Правила для родителей,
как научить ребенка постоять за себя.
Некоторые родители всерьёз учат детей: «А ты сразу дай ему в
нос». Готовность к агрессии при защите своих границ для них кажется гарантией
того, что ребёнка больше никто не посмеет обидеть, что он приобретёт статус и
уважение среди сверстников.
Но такое поведение способно оттолкнуть других детей: вряд ли
кто-то захочет дружить с драчуном. Возможно, что ребёнок и сам попадёт в
компанию, где агрессия — это нормально и всё решает правило «кто сильнее, тот и
прав».
Если реагировать на конфликтную ситуацию агрессией, ребёнок
просто не сможет научиться обсуждать проблему и находить пути её решения,
признавать свою вину и принимать извинения, договариваться и находить
компромиссы.
Реакция на обиду физической агрессией замещает собой много
важных эмоций: гнев, ярость, печаль, обида, разочарование и так далее. В итоге
в дальнейшем ребёнок не сможет распознать свои чувства, и ни к чему хорошему
это не приведёт.
Другие родители пытаются избежать конфликтов любой ценой.
Агрессия в любом виде (своя или чужая) их пугает, и поэтому они советуют детям:
«А ты отойди от него», «Не общайся с ней», «Не провоцируй его», «Не обращай
внимания».
Страх перед открытым противостоянием заставляет детей
жертвовать своим комфортом, своими правами и ценностями, чувствовать себя
беззащитными и бессильными.
Так как же быть?
1. Защищайте ребёнка от агрессии других детей и взрослых.
Именно так ребёнок поймёт, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и как
отражать наступление на его границы.
Для самых маленьких детей, которые пока не могут постоять за
себя сами, важно, чтобы рядом с ними был родитель, готовый защитить их.
Первые уроки социального взаимодействия ребёнок получает ещё в
песочнице. Например, другой ребёнок подошёл и тянет у него из рук ведёрко.
И тут родитель должен не только помочь ему удержать игрушку,
но и сказать другому ребёнку: «Сначала нужно спросить — можно?». Защищать
ребёнка нужно не только физически, но и словесно: «Пожалуйста, не толкай
Машу!».
И конечно, будьте готовы ответить другому взрослому, если вам
кажется, что с вашим ребёнком плохо обращаются.
2. Именно взрослые ответственны за то, чтобы показать детям
допустимые пути разрешения конфликтов. Объясняйте ребёнку и предлагайте
альтернативу.
Например: «Драться нельзя, но можно сказать Маше о том, что ты
злишься, что она не дала тебе машинку». «Нельзя бить других, это больно и
обидно, нужно решать спор словами».
«Я вижу, что ты обижен, Сева дёрнул тебя за волосы, и ты
хочешь ему ответить. Я сказала ему, что это больно и не позволю ему обижать
тебя. Так нельзя делать ни ему, ни тебе».
3. Уважайте границы вашего ребёнка (и не позволяйте ему
нарушать ваши). Уважение ребёнка к собственным и чужим границам закладывается с
раннего возраста внутри семьи.
Стиль вашего общения с супругом и детьми отражается на общении
детей со сверстниками.
Если в семье вопросы решаются скандалами, если ребёнок привык
помыкать родителями или, наоборот, оставаться в семье бесправным подчинённым, у
которого нет ничего своего, то вряд ли у него будут чёткие представления о
границах.
Или сложатся хорошие дружеские отношения со сверстниками.
Гораздо больше шансов в семье, где родители не позволяют обижать себя и при
этом заботятся о том, чтобы не ранить окружающих, учитывать их мнение и
интересы.
4. Показывайте детям пример правильного общения и самозащиты.
Детям важно видеть, как родители сами разрешают конфликты в своей взрослой
жизни и стоят за себя («Я говорю спокойно, и ты не кричи на меня», «Нет, я дала
вам именно тысячу рублей, позовите администрацию!»).
5. Пусть дети знают, что всегда могут прийти к вам за помощью
(и это не будет ябедничеством).
Воспитывать у детей правильное отношение к самозащите нам
мешает наследие прошлого — клеймо ябедничества. На жалобы детей до сих пор
часто не обращают внимание, за них стыдят и осуждают.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.