Выдержки из книги Алины Бикеевой для презентации на родительское собрание 5-6 кл

4. Советы усталому родителю вообще и учителю-родителю, в частности

У дельфинов своя жизнь, свой мир и даже, как пола­гают учёные, свой язык. Дельфины — теплокровные мле­копитающие, которые вскармливают своих детёнышей молоком. Дельфины необычны тем, что живут в воде, а дышат воздухом. Но он в воде у дельфина инстинктивно закрывается, и он дышать перестаёт. Любопытно, что дельфины не могут жить ни без воды, ни без воздуха. Малыш у дельфинов рождается в воде. У новорожденно­го дельфина нет в лёгких воздуха, и он может утонуть, если этого воздуха не глотнёт. Поэтому сразу после рож­дения детёныша его родители или родственники сразу начинают своими носами и головами выталкивать малы­ша на поверхность воды, на воздух, поддерживая его с двух сторон, чтобы он не пошёл ко дну. Если этого не сделать, то новорожденный дельфин погибает, он просто-напросто тонет, так как не может дышать в воде. Воздух же на поверхности воды стимулирует открытие специ­ального дыхательного отверстия, которое располагается у дельфина на голове, и малыш делает первый вздох. После этого маленький дельфин уже не нуждается в по­мощи для осуществления дыхания.]Схематично это выглядит приблизительно так (см. следующую страницу).

Как известно, дельфины обладают интеллектом! Лю­бопытно, что мозг дельфина по своему объёму и весу боль­ше мозга человека. Соотношение мозга к телу: у человека 1 к 50, а у дельфина 1 к 80. Да, эти умнющие живот­ные знают, что делают со своими детёнышами.  Да про­стят меня биологи, если я что-то объяснила не так. Но, на мой взгляд, нам, родителям человеческих детёнышей, есть чему поучиться у мудрых древних животных. Ведь так и нам, уважаемые родители и педагоги, надо выталкивать собственных детей и учеников на поверхность жизни. Выталкивать всеми силами, ни на минуту их не бросая, чтобы они, задохнувшись от нашего невнимания и безвоздушности пространства вдруг не пошли ко дну, ко дну жизни. Чтобы они, наши дети, в этои жизни не утонули. Давайте запомним урок, который нам ненавяз­чиво преподают умные дельфины.

Советы усталому родителю

Нас никто и  никогда не учит быть родителями. Таких учебных предметов нет, наверное, ни в одной программе, возьмите любые учебные заведения. Поэтому почти все мы становимся родителями-самоучками и выполняем свои родительские обязанности по собственному разумению, чисто интуитивно, либо делаем это так, как это делали наши родители с нами. А между тем мы просто обязаны  быть отличными родителями, мы должны быть роди­телями успешными и эффективными. И ещё мы должны поместить своих детей в пространство любви, нашей к ним любви. Иначе наши дети могут вырасти несчастли­выми, неуверенными в себе, закомплексованными, неус­пешными и не вполне психически здоровыми. Кроме того, если мы — плохие родители, то нам в будущем светят плохие отношения с нашими детьми, и нас ждёт удруча­ющая старость. Хотя, честно сказать, трудно любить соб­ственных детей ежедневно 24 часа в сутки.

Почти философская размышлялка

Обычно мы к своим родным детям испытываем любовь, но иногда случается и ненависть. При­знаться в этом себе можно, но своим детям — нив коем случае!

В нашем ежедневном расписании, наряжённом или не очень, строго регламентированном или свободном, в лю­бом расписании обязательно должны быть внесены часы, отведённые нашим родным детям, только детям и нико­му и ничему больше. Да, общение и любовь по расписа­нию, если хотите. Но это лучше, чем отсутствие всего этого совсем. Итак, внесите родных детей в своё еже­дневное расписание. И живите по этому расписанию.

Почти философская размышлялка

Ребёнок не может быть не прав, потому что он — ребёнок. Неправы всегда взрослые!

Вы много работаете? У вас не остаётся ни времени, ни сил на своих родных детей? Сократите свои рабочие часы. Но ни в коем случае не сокращайте своих родных детей!

Вам не хватает денег? А кому их хватает? К сожале­нию, мы все в основном живём по антиэкономическому принципу: сколько зарабатываем, столько и тратим. Мы очень быстро осваиваем свое материальное пространство, в котором обитаем, привыкаем у нему. Скажем, если вы в прошлом году зарабатывали 4 тысячи в месяц (сразу .договоримся, что все цифры условны), то вы и жили в материальном поле этих 4 тысяч, и, разумеется, вам этих денег на всё не хватало. Если вы в этом году стали зара­батывать, к примеру, 6 тысяч в месяц, то вы очень быст­ро освоили новое для себя материальное пространство и уже живёте в нём. И вам опять на всё денег не хватает. Открою вам два больших секрета:

■Денег всегда не хватает. Миллионерам их тоже не хва­тает на их миллионерские дела.

■Никакие деньги не заменят детям «роскоши челове­ческого общения» (Антуан де Сент-Экзюпери) с роди­телями.

Сколько бы вы денег ни стали зарабатывать, их всё равно будет не хватать, так как с увеличением доходов тут же увеличиваются наши потребности и желания. Но, к сожалению, с увеличением доходов семьи не увеличи­вается количество родительской любви к детям, не уве­личивается человечность и теплота отношений в доме, и совсем не увеличивается счастье наших детей. Так стоит ли гнаться за деньгами, прилагая для этого порой сверх­человеческие усилия?

■ За деньги можно купить кровать, но не сон; еду, но не аппетит; лекарство, но не здоровье; дом, но не домашний очаг; книги, но не ум; украшения, но не красоту; роскошь, но не культуру; развлечения, но не счастье; религию, но не спасение (Поль Брэгг).

■ А уж хороших детей точно ни за какие деньги не купишь. Их можно только вырастить таковыми. И сделать это можем только мы, хорошие родители.

Кстати сказать, гнаться за деньгами никогда не по­здно, если уж вам так действительно хочется удовлетво­рять собственные всё возрастающие потребности. А растить детей в человечной обстановке в настоящей семье может стать поздно, так как наши дети имеют одну уди­вительную для нас, родителей, особенность — они быст­ро растут. Поэтому одна из самых грустных реальностей, касающаяся родителей всех времён и народов, — это наше стойкое откладывание общения с собственными детьми на «потом». Мы продолжаем работать и уставать, мы про­должаем гнаться за деньгами, мы так и продолжаем упор­но откладывать нашу дружбу со своими родными детьми и общение с ними. Дети наши растут, и это самое «по­том» обыкновенно не наступает. Зря мы откладываем соб­ственных детей и свою родительскую жизнь до лучших времён Давайте остановимся в этом нашем настырном откладывании и упрямой уверенности в возможности на­верстать упущенное когда-нибудь потом и в собственной правоте. Нет, мы — не правы!/Лучшие времена у нас с вами идут сейчас, в настоящий момент!

Если вы, уважаемые родители, всё же продолжаете откладывать любовь к своим родным детям на «потом», то по крайней мере не обманывайте себя, а сделайте чис­тосердечное признание: «Я откладываю своих родных детей навсегда! Мне не только сейчас некогда занимать­ся, общаться и дружить с собственными детьми, мне также некогда будет этим всем заниматься всегда. Потом, позже, у меня уже точно не будет подобной воз­можности».

Трудно это признать, тяжело в этом сознаться самим себе. Больно, но зато честно, хотя бы перед самим собой честно. Будьте честными с собой. Скажите самому себе: «Я — отвратительный родитель. Я — никудышный ро­дитель. Я — родитель неэффективный, и таковым оста­нусь всегда». И нечего своими суетливыми заботами о пище и одежде детей, а также дарами к праздникам де­лать вид, что вы — настоящие родители. Нет, видно, ро­дители из вас не очень получились.

Может быть, для многих из вас родительство — это важно, но проходит оно, как генеральная репетиция.

Смотрите, будьте осторожны. Дети, главные зрители жиз­ненного спектакля, разыгрываемого нами, взрослыми, могут на премьеру и не прийти. Поэтому нам, родите­лям, лучше отказаться от репетиций и осознать, что родительство — это сама премьера. Да-да, ваше талантли­вое родительство или бездарное и преступное неродительство — это не репетиция. У вас нет возможности проводить репетицию своей жизни. Это — не черновик. У вас нет и не может быть в этом деле черновиков. Нет, вы пишете своё родительство или неродительство набе­ло. Сразу набело, у вас не будет возможностей для пере­писываний.

Просто призыв: Уважаемые родители, занимайтесь чистописанием, т. е. сразу чистым писанием беловика своей жизни и жизни собственных детей! И ещё. Дорогие родители! Уж коль скоро вы родили детей, не будьте не­радивыми родителями!'*'

Мы просто обязаны быть родителями «радивыми» здесь и сейчас. Другого шанса у нас может не случиться. А измениться и стать лучшими родителями, чем вы есть сейчас, вы можете в любой момент. Решение — за вами. Лишь бы вы приняли его не слишком поздно, когда уже почти не наверстать упущенного. Измениться никогда не стыдно, лишь бы сделать это в лучшую сторону и на соб­ственное благо.

В народе говорят: «Маленькие детки — маленькие бед­ки, а вырастут детки, и будут большие бедки». Не верьте этому народу и не относитесь к своему ребёнку как к несчастью, к беде, к горю луковому, или к какому-ни­будь ещё, как к исчадию ада. Относитесь совсем наобо­рот как к подарку судьбы, как к радости, счастью, везе­нию и вашему благословению свыше.

■ Маленькие детки — будто бы кофетки! Большие же детятки — словно шоколадки/

Ведь вам крупно повезло быть родителем. Не всем в жизни так везёт с конфетками и шоколадками.

Почти философская размышлялка

В бедах, которые иногда, увы, приносят нам наши дети, виноваты мы, взрослые. Если наши выросшие детки приносят нам большие бедки, значит мы, их родители, что-то напортачили, когда наши детки были маленькими; что-то мы явно делали не так.

К сожалению, а может быть, наоборот, к счастью, мы учителя и педагоги, живём всегда по школьному распи­санию, что называется, от звонка до звонка. Ну что ж, такова наша профессиональная лсизнь. Непременно отве­дите в своём расписании школьных уроков ежедневные^!) часы занятий с собственным ребёнком, часы общения с ним. Лучше уж любовь по расписанию, чем вообще ни­какой любви. Лучше общение строго по часам, чем пол­ное отсутствие такового.

Просто пожелание: Так не упускайте, чтобы потом не надрываться, навёрстывая. Меняйтесь в лучшую сторону ;     ' прямо сейчас. Работайте над качеством своего родитель-ства постоянно. ■ Так не должно быть на свете, чтоб были потеряны

дети!

Когда дети ничьи, это трагедия для всех. Ни при ка­ких обстоятельствах не теряйте своих родных детей!

Наши дети имеют обыкновение вырастать и уходить от нас. И мы, их уже пожилые родители, вдруг открываем для себя это необыкновение жизни и ясалеем о том, чего мы не успели сделать или поделать со своими детьми, пока они были с нами. Ведь родительство — это не просто име­ние детей в наличии в вашем доме. Это — нечто более сложное, объёмное, энергозатратное и неповторимое. _j и Неповторимое такое никогда! Неисправимое такое

никогда!

В сравнении с ним всё — суета и ерунда!

Так давайте не будем суетиться и тратить свою жизнь на ерунду. Откладывая родных детей на «потом», мы, сами того не осознавая, откладываем свою жизнь, роди­тельскую жизнь, навсегда.

Просто пожелание: Не откладывайте свою жизнь на «потом»! Будьте живы сейчас!

Приложение к советам.

Про животноводческую ферму, работников

сельского хозяйства и многое другое

Мы все время должны учиться быть отличными родите­лями. Мы не можем себе позволить быть ни плохими роди­телями, ни посредственными. Это может слишком дорого стоить и нашим детям, и нам самим. Понятно, что при современном ритме жизни мы очень заняты, мы перегру­жены, переутомлены, испытывая хроническую усталость и нехватку времени. И всё же, не смотря ни на что, мы про­сто не имеем права бросать своих детей, лишить их обще­ния с нами. И давайте запомним, что обеспечение детей крышей над головой, питанием и одеждой не имеет ничего общего с нашей заинтересованностью жизнью детей, с на­шим общением с ними, с нашими совместными вечерами и праздниками, с выходными и каникулами, проводимыми вместе. Кормить детей, обувать и одевать их, обеспечивать их жильём — это слишком мало для них. Это — ничтожно мало. Нашим детям нужно от нас больше, гораздо больше, чем просто кормление и одевание. Это — не самое главное, для чего нашим детям нужны их родители.

Представьте себе хорошую животноводческую ферму. ' Работники фермы заботятся о её обитателях: они вовре­мя дают животным разные корма," они следят за чисто­той помещения, обеспечивая своим подопечным тепло, сухие подстилки и т. д. и т. п. Они считают это главным в своей работе. Но разве мы, родители, можем так отно­ситься к своим родным детям, обращаясь с ними, как с животными, как с домашним скотом?

Как раз поесть и одеться наши дети вполне смогли бы и без нас. Детские дома и приюты предоставляют подоб­ные услуги. Но быть счастливыми без нас наши дети не могут. Освоить эмоциональную культуру, повзрослеть, понять мир вокруг и найти своё место в нём, при этом сохранив собственное физическое и психическое здоро­вье, нашим детям без нас не удаётся. Для этого им нуж­ны мы, родители.

Запомним: кормление и одевание детей не так уж и важно. Это всё как раз — второстепенно. Подобный уро­вень общения родителей со своими детьми — это уровень   любой приличной животноводческой фермы.

А скот может получиться из наших детей именно в том случае, если в нашем доме, в нашей семье успешно функционирует животноводческая ферма. Да-да, ферма, пусть и современно-модерновая, с компьютерами и разными прочими чудесными, но бездушными технически­ми средствами. Уважаемые родители, не будьте животноводами, чабанами, пастухами, конюхами и никакими другими скотниками в своей семье. Все вышеперечислен­ные профессии в сельском хозяйстве нужны и уважае­мы, но они совсем не годятся для вашего человеческого дома. Они, увы, не подходят для выстраивания человеч­ных отношений с родными детьми. Это всё — плохие профессии родителей для их детей!

Просто пожелание: желаю вам создать в вашем доме обычную человечную человеческую семью, а не, пусть и хорошо оснащённую, но животноводческую ферму!

А чтобы не получилась ферма вместо семьи, нужно  просто общаться со своими детьми, постоянно для этого отодвигая и бросая все остальные дела, в том числе при­готовление корма или замену подстилок. Нужно жить интересами своих детей и всё время заниматься с ними конструктивной деятельностью, любой. Нужно разгова­ривать с ними обо всём, разговаривать бесконечно, об­суждая их дела, советуя им и принимая их. Нужно... Нуж­но... Да, очень много всего ещё нужно нашим детям от нас. И мы, родители, просто обязаны им всё это предос­тавить, иногда, возможно, при этом забыв о часах корм­ления, об идеальной чистоте в доме, о дорогих подарках, которыми мы так ловко, как нам кажется, откупаемся от своих детей, о многочисленных современных элект­ронных и иных игрушках, которыми мы наивно пытаем­ся заменить нашим детям себя. Обо всём этом можно и забывать. И уж, разумеется, мы должны забыть о соб­ственном покое. Нельзя нам лишь забывать о том, что именно хотим мы в своём доме построить: животноводческую ферму или человеческую семью. А выбор, уважа­емые родители, за вами, что именно строить! Так хватит ныть и жаловаться, давайте строить!         

Филологическая объяснялка

Английское выражение: to handle somebody with

gloves.

Дословный перевод: обращаться с кем-либо

в перчатках.

Русский эквивалент: обращаться деликатно,

бережно, мягко, осторожно.

Ребёнок нам даётся раз и навсегда. Ну, или два и на­всегда. От того., как мы с ним (ними) обращаемся сей­час, зависит вся наша родительская и их детская жизнь потом. В английском языке есть выражение «обращаться с кем-либо в перчатках», т. е. обращаться бережно и ос­торожно. Хотя, впрочем, наши родительские перчатки могут быть разными. Они порой могут превращаться в «ежовые» рукавицы. Уважаемые родители! Обращайтесь со своими детьми в перчатках!

Во-первых, чтобы не сломать, не деформировать хруп­кую детскую психику. Во-вторых, чтобы дети наши были не просто одеты, обуты и сыты, а ещё при этом жизнера­достны и счастливы. И в-третьих, чтобы потом в вашей старости вам не было мучительно больно за то, что ваши уже выросшие дети обращаются с вами «без перчаток», т. е. беспардонно, бесцеремонно и грубо.

Просто пожелание: Пусть взросление ваших детей не будет для вас как гром Среди ясного неба. Пусть оно бу­дет как солнышко среди ясного неба. Желаю вам солнца!

Уважаемые родители, отставляйте в сторону, откла­дывайте все ваши дела, если к вам обращается ваш ре­бёнок. Ничего не может быть важнее этого. Слушайте, выслушивайте своих детей. Слушайте терпеливо, заин­тересованно и бесконечно долго. Выслушайте до конца всё, что говорит ваш ребёнок. Никаких перебиваний и нетерпимости. Нашим детям непременно нужны внима­тельные и доброжелательные слушатели. Им крайне не­обходимы благодарные слушатели. Слушатели, не кри­тикующие и не осуждающие, а принимающие; слушате­ли, не поучающие и упрекающие, а внимающие и пони­мающие.

Дорогие учителя-родители, разумеется, вам часто бы­вает некогда заниматься с собственными детьми. Но., всё же не отдавайте никогда никому своего ребёнка. Не дове­ряйте своего ребёнка кому-нибудь. Не рассчитывайте, что вашим ребёнком будет заниматься кто-нибудь другой. Если вы поручаете своего ребёнка кому-нибудь другому этот кто-нибудь будет делать с вашим чадом что-нибудь и как-нибудь. Вас это точно устраивает?

У американских психологов есть понятие — «ineffective parenting», что в переводе с английского означает «неэф­фективное родительство». В своих исследованиях психо­логи заметили удивительную вещь: оказалось, что дети бывают «трудными» чаще всего не из-за бедности семьи, не из-за отсутствия одного из родителей, а из-за этого са­мого «неэффективного родительства» взрослых членов се­мьи. Так давайте будем практиковать эффективное роди­тельство! Давайте родительствовать эффективно!

Ещё одно пожелание: Пусть ваша семья будет насад-ником добра, теплоты и взаимопонимания. Пусть она насаждает всё это в ваших детях. И пусть ваш дом будет рассадником хороших, добрых, здоровых и счастливых детей.

Ещё одно приложение. Про наглядную наглядность.

Я хочу вам немного рассказать про очень наглядную наглядность для родителей, которая часто используется на североамериканском континенте. Про своеобразный «Родительский ликбез на бегу» или «Школу для родите­лей мимоходом». Эта «Школа» складывается в Америке . и Канаде из целой серии ярких плакатов, помещаемых в общественных местах и транспорте, а также в некоторых бесплатных рекламных газетах. Эти глубоко содержатель­ные плакаты сразу зацепили мой взгляд педагога и роди­тельницы. Они направлены на родительскую учёбу и вос­питание. Едешь себе в метро на работу, или стоишь на автобусной остановке, или находишься ещё в каком-либо общественном месте и занимаешься родительским само­образованием, изучая подобные плакаты. У них это на­зывается «Социальная реклама». Она оплачивается госу­дарством, так как подобного рода реклама не ставит сво­ей целью получение прибылей, увеличение продаж или популяризацию товаров и услуг. Денег на ней явно не заработать, но можно получить ценнейшие социальные дивиденды.

Приведу сделанные мною копии таких плакатов, об­ращенных к родителям.

Плакат № 2.

Плакат Л5 I.

На каждом из приведённых плакатов написаны одни и те же слова: «Физическое наказание причиняет ваше­му ребёнку больше боли, чем вы думаете. Быть родите­лем — непросто. Но ваше родительство не должно при­чинять боль вашим детям». Под картинками висят от­рывные листочки, которые может взять себе каждый желающий.

Приведу перевод содержания такого листочка-памят­ки для родителей:

«Физическое наказание может причинить вашему ре­бёнку вред: физический, эмоциональный, социальный.

Что вы можете сделать для поощрения хорошего поведения вашего ребёнка;установите несколько простых правил, справедливых  и понятных вашему ребенку.

• Убедитесь в том, что дети понимают, чего от них ожи­дают, чтобы им было проще сотрудничать с вами. ■ Планируйте заранее каждый выход из дома с вашим ребёнком; например, отправляясь за покупками, возьми­те из дома какую-нибудь игрушку или лакомство.

■    Дайте детям возможность закончить то, чем они зани­маются; детям требуется время, чтобы переключиться с одного вида деятельности на другой.

■    Слушайте внимательно и старайтесь понять точку зре­ния собственного ребёнка; помогайте своему ребёнку подобрать нужные слова, чтобы он смог выразить свой чувства.

■    Шутите со своим ребёнком, старайтесь развеселить его;.сделайте так, чтобы он получал удовольствие от того, что вы просите его выполнить.

■ Предлагайте ребёнку несколько вариантов, у него дол­жен быть выбор.

■ Хвалите ребёнка за хорошее поведение и за попытки сделать что-то полезное.

Когда ваш ребёнок ведёт себя плохо:

■    Будьте примером для подражания собственному ре­бёнку.

■Покажите ему, как справляться с гневом без крика, ругани и насилия.

■Берите паузу, чтобы успокоиться.

■Прежде чем наказывать, остановитесь и подумайте, как физические наказания повлияют на вашего ребёнка.

■Выбирайте наказание, которое соответствует действи­ям вашего ребёнка и его возрасту. Например, если ваш четырёхлетний малыш бросает игрушку, ненадолго от­берите её у него.

■Если ваш ребёнок капризничает, дайте ему время ус­покоиться, прежде чем обсуждать случившееся.

■Примите для себя решение — не применять к ребёнку физическое наказание.

Физическое наказание причиняет вашему ребёнку больше боли, чем вы думаете. За информацией о мерах наказания детей обращайтесь ...» (указаны организации, адреса и телефоны).

Так вот, по дороге на работу или с работы домой мож­но не только поразмышлять над тем, какой ты родитель, но и оторвать листочек со специального стенда, сделан­ного по типу отрывного календаря с советами для роди­телей. Причём в разных местах и на различных стендах вы найдёте листочки разного содержания. Вот пример другого такого отрывного листочка из своеобразного «Ро­дительского календаря» или «Памятки для родителей»:

«Ваши дети всё слышат.

Ваши разговоры и поступки оказывают огромное вли­яние на вашего ребёнка, на то, как он относится к пита­нию и к физической активности. Ваши слова и поступки могут повлиять на самооценку вашего ребёнка. Вы — главный пример для подражания для своего ребёнка.

У детей ко всему формируется своё собственное отно­шение в раннем возрасте. Большая часть усвоенного ими до 6 лет будет сопровождать их всю жизнь.

Помните:

■ Всегда отмечайте что-то особенное, хорошее, уникаль­ное, что есть в вашем ребёнке, в вас самих и других людях.

■ Избегайте критики собственного тела, тела вашего ребёнка и других людей.

■ Позвольте вашему ребёнку самому решать, сколько ему есть. Вы же решайте, какую пищу предложить, когда и где кушать.

■ Никогда не используйте пищу в качестве поощрения или наказания.

■ Ограничивайте время вашего ребёнка, проводимое у телевизора, за компьютером и с видеоиграми.

■ Лучше пойдите с ним на свежий воздух и поиграйте.

■ Почаще хвалите своего ребёнка за его поступки, пове­дение и способности.

Родителям на заметку:

■ У активных родителей — активные дети. Вместо того, чтобы просто наблюдать, как играет ваш ребёнок, иг­райте вместе с ним.

■Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации,      не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм.

» Отмечайте то, что ваша дочь умеет делать хорошо, а не формы её тела. Исследования показывают, что важ­ную роль в формировании самооценки дочерей игра­ют их отцы.

■ Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Быть родителем — не всегда легко. Если вам нужна помощь, свяжитесь с нами по телефону:

Отдел здравоохранения г. Торонто. Финансирование данной рекламы предоставлено Министерством здравоох­ранения Канады и правительством провинции Онтарио».

Мне эти наглядные пособия родительского ликбеза так понравились, что я--ездила с блокнотом и карандашом, срисовывая их везде и переписывая тексты. Темы таких стендов-плакатов и отрывных календарей везде разные.

А однажды мне встретился плакат-призыв такого содержания:

Волонтёретво:

Помогите направить ребёнка на правильный путь. Нам нужны волонтёры, особенно в возрасте от 19 до 26 лет, чтобы общаться с ребятами группы риска и слу­жить им положительным примером. Это будет полезно и им, и вам. Мы подготовим вас к этой работе, и вы сможете работать по своему собственному расписанию. Просто станьте другом!

Обращайтесь по телефону:...»

Так катайся по городу и попутно получай педагоги­ческое, психологическое и родительское образование. Аесли ты ещё молод и не имеешь собственных детей, то всё равно можешь поучаствовать в деле воспитания под­растающего поколения, потренировав свои будущие ро­дительские навыки.

Позаимствовав чужую идею, я решила сама изобра­зить отношения, но не просто «ребёнок— родитель», а «учительский ребёнок— учитель-родитель». Вот что у меня получилось.

А теперь, уважаемые учителя-родители, попытайтесь сами наглядно представить свои отношения с собствен­ным ребёнком. Вот вам для этого пустые незаполненные рамочки.

Что у вас получилось? Надеюсь, не «Чёрный квадрат» Малевича.

А далее, уважаемые педагоги, можно такое же зада­ние по заполнению пустых квадратов дать и своим уче­никам, к примеру, на одном из классных часов. Предло­жите ребятам изобразить графически отношения со сво­ими родителями, заполнив два пустых квадрата: «Я — мои родители».

Чтобы ученики были более откровенны и открыты, можно не заставлять их подписывать свои рисунки, пусть это будут анонимные ответы. К этой необычной анкете можно добавить ещё и несколько вопросов, написанных учителем на классной доске. Составить вопросник вы можете сами. Придумайте свой или возьмите готовый из соответствующей педагогической литературы. Но непре­менно включите в него два простых вопроса: 1. Какими ласковыми именами тебя часто называют твои родите­ли? 2. Какими грубыми словами обзывают тебя часто твои родители? Из собственного опыта многолетнего проведения подобной анкеты знаю, что на первый вопрос вы по­лучите коротенький список из нескольких слов. А, к со­жалению, на второй вопрос список слов будет очень длин­ным. Проанализируйте все полученные вами данные. Выпишите наиболее яркие примеры из ответов ребят. И на ближайшем родительском собрании зачитайте их, ни в коем случае не называя имён отвечавших.

Было бы также весьма любопытно ознакомить родите­лей с рисунками детей. Удивите родителей полученными вами в результате анкетирования ребят данными. Шоки­руйте их, тем самым заставляя задуматься об отношени­ях с собственными детьми. Помните, родители ваших уче­ников — это огромная сила, только нужно суметь этой силой правильно воспользоваться. Ведь родители ваших учеников — это всегда заинтересованная сторона. Вот и воспользуйтесь, а вернее сказать, постоянно, но осторож­но, умно и тонко пользуйтесь этой недюжинной силой. Этим огромным потенциалом, этим зарядом, этой, скры­той на первый взгляд, мощнейшей энергией.

Если вы, уважаемые учителя, сумеете воспользовать­ся этим, то многократно увеличите эффективность соб­ственного труда, так как найдёте себе соратников, едино­мышленников, сильнейшую группу поддержки. Кроме того, облегчите хотя бы в какой-то мере свой собствен­ный титанический труд и разделите ответственность за чужих детей, так ловко повешенную на нас, учителей, обществом и государством. И возможно, поможете лю­дям наладить хорошие семейные отношения или каче­ственно улучшить имеющиеся.

Только после проведения подобного анкетирования, дорогие учителя-родители, не забудьте, пожалуйста, сами честно и откровенно ответить на все вопросы анкеты. Ответьте и задумайтесь: всё ли правильно вы делаете как родитель?

Эффективного вам анкетирования своих учеников и самоанкетирования!