Сценарий КВН, тема "Космос"

ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «ГЕОРГИЕВСКИЙ РЕГИОНАЛЬНЫЙ КОЛЛЕДЖ «ИНТЕГРАЛ»

Сценарий КВН  - домашнее задание «Космос»

Разработчик: преподаватель истории и обществознания

Ярыгина Маргарита Григорьевна

Георгиевск, 2020

Персонажи: Леди Гага с галактики «Черная дыра»

Буратино (Язь) из созвездия «Рыба моей мечты»

Гопт с планеты «ГИПТ»

Ветрянка с планеты «Зеленка».

Ведущий из Приемной комиссии колледжа «Интеграл»

Ведущий: - «Представим себе ситуацию, 2158 г. после нашей эры президентом Межгалактической Федерации стал Сергей Шнур. Съев несвежую шаурму, и посетив концерт Леди ГаГа он решил набрать в колледж «Интеграл» инопланетных студентов. Итак, смотрим, кто же пришел поступать. (видео 1 и 2).

Ведущий: «Все профессии нужны, все профессии важны».

Звучит песня «Бед романс» 17 сек. Первой приходит поступать Леди Гага, которая разговаривает через «г».

Ведущий : «Здравствуйте. Как вас зовут?»

Леди Гага: «Леди Гага?».

Ведущий: «Откуда вы?».

Леди Гага: «из галактики «Черная дыра».

Ведущий: «На кого пришли поступать?»

Леди Гага: « На повара».

Ведущий: «Почему именно повар? И почему на вас платье из живых котов?»

Леди Гага: «Люблю готовить…..котов».

Ведущий: «Идите присаживайтесь, ждите решения приемной комиссии». Леди Гага уходит напевая песню, «Тра-та, тра-та, задушила я кота».

Ведущий, капает валерьянку и выпивает,  громко кричит: «Следующий!».

Звучит песня «Язь» 30 сек. Заходит поступать Буратино, на руках по два пальца, из попы торчат пришитые руки.

Ведущий: «Здравствуйте, как вас зовут, откуда вы, какая профессия вас интересует?»

Буратино: «Я Язь из созвездия «Рыба моей мечты». Меня интересует деревообрабатывающая промышленность».

Ведущий: «Почему деревообработка?»

Буратино: «Ну как почему, берете дубов, выпускаете липу».

Ведущий: «Почему у вас руки не оттуда выросли?».

Буратино: «Это не руки, это пеньки, у папы Карло кончилась наждачная бумага».

Ведущий: «А почему у вас на руках по два пальца всего?».

Буратино: «папа Карло был в сомнении кого он хочет, мальчика или девочку, поэтому на всякий случай сделал мне маникюр».

Ведущий: «Тогда вам можно предложить профессию секретаря, им тоже всего два пальца надо, долбить по клавиатуре. по клавиатуре». А пока присаживайтесь, ждите решения приемной комиссии. Буратино подходит к Леди Гага и начинает к ней приставать.

Ведущий выпивает валерянку громко кричит «Следующий!».

Звучит песня «Владимирский централ» 10 сек. Заходит Гопник , одетый в костюм Адидас с с ягуаром в руках.

Ведущий «Здравствуйте, как вас зовут, на кого пришли поступать?».

Гопник ставит банку на стол ведущему, присаживаясь на корты, говорит: «Я гопт, с планеты «ГИПТ». Хочу быть электриком». В это время Леди Гага жалобно просит не выкидывать банку.

Ведущий: Я вас не понимаю, подождите я включу переводчик, ведущий присаживается на корты и выпивает ягуар. «Почему электриком?»

Гопник: «Люблю Блока?»

Ведущий: «Не пойму как связан А. Блок и электричество?»

Гопник, приставая к Буратино: «Блок писал для четких пацанов и электричество»

«Ночь. улица. фонарь. Аптека…

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи еще хоть четверть века –

Все будет так. Исхода нет.

Умрешь – начнешь опять сначала

И повторится все, как встарь:

Ночь, ледяная рябь канала,

Аптека, улица, фонарь.

Ведущий: «четко, по теме». Садитесь, ждите решения приемной комиссии.

Гопник: не садитесь, а присаживайтесь, сесть я всегда успею.

Ведущий, капает себе валерьянку, вставая с кортов, громко кричит «Следующий!»

Звучит песня Билана 22 сек. Заходит Ветрянка и всех мажет зеленой краской, кроме Буратино.

Ветрянка подходит к Буратино и говорит:

«Не смотри мне в оба глаза,

Не дружи со мной.

Я зеленая зараза,

 Я космический герой!».

Буратино ей отвечает «Я - полено,  мне ветрянка по колено».

Ветрянка подходит к ведущему.

Ведущий: «Здравствуйте, вы кто и откуда?»

Ветрянка: «Я – Ветрянка  с планеты «Зеленка».

Ведущий спрашивает у Ветрянки: «На кого будете поступать?»

Ветрянка «на программиста».

Ведущий «Почему на программиста?».

Ветрянка: «Я же вирус, моими услугами даже ватсап воспользовался, вы думаете, почему у него значок зеленый».

Ведущий с горла выпивает валерьянку, запивает ягуаром, берет в руки пистолет и со словами «Я родину свою люблю,

и Интеграл я уважаю,

таких студентов не хочу,

учиться вас не принимаю»

убивает всех пришельцев. Выходит хор пионерок и поет песню «Крылатые ракеты» звучит музыка «Крылатые качели».

В юном месяце апреле

к нам пришельцы прилетели

 и конечно захотели

нашу Землю захватить.

Мы военным позвонили,

Фотки тварей отослав,

И Шойгу нас успокоил

За базар он отвечал. 2 раза

Взмывая выше ели,

Не ведая преград,

Крылатые ракеты летят, летят, летят. 2 раза.

Девиз

Мы черные Леди,

Созвездья медведей.

Девиз наш в эфир

Спасем хрупкий мир.

Высоко взлетели,

Мы ваши соседи

Земным притяженьем – черные Леди.

Не дать совершить один ядерный взрыв

Вот миссия наша -

Спасти хрупкий мир.

Шутки Квасова и Детистова

1.                  Сара и Абрам стоят во дворе. Видят, летит ядерная ракета. Сара спрашивает у Абрама. Абрам, а сколько стоит ядерная боеголовка, дорого, отвечает он ей. Вот бы она в наш огород упала.

2.                  Летят две ракеты, одна из США в сторону России, другая из России, в сторону США. Посередине океана они встречаются. Выпили, закусили. Американская ракета говорит, ну что полетели дальше. Русская говорит ей, у нас есть старая русская традиция провожать друзей до дома.

3.                  Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!

4.                  Эксперты пришли к выводу, что шаттл «Каламбия» потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией. Экипажу «Каламбия» будет присвоено звание национальных героев Америки. Экипажу «Шаровой молнии» - звание героев Российской Федерации.

5.                  Если инопланетяне прилетят с собаками, как понять где кто?

6.                  Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американских.

7.                  12,5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны. На освоение или купить?

8.                  В центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись, кто куда.

9.                  Ракета «Сириус», чей запуск состоялся 9 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отшли мачты, ракета стартовала… но на 10-й секунде полета сработал строж дядя Вася, которого, оказывается, ни о чем не предупредили.

10.              Марсоход  Кариосити стоил 2,5 миллиарда долларов. За эти деньги можно было бы целую улицу в Москве заасфальтировать.