Советы психолога на тему "Мудрые советы приемным родителям"

Мудрые советы для приемных родителей

Враг № 1. АДАПТАЦИЯ «Хочу, чтоб никто не умирал!» Чтобы родители и ребенок привыкли друг к другу, должно пройти время. Чем младше приемный, тем легче адаптация. Дети повзрослее или с тяжелым прошлым могут привыкать к новой семье до двух лет. У маленькой Вали убили маму. Папа, живший по принципу «вечно молодой, вечно пьяный», решил, что дочь ему мешает, и отвез к бабушке. Бабушка однажды взяла и поделилась горем с пятилетней внучкой - в подробностях рассказала ребенку, как убивали ее мать. Эта «исповедь» была самым настоящим преступлением взрослого человека. После страшного рассказа девочка изменилась на глазах, стала злобной, замкнутой - таким маленьким ежиком. Когда Валю забрала к себе семья родной тетки, всем сразу стало трудно. Девочка постоянно закатывала истерики, не слушалась, грубила, ссорилась и дралась с родной дочерью своей новой мамы, а ночью просыпалась от кошмаров и плакала. На нервной почве у малышки возник энурез - недержание мочи. Валя редко вспоминала родную мать, но когда через полгода поехали на кладбище, вцепилась в могильную ограду: «Я хочу здесь остаться жить с мамой». Новая семья после этого долго переживала: получается, ей с мертвыми лучше, чем с ними, живыми? А девочка потом часто повторяла, что больше всего ей хочется, чтоб никто никогда не умирал. Комментарий психолога: Трудность адаптационного периода здесь связана с тем, что новая семья Вали была не готова к воспитанию «трудного» ребенка. Психологическая травма Вали со временем должна пройти, благодаря чуткому отношению. К травмированным детям нужно относиться, как к более младшим по возрасту, и сократить количество требований к ним. Потрясения, которые пережил ребенок, проявляются в различных невротических реакциях. Это могут быть всевозможные страхи, ночные кошмары, тики, энурез, заикание. Пострадавшие дети становятся слезливыми, агрессивными или замыкаются в себе. Когда взрослые понимают, что происходит с ребенком, по-доброму к нему относятся, интересуются внутренним миром, окружают любовью и заботой, создают ему атмосферу защищенности и уверенности в завтрашнем дне - ребенок «выздоравливает» и «оттаивает». Враг № 2. ГЕНЫ От осины не родятся апельсины? Дети часто оказываются в детских домах потому, что их папы-мамы - преступники, пьяницы или наркоманы - были лишены родительских прав. Замещающие родители часто волнуются: как поведут себя «преступные» гены их приемного ребенка? Женю приняли в семью уже достаточно взрослым - в 11 лет. И попал мальчик, что называется, в хорошую семью. Новые родители даже давали парню денег на карманные расходы, но тот не перестал по привычке подворовывать все, что плохо лежит. Деньги пропадали не только у его новых родителей, но и у тех, кто приходил к ним в гости. Однажды кошелька лишился друг этой семьи - врач, много лет изучавший генетику. После чего «потерпевший» припомнил народную мудрость: «От осины не родятся апельсины». И припугнул и без того расстроенную маму Женьки: «Этот сыночек вам еще покажет! Вырастет - на улицу вас выгонит». С тех пор в этом доме за мальчиком установилась настоящая слежка - Женьку даже в магазин за хлебом не посылали без того, чтобы потом на его глазах не пересчитать сдачу. Комментарий психолога: Если вы станете волноваться по поводу «плохой наследственности», то невольно будете фиксироваться на малейших провинностях ребенка. Бывали случаи, когда родители затаскивали приемыша по врачам. В итоге он сам начинал верить, что с ним что-то не в порядке, и начинал вести себя как больной. Недостатки собственного воспитания родителям проще всего переложить на наследственность. А между тем, в науке до сих пор нет точных данных, что больше влияет на человека - среда или гены. Наследственность только предполагает, каким человек может стать, но не каким он будет. Поскольку наследственные и факторы среды постоянно взаимодействуют, то окончательный результат просто непредсказуем. Каким станет приемный ребенок, во многом зависит от его воспитания и окружения. Враг № 3. РЕВНОСТЬ Отдавай мои игрушки, не садись на мой горшок! Если в семье есть родной ребенок, то вначале он может ревновать к приемному. Григорий и Мила, родители семилетней дочери, часто навещали интернат, где жили дети-олигофрены. Они привязались к 12-летней Алене, жизнерадостной и живой девочке, и забрали ее в семью. Родная дочь не знала о планах родителей и восприняла Алену в штыки - не делилась игрушками, ревновала к отцу и матери, сердилась и плакала. Прошло очень много времени, прежде чем ревнивица признала в Алене сестру. Комментарий психолога: Григорий и Мила могли избежать многих трудностей, если бы подготовили дочь к приходу нового ребенка в семью. В семьях, где есть родные дети, лучше усыновлять ребенка более младшего возраста. Тогда, беря пример с родителей, они сами начнут заботиться о малыше. Родному ребенку нужно рассказать, как плохо жить детям без родителей. Сходить вместе в детский дом, принести туда подарки. Тогда семейный ребенок будет полностью поддерживать родителей и с радостью ждать появления в доме братика или сестрички. СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ Шестеро приемных детей - жениху не помеха 29-летняя Вера несколько лет назад развелась с мужем, а сейчас воспитывает шесть приемных девочек. До этого она строила детский приют, работала там воспитателем. Когда детей собрались отправить в разные интернаты, Вера решила оформить опекунство на шестерых своих любимиц,  и так создала себе семью. Как воспитатель, Вера хорошо знала прошлое своих детей. Одна девочка родилась недоношенной, лежала в психоневрологической больнице. Мать - алкоголичка, во время беременности была покусана собакой. Самые яркие воспоминания о родной семье - драки, издевательства и сексуальная жизнь родителей. Девочку били почти каждый день, подвешивали головой вниз с моста. В шесть лет у малышки набралось несколько серьезных диагнозов - энцефалопатия, инвалидность по зрению, задержка психического развития. Другая девочка долго жила среди бомжей, ночевала на улицах и в подвалах. Третья, спасаясь от матери-алкоголички, неделями пряталась у соседки. Сейчас в этом доме установились мир и порядок. Девочки учатся, рисуют, занимаются музыкой, танцами. Сама Вера говорит, что дочери ее многому научили, и что она получила от них столько подарков, сколько не ждала. Интересно, что женщине два раза предлагали выйти замуж, и ее шестеро детей женихов не испугали. Замуж Вера не пошла, решила сама вести своих девочек по жизни и ждать внуков. Комментарий психолога: У Веры есть замечательное качество - одно из главных в воспитании детей вообще. Это принятие ребенка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть самим собой. Вера стремится развить в детях их лучшие качества, которые заложены природой в каждом ребенке, а не бороться с негативными. Это безусловная любовь к ребенку, т. е. ребенка нужно любить просто за то, что он есть, а не за что-то – хорошенькое: личико, таланты и хорошие поступки. Татьяна Карниз, практический психолог Материалы сайта: /

 Советы приемным родителям.

 

 Терпение, терпение, и еще раз терпение!

=Процесс интеграции требует от семьи и ребенка больших усилий и терпения. Его можно сравнить с браком: объединяются люди - каждый со своей историей, привычками, непонятными и порой непредсказуемыми реакциями, способами выражении чувств, которые все время сравнивают поведение партнера с привычными для них стереотипами. Точно так же - с позиции предыдущего опыта - замещающие родители и приемный ребенок оценивают действия друг друга.

=Кроме того, в отношениях с приемным ребенком родители склонны проявлять большую, чем с кровным, настороженность. Это нередко связано с расхожим представлением о том, что у всех детдомовских «плохая наследственность», поэтому даже обычное для детей его возраста поведение интерпретируется как неизбежное проявление «генетики». Несомненно, подобная установка подрывает веру родителей в положительный результат их воспитательных усилий.

= У ребенка первичная привязанность начинает формироваться в контакте с матерью еще на внутриутробной стадии развития и в первые часы после рождения. Но ребенок способен формировать и вторичную привязанность - любить свою замещающую семью, считать ее своей, и это может произойти и любом возрасте. Автор теории привязанности английский психолог Джон Боулби впервые доказал, что привязанность у ребенка нередко формируется через агрессию.  В новой семье, пытаясь добиться исключительного внимания взрослых, ребенок, как правило, идет привычным путем и в результате провоцирует родителей на наказание. Если родители не имеют специальной подготовки, то жесткой реакцией они только подкрепляют нарушения в поведении ребенка, что может привести к самым печальным последствиям, вплоть до отказа от ребенка.

Как справиться с плохим поведением детей:    

= Стоит подробно изучить историю ребенка. То, в какой семье и как он воспитывался, как вел себя раньше, может помочь понять его поведение сейчас.
= Обратите внимание, насколько благоприятна атмосфера в вашем доме для успешной реабилитации ребенка. Чувствует ли он себя в безопасности, под надежной защитой? Также очень важна предсказуемость, уверенность в том, что будет дальше. Если ребенок обретает это, он может сам разобраться в причинах своего поведения.
= Мы склонны думать, что плохое поведение ребенка нацелено против нас, и совершенно напрасно. Мы принимаем это как личное оскорбление, сердимся в ответ и становимся участниками эмоциональной борьбы, в которой страдают все. На самом деле ребенок может проявлять плохое поведение просто потому, что в его прежней жизни только оно находило нужный отклик. Когда он вел себя хорошо, был послушен, его не замечали, и он научился выстраивать свою цепочку «действие-реакция». Вполне возможно, ребенок повторяет эту же цепочку сейчас. Он запускает известный механизм и хочет проверить, что последует в этой ситуации. Стоит воспринимать выходки ребенка спокойно, наблюдая и оценивая их причины. 
= Проанализируйте, чем вызвано плохое поведение ребенка – возможно, причины те же, что раздражают и всех нас, или же ребенок просто хочет проверить вашу реакцию. Наблюдайте, и вы найдете «ключ» к этой загадке. Возможно, он в событиях этого дня, возможно – недельной давности, но ситуация всегда разрешима.
= Помните: не всегда причину плохого поведения можно наблюдать во внешних проявлениях. Например, ребенок может находиться в возбужденном состоянии, услышав по радио песню, которая пробудила какое-то воспоминание. В таких случаях узнать истинную причину можно только спросив самого ребенка, после того, как все успокоится.

= Обсудите с ребенком его поведение, выскажите, в чем вы видите причины, попробуйте вместе найти решение. («Я заметил\а, что как только я говорю тебе, что пора ложиться спать, ты становишься сам не свой. Давай-ка договоримся, что мы будем с этим делать?») Так вы показываете свое желание помочь, заставляете самого ребенка задумываться о причинах и последствиях своего поведения. И, поговорив напрямую, вы можете решить проблему.