« Половое воспитание. Вопросы и ответы подросткам»

Беседа с родителями

« Половое воспитание. Вопросы и ответы подросткам»

Педагог-психолог Винклер Елена Михайловна

Никогда не стоит откладывать воспитание тех, кто бу­дет не только носить вашу фамилию, но и продолжать традиции и обычаи своего народа. Проводя беседы, помните, что они должны создавать семьи, рожать и воспитывать детей и быть счастливыми в браке.

Первое, что следует запомнить родителям, это то, что воз­раст начала полового воспитания в семье - раннее детство. Зная об этапах психосексуального развития, родители поймут, что происходит с их ребенком, и помогут ему. Научные иссле­дования показывают, что большую часть информации по воп­росам пола дети продолжают получать вне дома. Просвещение девочек в семье проводится чаще, чем мальчиков, но и теперь 14% девочек не получают от матерей своевременных разъяс­нений о менструациях, а примерно в 2/3 случаев эти знания не­полны и нуждаются в коррекции. На основе многочисленных опросов выявлено, что матери беседуют только с девочками, а отцы практически не участвуют в просвещении сыновей. Поло­вым воспитанием должны заниматься оба родителя. При этом необходимо выработать общую платформу, общий взгляд, дей­ствия родителей не должны быть противоречивыми.

Вся информация по вопросам пола должна даваться своев­ременно, на доступном для ребенка уровне. Следует говорить не все, что знают сами родители, а только то, что может понять ребенок. Для этого, прежде чем ответить на вопрос ребенка, нужно доброжелательно расспросить, что он знает по этому вопросу, а затем, если нужно, поправить и расширить его пред­ставление, Объяснения должны быть ясными и понятными. Лучше всего своевременно познакомить ребенка с правильны­ми медицинскими терминами. Если вы разговариваете на тему о зачатии, беременности и рождении ребенка, то вполне умест­но сообщить такие термины, как "яйцеклетка", "сперматозо­ид", "оплодотворение", "пуповина", "плацента" и пр. При этом, конечно, родители должны ориентироваться на уровень разви­тия ребенка и свою собственную эрудицию в этой области. Если родители сами мало знакомы с медицинской терминологией, то лучше обратиться к литературе. Информация обязательно должна быть правдивой. Не забывайте, что правда сближает родителей и детей, тогда как ложь или уклонение от ответов отдаляют их друг от друга.

Содержание ответа должно быть интересно для ребенка, чтобы он и в  следующий раз обратился к родителям.

Если выразить возмущение неприличным вопросом или наказать ребенка, интерес его обострится, и он будет искать от­веты на стороне. Содержание ответов нужно связывать с более общими понятиями, постоянно акцентировать внимание на нрав­ственной стороне того, что обсуждается. Необходимо стремиться к тому, чтобы именно родитель (воспитатель) был первым, кто заложил фундамент знаний и убеждений - это защищает от вредного влияния уличных «просветителей». Поэтому не всегда нужно ждать вопросов ребенка. И, сознавая своевременность сообщения той или иной информации, можно создать подходя­щую для этого ситуацию.

Желательно, чтобы до поступления в школу, когда возрас­тают возможности просвещения со стороны, дети получили нужную информацию о различиях полов и продолжении рода от родителей. Если этого не произошло, следует наверстать упу­щенное в младших классах школы, чтобы ребенок не чувство­вал себя неуверенно по сравнению с другими детьми. Если ро­дители уже успели рассказать детям, что их принес аист или нашли в капусте, то нужно исправить положение, сказав, что теперь дети выросли, стали взрослыми и им можно объяснить, как это происходит на самом деле.

Очень важно для полового воспитания доверие взрослого к ребенку. Ребенок должен почувствовать, что взрослым знако­мы его проблемы, они пережили это сами и готовы с сочувстви­ем ему помочь. Недоверие, подозрительность и выслеживание не предупреждают раннего пробуждения сексуальности или бе­зответственного сексуального поведения, а провоцируют его.

В ситуации, когда подростки встречаются и проводят время с лицами другого пола, проверяется доверительное отношение к ним взрослых. В этих случаях поведение молодежи определя­ется не сделанными в последний момент предостережениями, не подозрениями, не препятствиями, а всем предшествующим воспитанием. В то же время подросток нуждается в ненавязчи­вом направлении, тактичной поддержке. При этом ни в коем случае не следует насмешливо относиться к тем или иным про­явлениям его полового поведения. Это обижает и отталкивает подростка, потом трудно вернуться к дружественным отноше­ниям, которые только и оказывают воспитательное влияние.

Следует стремиться выработать у детей не только способ­ность разумно управлять своими желаниями, но и положитель­ное эмоциональное отношение к тем ролям, к которым он се­годня готовится. Подросток должен оптимистически относить­ся к любви, семье, беременности, родам. Его отношение фор­мируется под влиянием отношения к этим вопросам родителей. Если ребенок видит только тяготы, связанные с воспитанием детей или с ведением домашнего хозяйства, если он не понима­ет, ради чего такие трудности переносятся и не убежден, что они естественны и вовсе не чрезмерны, то положительного от­ношения не возникает, и прочность будущей семьи подрывает­ся задолго до ее создания.

Очень важно, чтобы дети понимали, что взаимоотношения мужчин и женщин, как и все другие формы взаимоотношений людей, в обществе, подчиняются общественным правилам и нор­мам. Однако только разъяснения моральных норм недостаточ­но. Они должны стать собственными убеждениями подростка.

НЕОЖИДАННЫЕ ВОПРОСЫ ДЕТЕЙ О ВОПРОСАХ ПОЛА И ХА­РАКТЕРНЫЕ ОШИБКИ

Нередко взрослые под влиянием собственного представле­ния о постыдности всего связанного с полом дают неверные ответы на вопросы, уклоняются от них или сердятся. Ребенок довольно рано начинает понимать, что такие вопросы взрос­лые не одобряют, за них наказывают. Вскоре с этими вопросами ребенок связывает представление о грязном, постыдном, плохом. Таким образом, закладывается основа неправильного полового воспитания. Интерес и любопытство детей, их вопро­сы и наблюдения естественны и нормальны. Если родители ук­лоняются от ответов, а тем более наказывают за вопросы, ребе­нок перестает спрашивать, но интерес остается. Желание уз­нать становится особенно острым, ребенок может сосредото­чиваться надолго на вопросах пола, и будет удовлетворять свою любознательность на стороне.

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗАСТАЛ ВАС ОБНАЖЕННЫМИ?

Реакция ребенка на наготу будет зависеть от вашей собствен­ной. Если взрослый человек растерян, возмущен, негодует, про­гоняет ребенка, то возникшая эмоциональная напряженность нарушает контакт между взрослым и ребенком и убеждает его и запретности и постыдности наготы и всего, что относится к полу. Это затрудняет создание правильной базы полового вос­питания. С другой стороны, сознательная демонстрация наго­ты со стороны взрослых может создать большие сложности в общении ребенка со сверстниками, которым он об этом расска­зывает, а также с родителями. Такая ситуация смущает ребенка и способствует возникновению нежелательного напряжения как у ребенка, так и у взрослых. Поэтому не следует обнажаться больше, чем это принято, но если вы случайно оказались раз­детыми в присутствии ребенка, надо спокойно одеться, не про­являя смущения или гнева. Купание мальчика вместе с мате­рью надо прекратить, когда ему исполнится 4 года, девочек с отцом - с 2 лет. После полутора лет ребенок не должен не только видеть, но и слышать половой акт родителей, посколь­ку это может произвести на него чрезвычайное травмирующее впечатление.

"СЕКСУАЛЬНЫЕ ИГРЫ" ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО И МЛАДШЕГО ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

Возраст от 4 до 9 лет выделяется как этап ролевых, или сек­суальных, игр. В этом возрасте завершается становление поло­вого самосознания и осваивается стереотип полоролевого по­ведения. Ролевыми играми называют такие игры, как "дочки-матери", "в доктора", "в папу-маму" и т. д. В этих играх дети ведут себя как отец, мать, доктор, медсестра, няня и т. д., трога­ют и рассматривают друг друга, узнавая об отличии полов. Они играют в то, что они видели, при этом подражают отношениям родителей, могут даже имитировать половой акт. Обычная ре­акция родителей, если они застают детей за такой игрой, - воз­мущение и наказание, иногда жестокое.

Между тем сексуальность в этих играх почти не играет роли, детьми руководит главным образом любознательность и ничто не приносит такого вреда, как гневная реакция взрослых. Сек­суальные игры являются закономерными. Они служат для удов­летворения представления о половых различиях и для правиль­ного становления половой роли.

Строгий запрет таких игр, гнев родителей могут привести к затормаживанию всего, что связано с полом. Если же вовсе не обращать на это внимания, можно не распознать случаи, когда такие игры организуются детьми с расторможенными влечения­ми, что преждевременно сексуально стимулирует ребенка.

КАК ЛУЧШЕ ВЕСТИ СЕБЯ, ЗАСТАВ ДЕТЕЙ ЗА ПОДОБНОЙ ИГРОЙ?

Не нужно ее комментировать, высказывать неодобрение или гнев; прекратить ее следует спокойным тоном, найдя подходя­щий предлог. Нельзя забывать о том, что удовлетворить детс­кое любопытство необходимо как можно раньше и в спокой­ной обстановке. Нужно научить детей относиться к обнаженно­му телу без страха и предрассудков, отвечать на вопросы ребенка, используя примеры из жизни и из книг. Дети - дошкольники иногда обсуждают проблемы пола, используя для этого нецензурные выражения. Застигнутые родителями, они часто подвергаются наказанию. Вместо этого нужно сообщить ребенку такие литературные, а лучше всего медицинские выражения, которые позволили бы ему без отрицательных эмоций обсуж­дать жизненно важные вопросы.