Шутки
о школе и учениках
Смотрите
во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение
"Садись - 2"!
Судя
по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут
выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Скандал в Московской школе:
деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
- Почему, для того чтобы дать
образование первому ребенку, нужно завести второго?
Учитель, который каждый день
собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он
собирает на ремонт храма.
Сложившимся
учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Я
учился в школе для умственно отсталых учителей.
У
нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Не
бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Школа - это
то место, где дети получают знания, а родители - дыру
в семейном бюджете.
Школа
готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школа
– это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то
время как сами знают по одному.
По
статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % -
сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Приговор:
11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Учебный
год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...
На
первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет
Молдавии» учителю труда.
Совет министра образования
учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
Заявление
учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
До
кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
Делегация учителей в кабинете
директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
Если бы не сок «Добрый», наш
директор поубивал бы всех учеников.
Мяч еще летел в окно директора,
а дети уже играли в прятки...
В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
После проверки наш директор
вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Почему директор закупил для
школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ
с белой сметаной – это же наш российский триколор!
В кабинете директора.
- Петр Иванович! У нас в школе
крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Образование:
законченный дурак.
Тамбовский
школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что
очень гордится своим сыном.
Криминальные
новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.
Досужая
баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.
Придирасты
- это очень придирчивые педагоги.
Чтобы
дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
Молодые
учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
В
чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...
Народная
мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."
Народная
мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".
15%
отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли
расшифровать название вуза.
ЕГ
памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Завалинка
– это неудачные экзамены.
– Ты знаешь, только при одной
мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются,
я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Лучший
способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
У тебя высшее образование? Или
даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным
учебникам - почувствуй себя идиотом!
Личное
мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
Если
ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день
рождения у неё приходится на лето.
Учительница
сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как
я провел лето".
Установлено
что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают
стенам Вконтакте.
Всем сидеть и не рыпаться, а
ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...
Чтобы
сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
Нет
повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
Если
бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
Порядок
в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
В кабинете директора.
- Вы знаете, что ваш охламон
учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на
нормальную работу!
- А вы знаете, что ваш охламон
еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию
какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
На уроке труда.
- У тебя, Петров золотые руки!
Только растут не из того места!
Специально
для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
- А мы в своей школе объявили
войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...
Вчера
на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной
руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Сорок
процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
Совесть
хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
В
том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – проф
Тринадцатилетний
Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы
за 9-й, 10-й и 11-й класс.
Как
только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
Московские педагоги установили:
- В школах все больше трудных
мальчиков, зато девочки все легче и легче...
- А почему у нас в школе
работают одни женщины?
- А потому, что все лучшее -
детям!
Кто
ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
Кто
рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
В
Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса
в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого
в девятый, а из девятого - в рабочий!
- А я любил в школе подшучивать
над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно,
и приятно...
- А помните, как мы учительницу
химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
- Да, да!
- Вчера сынишка из школы
пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже
Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.
- Петров, почему опоздал на
урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…
Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!
Лучший
номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
Госдума
запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют.
Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Теперь
школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
Традиционно
русское школьное единоборство – борьба с ленью
У
нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку
и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Страшная
сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого
не сбивали.
Разборка трудовика со
школьниками.
- Кто разбил фанеру?.. Я ещё
раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Ребята,
помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
- Вот школьникам заполярья не
повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
Народная
примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи
пиджака, то она страшненькая.
– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше,
чем попозже.
- Марь Иванна, а можно ли
наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
- Вовочка, ну чего ты смотришь
на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный
урок!
Учитель
труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.
Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного
двора.
Пятиклассник
Иванов убил учителя... своей тупостью.
- Дети, давайте покажем, как мы
выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
- Варь!
- Фев…
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль,
густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Вчера
на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.
Я
свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других
уроках тоже.
Когда
я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили
и я стал курить за область.
Новости
образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно
сдали ЭКГ и Флюорографию.
- Эй! Руки за голову, ноги на
ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
.
Уроки
физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства
учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Заметьте,
родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки
и дедушки!
- Как по-английски будет
«Гоголь-Моголь»?
- «Шекспир-Мекспир»!
На
уроке домоводства:
- Для салата
оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
В
детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли
красного – и пили синий.
На уроке учительница задала
детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а
Вовочка нет.
- Вова, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.
В школе
на уроке:
-
Иванов, ты почему грызёшь ручку?
- Это
привычка. Ничего с собой поделать не могу.
- Твоя
привычка для школы - одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Дети
приносят нам одни огорчения. А мы им - другие!
Учитель:
- «Ты в туалет? Помочи заодно и
тряпку».
Учитель:- «Ну что, дети,
сделаем перекур?»
Учитель:
- «В десятом классе стыдно в
туалет ходить».
Учитель:
- «Итак, мои партизаны, начинаю
допрос по прошлой теме».
Учитель:
- «Как мне надоело вызывать в
школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.