Консультация для родителей "Как помочь ребенку овладеть навыками адекватного реагирования на ситуации успеха и неудачи

ОТДЕЛ ОБРАЗОВАНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ПЕТРОВСКОГО РАЙОНА ГОРОДА ДОНЕЦКА

МУНИЦИПАЛЬНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

«ЯСЛИ – САД КОМБИНИРОВАННОГО ТИПА № 369 ГОРОДА ДОНЕЦКА»

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ОВЛАДЕТЬ НАВЫКАМИ АДЕКВАТНОГО РЕАГИРОВАНИЯ НА СИТУАЦИЮ УСПЕХА И НЕУДАЧИ

Подготовила  педагог – психолог

МДОУ «ЯСЛИ – САД № 369 Г. ДОНЕЦКА»

Макаренко Л.В.

Донецк, 2020 год

Как помочь ребенку овладеть навыками адекватного реагирования на ситуацию успеха и неудачи

Дети сталкиваются с поражениями на разных этапах взросления. Однако обычно, они не умеют проигрывать, поскольку взрослые настраивают их только на победу. В таком случае даже незначительная неудача для ребенка может превратиться в проблему. Что же делать с разочарованием, злостью, стыдом, которые появляются из-за нереализованных замыслов? Как воспитывать у ребенка умение работать над собственными неудачами, самосовершенствоваться и адекватно реагировать на поражения?

Каждый ребенок хочет, чтобы его ценили и хвалили, в частности, родители. Поэтому переживание любых собственных неудач является для него довольно болезненным. Ребенок школьного возраста не слишком эмоционально выражает реакцию на ситуацию неуспеха, сдерживается. Однако, ребенок дошкольного возраста может плакать, кричать и даже вести себя агрессивно.

Первой реакцией ребенка на ситуацию неудачи является протест, ведь он прилагал усилия, старался. Именно поэтому задача родителей в таком случае — научить ребенка правильно реагировать на поражения, осознавать их и преодолевать.

Как ведет себя ребенок, который очень боится ошибки и хочет избежать неудачи? Чаще всего это ребенок, который действует по принципу «Даже пробовать не буду, все равно ничего не получится». И он не пробует. На занятиях, в играх такие дети могут стоять в стороне или принимать очень формальное, пассивное участие, выполнять задание медленно или даже не приступить к его выполнению. Такой ребенок может быть расстроенным или испуганным, но чаще всего он просто ничего не начинает делать, молчит, и кажется, что он почти безэмоционален. Или, отвлекая внимание взрослого, он устраивает истерику, непростительную «выходку». И, как правило, после этого получает статус хулигана. Но не глупца! А вы, дорогие родители , если вам доведется выбирать между «прослыть хулиганом» или «прослыть тупицей (рохлей, тормозом, идиотом и т.д.)», что бы предпочли: первое или второе? Вот и дети тоже хотят сохранить достоинство, как могут, в данном случае — явно неподходящими способами. Но пытаются его сохранить! Это значит, оно уже чувствуется, оно есть, а ведь именно его формированием мы и занимаемся, выстраивая систему конструктивного взаимодействия. Вопрос лишь в том, как справиться с самой сложной и для воспитателя, и для родителя проблемой — развитием мотивации к преодолению трудностей, как помочь детям преодолеть страх перед неудачей?

Опознать избегание неудачи, как скрытую цель нарушения поведения, непросто. Вот типичные примеры этих «тихих саботажников».

Света не лепит из пластилина вместе со всеми. Она просто сидит и смотрит в окно. Она даже не попробовала начать, поэтому ей невозможно помочь и подсказать что-то. Если ее спросить: «Что не так? Почему ты не делаешь того, что делают все остальные?», Света скорее всего, избегая смотреть в глаза, неопределенно пожмет плечами и еще ниже сползет с сиденья, как бы стараясь спрятаться под стол. Воспитатели недоумевают: Света никогда не отвечает на вопросы на занятиях. Она не хочет прочитать стих на празднике, не рисует и не лепит. Молчит на занятиях по пению и на всех остальных тоже. И хотя данные психологического обследования говорят, что у нее нормальный и даже выше среднего уровень интеллектуального развития, это никак невозможно увидеть. Воспитатели и педагоги иногда пытаются помочь Свете, но в группе, кроме Светы, еще много и других детей, шумных и беспокойных, и, кроме того, нужно вести занятия, а Света не мешает, ее можно иногда и не заметить, и кажется, что именно об этом она и мечтает.

Дети вроде Светы приносят меньше беспокойства, чем те, чья цель — привлечение внимания, власть или месть. Они не нарушают правил и требований. Проблема лишь в том, что они редко вступают в контакт с воспитателями и сверстниками. Они обычно остаются в изоляции в группе, равно как и на прогулке, и на занятиях, и в игре.

Не следует путать особый тип детей, подобных Свете, с теми детьми, которые временно в качестве защиты выбирают избегание, чтобы разобраться в своей неудаче или перегруппировать силы. Избегание становится проблемой, когда ребенок постоянно использует этот способ защиты в течение определенного периода времени, причем это явно не способствует его социальному и личностному развитию.

Активная форма

В отличие от всех остальных типов «плохого поведения» этот редко встречается в активной форме. Проблема для воспитателя заключается не в том, что ребенок делает, а скорее в том, чего он не делает.

Единственный вид активного поведения такого рода — это припадок в ситуации полного отчаяния. Внешне он напоминает обычный приступ гнева: дети 5–6 лет кричат, плачут и брыкаются, иногда хлопают дверью и убегают из помещения или бормочут ругательства. Приступ в ситуации отчаяния — это взрыв, чтобы выпустить пар и спрятаться от очевидной или возможной неудачи. Дети с такими приступами готовы делать что угодно: кричать, лить потоки слез, — лишь бы этот эмоциональный взрыв отвлек их от очевидной для них неудачи.

Пассивная форма

Откладывание на потом

Некоторые дети используют именно этот способ для избегания неудачи. «Я смог бы, если бы захотел приложить достаточно усилий» — вот их кредо. Все мы время от времени тоже используем это оправдание. Дети, о которых мы говорим, делают это постоянно. Так, плохо прочитав стишок, ребенок говорит: «Если бы я учил его не пять минут, я бы прочитал лучше». Что кроется за этими рассуждениями? Наверное, что-то типа: «Я на самом деле хороший ребенок и могу все делать так же хорошо, как другие, если захочу работать усерднее». Но если он на самом деле учил стихотворение гораздо дольше, а чтение его все равно не понравилось? Когда же подобный опыт у него повторится несколько раз, он может уже побояться рисковать и усердствовать вновь. Лучше уж чувствовать себя и слыть способным, но нерадивым (или не умеющим распределить время), чем усердным, но тупым.

Не доведение до конца

Неспособность закончить начатые проекты и намерения — это другой вариант пассивного поведения, направленного на избегание неудачи. Начинание, которое никогда не будет закончено, не может быть оценено, в том числе не может получить низкую оценку. Не так ли? «Этот рисунок еще не окончен, не надо смотреть!», «Я завтра доделаю это!».

Временная потеря способности выполнить необходимое действие

Некоторые дети избегают неудачи, всячески развивая в себе и лелея временную нетрудоспособность. Предположим, какой-то ребенок умеет читать и неплохо рисует, но совершенно не способен к физическим упражнениям. Как только приходит время идти на физкультуру, у него появляются приступы головной или зубной боли, колики в желудке — все, что может быть причиной не идти на занятие. И все моментально проходит, когда спортивные занятия заканчиваются. То же бывает и с танцами, пением или, наоборот, с математикой и чтением.

Оправдание официальными медицинскими диагнозами

Любые официальные медицинские диагнозы (хронические болезни, дефекты органов чувств и др.) — отличная защита от ощущения себя несостоятельным, особенно если лечение сопровождается лекарственной терапией. Все это прекрасное оправдание для избегания попыток делать что-то.

Лучшие специалисты-диагносты не могут отличить реальный дефект от кажущегося. Это не симуляция, а бессознательная защита, в которую верят сами пациенты. Даже объективная проверка часто не позволяет воспитателю точно утверждать: ребенок не может или ребенок не хочет. Более того, такие дети сами не знают этого. Часто бывает так, что, имея небольшой дефект, ребенок использует его, раздувая до огромных размеров. Стараясь выглядеть более несостоятельным, чем он есть на самом деле, он может убедить в этом воспитателя и избежать неудачи.

Некоторые дети все-таки нуждаются в специальной помощи в обучении. Диагнозы усиливают их уверенность в своей несостоятельности. Поэтому, какие бы методики и специально адаптированные для них способы обучения ни подбирались, они должны слышать от вас: «Ты можешь!», «У тебя получается!». Когда они ощущают постоянную поддержку, их самоуважение растет и исчезает потребность в защитном поведении, направленном на избегание неудачи. Вместе с этим часто резко уменьшается несостоятельность вследствие органических нарушений.

Природа поведения, направленного на избегание неудачи

Отношения по типу «красного карандаша»

Стиль «красного карандаша» означает, что взрослый в основном занимается тем, что указывает на ошибки и несостоятельность ребенка, не обращая внимания на его удачи и достижения. Такой стиль бесполезен, потому что дети сами прекрасно знают, что делают ошибки, и знают даже, сколько ошибок они сделали в том или ином случае. Неудивительно, что некоторые дети решают просто не выполнять работу. Существует широко распространенное заблуждение, что если указать ребенку на его ошибки, у него возникнет мотивация не повторить их. На самом деле (и это доказано современной психологией) происходит обратное. Чтобы у детей появился мотив изменить свое ошибочное поведение, их внимание должно быть направлено на то, что им удается в этой области.

Неоправданно высокие ожидания

Когда родители или воспитатели необоснованно требовательны к ребенку, ожидают успехов и достижений, можно вскоре ждать поведения, направленного на избегание неудачи. Дети, осознавшие, что они не могут достичь поставленной перед ними цели, просто перестают пытаться. Они ведь не могут дать оценку самим целям, обосновать их завышенный характер, объяснить взрослым, что те плохо соотносятся с реальностью. Дети просто перестают напрягаться. Им удобнее слыть ленивыми, «пофигистами» — ведь они не делают попыток, — чем оказаться в разряде «тупых» или «неудачников», пытаясь работать и не достигая желаемого. Они видят сверстников, братьев и сестер, которые легко достигают успеха, и, сравнивая себя с ними, они прекращают прикладывать усилия. Мы говорим им, что попытки в будущем могут стать более успешными, но они верят лишь тому, что просто пытаться — недостаточно, нужен результат, непременно результат, как им внушали взрослые. Прекращение попыток для их «Я» менее болезненно, чем разочарование в результате, достигнутом с большим трудом.

Перфекционизм (требование от себя совершенства)

Такие дети не могут согласиться с тем, что ошибка — это нормальная часть процесса обучения. Для них это трагедия, избегать которую следует любой ценой. Как жаль, что так много ярких, способных детей не пытаются, не пробуют себя в чем-то новом, так как верят, что для них подходит лишь отличный результат. Там, где такой высокий результат сразу не гарантирован, им делать нечего.

Упор на соревнование

Упор на соревнование — вот еще одна причина избегающего неудачи поведения. Если вы ставите ребенка перед выбором: быть ли ему победителем или проигравшим, то очевидно, что некоторые из них выберут — не играть вообще. Некоторые педагоги в ходе обучения очень любят устраивать соревнования, а родители сравнивать своих детей с более успешным детьми родственников или знакомых. Они уверены, что мотивация достижения заставит ребенка усерднее трудиться, и поможет ему не проигрывать в жизненных ситуациях  в будущем. Дети, к несчастью, не могут выбирать. Когда они подвергаются сравнению с другими детьми по способностям в математике, чтении, рисовании, пении, как правило, никто не дает им возможности сказать: «Я знаю свои возможности в пении и свое отношение к нему, поэтому не хочу даже начинать соревнование по этому предмету». Нет, их заставляют для их же пользы. В итоге — поведение отступающее, «саботирующее» — они «уходят в себя» и прекращают всякие попытки хотя бы чуть-чуть улучшить свой собственный результат.

Обычно родители стремятся воспитывать своего ребенка победителем, с детства настраивают его на успех, получение первенства во всех сферах жизни. Однако, иногда, ребенок ошибается, а родители не всегда готовы признать его неудачи и вместе их преодолеть.

Во время ситуаций неуспеха детей дошкольного возраста родителям следует придерживаться такой последовательности действий: предоставить возможность ребенку выразить негативные эмоции, а затем поддержать его, посочувствовать.

Основная помощь для ребенка, который переживает неудачу, — это «проговаривание» родителями его образов, то есть принятие ими его боли и страданий. Таким образом, ребенок понимает, что его услышали, признали его право на ошибку и на то, чтобы через нее расстраиваться. Также важно, чтобы ребенок в полной мере испытал свое разочарование. Для этого не следует его успокаивать, ругать или высмеивать.

Родителям следует учить ребенка достигать цели, прилагать усилия, но не стоит требовать от него только лучших результатов. Независимо от ситуации успеха/неуспеха, ребенок должен чувствовать, что его любят и поддерживают. Если результат работы ребенка не оправдал ожиданий родителей, все равно стоит похвалить его за то, что он старался, работал. Ищите два «плюса» на каждый «минус». Введите правило: когда услышите, что ребенок негативно высказывается о себе и своей несостоятельности в рисовании или пении, или в другой деятельности, вслух скажите о его способностях или его работе не менее двух позитивных утверждений. Этот прием помогает детям обращать внимание на те слова, которые они говорят себе. Это также помогает трансформировать негативный образ себя в позитивный. Поначалу дети чувствуют некоторую неловкость, когда слышат о себе хорошее, но... «к хорошему быстро привыкаешь». Одно условие: реплики должны быть предельно конкретными.

Страх совершить ошибку — вот что «заталкивает» детей в рамки поведения, избегающего неудач. Они интерпретируют каждую ошибку, не важно, большую или маленькую, как доказательство того, что они вообще ничего не могут делать правильно. Мы должны научить их рассматривать ошибки как необходимую часть процесса обучения. Этого можно добиться такими приемами:

Концентрация внимания детей на прошлых успехах

Каждый ребенок имеет в своем опыте переживание успеха, хотя оно может быть зарыто где-то очень глубоко. Найти такие примеры переживания успеха у детей, страшащихся неудачи, очень важно. Это воспоминание может стать фундаментом для новых достижений. Используйте такие приемы, как:

• анализ прошлого успеха;
• повторение и закрепление прошлого успеха.

Помощь детям в «материализации» своих достижений

«Если чего-то нельзя увидеть или потрогать, то этого не существует», — думают многие дети. К сожалению, к таким неосязаемым вещам относятся их собственное развитие и рост. Для детей, которые нуждаются в «осязаемой» обратной связи, используйте следующие идеи:

• наклейки или записочки типа «Я могу!»;
• альбомы достижений;
• рассказы о себе вчерашнем, сегодняшнем, завтрашнем.

Если бы дети слышали и видели признание своих достижений в той же мере, в какой они получают указания на ошибки, они бы не прибегали постоянно к поведению, построенному на страхе неудачи. Успех в любой сфере — неважно, что эта сфера выглядит для нас незначимой — должен быть замечен. Получая признание своего достижения от других, особенно от взрослых, дети «со страхами» начинают чувствовать, что могут успешно взаимодействовать со сверстниками и воспитателями.

Часто родители не могут найти общий язык с детьми только потому, что имеют разные типы темперамента. Если, например, отец — лидер во всех сферах, его сын не обязан быть таким же активным. И требовать этого от ребенка не стоит.

Отношение родителей к победам и поражениям ребенка

Каждому ребенку присущ инстинкт выживания. Поскольку его выживание зависит от родителей, он пытается делать все, чтобы им нравиться. То есть ребенок становится отражением отношения родителей к нему. Если взрослые не верят в способности своего ребенка, он это чувствует и становится пессимистом. В таком случае ему сложно достичь любой цели или выполнить даже простую задачу, потому что он заранее уверен, что у него ничего не получится.

Иногда родители бессознательно способствуют формированию у ребенка комплекса «победа при любых условиях». Во время организованных соревнований такие родители открыто демонстрируют, какое важное значение они придают победе. Ребенок понимает, что он не может просто принять участие в игре, посоревноваться, — он должен максимально «выложиться», чтобы одержать победу для родителей. Именно поэтому поражение превращается для ребенка в трагедию, которую он может переживать в течение длительного времени. В целом игра является удачным способом помочь ребенку овладеть навыками адекватного реагирования на ситуации успеха/неуспеха.

Чтобы ребенок быстрее преодолел расстройство, можно предложить ему нарисовать это чувство на бумаге. Во время рисования ребенок должен представить размер образа, его цвет, форму и тому подобное. Затем рисунок можно порвать на клочки и выбросить или уничтожить любым способом.

Итак, родителям следует учитывать, что дети перенимают их отношение как к ситуации успеха/неуспеха, так и к жизни в целом, а также копируют их поведение. Особенно сложно пережить ситуацию проигрыша ребенку дошкольного возраста, поскольку он не умеет сдерживать эмоции, не имеет навыков адекватного реагирования на поражение. Именно поэтому родителям стоит учить этому ребенка, а также высказывать ему поддержку, сопереживать.

Советы родителям по овладению детьми навыками адекватного реагирования на ситуацию успеха/неуспеха

1.                  Предоставьте ребенку возможность самостоятельно решать сложные ситуации

2.                  Обязательно поддерживайте ребенка чтобы он чувствовал, что вы рядом, и прислушался к вашим советам.

3.                  НЕ высмеивайте неудачи ребенка, какими мелочными они вам не казались бы. При любых обстоятельствах оставайтесь на стороне ребенка.

4.                  Расскажите ребенку о своих поражениях, ошибках, переживаниях, которые Вас сопровождали. Однако не следует ассоциировать свои неудачи с неудачами ребенка.

5.                  Поощряйте ребенка к принятию позиции другого человека, к анализу собственных эмоций и т. п. Так он сможет взглянуть на себя со стороны, понять переживания других.

6.                  Помните, что проигравший — не жертва. Не спешите утешать ребенка — возможно, он и не собирался страдать. Лучше акцентировать внимание на том, что во время игры, соревнования, конкурса всем было весело и интересно.

7.                  Не делайте вид, будто ничего не произошло. Если после поражения ребенка никак на это не отреагировать, он может подумать, что произошло что-то настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить.

8.                  Подождите, пока пройдет первое разочарование ребенка из-за поражения. После этого предложите обсудить, что на этот раз ему не удалось. Также можно проанализировать приемы, которые применяли победители.

9.                  Не сравнивайте своего ребенка с другими, более успешными детьми или теми, кого тоже постигла неудача.

10.              Учите ребенка уважать чувства других. Обязательно похвалите его, если он отличился, преуспел. Однако обратите его внимание на детей, которые проиграли и поэтому расстроились. Объясните, что не стоит перед ними гордиться своей победой, лучше подбодрить их.