Чего ждать от ребенка сироты.
Любая
семья, которая планирует принять ребенка из детского дома, сталкивается со
стереотипами: вам будут говорить, что «после детского дома невозможно жить в
семье», «а что если он будет курить и воровать», «вдруг у него плохая
генетика». Воспитывать приемного ребенка — не то же самое, что воспитывать
родного, но в этом нет ничего страшного
Они
не доверяют взрослым
Главное,
чем отличаются дети из детского дома, — у них нет базового доверия к взрослым и
вообще к миру. Оно формируется в первые годы жизни, и если в этот момент
ребенок оказался без попечения родителей, задуманная природой схема нарушается.
Младенец должен удовлетворять свои базовые потребности мгновенно: как только
родитель слышит, что ребенок закряхтел или заплакал, он подлетает и
разбирается, в чем дело, помогает справиться с проблемой — меняет памперс,
кормит, укачивает. Когда это происходит изо дня в день, ребенок усваивает, что
он в безопасности, о нем обязательно позаботятся. В учреждении детей тоже
кормят, пеленают и купают, но там все происходит в определенные часы, по
расписанию нянечек. Младенцы же испытывают потребности не одновременно и не по
часам, поэтому часто получается, что ребенок получает необходимое уже после того,
как он поплакал и заснул в одиночестве. К сожалению, так ребенок усваивает, что
никому не нужен.
Человеческая
психика устроена так, что обида и злость переносится на того, кто находится в
поле зрения. Хотя ребенка оставила родная мама, сердится он на воспитателей или
приемных родителей. Казалось бы, что они могут помнить, такие маленькие, до
года? Но это не интеллектуальное знание, а чувственное. Оно закладывается еще
внутриутробно, а накапливается после рождения. Младенец хорошо запоминает тот
ужас и холод, которые он испытывал, когда лежал в кроватке и плакал один. Это
очень трудно компенсировать, когда ребенок уже подрос, но возможно.
У них могут
быть проблемы с границами
Когда с
ребенком мало взаимодействуют взрослые, не берут на руки, не обнимают, у него
плохо формируется понимание границ собственного тела — и это сказывается на
поведении в дальнейшем. Чтобы человек понял, что хорошо, а что плохо, он должен
для начала осознать свои собственные границы — телесные. Обычно новорожденные
все время находятся в контакте с мамой, а сироты этого лишены, и образ тела у
них формируется позже. У них не «плохая генетика» — просто они не прошли
необходимые этапы эмоционального развития.
В школе
приемных родителей учат, как компенсировать эти пробелы и как бы заново пройти
период, когда ребенок не получил поддержки родителей. С помощью разговоров это
сделать сложно, поэтому психологи придумывают разные игры и метафоры для
процессов, которые происходят между родителями и ребенком.
Упражнение
первое — знакомство с собой. Посмотрите в документах, какой у ребенка был вес и
рост при рождении (обычно эти данные есть у опеки). Чтобы восстановить свою
историю и заново прожить ее с вами, ребенку важно узнать о себе всю эту
информацию и, например, потрогать бирочку из роддома. Психологи предлагают
показывать, а не проговаривать словами: вместе с ребенком отмерить 50
сантиметров, сделать сверток из одеяла, объяснить: «Смотри, вот такой ты был,
когда родился». Отмерить вес младенца на кухонном безмене, дать подержать этот
сверток ребенку. И маме тоже: «Мамы же с тобой тогда не было, но давай
представим, как бы это было, она бы очень хотела уже тогда тебя обнять и о тебе
позаботиться». Многие родители смущаются, говорят, что ребенок уже большой и в
этих играх нет смысла, но на деле и 7–8-летних, и язвительных подростков, и
даже совсем взрослых людей интересуют такие вещи.
У
него есть биологические корни, их нужно принять
Приемным
родителям важно почувствовать благодарность к биологической матери ребенка.
Ведь, какой бы она ни была и где бы она ни находилась, она родила человека,
который теперь стал частью их семьи. Если бы эта мама жила благополучно и
отлично справлялась, ее не лишили бы родительских прав, и сына или дочери у вас
бы не было. Ребенок тоже должен принять свои корни — тогда он не будет
срываться на родителей. Иногда в приемной семье плохо отзываются о
биологических родителях: «Понятно, в кого ты такой!» Это недопустимо. Детская
психика устроена так, что в любой ситуации ребенок будет винить себя: родители
разводятся — значит я сделал что-то не так, мама оставила меня в детдоме —
значит я плохой. А когда ребенок считает себя плохим, он и вести себя будет
плохо — подтверждать свою идентичность.
Задача
приемных родителей — избавить ребенка от чувства вины и злости на биологическую
мать. Одно из упражнений, которое предлагают психологи, называется «домики
жизни»: вся семья садится вместе и рисует домики, в которых успел побывать
ребенок, и на каждом этапе благодарит тех, кто о нем заботился. Первый домик —
у мамы в животе: даже если у биологической мамы не получилось заботиться о
малыше, она его как минимум родила, и это уже хорошо. Нужно не реабилитировать
родителей, а показать ребенку, что это не он плохой, а просто взрослые не
справились, не смогли о нем как следует заботиться, ведь быть мамой и папой
трудно. Потом нужно вместе вспомнить и нарисовать другие домики — детский дом,
другой детский дом, а в конце приемная семья. Это отличная профилактика любых
проблем с воспитанием: родители понимают, сколько всего пережил ребенок, а он
осознает, что семья принимает его со всей предысторией.
Им труднее
сформировать привязанность
Механизмы
привязанности формируются в первые месяцы и годы жизни, но если в это время
ребенок находится в учреждении, у него нет близкого взрослого, который о нем
постоянно заботится. Нянечки, врачи и воспитатели мелькают перед младенцем, как
вагоны проходящего поезда, сформировать привязанность к кому-то из них
невозможно. А чтобы научиться доверять вообще, надо сначала довериться хотя бы
одному человеку — обычно это мама.
Все дети
проходят через возрастные кризисы — не стоит винить в этом генетику. Однако
проблемы с привязанностью могут усугубить проблемы в отношениях подростка с
родителями и сделать их по-настоящему невыносимыми. Воспитание детей — это
педагогический процесс, одной любви тут недостаточно, нужно знание. Многие
родители говорят, что любят своего ребенка, но при этом не знают особенности
возраста, не могут описать характер ребенка, не играют с ним. В чем же тогда
заключается любовь — в дорогих игрушках и секциях? К сожалению, этого
недостаточно, чтобы появилась доверительная связь.
Они
привыкли к подаркам
Воспитанники
детских домов, особенно в крупных городах, неплохо обеспечены и часто получают
подарки от спонсоров и благодетелей — неудивительно, что дети привыкают
компенсировать недостаток любви материальными благами. В эмоциональную дыру
можно «забросить» не только подарок, но и вкусную еду — часто приемные дети удивляют
родителей своим аппетитом. И дело не в том, что малыши голодали — они привыкли
так получать положительные эмоции. В этом нет ничего хорошего: удовольствие от
шоколадки или новой игрушки мимолетно, и настоящую проблему они не решают.
Эффект примерно такой же, как от импульсивной покупки: новое платье у вас
появится, а стресс никуда не денется.
Ребенка
нужно учить, что любовь проявляется не только через подарки. Когда мама любит
ребенка, она обнимает его, заботится о нем, следит, чтобы он был тепло одет и
хорошо ел. Это звучит странно, но дети из детских домов не умеют обниматься.
Подростки могут даже отпрыгивать, когда вы пытаетесь к ним прикоснуться.
Оставаясь в семье, понемногу они учатся и оттаивают. Можно прямо так и
говорить: в нашей семье принято обнимать маму утром, когда проснешься, днем,
когда придешь из школы, и перед сном. Сначала придется внедрять эти правила
искусственно, а потом все привыкнут, и объятия будут абсолютно естественными и
искренними.
Им нужны
понятные правила и рутина
Понятный
распорядок дня и режим нужны всем детям, да и взрослым, в общем-то, тоже.
Приемного ребенка очень важно сразу же познакомить с правилами, по которым он
будет жить в вашей семье, и рассказать, как все устроено. Некоторые семьи во
время гостевых визитов (это «пробный период», когда ребенок приезжает на время
пожить в семье потенциальных родителей) хотят позволить ребенку все, чтобы он
почувствовал себя хорошо, но это ошибка. Ведь потом, в обычной жизни правила
будут другими, и ребенок почувствует себя обманутым. Лучше сразу выяснить,
впишется ли воспитанник в правила вашего дома, чем решать эту проблему позже и
отдавать его обратно в детский дом. Психологи школы приемных родителей советуют
не препираться с ребенком по вопросам, которые находятся вне вашего контроля:
например, когда подросток кричит, что не хочет ходить в школу, родители могут
лишь объяснить, что получать образование все равно придется, ведь это не их
личный каприз, а требование государства. Вы не можете отменить домашние
задания, но всегда можете посочувствовать — это ребенку и нужно.
Они будут проверять вас на прочность
После
«медового месяца» обычно наступает менее радостный период адаптации, когда
ребенок начинает проверять родителей на прочность и отстаивать свои границы.
Пока происходит притирка, ребенок может провоцировать родителей, делая разные
вещи, за которые его теоретически могут вернуть в детдом. По логике ребенка,
раз собственная мама когда-то его оставила, значит, и новая семья может
поступить так же. И, чтобы довериться взрослым, ребенку нужно быть уверенным в
том, что его не вернут, что его готовы принять любым. Тут родителям важно дать
понять, что в жизни ребенка будут определенные запреты и правила, но вообще-то
они рассчитывают жить с ним вместе долго и счастливо: «Играть в футбол в
квартире мы, конечно, не разрешаем, но и отдавать тебя за это никуда не
собираемся».
Они будут
бороться за ваше внимание
В любой
семье братья и сестры борются за внимание родителей — и это нормально. Главное,
чтобы в семье были одинаковые требования к детям и логичная иерархия: главный
ребенок тот, кто появился в семье первый. Если вы сначала взяли ребенка из
детдома, а потом родили второго, старший не должен чувствовать себя брошенным и
ненужным. Хорошее упражнение, которое поможет семьям с любым составом:
договориться, что у каждого ребенка есть 15 минут или полчаса, когда мама
полностью принадлежит ему. В это время можно заниматься чем угодно, главное —
не уроками и не делами по хозяйству. Даже очень короткий промежуток времени
каждый день или каждую неделю, проведенный с мамой наедине, даст ребенку
уверенность в том, что он не менее нужен и важен, чем его братья и сестры.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.