На помощь! Мои дети опять дерутся!

На помощь! Мои дети опять дерутся!

Наверное, ни один поступок не вы­зовет у родителей большего чув­ства неприязни, чем драка между родными детьми. Многие родители пы­таются вмешаться, но обычно такие по­пытки не приводят к желаемому успеху. Иногда им все же удается остановить развитие драки, но возможно ли предот­вратить ее начало? Бывает, что родители довольно терпимо относятся к дракам среди детей и принимают их как нечто неизбежное.

Папы и мамы часто не задумываются над тем, почему между детьми возника­ют ссоры и драки, но, вероятно, всем участникам этих неприятных ситуаций стало бы легче, если бы родители осозна­ли свою роль в этом явлении и возмож­ные причины конфликтов. Если ваши дети часто дерутся, задумайтесь над тем, как вы строите отношения между свои­ми любимыми чадами, к каким способам влияния на детей вы прибегаете? Драку легко спровоцировать, если:

• создавать соперничество между детьми, сравнивать их друг с другом («Посмотри, насколько твой брат аккуратнее и собраннее те­бя!» или «Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сест­ра?»). Каждого ребенка можно сравни­вать только с самим собой, причем жела­тельно подчеркивать не ошибки, а его до­стижения, например: «Сегодня ТЫ сде­лал домашнюю работу гораздо аккурат­нее, чем вчера»;

• неуважительно относиться к отличительным особенностям ре­бенка и выставлять их напоказ пе­ред другими, например обсуждать его черты характера или внешности в компании взрослых либо его ровес­ников.

Родители только усугубят возник­шую драку, если будут:

• заступаться за того или иного ребенка либо выносить приговор (судить, кто прав, кто виноват);

• отрицать негативные чувства, которые могут испытывать дети в отношении не только посторон­них людей, но и родных братьев и сестер, например: «Ты что это так ненавидишь свою сестру? Ты ведь любишь ее... К тому же ты ведь стар­ше...». Подобные комментарии толь­ко подливают масла в огонь;

• насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом;

• упрашивать ребенка отказы­ваться от своих притязаний в пользу брата или сестры;

• кричать на детей или шле­пать их, пользуясь своим пре­имуществом.

Допустим, вы осознали возможные причины драки и постарались их устра­нить. Однако драки не прекратились. Что же делать? Как может поступить ро­дитель, чтобы остановить драку и на­учить детей действовать в сложных си­туациях без применения силы? Вот не­сколько правил, которые легко не только запомнить, но и выполнять:

1. Не заступайтесь (не вставай­те на сторону того или иного ре­бенка). Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывай­те виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо мо­жет серьезно пострадать, то молча пре­дотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это реши­тельно, но в то же время в дружелюбной манере, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участву­ющих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспо­койств и не испортила домашнюю ме­бель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные ме­ста, чтобы они остудили свой пыл.

2. Успокойте дерущихся детей. Можно присесть, чтобы стать с ними од­ного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на ко­го. Не надо запугивать их, чтобы остано­вить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя» или «Если вы не перестане­те драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате».

3. Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одина­ковые условия. Например, если две сест­ры спорят над тем, какую книгу им почи­тать, «поместите их в одну лодку», соеди­ните в команду, сказав следующее: «Ког­да вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит¹ вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребен­ку отдать свое предпочтение, а также на­учит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разре­шению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к пред­мету, из-за которого они дерутся, и ска­жите им следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был оби­жен». Затем удалитесь из комнаты вмес­те с игрушкой, и пусть они сами разбе­рутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочеред­но сменять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые по­могут маленьким детям делать что-ни­будь в порядке очереди.

4. Научите обоих детей догова­риваться так, чтобы в выигрыше всегда оставались две противо­борствующие стороны. Направьте их по пути мирных переговоров. Под­черкните, что драка делу не поможет, но и постоянные «уступки» не решат всех проблем. Компромисс в этом деле — не самый эффективный выход из положе­ния. В большинстве случаев он только оставляет обе стороны конфликта ущем­ленными в своих собственных интересах, так как каждая из этих сторон больше за­ботится о той половине, которую прихо­дится уступить, чем о том, которую она получает взамен. Когда драчуны успоко­ятся, помогите им договориться так, что­бы они оба остались при своих интере­сах. Не предпринимайте попыток догово­риться в то время, пока они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они злятся, опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете ком­ментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку само­му понять, что, может быть, он что-то не так делает. Вы доносите до его сознания общую картину про­исходящего. Если он самостоя­тельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может при желании выбрать — стоит ли ему продол­жать вести себя таким образом. Дети займут оборонительную по­зицию, если вы будете описывать драку в предосудительной манере. Отнеситесь с пониманием и со­чувствием к их злости по отно­шению к своим братьям и сестрам, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу свое­го брата», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на него», а не так: «Разве можно ненавидеть своего брата? Не­хорошо говорить такие вещи». Чувст­ва, к которым относятся с понима­нием и сопереживанием, утрачи­вают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку отчетливо осмыслить, в чем заключается его злость, и подведите его к тому, чтобы он сумел высказать свои чувства брату или сестре. Когда вы прокомментируете увиденное и сооб­щите ребенку, что понимаете его чувст­ва, злость дерущихся «поостынет», и вы сможете перейти снова к переговорам.

5. Если вам становится очень тяжело во время детской драки, то выйдите из дома и прогуляйтесь. Старайтесь не выбегать из дома в порыве злости и не хлопать за собой дверьми. Не вступайте в лишние разговоры.

Когда мы были еще маленькими, то часто ссорились со своей сестрой. Наши родители чего только не пред­принимали, чтобы остановить нас: ставили обеих в угол, заставляли це­ловать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас от драк и ссор, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга. Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дома, не сказав ни сло­ва. Когда до нас дошло, что она ушла, это навело нас на мысль не только о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, но и какими невни­мательными мы были к своей маме. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого от­ношения к нам мы не только переста­ли драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить свою вину зато, что расстроили ее.

6. Совершите неожиданный поступок. Например, если ваши де­ти обзывают друг друга, присоедини­тесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут сме­яться над тем, какие забавные назва­ния они понапридумывали.

Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для пре­дотвращения детских драк, вы достиг­нете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явле­ние, как детские ссоры, конфликты и драки, но хотелось бы предложить еще несколько советов, которые каса­ются частных случаев.

1. Не поощряйте ябедничества («Мам, а Денис бьет меня!»), луч­ше отреагируйте на это следующим об­разом: «Должно быть, тебе больно. Интересно, что же ты предпримешь для то­го, чтобы он этого больше не делал?». Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот другой, который их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не при­носит им успеха, то они, как правило, больше этого не делают.

2. Если ваш ребенок всегда уступает и сдается на милость победителя, то на­учите его умению защищать себя и отстаивать свои права. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает пла­кать, научите его, как надо прикрикнуть на своего обидчика: «Перестань!», посте­пенно повышая голос, пока другой не отстанет от него. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами.

3. Научите их умению общаться эффективно и искренне, высказываясь примерно так: «Я считаю.... когда ты... по­тому что... я хочу, чтобы ты...». Не следует разбавлять общение вспышками гне­ва и проявлять агрессивность в стремле­нии добиться желаемого результата.

4. Если дети ревностно относятся к своим недостаткам, сравнивая их с до­стоинствами других, дайте им по­нять, что они сами по себе явля­ются цельными и совершенными натурами, не обладающими одинако­выми качествами с другими людьми. На­пример, если Даша жалуется вам: «Мам, я не такая хорошенькая, как На­таша», отреагируйте следующим образом: «Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Наташи. Вы обе хороши каждая по-сво­ему. Зачем мне нужны две Наташи?». По­вторяем, не надо поощрять в ре­бенке дух соперничества по отношению к другим. Например, если Рома говорит: «Послушай, мам, я получила все отличные оценки, а Петя не сумел», отреагируйте следующим образом: «По­хоже, что ты уж очень постаралась и сделала все, что могла», а не так: «Хоро­шо бы Пете взяться за ум и учиться так же, как ты».

5. Научите их умению прояв­лять инициативу, приходя на по­мощь своим братьям и сестрам, если они вдруг попали в беду или обидят друг друга. Например: «Эрик чем-то опе­чален. Что ты мог бы сделать или ска­зать так, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?».

И, конечно, любому из нас, взрос­лому или ребенку, хорошо бы помнить старое испытанное средство, помога­ющее остановить конфликт в самом начале, — технику самоконтроля: научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох через рот, считать до десяти и говорить самому себе: «Я спокоен и легко справлюсь с этим». Применяя данное упражнение, пока­жите ребенку пример самоконтроля в собственном умении справляться со своей злостью, выражайте это чувство достойно, не вымещая обиды на других.