет делает ребёнка только более зависимым от родителя. Он не способствует тому, чтобы ребёнок научился решать проблемы и приобрёл независимость;
- часто ребёнок скептически воспринимает советы взрослого и не любит, когда ему указывают, что и как делать. Напротив, он стремится включиться в обсуждение проблемы;
- возникает вопрос, кто виноват в том случае, если родительский совет не работает – ребёнок или родитель?
Научить ребёнка находить альтернативу означает помочь ему в выборе наилучшего способа действия и принятия им ответственности за выполнение решения.
Существуют определённые этапы поиска альтернативы:
• определение противоречия или проблемы;
• выработка альтернативных решений;
• обдумывание и оценка альтернативных решений;
• выбор альтернативы и реализация решения;
• определение того момента в будущем, когда можно будет оценить прогресс.

Этап I. Определение противоречия или проблемы.
1. Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребёнка. Ребенок, как и все, обижается, если его обрывают или отвергают.
2. Родитель не должен бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить её». Нужно придерживаться следующих целей и правил:
• скажите все, как есть. Если Вы как родитель чувствуете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы именно Вы обратились к ребёнку с вопросом;
• избегайте обвинений, которые лишь вынуждают ребёнка защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;
• используя совместные действия, родителю следует дать ребёнку понять, что они должны объединиться в поиске того решения, при котором никто не будет ущемлён и которое требует «встречи» ребёнка и родителя. Важно, чтобы ребёнок поверил в то, что родитель искренне желает его помощи и с уважением относится к его идеям.
Первый этап поиска альтернатив должен быть успешно завершён прежде, чем будут сделаны попытки реализовать остальные четыре этапа. В некоторых случаях этот этап оказывается очень простым, например, при выборе одежды. Проблема ясна: «Какое платье купить?» Менее ясной становиться проблема «Нужно ли Соне новое платье?». Здесь возможно противоречие: «Нуждается ли она в новом платье больше, чем в новых ботинках?» или «Нуждается ли она больше она в новых платьях или в дополнительных учебных занятиях, которые стоят денег?»

Этап II. Поиск и выработка альтернативных решений.
Эта стадия требует от ребёнка и родителя анализа различных решений. Для того чтобы начать «мозговой штурм», родитель может предложить ребёнку: «Что именно мы должны проанализировать? Какие у тебя идеи по поводу нашей проблемы?» или «Две головы лучше одной. Я готов держать пари, что у нас с тобой появятся хорошие идеи». Для того, чтобы помочь найти решение проблемы, постарайтесь держать в уме следующие ключевые моменты:
• позвольте ребёнку первому предложить своё решение. Вы воспользуетесь своей возможностью позже;
• дайте ребёнку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он ещё маленький;
• будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребёнком решений;
• избегайте высказываний, создающих у ребёнка убеждение, что Вы не примете ни одно из предлагаемых им решений;
• поддерживайте ребёнка, особенно в тех случаях, когда в поиск альтернатив участвую несколько детей;
• занимайтесь «мозговым штурмом» до тех пор, пока не убедитесь, что «выжать» новые альтернативы не удастся. Как правило, максимальное количество идей люди генерируют за первые 5-10 минут.
Этап III. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений.
Этот этап включает в себя исследование и оценку тех решений, которые, как кажется, способны разрешить противоречия или проблему. В воображении проигрываются все возможные альтернативы, а также последствия принятого решения.
Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребёнка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может сказать: «Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли?» или: «Можно ли сказать, что какое-либо решение лучше других?»
Эта фраза может быть названа фразой «отсеивания». Решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребёнка и родителя. Родитель должен честно выразить свои чувства по поводу решения. Это можно сделать при помощи реплик типа «Меня не очень осчастливит этот вариант» или «Я не чувствую, что это отвечает моим потребностям», или «Это не кажется мне справедливым».

Этап IV. Выбор альтернативы и реализация решения.
Выбор альтернативы и реализация решения произойдут легче в том случае, если пройдены остальные стадии исследования альтернатив и между родителем и ребёнком произошёл открытый и честный обмен мнениями. Для того чтобы выбрать лучшую альтернативу, помните следующее:
• задайте вопросы типа «Ты думаешь, это приведёт нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?»
• решения не конкретизируются. Ни одно из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям. Родитель мог бы сказать ребёнку: «Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?» или «Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?»
• запиши решения на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы не один не был забыт.
• все участвующие должны понимать, что каждый вносит свой вклад в поиск решения. Подводя итог, можно сказать: \"Похоже, что мы достигли согласия\" или \"Я думаю, мне ясна наша готовность быть…\"
Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: «Кто?», «Что?», «Где?», «Как?». Например: «Кто за это отвечает? Когда мы начнём и когда закончим? Где всё это будет происходить? Как это всё будет осуществляться?».
Противоречия, связанные с работой по дому и рабочими «обязанностями», могут быть урегулированы с помощью таких вопросов, как : «Как часто? В какие дни? Каковы критерии оценки?». В конфликтах, связанных со сном, родитель и ребёнок могут обсудить, кто должен следить за временем, что происходит, если ребёнок вовремя не ложится спать, или почему ребёнок не хочет идти в постель.
Вопросы реализации должны обсуждаться только после того, как все участники дискуссии окончательно выскажутся по поводу решения проблемы. Реализация обычно проходит легче в тех случаях, когда устранены расхождения во мнениях.

Этап V. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения.
Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого – родителя или ребёнка.
Следовательно, как ребёнку, так и родителю необходимо вернуться назад и рассмотреть, как идут дела, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого. Ребёнок зачастую соглашается на решение, которое в дальнейшем оказывается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг с другом, спрашивая: «Как идёт выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?»
Иногда на стадии оценки появляется новая информация, требующая пересмотра первоначального решения. Оценивание является важным звеном процесса поиска альтернатив. Оценивание покажет, насколько удачным оказалось найденное решение, необходима ли какая-то коррекция.
Важную роль в процессе поиска альтернатив играют установки. И родитель, и ребёнок должны:
- хотеть услышать партнёра;
- хотеть разрешить конфликт;
- понимать и, по возможности, принимать чувства партнёра;
- верить, что другой человек тоже может найти хорошее решение;
- смотреть на другого человека как на самостоятельную личность, с его особыми чувствами.
Формы поведения, реализующие установку на понимание, эмпатию, доверие и принятие, включают в себя:
- зрительный контакт (смотреть на партнёра, но не сверлить его взглядом);
- язык жестов (естественные раскованные открытые жесты и позы). Сюда входит и Ваша собственная манера держаться, выражающая желание разрешить конфликт;
- внимательное слушание партнёра, не столько относящееся к тому, что он говорит, сколько поддерживающее его и побуждающее продолжать и прояснять свои мысли и чувства.
Почему метод исследования альтернатив работает? Процесс исследования альтернатив оказывается эффективным в разрешении детско-родительских противоречий по следующим причинам:
• У ребёнка появляется мотив найти и реализовать решение.
• Появляется шанс найти наилучшее решение.
• Развиваются мыслительные способности ребёнка.
• К наилучшему результату приводит демократическая философия родителей.
• Возникает гармония и любовь среди членов семьи.
• Ослабевает склонность родителя к принуждению.
• Устраняется потребность в демонстрации силы, как со стороны родителя, так и со стороны ребёнка.
• Исследование альтернатив касается реальных проблем вовлечённых в них людей.
Возможно, в некоторых случаях метод исследования альтернатив не будет работать, убедитесь, что Вы прошли через все стадии процесса, не упустив не единого пункта. Если же вопреки всему, решение так и не будет найдено, полезно иметь в виду следующее:
- продолжайте обсуждение, но сделайте перерыв. Иногда после перерыва у людей возникают новые идеи по поводу, как самой проблемы, так и путей её решения;
- вернитесь на стадию два и поищите другие возможные решения;
- подбодрите себя и других участников обсуждения. Можно спросить: «Нашли ли мы все возможные решения?»
- поищите скрытую проблему. Вы можете сказать: «Странно, что же не позволяет нам решить проблему?»
Как правило, один или несколько из предложенных путей приводят к выходу из тупика.
Родитель должен иметь в виду, что на первых порах достигнутые соглашения могут нарушаться по следующим причинам:
• Соглашение оказалось трудно выполнимым.
• Отсутствие опыта, самодисциплины или саморегуляции при реализации задуманного.
• Существующая зависимость одного участника конфликта от другого также может стать препятствием на пути его разрешения.
• Забывчивость.
• Попытка проверить истинную заинтересованность другого.
• Один из участников обсуждения только делает вид, что согласен с предложенным решением, т.к. стремится заняться чем-то другим.
Если соглашение нарушено, виновному необходимо прямо и честно показать, что произошло. Сделать это необходимо по возможности быстро. Это является формой логического последствия.
Процесс исследования альтернатив будет работать лишь в том случае, если оба – и родитель, и ребёнок – понимают, что от них требуется. Строя отношения с ребёнком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы. Главной целью каждого из этих навыков является создание у ребёнка ощущения собственной полезности и компетентности. Для этого необходимо проанализировать вопрос «Кому принадлежит проблема?».
В детско-родительских отношениях, как и в любых других, не всё идёт гладко. Порой возникают проблемы и противоречия. Нужно быть готовым к тому, что такой момент наступит и относится к нему как к нормальному явлению, с которым родитель и ребёнок умеют конструктивно работать.

Личностный фактор. Среду личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.
Выделяют следующий типы отношений родителей и детей:
• оптимальный тип отношений родителей и детей;
• потребностью это назвать нельзя, но родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями;
• скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними (возникает обоюдное недовольство);
• скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей;
• поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы родители;
• поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы дети;
• родители не вникают в интересы детей, а дети не испытывают желания делиться с ними (противоречия не замечались родителями и переросли в конфликты, взаимное отчуждение- С. Годник).
Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания); конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой).
Обычно ребёнок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:
• реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);
• реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);
• реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий). Исходя из этого основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:
1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.
2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.
3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.
4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям. По мнению психологов (Д. Лешли, А. Рояк, Т. Юферова, С. Якобсон), конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующее:
* всегда помнить об индивидуальности ребенка;
* учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;
* стараться понять требования маленького ребенка;
* помнить, что для перемен нужно время; 
* противоречия воспринимать как факторы нормального развития;
* проявлять постоянство по отношению к ребенку;
* чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;
* одобрять разные варианты конструктивного поведения;
* совместно искать выход путем перемены в ситуации;
* уменьшать число "нельзя" и увеличивать число "можно";
* ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;
* дать ребенку возможности прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков; логически разъяснять возможности негативных последствий;
* расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;
* использовать положительный пример других детей и родителей;
* учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей. 

Основные правила, 
которые необходимо учитывать родителям 
при взаимодействии с подростком

Правила, ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

Правил, ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.

Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых они уважают больше, чем мнение взрослых).

Правила, ограничения, требования должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать.

Тон, которым сообщены требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.

О наказаниях. От недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Наказывая подростка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохо.

Важно помнить, что гораздо легче предупредить появление трудностей, чем потом преодолевать их.

В результате был составлен список «родительских технологий». Психолог прочла его, попросила добавить, если что-то забыли, или убрать то, что не подходит. В результате получилось следующее:

— объяснять требования;

— быть искренним;

— использовать как аргумент свои чувства, эмоциональное состояние, честно описывая его;

— несмотря на декларируемую подростком взрослость, временами относиться к нему как к ребенку;

— быть открытым в общении;

— информировать о фактах, событиях;

— обращать внимание на других людей и их реакции на действия ребенка;

— формировать отношение к семье, долг перед семьей (к сожалению, тут не хватило времени проговорить, как важно для ребенка осознание своей нужности в семье; это было сделано впоследствии индивидуально с мамой, описавшей эти действия, но не с остальными).

Мы отметили, что у каждого есть свои способы ладить с детьми (коротко перечислили способы, о которых говорили родители). Каждый мог извлечь для себя то, что ему было важно.

Далее ведущий семинара описывает распространенные родительские ошибки, а также привычные, автоматические высказывания родителей, которые мешают им конструктивно взаимодействовать со своим ребенком. Это следующие высказывания: Каталог эффектов типичных родительских ответов

1. Приказ, директива, команда

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды неважны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать ("Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой".)

Они сообщают о непринятии ребенка таким, какой он есть в этот момент ("Перестань крутиться вокруг меня".)

Они вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу - кто-то более сильный и большой накажет его ("Иди в свою комнату. Если не пойдешь - заставлю".)

Они создают чувство обиды, злости, сопротивления. Они могут сообщать ребенку, что родители не доверяет суждениям или компетентности (способностям) ребенка ("Не трогай это блюдо", "Отойди от малыша".)

2. Предостережение, предупреждение, угроза

Они создают чувство боязни и покорности ("Если ты это сделаешь - то пожалеешь".)

Они могут вызвать сопротивление и враждебность, так же, как и приказания, директивы, команды.

Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка ("Если не прекратишь эту игру, я все это выброшу!").

Эти сообщения также вызывают у ребенка желание "испытать" родительскую угрозу - сделать что-то, что им запрещается, для того, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.

3. Увещевание, морализирование, проповеди

Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга обязанности. Дети могут отвечать на все эти "должен", "нужно", "следует" сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции.

Они могут заставить ребенка почувствовать, что родитель не доверяет его суждениям - что ему лучше принять то, что думают другие.

Они могут вызывать у ребенка чувство вины - он "плохой" ("Тебе не следует думать так".)

Они могут вызвать у ребенка чувство, что родители не доверяют его способности оценить обоснованность ценностей, которыми дорожат другие люди ("Ты должен всегда уважать своих учителей".)

4. Советы готовые решения

Такие сообщения часто ощущаются детьми как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять (найти) собственное решение.

Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития самостоятельности ("Что мне нужно сделать, папа?").

Советы часто передают ваше чувство превосходства по отношению к ребенку ("Мы с мамой лучше знаем, как надо"). У ребенка также может выработаться чувство неполноценности.

Совет может вызвать у ребенка чувство, что родители его совершенно не понимают.

Советы могут привести к тому, что ребенок перестает развивать свои собственные идеи.

5. Нотации, логические аргументы, поучения

Делают из ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неадекватности, неполноценности ("Ты всегда думаешь, что все " знаешь".).

Логика и факты вызывают у ребенка обидчивость. появляется желание обороняться. ("Ты что, думаешь, я этого не знаю?").

Дети обычно ненавидят нотации ("Разошелся, а я иди и слушай").

Дети часто отметают родительские аргументы ("Твои идеи устарели").

Дети, как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они неправы. Они стремятся отстаивать свои позиции до конца ("Ты меня не убедишь").

Часто дети знают все, что родители хотят им преподать ("Я все знаю, зачем вы мне это говорите").

Иногда дети предпочитают игнорировать факты ("Ну и что". "Наплевать". "Со мной это не случится".)

6. Критика, несогласие, порицание

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, неполноценности, тупости, никчемности, "я плохой".

Оценки и суждения родителей очень влияют на "образ Я" у ребенка. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе ("Я так часто слышал, что я плохой, что я стал думать, что так и есть").

Критика вызывает контркритику ("На себя бы посмотрел", "Сами так делаете").

Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей ("Если я им скажу, меня будут ругать").

Дети, как и взрослые, терпеть не могут осуждения. Они отвечают на это защитой для того, чтобы оградить свой Я-образ. Часто они сердятся на все это, и может возникнуть ненависть к родителям, даже если их замечания справедливы.

Частая оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи и что родители не любят их.

7. Похвала, согласие

Вопреки распространенному представлению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу Я ребенка, может вызвать враждебность ("Я ненавижу свои волосы", "Я плохо играл, неуклюже").

Дети знают, что хотя родители и хвалят, они могут в другое время осудить их. Также и отсутствие похвалы в семье, где часто хвалят, может быть понято ребенком как критика ("Ты ничего не сказала о моей прическе, значит, тебе она не нравится").

Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция - как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям ("Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился").

Дети иногда обнаруживают, что родители не понимают их, когда хвалят. ("Ты бы не сказал это, если бы знал, как я в действительности себя чувствовал").

Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями.

Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее ("Ты ничего не сказала о том, как я убрала свою комнату", "Как я выгляжу?", "Правда, я хорошо нарисовал?")

8. Обзывание, насмешка, пристыжение

Могут иметь разрушающее влияние на образ Я. ("Я плохой, меня не любят").

Наиболее частый ответ ребенка на эти сообщения - послать их обратно ("Ты сам лентяй").

Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение ("Мне не идет моя косметика. Это же смешно и неправда").

9. Интерпретация, анализ, диагноз

Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его "вычислили", что родители знают мотивы его поведения. Этот родительский психоанализ может фрустрировать ребенка, действовать на него угрожающе.

Если этот анализ или интерпретация верны, то ребенок очень смущается, т.к. он - "на виду".

Если интерпретация неверна - раздражение за то, что его обвинили несправедливо.

Ребенок ощущает отношение превосходства со стороны родителей. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее.

Сообщения типа "Я знаю, почему" и "Я тебя насквозь вижу" часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

10. Увещевание, симпатизация, утешение, поддержка

Эти сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают ("Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган").

Родители утешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он чувствует (огорчение, обиду и т.п.).

Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменит их и часто перестают доверять родителям ("Ты говоришь это просто потому, что хочешь меня ободрить").

Эти сообщения часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он реально чувствует.

11. Вопросы, допытывание

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь ("Вымыл ты руки, как я сказала?").

Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно если не понимают, почему их спрашивают ("К чему ты клонишь?").

Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему самому найти нужное решение.

В этой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет - в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.

12. Отвлечение, обращение в шутку

Ребенок считает, что он вас не интересует, вы не уважают его чувства, отвергаете его.

Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка может заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный аффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными с уважением.

СНОВА ВМЕСТЕ

И вот тут возникает вполне закономерный вопрос: для чего же вы тогда нужны своему ребенку? А для того чтобы быть рядом, если ему очень плохо или он попал в беду. Чтобы помочь принять трудное решение, если он вас об этом попросит — только если попросит! Чтобы он знал, что и хороший, и ошибающийся, и счастливый, и несчастный — он всегда любим и ему всегда рады. 
И еще вы рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ему, как можно, любя человека, не вмешиваться в его жизнь, считаться с его интересами и при этом не терять себя и не становиться ни тираном, ни жертвой.
Помните: в тесном взаимодействии находятся не просто мама и сын, отец и дочь, а две равноценные души, две равноправные жизни.