О «жутком» переходном возрасте детей

О «жутком» переходном возрасте детей и что же с ним делать! В подростковом возрасте дети переживают «гормональную бурю». Большинство людей не делают чего-то только потому, что в этот период их понуждали этим заниматься, и делают что-то только потому, что это запрещалось. Мы, взрослые, твердо знаем, мы не сомневаемся, мы убеждены, что он должен и что ему надо. Ну а чтобы добиться своего у нас выработан целый арсенал: приказываем,уговариваем, напоминаем, требуем, добиваемся, убеждаем, обращаем внимание, советуем, подсказываем, высказываем свое мнение, пожелание и предложение, торжественно провозглашаем, обещаем и берем обещание, ворчим, скрипим, нудим, зудим, даем ценные указания, капаем на мозги, пилим, мотаем душу. ВОСПИТЫВАЕМ! Но! Не получается. Точнее получается наоборот. Даже если ребенок внимательно слушаети соглашается. Причина в НЕВОСПРИИМЧИВОСТИ — его сознание не готово нас воспринимать (занят интересным делом, или одолевают свои мысли, или мешает языковый барьер). Это потому, что мы наталкиваемся на сопртивление и отторжение на подсознательном уровне. В этот период срабатыват защитнвй механизм становления личности. Такое мы наблюдаем в два с половиной-три года, когда дети начинают отвергать любое предложение («нет», «не хочу», « не буду», «не дам», отказывается есть, здороваться, снова «ходят в штанишки» и т.д.); в шесть-семь лет («я это не одену», «Я это есть не буду», «в этом я на улицу не пойду»). Подсознание в эти периоды их учит: «Ты — личность! И кроме «надо» имеешь право на «хочу». Эти права маленькие, но драгоценные. Они учатся сами выбирать, т.е. учатся быть свободными людьми! Как им помочь в этом? 1. Никогда не реагируйте немедленно, выдерживайте паузу, сначала сориентируйтесь. 2. Не давите, не торопите, давйте ему время на принятие решения («доделаешь это и тогда ...»). 3. Не запугивайте, не акцентрируйте внимание на недостатках — от этого они только закрепляются. 4. Дарите как можно больше хорошего, начинайте и кончайте день в мире. 5. Не растите примитивных оптимистов — не уходите от опасных вопросов. 6. Будьте уверены в себе и в том, что говорите. 7. В свое время наши институтские психологи подсчитали: за сутки родители при общении с детьми в среднем использовали 37 раз повелительный тон, 42 раза — увещевательный, 50 раз обвинительный. Не думаю, что сейчас что-либо изменилось. Дайте детям отдохнуть от внушений! 8. Думайте не о том, чтобы быть примером, а о духе взаимоотношений 9 Уважайте тайну ребенка. 10. Учитывайте состояние ребенка, т.е.: - полчаса до и после сна никакого умственного и особенно эмоционального напряжения; - перед и во время менсструации девочки не вполне вменяемы; - мальчик, теряющий уверенность, хуже соображает и медленнее растет; - знание усвоенное без радасти — не усвоено. 10. Обычный пример: «Садись делать уроки», или «Читай Пушкина», или «Что проходите по литературе?». НО!: - подсознание ловит повтор с первого раза «От меня опять чт-то требуется!» и срабатывает программа защиты самостоятельности; - говорим это МЫ — главные и безраздельные владельцы своего ребенка; - подсознание слышит: «Ты ничтожество с очень ограниченными правами!». Ответ: «Сейчас погуляю, потом сделаю, почитаю и т.д. Требуем: «Никаких «погуляю», т.к. вчера ...». В ответ: сбегает или сидит дома и валяет дурака. 11. Напоследок хочу дать вам добрый совет. Я работаю с такими детьми (5-8 классы) уже 40 лет и все эти годы получаю удовольствие от общения с ними. Дело в том, что если видите неадекватное поведение подростка, делите свою реакцию примерно на три: в трети случаев поспорьте с ними и в конце концов согласитесь, даже если его доводы слабы и примитивны; в трети — заставьте сделать по вашему; а в трети — вообще не обращайте внимание. Нарушение такого простого и вместе с тем сложного правила приведет к тому, что ребенок вырастет либо деспотом, либо эгоистом, либо «тряпкой». Я вас всех люблю и желаю вам мира и лада в семье! Автор: учитель технолгии школы №6 города Троицка Дейнега В.Н.