Мастер класс на конкурс

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение

«Лицей №2»

Мастер – класс

«Правила решения спорных вопросов в семье»

Методическая  разработка  классного руководителя

6 А класса

Сабаевой Ирины Ивановны

Цель:

·                    Развитие  умений  анализировать конфликтные  ситуации  и  разрешать спорные вопросы.

Задачи:

·                    уяснить сущность  понятия «конфликт»;

·                    через  проигрывание  конфликтной ситуации  находить  приемлемое  решение спорных вопросов;

·                    познакомить с  алгоритмом разрешения спорных вопросов, с этапами коррекции собственного поведения;

·                    показать полезность  в  разрешении  конфликта  роли  посредника.

Ход  мастер – класса

1.                  Притча о каменотесах.

Три каменотёса усердно работали в каменоломне. Философ  спросил их, что они делают?

- Неужели не видишь- дроблю эти проклятые камни!- раздражённо буркнул один.

- Зарабатываю себе на жизнь,- пожал плечами другой.

- Я строю храм, - ответил третий.

Как видите, три разных человека по-разному посмотрели на одну и ту же ситуацию.  Один человек глубоко несчастен, работа не в радость. Второй человек относится к ситуации спокойно, без надрыва. А третий получает от того, что имеет удовольствие.

Вот и мы с вами сегодня будем учиться  относиться к конфликтным ситуациям спокойно, решать их самостоятельно, затем учить этому тех, кто в этом нуждается.

2.      Формулировка определения  понятия  «конфликт»

Спорные вопросы в семье - столкновение двух непримиримых мнений, позиций; острое противоречие в отношениях между двумя и более людьми"-  это конфликт.

В  работе классного руководителя я часто контактирую с конфликтующими сторонами.  Главное, что я извлекла из опыта своей работы – спорные вопросы нужно решать мирным путём, уметь ставить себя на место любого из конфликтующих, не затрагивать чувство собственного достоинства и  иметь позитивный настрой.  Для того, чтобы успешно разрешать конфликты нужно немного потренироваться самим. Я приглашаю вас поработать с упражнением. Во всех источниках, в которых я находила данное упражнение, оно называется «Калоши счастья». У Андерсена есть сказка с таким названием. В этой сказке фее подарили на день рождения калоши счастья, которые она решила отдать людям, чтобы те стали счастливее. Человек, который надевал эти калоши, становился самым счастливым человеком. Я не  предлагаю вам буквально обуть эти калоши и попробовать от этого стать счастливым человеком. Просто я  буду зачитывать вам различные ситуации, а ваша задача — найти в ситуации, предложенной вам, позитивные стороны. Другими словами, посмотрите на ситуацию глазами счастливого человека, оптимиста.

Ожидаемый результат: участники игры, надев «калоши счастья», отвечают на предложенную ситуацию в позитивном ключе. Тому, кто затрудняется дать позитивный ответ, остальные участники игры помогают, предлагая свои варианты. Участники получают эмоциональную разрядку и позитивный настрой.

Директор отчитал вас за плохо выполненную работу.

Вас по дороге на работу обрызгала машина.

Вас неудачно подстригли.

На работе задержали зарплату.

Вы попали под сокращение.

- Как вы себя чувствуете?

- Какие ощущения?

И еще одно упражнение, которое должен человек выполнить  наедине с самим собой.  В психологии есть такой метод, как МЕТОД ИНТРОСПЕКЦИИ. Он заключается в том, что человек ставит себя на  место другого, а затем в своём воображении воспроизводит  мысли  и чувства, которые, по его мнению, этот другой испытывает в данной ситуации. После того как такая психологическая имитация внутреннего мира другого человека произведена, делается вывод о мотивах и внешних побудителях его поведения, целях и устремлениях.  Упражнение называется просто «Мария Ивановна». Выполняется индивидуально, в течение 10-15 минут. Представьте себе ваш неприятный разговор, например, с завучем. Условно назовем ее Марией Ивановной, позволившей себе неучтивый тон в разговоре с вами и несправедливые замечания. Закончился рабочий день, и по дороге домой вы еще раз вспоминаете неприятную беседу, чувство обиды захлестывает вас. Это вредно для вашей психики. Вы пытаетесь забыть обиду, но вам это не удается. Попробуйте пойти от противного. Вместо того чтобы насильственным образом вычеркнуть Марию Ивановну из своей памяти, попытайтесь, наоборот, максимально приблизить ее. Попробуйте по дороге домой сыграть роль Марии Ивановны. Подражайте ее походке, манере себя вести, проигрывайте ее размышления, ее семейную ситуацию, наконец, ее отношение к разговору с вами. Через несколько минут такой игры вы почувствуете облегчение, спадет напряжение. Изменится ваше отношение к конфликту, к Марии Ивановне, вы увидите в ней больше позитивного, чего не замечали раньше. По сути дела, вы включитесь в ситуацию Марии Ивановны и сможете ее понять. Последствия такой игры обнаружат себя на другой день, когда вы придете на работу. Мария Ивановна с удивлением почувствует, что вы доброжелательны и спокойны.

3.  Модель  разрешения конфликта

Теперь переходим к разрешению конфликтов в семьях.  Очень часто конфликты,  случающиеся в них, отражаются на детях, их успеваемости, поведении, посещаемости уроков и многом другом.

Первое  и  главное  правило  гласит, что  в  конфликтной  ситуации  не  следует  принимать  ни каких скоропалительных решений, каково бы ни было первое впечатление.

Приведу пример: Маша принесла Васе виноград. Вася поблагодарил Машу, пригласил на кухню. На столе Маша увидела тарелку с клубникой, которую Вася взял со стола и убрал в холодильник, не предложив её Маше. Какова должна быть реакция Маши?

Мы помним, что решение не должно быть скоропалительным. Может быть, клубника предназначена для других целей. К примеру, мама Васи хочет варить варенье и строго настрого запретила трогать ягоды. Или отвезти бабушке в больницу. 

 Шаги решения конфликтов:

ü    Выявить причины (скрытые и явные);

ü    понять доводы оппонента;

ü    сохранить позитивное отношение к оппоненту;

ü    отделить отношения и эмоции от проблемы;

ü    искать разумное решение проблемы.

Нужно помнить, что спорные вопросы в семье отличаются от конфликтных ситуаций в школе. Семейные вопросы  делятся на общие и личные. Общие вопросы – это вопросы общесемейные. Успеваемость,  посещаемость и поведение ребёнка относится именно к ним. Общие вопросы – это ещё и вопросы бюджета, общей площади и многое другое.  А вот личные вопросы касаются только каждой личности отдельно, и чаще всего мы не имеем права вмешиваться в личное пространство человека. Так вот, если это вопрос личный, то его решает тот, к кому он относится.

Касается  меня — решаю я.

Правило простое, а многое с его помощью решается быстрее и легче. К примеру:

Мужу не нравится, когда жена пользуется косметикой. Кто в этой ситуации прав? Жена.  Она красит лицо его или свое? А раз свое, то и дело это в первую очередь ее. Он может задавать вопросы: "Ты для кого красишься?", может объяснять, что любит целовать ее, а не косметику, но настаивать права не имеет.

Ещё один личный вопрос: Кому делать — тот и решает.

Муж идет с женой в магазин, берет рюкзак. Жена: "Возьми сумку, с рюкзаком некрасиво!" Обсуждать здесь нечего: нести мужу — решает он.

Для того чтобы решить внутрисемейный конфликт нужно твёрдо знать, что запрещается давить на оппонента, обвинять его и обижаться. Если договориться не удается, то решение принимает глава семьи. А кто глава семьи? Глава семьи — это не командир-диктатор, а тот, на кого все смотрят, когда складывается трудная ситуация. Ему больше дается, с него больше и спрашивается.

Пример  разрешения  конфликтной  ситуации

Рассмотрев примеры внутрисемейных конфликтов, мы выяснили, что при каждой спорной ситуации нужно разговаривать обеим сторонам.

Пример ситуации.  Супругам надо выходить из дому, с ними ребенок, которого нужно завезти в школу, они торопятся, особенно папа. Но тут мама спохватывается: "Давай переоденем кофточку ребёнку. Она некрасивая!" Папа: "Нет, это не самое главное, пойдем так". Кто прав? Прав папа, так как его позиция определяется внешними обстоятельствами (он опаздывает), а не внутренними желаниями (маме хочется одеть ребенка покрасивее).

Если этот вопрос касается обоих в равной степени или семьи в целом, он решается мирным обсуждением с аргументацией позиций.

Попробуем решить ситуацию.

Родители пришли с родительского собрания в ярости. Сын в 9 классе плохо учится, не ходит на факультативы и элективные курсы. Родители говорят о том, что он не сможет учиться в 10 классе, в хороший колледж или техникум не попадёт. Сын им на это отвечает: пойду работать, учиться не буду. Что делать?

4.         Памятка

Известно, что  время, потраченное  на  сам  конфликт, во  много  раз  меньше  времени  после  конфликтных  переживаний. По  этой  причине  конфликты  разумнее  предупредить, чем  устранять его последствия.

Правила  предупреждения  конфликтов

1.      Не  говорите  сразу  с  взвинченным, возбужденным  человеком.

2.      Постарайтесь  посмотреть на  проблему  глазами  другого  человека.

3.      Не скупитесь на  похвалу.

4.      Умейте  заставить  себя  молчать, когда  вас  задевают  в  мелкой  ссоре, будьте  выше  мелочных  разборок!

Какой  выбор  делаете  вы  лично: конфликтовать  или  не  конфликтовать? Почему?

5.      Подведение  итогов  работы  и  выводы