Из опыта работы "Моя семья"

Из  опыта  работы

                                 « Мой  дом – моя  семья»

«  Семья- это  то  место,  куда  приходят  отдыхать  победные  силы  человека».

                                                                                            А.С.Макаренко

Семья – это  малая  устойчивая  человеческая  группа,  считают  психологи.  И,  как  это  бывает  со  всеми  устойчивыми  группами,  в  каждой  семье  складывается  свой  эмоционально- психологический  климат,  благоприятный  с  точки  зрения  духовного  развития  отдельных  членов  семьи.

Ситуация  в  семье  часто  осложняется,  когда  ребенок  вступает  в  переходный  возраст.  Круг  общения  подростка  значительно  шире,  чем  у  учащегося  начальных  классов.  Подростки  начинают  замечать  представителей  противоположного  пола.  Они  склонны  критически  оценивать  слова  и  поступки  взрослых,  в  том  числе  своих  родителей.  Вот  почему  взрослым,  в  этот  период  жизни  ребенка  требуется  более  критично  относиться  к  себе  и  своим  поступкам. 

  С  одной  стороны,  подросток  в  этот  период  стремиться  к  самостоятельности,  протестует  против  мелочной  опеки  и  контроля;  с  другой – он  испытывает  тревогу  и  опасения,  сталкивается  с  новыми  для  него  проблемами  и  ожидая  от  родителей  помощи  и  поддержки,  не  всегда  желая  в  том  им  признаться.

 Вот  как  об  этом  основном  противоречии  подростковой  психологии  общения  сказал  В.А.Сухомлинский:  « Не  опекайте  меня,  не  ходите  за  мной,  не  связывайте  каждый  мой  шаг….Я  самостоятельный  человек.  Я  не  хочу,  чтобы  меня  вели  за  руку.  Передо  мной  высокая  гора.  Это  цель  моей  жизни.  Я  вижу  ее,  думаю  о  ней,  хочу  достичь  ее,  но  взойти  на  эту  вершину  хочу  самостоятельно.  Я  уже  поднимаюсь,  делаю  первые  шаги;  и  чем  выше  ступает  моя  нога,  тем  более  широкий  горизонт  открывается  мне,  тем  больше  я  вижу  людей,  тем  больше  познаю  их,  тем  больше  людей  видят  меня.  От  величия  и  безграничности  того,  что  мне  открывается,  делается  страшно. Мне  необходима  поддержка  старшего  друга.  Я  достигну  своей  вершины,  если  буду  отираться  на  плечо  сильного  и  мудрого  человека.  Но  мне  стыдно  и  боязно  сказать  об  этом.  Мне  хочется,  чтобы  все  считали,  что  я  самостоятельно,  своими  силами  доберусь  до  вершины».    

   На  основе  понимания  сложности  и  противоречивости  внутреннего  мира  подростка  взрослый  и  должен  строить  свои  отношения  с  ним.

    Уважение  к  личности  подростка  делает  взрослых  действительно  нужным  своему  ребенку. К  сожалению, некоторые  родители  представляют  это  только  так:  обеспечить  материально,  дать  образование,  оградить  от  неприятностей.

 Но  быть  нужным – это  значить  и  разделить  с  ним  его  тревоги  и  сомнения,  его  радости  и  печали,  это  значит  всегда  быть  «  настроенным  на  его  волну»,  чутко  улавливая  малейшие,  но  такие  важные  перепады  его  эмоций.  Сделайте  так,  чтобы  ответы  на  свои  вопросы  ребенок  искал  у  вас,  а  добиться  этого  можно  лишь  в  том  случае,  если  ваши  волнения  и  тревоги  тоже  будут  открыты  ребенку.  Тогда  вам  станет  понятно  одно  из  главных  правил  общения:  «  Я  хочу,  чтобы  меня  любили.  Поэтому  я  буду  открыт  любящим  детским  сердцем».

    Но  часто,  чтобы  научиться  понимать  и  отвечать  своим  детям,  надо,  как  говорят  психологи,  научиться  проявлять  пристальное  внимание.  Почему  это  так  трудно? Да  потому,  что  это  требует  времени!  А  его  постоянно  не  хватает.  Очень  трудно  бывает,  отодвинув  бытовые  проблемы,  попытаться  увидеть  новые  черты  в  своем  ребенке,  заметить,  что  его  волнует  и  тревожит.

  Все  мы  хотим,  чтобы наши  дети  были  похожи  на  нас.  На  нас  таких,  какими  мы  хотели  бы  себя  видеть.  Мы  хотим  передать  им  те  качества  своей  личности  и  черты  характера,  которые  считаем  хорошими.  И  нам  очень  горько  видеть,  когда  маленький  человек  перенимает  как  раз  то,  что  нам  в  себе  хотелось  подавить.  Происходит  это  потому,  что  свои  положительные  черты  мы  хорошо  осознаем.  А    все  плохое,  что  в  нас  есть,  мы  стараемся  напоказ  не  выставлять,  боясь  признаться  в  этих  своих  недостатках  самим  себе.

  Когда  мы  общаемся  с  ребенком.  Он,  естественно,  обращает  внимание  на  те  наши  слова  и  поступки,  которые  очень  сильно  эмоционально  выражены.  Но  как  раз  в  тех  случаях,  когда  что -то  нас  действительно  сильно  волнует,  мы  меньше  всего  способны  за  собой  следить. В  этот  момент  мы  теряем  контроль  над  собой  и  начинают  проявляться  те  самые  «  спрятанные » черты,  которые  и  передаются  нашему  ребенку.

    В  такие  моменты  нам  не  всегда  удается  управлять  мимикой,  жестами,  тоном  голоса, мы  выплескиваем  свои  эмоции  на  ребенка. Чаше  всего  это  случается,  когда  ребенок  становится  подростком.    Ведь  именно  для  подростка  характерны  эмоциональная  неустойчивость,  психологические  срывы,  грубость,  нежелание  ничего слушать. 

  Попробуйте  присмотреться  в  этот  момент  к  своему  ребенку,  взгляните  на  него  как  бы  посторонним  взглядом.  Не  увидите  ли  вы  в  его  поведении  черты  самого  себя? 

 Отсюда  вытекает  еще  одно  важнейшее  правило  общения  для  родителей: « Я сам  люблю,  когда  меня  принимают  таким,  каков  я  на  самом  деле.  Поэтому  я  буду  стремиться  сопереживать  ребенку  и  ценить  его». 

  Условием  преодоления  трудностей  в  воспитании  подростка  и  общении  с  ним  прежде  всего  является  разумная  организация  жизни  семьи.

   В  семье  нужно  создавать  атмосферу  уважения  друг  к  другу,  к  правам  и  обязанностям  каждого, в  том  числе  и  подростка. Иногда  мы  требуем  от  него  выполнения  какой – нибудь  работы,  наших  поручений,  не  считаясь  с  тем,  что  у  него  могут  быть  свои  планы  на  этот  день,  обязательство  по  отношению  к  товарищам. 

  Когда  взрослый  человек  нарушает  данное  ребенку  слово.  То  у  него  зачастую  быстро  находится  оправдание  этому.  Ребенку же,  случается,  взрослые  не  дают  даже  возможности  объяснить  причину  его  поведения. 

  А  ведь  у  каждого  человека  своя  жизнь,  свой  путь  в  ней.  Поэтому  разумно  применять  и  такое  правило  общения:  «Я  единственный,  кто  может  прожить  мою  жизнь.  Поэтому  я  не  должен  стремиться  к тому,  чтобы  полностью  управлять  жизнью  ребенка».   

   Иногда,  чтобы  разрешить  ту  или  иную  трудную  ситуацию.  Надо  лишь  постараться  в  этой  ситуации  разобраться,  не  считая  себя  последней  и  обязательно  правой  инстанцией.

  Надо  чаще  говорить  ребенку  о  вашей  вере  в  него,  вашей  любви.  Жизнь  справедлива.  Если  не  в  своей,  так  в  другой,  не  в  этой  школе,  так  в  следующей,  не  от  вас,  так  от  других  людей,  рано  или  поздно  ваш  ребенок  все  узнает,  что  такое  любовь,  великодушие,  понимание.

    Но  мы –то  с  вами  хотим.  Чтобы  наши  дети  узнали  это  от  нас  с  вами,  правда?

Зайцева  Н. Г  учитель  химии  и  биологи