Консультация для родителей.
«ДОГОВОРИТЬСЯ ПРОЩЕ, ЧЕМ НАКАЗЫВАТЬ»
Выполнила: Дронова Н.А
Воспитатель компенсирующей
Группы.
Дети всегда будут шалить,
шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на
прочность родительское имущество и родительские нервы. Журнал "Мой
маленький" попытался найти ответ на вопрос: "Можно ли остановить
разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?"
Я предлагаю такие альтернативы, надеюсь
они будут вам полезны.
Альтернатива № 1. "Метод естественных
последствий".
Пусть
неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим
философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют
его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что
родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример
детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос,
девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому
что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу,
погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться,
расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите
ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения.
Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные
последствия" дочкиного разгильдяйства".
Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности
ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например,
бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать
игрушки).
Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно
объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу
или покупать новую взамен сломанной.
Альтернатива № 2.
Шутка.
Этот
прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная
ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику
на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается
вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса
на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, –
говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает
проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто
это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать
бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается,
потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили
конфликт, не унизив его при посторонних.
Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над
ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.
Альтернатива № 3.
Холдинг.
Ваша
задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и
удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко
обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами
рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко
обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо.
"Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя
ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не
только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте.
Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления".
Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром
холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.
Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш
успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.
Альтернатива № 4.
Ледяное спокойствие.
Этот
прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его
негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму
на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки
"конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы":
любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не
поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и…
выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг
нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо
убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что
агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет
его практиковать".
Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно
помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку,
обнимите кроху, скажите, как вы его любите.
Альтернатива № 5.
Тайм-аут.
Пауза
во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься.
Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или
плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса,
возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш
быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.
Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете
пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь
малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть
темной и пугающей.
Альтернатива № 6. Психологические
игры.
В
возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной
личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение.
"Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после
мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято
самостоятельно, наверняка будет выполнено".
Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например,
сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в
парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя
послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться
меня".
Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на
сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.
Альтернатива № 7.
Торг уместен.
Вам
пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в
футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы
привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может
забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.
Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не
значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.