«Как организовать конструктивное взаимодействие с ребенком девиантного поведения».

ГБОУ «Чистореченский детский дом»

Андреапольского района

Тема: «Как организовать конструктивное взаимодействие с ребенком девиантного поведения».

подготовила

педагог-психолог

Ангельчева

Елена Владимировна

Цель: Совершенствование навыков бесконфликтного общения воспитателей детского дома с детьми девиантного поведения, освоение техники "Я-высказывания".

Необходимые материалы:

·        бумага для рисования;

·        цветные карандаши;

·        карточки с заданием для упражнений;

Основной ход занятий

1. Притча.

Жили в городе Хитрец и Мудрец. Решил как-то Хитрец перехитрить Мудреца. Поймал он на лугу бабочку, позвал соседей с собою, пошёл к Мудрецу и спрашивает:

- Скажи, Мудрец, что у меня в руках – живое или мёртвое?

А сам думает: если Мудрец ответит "живое" - я сожму пальцы, и бабочка умрёт, а если ответит "мёртвое" - я разожму пальцы, и бабочка полетит…

Все вокруг с нетерпением ждали ответа Мудреца. А он посмотрел на протянутый кулак Хитреца и ответил:

- Всё в твоих руках!

2. Разминка.   

Трудно не согласиться с мнением, что общаться с подростками сложно, а общаться с девиантным подростками вдвойне сложно.  Многие из подростков нашего детского дома имеют устойчивое противоправное поведение, склонность к формированию криминальной личности. Основная характеристика девиантных подростков – всегда противостояние окружающим, нарушение правил, ниспровержение авторитетов. Мы вынуждены принять данный факт и научиться строить отношения с подростками. Кроме того данные отношения должны по максимуму носить конструктивный характер. Безусловно, все мы владеем определенными навыками конструктивного взаимодействия, и сегодня мы собрались с вами, чтобы актуализировать наш внутренний потенциал, запас знаний по данной проблеме, возможно, о котором мы сами и не подозреваем. Возникает вопрос: «А с чего же начинать конструктивное взаимодействие? На что мы должны опираться в первую очередь?» Для того, чтобы ответить на этот вопрос, я предлагаю выполнить следующее упражнение:

1. Упр. « Кукла»

- Посмотрите, пожалуйста, на куклу  и опишите то, что вы непосредственно видите. В данном случае эта кукла и выступала в роли нашего подростка. Каждый увидел со своей позиции определенную ее сторону. Кто-то предположил, что с другой стороны она выглядит по-другому, а кто-то предположил, что внутри матрешки еще что-то есть. Следовательно, при построении эффективного взаимодействия, на что нам следует опираться в первую очередь, что нам следует учитывать? Действительно, при построении конструктивного взаимодействия мы должны «видеть» не только внешнюю оболочку человека, «трудного» подростка, но и учитывать, что он личность, учитывать всевозможные его грани, чувства и внутренние качества. Нам следует помнить, что внутри каждого «колючего» ребенка прячется маленький незащищенный, как в данном случае, скрытый под множеством оболочек цыпленок.

Итак, мы выявили главный акцент, от чего нам следует отталкиваться при взаимодействии с воспитанниками.

2. Упр. «Определи поведение»

Далее я предлагаю определить, что же непосредственно относится к конструктивному взаимодействию, а что к деструктивному. Я думаю, что вы без труда с этим справитесь, так как у каждого из вас имеется определенный практический опыт. Для этого вам нужно разбиться на пары.

Задание: Запишите на одной стороне листа слово деструктивное, а на другой конструктивное (крупными буквами). Я предлагаю вам придумать и записать слова-ассоциации на каждую букву данных слов. С одной стороны листа у вас будут ассоциации на деструктивное взаимодействие, а с другой на конструктивное. Ассоциации могут быть любой части речи. Например: Д-драка; К-крик; К-комплимент и т. д. (По мере называния, ассоциации записываются на доску). Теперь, вы можете добавлять ассоциации на любую букву алфавита, то, что вам кажется, мы еще упустили.

Таким образом, мы обобщили наши знания о деструктивном и конструктивном взаимодействии.

Отношения подростков и взрослых часто сопровождаются конфликтами деятельности, отношений и поведения. Данные конфликты имеют особенности, связанные со спецификой учебной деятельности, отличиями в статусе и возрасте сторон. Конструктивное поведение взрослого в конфликте предусматривают верное определение своей позиции, использование влияния группы и педагогического коллектива, уважение к личности подростка, использование рекомендаций по оптимизации взаимодействия с ребенком.

3. Упражнение "Как мы ведём себя в конфликте". Как мы ведём себя в конфликте? Обычным способом поведения в конфликтной ситуации, является соскальзывание в одну из не партнёрских позиций и соответственно,

·         либо высказывание прямых негативных оценок (позиция «обвинитель"),

·          либо жалобы и самообвинения (позиция "жертва"),

·          либо попытки отстранёно – рационально проинтерпретировать поведение собеседника (позиция "компьютер").

Все эти реакции – распространенные, но, увы, совершенно неконструктивные.

Способы реагирования, соответствующие не партнёрской позиции обычно начинаются со слов "ТЫ" или "ВЫ":  

-"Вы думаете только о себе",

- "Ты не прав", "Ты всегда так поступаешь",

-"Тебя на самом деле не волнуют мои проблемы" и т.д.

4. Техника "Я – высказывания". Конструктивным способом реагирования может быть применение техники "Я – высказывания".

Ø  "Я – высказывание" конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение собеседника к ней. Человек всегда, не осознавая этого, протестует против приписывания ему ответственности за ваши переживания. В тоже время искреннее свободное называние своих чувств с позиции осознания собственной ответственности за то, что происходит с вами, не может никого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает, а ваш партнёр как минимум просто теряется от неожиданности. 

Ø  "Я – высказывание" может и не дать мгновенного эффекта, но став вашей привычкой, многое изменит в вашем общении с воспитанниками детского дома.

"Я – высказывание" это:

·         - способ вербального выражения чувств, возникающих в напряжённых ситуациях;

·         - конструктивная альтернатива "ты – высказыванию", которое традиционно применяется для решения конфликта;

·         - способ обозначения проблемы для себя и при этом осознание своей собственной ответственности за её решение.

Для освоения данной техники важно научиться хорошо осознавать происходящее с Вами прямо сейчас, в данный момент.

Рассмотрим схему "Я – высказывания".

"Я – высказывание" включает в себя не только название чувств, но и указания на условия и причины, которые их вызвали.

Схема "Я – высказывания":

1. описание ситуации, вызвавшей напряжение:

"Когда это происходит…"

2. точное название своего чувства в этой ситуации:

·         "Я чувствую…(недоумение, раздражение, беспомощность и т.д.)"

·         "Я не знаю как реагировать…"

3. название причин этого чувства:

·         "Потому что…"

·         "Ведь я…"

По этой схеме попробуйте сформулировать "Я – высказывание" вместо "Ты – высказывания" в следующих ситуациях. (Воспитателям предлагается несколько ситуаций из жизни воспитанников детского дома).

"Ты – высказывания":

1. Ты опять опоздал с прогулки. Больше никуда не пойдёшь!

2. Ты постоянно уходишь с последних уроков. Ты бездельник и прогульщик.

3. Ты опять зашёл в грязных ботинках. Тебя совершенно не волнует, что коридор недавно вымыли.

4. Ты всегда грубишь педагогам, когда от тебя требуют соблюдения правил.

5. Упражнение "Модальность". Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком. Чаще всего подростки слышат от взрослых, педагогов, воспитателей:

-"Ты должен хорошо учиться!"

-"Ты должен соблюдать правила!"

-"Ты должен делать то, что говорит воспитатель!"

-"Ты должен думать о будущем!"

-"Ты должен уважать старших!"

Очень редко подростки слышат обращения, построенные в модальности "возможного": "Ты можешь…, ты имеешь право…, тебе интересно…"

Теперь перейдите в позицию учителя или взрослого. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку? А говорят они следующее: "Я могу тебя наказать…", "Я знаю, что делать…", "Я старше и умнее…". Что же получается в результате? Происходит отчётливо выраженное противоречие в модальности обращения к подростку. Те речевые средства, которые направлены на него, формируются в модальности "долженствования", а то, что касается самих взрослых, - в модальности "возможного". Т.е. для ребят – одни запреты, а взрослые "могут всё" - у них полная свобода действий.

Эта очевидная несправедливость обостряет их взаимодействие со взрослыми и в ряде случаев становится причиной конфликтов. Модальность "долженствования" вообще тяжело переносится человеком, её ощущение вызывает у него тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным. Модальность "долженствования" в обращении педагога к ребёнку необходимо свести к минимуму.

Давайте потренируемся!

Типичная фраза: Лучше сказать:

1. "Ты должен хорошо учиться!" "Я уверена, что ты можешь хорошо учиться".

2."Ты должен думать о будущем!" "Интересно, каким человеком ты хотел бы стать?

Какую профессию думаешь выбрать?"

3. "Ты должен слушать старших!" "Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться".

Теперь потренируйтесь самостоятельно. Воспитатели разбиваются на несколько групп. Каждой группе предлагается сформулировать следующие высказывания, используя модальность "возможного".

·         "Ты должен соблюдать правила и нормы проживания в детском доме!"

·         "Ты должен ценить заботу о тебе старших!"

·         "Ты опять потратил все деньги. Ты должен отчитаться в своих расходах! Тебе только вчера выдали стипендию!"

·         "Сколько можно бездельничать! Ты должен, наконец, заняться учёбой, делом!"

6. Рекомендации воспитателям детского дома для организации эффективного, бесконфликтного, конструктивного взаимодействия с подростками.

И в заключение, мне хотелось бы дать несколько практических рекомендаций по предупреждению конфликтов за счет конструктивного общения.

·         - Очень важно сформировать у себя привычку терпимо и даже с интересом относиться к мнению подростков, даже тогда, когда они противоположны вашему.

·         - Всеми силами боритесь со своими негативными эмоциями по отношению к другим воспитанникам или хотя бы с их внешними проявлениями.

·         - Избегайте в общении крайних, резких и категоричных оценок.

·         - Общаясь с детьми, старайтесь видеть и опираться на положительное в них. Оценивайте их в большей степени по тому, что они сделали, а не по тому, что они не сделали.

·         - Критика воспринимается более конструктивно, если компенсировать ее искренней и заслуженной похвалой, предваряющей критику.

·         - Критиковать можно конкретные поступки и конкретные результаты деятельности воспитанника, а не его личность и работу в целом.

·         - Критикуя одного ребенка, не стоит сравнивать его с другими, лучшими.

·         - Прежде чем начать спор, нужно определить его предмет, возможность решить проблему в результате спора, вашу цель в споре и вероятность ее достижения.

·         - Фундаментальный принцип конструктивного ведения спора – уважительное отношение к оппоненту.

·         - Излишние эмоции представляют главную опасность конструктивному развитию спора.

Основными доминантами конструктивного взаимодействия, как с подростками, так и с окружающими людьми будут следующие:

Знак внимания – высказывание или действие, обращенное к человеку и призванное улучшить его самочувствие и вызвать радость.

Комплимент – знак внимания, выраженный в вербальной форме без учета ситуации, в которой человек находиться в данный момент.

Похвала – оценочное суждение, в которой человека сравнивают с другим, при чем это сравнение в его пользу.

Поддержка – знак внимания, оказанный человеку в ситуации, когда он объективно неуспешен, сделанный в форме прямого речевого высказывания и касающийся той области, в которой у него в данный момент затруднения. Поддержка исключает сравнение с кем-либо, кроме себя самого.

    Как погасить возбуждённого подростка? Как успокоить и сбалансировать его психику? Как снять нарождающийся конфликт во взаимодействиях с ним?

Предлагаю эффективный приём: известно, что кроме потребности в самоутверждении, у подростков усиливается потребность в общении. Они много говорят друг с другом, причём, предметом разговора часто выступает их собственное "Я": как я отношусь к тому или иному человеку, какой я – сильный или слабый? Разговаривайте чаще с подростками. Предметом разговора могут стать темы интересные для подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности. Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали, не учите жизни! Звук вашего голоса, ваше доброжелательное и открытое лицо станут эффективным психотерапевтическим средством для воспитанника. Уже через месяц – два вы сможете заметить положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее. И, как следствие, будет реже нарушать дисциплину, начнёт учиться лучше.

Остановите монолог, организуйте диалог.

Как организовать диалог? Чтобы между воспитателем и подростком возникло диалоговое взаимодействие, выполняйте следующие условия:

·         - Если вы задаёте вопрос, подождите, пока ваш подросток не ответит на него.

·         - Высказав своё мнение, поинтересуйтесь мнением ребят.

·         - Если вы не согласны, аргументируйте. Поощряйте поиск аргументов подростка.

·         - Делайте паузы во время беседы. Не разрешайте себе захватывать всё "коммуникативное пространство".

·         - Чаще повторяйте фразы: "Как ты сам думаешь?", "Мне интересно твоё мнение. Почему ты молчишь?", "Ты согласен со мной? Почему? Докажи, что я не права".

·         проявляйте терпимость: не прерывайте ребёнка, не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это; помните, что ваша задача как слушающего – помочь ребёнку в выражении, высказывании своих проблем;

·         не давайте советов: помните, что лучшие решения в конфликте – это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал.

·         не обвиняйте – не говорите, что всё произошло из-за недостатков ребёнка, и не обвиняйте кого-то ещё в том, что случилось;

·         не придумывайте – не говорите ребёнку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что-то скажет;

·         не защищайтесь – сначала расскажите о своих действиях, мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно, и только после этого можете ждать, что то же самое сделает и ребёнок;

·         не характеризуйте – не описывайте личность ребёнка, тем более говоря "ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод и т.п., старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу;

·         не обобщайте – избегайте использования слов "всегда", "никогда" в описании поведения ребёнка, приводите в пример конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребёнком хорошо помните.

Покажите ребёнку, что вы его поняли. Перескажите своими словами его мысли, начиная со слов "Как я тебя поняла…", "По-твоему мнению…", "Ты считаешь…", "Ты, наверное, расстроен тем, что…".

Попытайтесь вместе с ним определить, что следует делать. Лучше, если это будут "пошаговые" действия (во-первых, во-вторых и т.д.)

Утолите "тактильный голод" ребёнка – обнимите, прижмите его к себе, потормошите. Это способствует появлению у него чувства защищённости, уверенности в себе.

7.  Подведение итогов. « Обратная связь»