Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Воспитательная работа / Другие методич. материалы / Статья "Шутки о школе"
ВНИМАНИЮ ВСЕХ УЧИТЕЛЕЙ: согласно Федеральному закону № 313-ФЗ все педагоги должны пройти обучение навыкам оказания первой помощи.

Дистанционный курс "Оказание первой помощи детям и взрослым" от проекта "Инфоурок" даёт Вам возможность привести свои знания в соответствие с требованиями закона и получить удостоверение о повышении квалификации установленного образца (180 часов). Начало обучения новой группы: 26 апреля.

Подать заявку на курс
  • Воспитательная работа

Статья "Шутки о школе"

библиотека
материалов

Шутки о школе и учениках

 

hello_html_m9c170be.gif Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

 

hello_html_m9c170be.gif Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

 

hello_html_m9c170be.gif

Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.

 

hello_html_m9c170be.gif

- Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

 

hello_html_m9c170be.gif

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

 

hello_html_m9c170be.gifСложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.

 

hello_html_m9c170be.gif

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

 

hello_html_m9c170be.gif Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

 

hello_html_m9c170be.gif У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.

 

hello_html_m9c170be.gif Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

 

hello_html_m9c170be.gif Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.

 

hello_html_m9c170be.gif Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

 

hello_html_m9c170be.gif Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

 

hello_html_m9c170be.gif По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

 

hello_html_m9c170be.gif Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

 

hello_html_m9c170be.gif Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...

 

hello_html_m9c170be.gif На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

 

hello_html_m9c170be.gif

Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

 

hello_html_m9c170be.gif Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

 

hello_html_m9c170be.gif До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.

 

hello_html_m9c170be.gif

Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

 

Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

 

hello_html_m9c170be.gif

Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.

hello_html_m9c170be.gif
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

 

hello_html_m9c170be.gif

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

 

hello_html_m9c170be.gif

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
 

hello_html_m9c170be.gif

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик. 
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

 

hello_html_m9c170be.gif

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
 

hello_html_m9c170be.gif

Почему директор закупил для школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

 

hello_html_m9c170be.gif

В кабинете директора.

- Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

 

hello_html_m9c170be.gif Образование: законченный дурак.

 

hello_html_m9c170be.gif Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

 

hello_html_m9c170be.gif Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.

hello_html_m9c170be.gif Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.

 

hello_html_m9c170be.gif Придирасты - это очень придирчивые педагоги.

 

hello_html_m9c170be.gif Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

 

hello_html_m9c170be.gif Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...


hello_html_m9c170be.gif В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

 

hello_html_m9c170be.gif Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."

 

hello_html_m9c170be.gif Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

 

hello_html_m9c170be.gif 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
 

hello_html_m9c170be.gif ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

 

hello_html_m9c170be.gif Завалинка – это неудачные экзамены.

 

hello_html_m9c170be.gif

Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

 

hello_html_m9c170be.gif Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.

 

hello_html_m9c170be.gif

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

 

hello_html_m9c170be.gif Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.

 

hello_html_m9c170be.gif Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.

 

hello_html_m9c170be.gif Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

 

 

hello_html_m9c170be.gif Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.

 

hello_html_m9c170be.gif

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы. 
- Это, что ограбление 
- Это ЕГЭ! Записываем задание...

 

hello_html_m9c170be.gif Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

 

hello_html_m9c170be.gif Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

hello_html_m9c170be.gif Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.

 

hello_html_m9c170be.gif Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

 

hello_html_m9c170be.gif

В кабинете директора.

- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

- А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

 

hello_html_m9c170be.gif

На уроке труда.

- У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!

 

hello_html_m9c170be.gif Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!

 

hello_html_m9c170be.gif

- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

- Ну и как?

- Проиграли...

 

hello_html_m9c170be.gif Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

hello_html_m9c170be.gif Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
 

hello_html_m9c170be.gif Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

 

hello_html_m9c170be.gif В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

 

 

hello_html_m9c170be.gif

На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – проф

 

hello_html_m9c170be.gif Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс. 

hello_html_m9c170be.gif Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

 

hello_html_m9c170be.gif

Московские педагоги установили:

- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...

 

hello_html_m9c170be.gif

- А почему у нас в школе работают одни женщины?

- А потому, что все лучшее - детям!

 

hello_html_m9c170be.gif Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!

 

hello_html_m9c170be.gif Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»

 


 

hello_html_m9c170be.gif В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

 

hello_html_m9c170be.gif

- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

 

hello_html_m9c170be.gif

- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

- Да, да!

- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже

 

hello_html_m9c170be.gif

Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

hello_html_m9c170be.gif
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.

 

hello_html_m9c170be.gif

- Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…

 

hello_html_m9c170be.gif

Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!

hello_html_m9c170be.gif Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

hello_html_m9c170be.gif Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

 

hello_html_m9c170be.gif Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

 

 

hello_html_m9c170be.gif Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью
 

hello_html_m9c170be.gif У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.

 

hello_html_m9c170be.gif Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

 

hello_html_m9c170be.gif

На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.


 

hello_html_m9c170be.gif

Разборка трудовика со школьниками.

- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? 
- Может быть, стекло? 
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

 


 

hello_html_m9c170be.gif Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

 

hello_html_m9c170be.gif

- Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.

 

hello_html_m9c170be.gif Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

 

hello_html_m9c170be.gif

Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

 

hello_html_m9c170be.gif

Отговорка ленивого школьника:

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

 

 



hello_html_m9c170be.gif

- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? 
- Нельзя, Вовочка. 
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

 

hello_html_m9c170be.gif

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту? 
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
 

hello_html_m9c170be.gif Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

 

hello_html_m9c170be.gif

Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.
 

hello_html_m9c170be.gif Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

 

 hello_html_m9c170be.gif

- Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

- Варь!

- Фев…

- Раль!

- Теперь давай сама!

- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

 

hello_html_m9c170be.gif 

hello_html_m9c170be.gif Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

 

Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.

 

hello_html_m9c170be.gif Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

 

 

hello_html_m9c170be.gif Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

 

hello_html_m9c170be.gif Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.

 

 

hello_html_m9c170be.gif

- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! 
- Это ограбление?! 
- Нет - урок физкультуры!

 

.

 

hello_html_m9c170be.gif Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

 

 

hello_html_m9c170be.gif Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!

 

hello_html_m9c170be.gif

- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
- «Шекспир-Мекспир»!

 

hello_html_m9c170be.gif

На уроке домоводства:

- Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

 

hello_html_m9c170be.gif В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.

 

hello_html_m9c170be.gif

На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вова, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.


hello_html_m9c170be.gif

В школе на уроке:

- Иванов, ты почему грызёшь ручку?

- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.

- Твоя привычка для школы - одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

 

 

hello_html_m9c170be.gif Дети приносят нам одни огорчения. А мы им - другие!

 

 

 

hello_html_m9c170be.gif
Учитель:

- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».

hello_html_m9c170be.gif

Учитель:- «Ну что, дети, сделаем перекур?»

hello_html_m9c170be.gif
Учитель:

- «В десятом классе стыдно в туалет ходить».

hello_html_m9c170be.gif
Учитель:

- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».

hello_html_m9c170be.gif
Учитель:

- «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».


Автор
Дата добавления 01.12.2016
Раздел Воспитательная работа
Подраздел Другие методич. материалы
Просмотров36
Номер материала ДБ-405071
Получить свидетельство о публикации

"Инфоурок" приглашает всех педагогов и детей к участию в самой массовой интернет-олимпиаде «Весна 2017» с рекордно низкой оплатой за одного ученика - всего 45 рублей

В олимпиадах "Инфоурок" лучшие условия для учителей и учеников:

1. невероятно низкий размер орг.взноса — всего 58 рублей, из которых 13 рублей остаётся учителю на компенсацию расходов;
2. подходящие по сложности для большинства учеников задания;
3. призовой фонд 1.000.000 рублей для самых активных учителей;
4. официальные наградные документы для учителей бесплатно(от организатора - ООО "Инфоурок" - имеющего образовательную лицензию и свидетельство СМИ) - при участии от 10 учеников
5. бесплатный доступ ко всем видеоурокам проекта "Инфоурок";
6. легко подать заявку, не нужно отправлять ответы в бумажном виде;
7. родителям всех учеников - благодарственные письма от «Инфоурок».
и многое другое...

Подайте заявку сейчас - https://infourok.ru/konkurs


Выберите специальность, которую Вы хотите получить:

Обучение проходит дистанционно на сайте проекта "Инфоурок".
По итогам обучения слушателям выдаются печатные дипломы установленного образца.

ПЕРЕЙТИ В КАТАЛОГ КУРСОВ


Идёт приём заявок на международный конкурс по математике "Весенний марафон" для учеников 1-11 классов и дошкольников

Уникальность конкурса в преимуществах для учителей и учеников:

1. Задания подходят для учеников с любым уровнем знаний;
2. Бесплатные наградные документы для учителей;
3. Невероятно низкий орг.взнос - всего 38 рублей;
4. Публикация рейтинга классов по итогам конкурса;
и многое другое...

Подайте заявку сейчас - https://urokimatematiki.ru

Похожие материалы

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх