Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Дошкольное образование / Конспекты / Конспект родительского собрания на тему "Кризис 3 лет"

Конспект родительского собрания на тему "Кризис 3 лет"

  • Дошкольное образование

Поделитесь материалом с коллегами:

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад №11 «Ручеек» общеразвивающего вида с приоритетным осуществлением деятельности по художественно-эстетическому развитию детей»города Чебоксары Чувашской Республики















Консультация родителей на тему:

« Кризис 3 – ех лет.»















подготовила

педагог- психолог

Семенова С.В.





2016г.


Возраст 3 – ех лет – это вторе рождение человека. К этому периоду уже в основном складывается личность, характер. То , что сформировали родители в своем ребенке к 3 – 4 годам, потом изменить трудно. Одиночество, нерешительность, отсутствие жизненной отваги, реакция на неудачи / один винит только себя, второй - только других, третий – стечение обстоятельств/. Эти типы реакций остаются неизменными в течение всей жизни, они закладываются к трем годам, а в кризисе 3 – х лет закрепляются. А взрослые, как правило, этого не замечают и не учитывают.

Оказывается, то, что мы называем капризом, т. е. чем – то бессмысленно – обременительным, на своем деле необходимо. Психолог Выгодский считал, что если период 3 – 4 лет человек проходит совершенно бесконфликтно, то это обязательно приводит в дальнейшем к неправильному, в чем – то болезненному внутреннему укладу. Капризы можно объяснить так : ребенок нарочно провоцирует конфликт, потому , что ему самому он необходим.

С 3 – х летним мальчиком проводили опыт : целый день позволяли ему все, а от того, что опасно, отвлекали , чтобы он совсем не капризничал. Тишина была отменная. Зато вечером он стал сам с собой играть в отрицание: брал кубик, отталкивал, говорил « нельзя, нельзя !» . Или кидался на игрушки кричал: « Моя, не отдам », хотя на нее никто не посягал. Через 3 дня опыт повторили. Результат тот же. ВЫВОД: если ребенку не давать, проявлять негативные эмоции он станет восполнять недостаток игрой, потому, что он сейчас учить отрицать, возражать. И учиться он это делать у взрослых. А если он не будет играть в конфликты, то он будет загонять их в себя. И неизвестно, как потом это скажется на его здоровье, на будущем характере.

Часто родители забывают о заостренной потребности детей этого возраста в самоутверждении, выражении своего недавно появившегося «Я », о том, что малыш уже может иметь свое, отличное от них мнение. Когда ребенок не может быть тем, кем он хочет, он выражает свое несогласие препятствиями на пути утверждения своего «Я», и упрямство – один из способов выражения этого несогласия. Излишняя строгость, давления могут служить питательные почвой для появления протестных, реакций, одним из вариантов которых и будет упрямство.

Упрямство чаще всего возникает у самовлюбленных, с повышенным чувством собственного достоинства, активных и энергичных от природы детей. Родители, считающие своих детей упрямыми чаще излишне волнуются по поводу затруднений в отношениях с ними, застревают на этих проблемах, вместо того, чтобы разрушить их. Более того, родители часто сами оказываются упрямыми: не отвечают на просьбы детей, будучи вечно занятыми, раздраженными или наоборот равнодушными к внутреннему миру и переживаниям своих детей.

Нужно обратить внимание на то, что упрямство детей существует только вместе с потребностью родителей во что бы то не стало добиться бесприкословного их послушания. Обладая властными, честолюбивыми чертами характера или находясь невротическим состоянии, эти родители разряжают свое напряжение на детях, требуя от них не возможного. Для таких родителей камнем проникновение являются проблемы еды, сна, приучения к туалету, и педантично понимаемой чистоплотностью. Их кредо: « Он должен, обязан », вместо « Можно ». Следствием этого часто бывает « непобедимое» упрямство, отправляющее на многие годы на отношения между родителями и детьми. В этом случае упрямство – защитная реакция детей в ответ на чрезмерное давление родителей, бесконечные дерганья, унижения. Именно родительская война с детским упрямством часто приводит к нервозу детей. Активность и инициативность тогда часто переходит в пассивность и уход в себя, стремление к самоутверждению и уверенность – в робость и нерешительность.

Разобраться в причинах упрямства – значит подобрать ключ к ребенку, к его созидательной и творческой активности. Главное в работе с упрямыми детьми – это смотреть на них непредвзятыми глазами, пытаясь увлечь их интересным занятием или игрой. Тогда их упрямство вырастают также, как вырастает из штанишек.

Отношение к себе дети взаимствуют у взрослых. Они называют себя в третьем лице: « Юра хочет спать»,нередко беседует с собой, как с настроением – уговаривают, ругают, благодарят: « Юра молодец, хороший мальчик, скушал всю кашку». В действиях своих малыш тоже старается подражать взрослым, делать все, «как большой». Он берет веник возит им по полу, будто подметает. Это нас умиляет и мы не скупимся на похвалы: « Молодец!»

И вдруг просто подрожать ребенку становиться мало. Ему нужно знать в чем именно он молодец. Он настойчиво вытягивает из взрослого оценку: за что его похвалили, и за что поругали. Он берет веник и старается добиться того, чтобы куча мусора собралась в углу, и смотрит когда мама скажет « Молодец ». Поэтому мама должна понимать, как важно произнести полностью: « Молодец, пол чистый,». И нельзя промолчать, не заметить, не похвалить.

По отношению старших достижения ребенка родителей можно разделить на 4 типа:

  1. справедливый: за хорошее похвалит, за плохое поругает

  2. строгие родители: реагируют на хорошее, как на должное, само собой разумеющееся, на плохое всегда обращают внимание.

Мальчик – первоклассник отказался отвечать у доски, пока от него не отвернутся другие дети, на заданиях фигурным катаниям выходил только на пустой каток. Выяснилось: он – единственный ребенок в семье. Мама, папа, две бабушки и дедушка с раннего его детства занимали единую позицию. Не один из них не отмечал успех с ребенком. А в случае неудачи накидывались на него все пятеро. В результате, мальчик лишился инициативы, боясь сделать что – то не так, неправильно сказать неверно, сломать, испортить…

  1. третий тип – восторженный родитель: замечает только хорошее, говорит об этом без конца. Позиция неверная, способствует воспитанию эгоиста, себялюбца. Но если сравнить, то такое воспитание все же лучше постоянной критики. Ребенок по крайней мере не вырастает вечно не уверенным в себе, боящимся всего нового.

  2. Но хуже всего детям у которых родители принадлежат к четвертому типу: безразличному. Утром в садик отведут, вечером заберут. По дороге домой ни слова, дома – тем более. Ужином накормят, спать уложат. Чтобы обратить на себя внимание, ребенок должен учинить нечто неслыханное. И он хулиганит. Для него жизненно необходимо видеть хоть какое то отношение взрослого к себе.

В чистом виде эти типы конечно встречаются редко, они как бы перекликаются один с другим. Иногда, даже любящие матери оказываются безразличными, не отдавая себе отчета в том, что если они никак не оценивают действия ребенка, тот не сможет научиться понимать, что хорошо, что плохо. Получить оценку, ориентиры, чтобы самого себя осознать как личность, способностью самостоятельным действиям, ребенок может только от близкого от матери, отца, бабушки, если она с младенческого возраста с внуком. Только от такого человека ребенок в раннем возрасте воспринимает оценки, только от него добивается всеми силами либо похвалы, либо порицания. Друг на друга лет до семи дети никак не влияют в смысле оценки поведения. В этом одна из трудностей воспитания детей в детских домах.

И только дома, с близкими дети позволяют себе капризы. Надо же быть уверенным, что и совершенно выведенный из себя этот взрослый не лишит тебя своей любви. А выводят они нас из себя для того чтобы испытать что и на сколько нельзя. За опрокинутую вазу с цветами – на час в угол, за брошенный на пол хлеб – « Я с тобой разговаривать не буду»

Или, к примеру, нытье « купи, дай!» Надо выяснить на что мама подастся. И почему действительно нельзя. А вдруг, если поднажать, то окажется что можно?

Но не все дети капризничают и упрямятся беспристанно. Тут дело в родителях. Того, что никак нельзя, не так уж можно: спички, лекарства, электричество, подоконник. Гораздо чаще мы не выполняем законных требований ребенка только потому, что это нам хлопотно, или некогда. Вот он хочет как мама резать ножиком морковку. Нужно дать ему нож не острый, с закругленным концом, показать, последить. Но мы всегда так торопимся, нам всегда некогда. Необходимо уважать в ребенке инициативу. В три года формируется умение ставить цель и добиваться ее, вырабатывается воля. Этого нельзя подавлять. Очень хочется включить магнитофон! Давай вместе, разочек включи, выключи, теперь пойдем читать книжку.

И все же рамки правильного поведения необходимы, именно их ребенок нащупывает, заставляя взрослого их ему показать. И нельзя полностью идти у ребенка на поводу. Помните реплику из « снежной королевы» Е. Шварца: Детей надо баловать. Только тогда вырастают из них настоящие разбойники.

И так, необходимо не только похвалить ребенка за то что хорошее, сделанное им, но и поругать, а иногда, может быть, и наказать за плохое. Но здесь всегда должно быть чувство меры и разума. Любое, даже самое суровое наказание не должно оскорблять личность ребенка. Иначе это не наказание, а демонстрация своей неспособности к воспитанию. К сожалению, именно справедливости при наказаниях часто не хватают родителям. Детская обида, кажется вроде ничего не стоит. Как облачко дыма: раз и исчезло. А ведь иногда помнятся всю жизнь холодные от слез щеки, страшная, полная чудовищ темнота ванной комнаты.

Недопустимо и бесполезно воспитывать и наказывать плачущего, т.к. плачущий ребенок плохо понимает замечания, советы, приказы.

Тем более не допустимо использовать в воспитании методы физического наказания, которое , увы, не редкость.15 – ти городах было анонимное анкетирование и хотя оно проводилось со школьниками, а не с дошколятами, но все же приведу эти данные: из семи тысяч анкетированных 60% - родителей используют физическое наказание, 33% - нефизические, 7% - вообще не наказывают. Из физических наказаний – 86% занимает порка, причем часто эта порка до синяков, рубцов. И порют не просто ремнем, а бельевыми веревками, прятьями.

Во время еды девочка вылила тарелку супа на пол. С ее слов: мама схватила меня за руку и выволокла в коридор, схватила толстую веревку и отходила меня как следует. После этого на ногах у меня появились большие синяки и за столом я стала вести себя лучше.

9% анкетированных наказываются стоянием в углу ( на коленях – горохе, солее, битом кирпиче).

«За плохие оценки меня лупят и ставят на колени на соль или рис.»

5% занимают удары по лицу и по голове. « Мама сильно разозлилась и ударила девочку по лицу так, что потекла кровь из носа».

Только читая эти строки становится жутко. А ведь эти бесчеловечные меры – действительность, а не фантазия. И некоторые дети испытывают это на себе регулярно. Н – р, та девочка, которую мама била за пролитый суп написала в анкете « так меня наказывают примерно раз в месяц». Устыдимся же взрослые!

И все же существует единственный абсолютный запрет, но скорее для родителей, чем для ребенка. Капризы – не суть кризиса, а его симптом. Их боятся не надо , ими можно управлять. А есть форма поведения, которая не поддается контролю. Если ее запустить и превратить в привычку, то она становится болезнью. Истерию лечить трудно, истерику с которой она начинается – очень легко. Тут нужна только твердость. Чаще впадают в истерику дети, чьи мамы склонны к подобной реакции: дети могли наблюдать, а потом повторить. Но истерика может возникнуть и сама собой, это же реакция на сильный раздражитель. Сильное желание что – то получить – раздражитель сильнейший. Ребенок – тонкий психолог, он хорошо понимает родителей, их поведение, чутко воспринимает ситуацию. Он отлично знает, что на людях родители больше всего озабочены тем. Что подумают окружающие, чтобы никто не подумал, что у них не воспитанный ребенок или что они что – то жалеют для своего ребенка.

Излюбленный детский прием – истерика в публичном месте. Он подает на землю, стучит ножками. Кричит.. Что делать? Переступить через него и идти дальше. Конечно помедленее. И он обязательно догонит вас! Это прекрасно действует Это неожиданно для него : такая любящая мама или папа вдруг перешагивают через него как через червячка.

Выберите курс повышения квалификации со скидкой 50%:

Автор
Дата добавления 02.11.2016
Раздел Дошкольное образование
Подраздел Конспекты
Просмотров27
Номер материала ДБ-313279
Получить свидетельство о публикации

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх