Программа тренинговых занятий "Эффективное взаимодействие родителей с детьми"

Государственное бюджетное учреждение

«Центр психолого-педагогической поддержки и развития детей»

 «Эффективное взаимодействие

родителей с детьми»

программа тренинговых занятий

Составила: психолог

Т.Л. Золотарева

Воронеж 2015

План-программа занятий на тему

«Эффективное взаимодействие родителей с детьми»

Семья – это относительно замкнутая система межличностных и межгрупповых отношений, но она же – элемент социальной системы. Во все времена именно семья была основой формирования общества. Именно в семье ребенок проходит все этапы деятельности, это тот субстрат, на котором строятся все ее формы (воспитательная, трудовая, учебная и т.д.). Семейное воспитание формирует у ребенка определенное эмоционально-психическое состояние и определяет будущую нравственную позицию. Но в настоящее время в обществе складывается неблагоприятная ситуация относительно воспитания детей: в обществе ухудшается моральная обстановка, пропагандируется жестокость и насилие, снижается ответственность за воспитание детей. Родители не знают, как вести себя в определенных ситуациях, между детьми и родителями происходит много конфликтов, что может негативно сказываться и на детско-родительских отношениях, и на самом ребенке, поскольку родители могут применять по отношению к нему психологическое, а то и физическое насилие.

Сейчас проблемы взаимоотношений в семье стали почти нормой. Происходит это не потому, что многие родители боятся принять ответственность за ребенка; многие просто не понимают свое чадо, у них не хватает педагогических знаний. В связи с этим актуальным становится разработка программ по «повышению родительской квалификации».

Целевой аудиторией являются родители детей от 0 до 18 лет.

Целью данной программы является повышение психолого-педагогических компетенций у родителей относительно взаимодействия с детьми.

Для достижения поставленной цели решались следующие задачи:

1) раскрытие особенностей правильного общения и взаимодействия с детьми,

2) создание программы тренинговых занятий,

3) разработка рекомендаций для родителей.

При разработке программы использовались следующие методы: анализ, синтез, обобщение и систематизация имеющихся в психологической литературе научных представлений по теме взаимодействия родителей с детьми.

Практическая значимость программы заключается в том, что лекционный материал и тренинговые задания позволят родителям получить знания по эффективному взаимодействию с детьми и закрепить их на практике, в дальнейшем скорректировав свой стиль общения и воспитания. Представленные практические рекомендации будут полезны родителям для более полного понимания своих детей и формирования позитивного взаимодействия.

Тематический план занятий

№ п/п	Название	Содержание занятия (практика)	Содержание занятия (теория)	Время
1	Давайте знакомиться!	Упражнение «Сколько вам нужно?» Упражнение «Качества» Упражнение «Хочу все знать» Упражнение «Найди пару»	Вводное занятие. Правила группы	2 часа
2	Нежный возраст	Упражнение «Такие разные» Упражнение «Извержение вулкана» Упражнение «Красная шапочка»	1) Возрастная периодизация, особенности детей, 2) возрастные кризисы	4 часа
3	Контроль и ответственность	Упражнение «Надежда» Упражнение «Должники» Упражнение «Должен или хочу?» Упражнение «Вязанка обязанностей» Упражнение «Передай другому» Упражнение «Белка в колесе»	Понятие контроля и ответственности	4 часа
4	Родительские взаимоотношения	Упражнение «Физика» Упражнение «Со стороны» Упражнение «Ералаш» Упражнение «Зоопарк»	Типы воспитания	4 часа
5	Слушать ребенка: как?	Упражнение «Печатная машинка» Упражнение «Прочувствуйте» Упражнение «Угадай пословицу» Упражнение «Барьеры» Упражнение «Ты – Я» Упражнение «Чувства» Упражнение «Неформальное общение» Упражнение «Слушаем чувства» Упражнение «Снежки»	1) Активное слушание, 2) Ты- и Я-сообщения	5 часов
6	Взаимодействовать с ребенком: как?	Упражнение «Парад планет» Упражнение «Радости» Упражнение «Горячо, утюг!» Упражнение «Собери картинку» Упражнение «Спасибо за приятное занятие»	Правила эффективного взаимодействия	4 часа
7	Конфликты: что предпринять, как избегать	Упражнение «Фруктовый салат» Упражнение «Билль о правах» Тест «30 пословиц» Упражнение «Письмо губернатору» Упражнение «Достойный ответ» Упражнение «Простите, конфликта не будет» Упражнение «Напоследок»	1) Типы конфликтов, 2) разрешение конфликтов	5 часов
8	Преступление и наказание	Упражнение «Невдопад» Упражнение «Ругаемся овощами» Упражнение «Виды поощрения» Упражнение «Правильно ли?» Упражнение «Наказание» Упражнение «Дисциплина» Упражнение «Мусорка»	1) Формы наказания, 2) похвала и поддержка	3 часа
9	Понимаю и принимаю	Упражнение «Похожести» Упражнение «Зато он…» Упражнение «Мне в тебе нравится» Упражнение «10 поступков» Упражнение «Мозговой штурм» Упражнение «Подарок»	Принятие ребенка	3 часа
10	Семейный успех	Упражнение «Прогноз погоды» Упражнение «Праздник хвастунов» Упражнение «Я хороший родитель» Упражнение «Аплодисменты»	Заключительное занятие. Обратная связь	3 часа
Итого:				37 часов

Содержание занятий

Занятие 1. Давайте знакомиться!

Цель: формирование доверительной атмосферы в группе, развитие навыков активного слушания.

Упражнение «Сколько вам нужно?»

Материалы: рулон туалетной бумаги с перфорацией

Ход упражнения: психолог пускает по кругу рулон туалетной бумаги с предложением к участникам на всякий случай взять нужное им количество бумаги. Когда все оторвут по кусочку, подсчитывается число квадратиков у каждого участника. Участники по кругу называют свои имена и рассказывают о себе и своей семье столько фактов, сколько у них квадратиков бумаги.

Упражнение «Качества»

Инструкция: «На протяжении всей программы мы будем говорить о проблемах, которые возникают у нас в процессе общения с детьми. Попробуем разобраться в причинах, обсудим, как можно решать эти проблемы. Назовите два личностных качества, которые в разговоре с другим человеком помогают вам слушать партнера, и два других качества, которые мешают вам слушать партнера. После того, как первый участник назвал, следующий должен повторить, что сказал его сосед. Третий участвующий повторяет то, что сказал предшествующий участник о себе, а потом уже назвать собственные качества и так далее, пока вся группа не представится».

Что было легче – повторить слова другого участника или говорить о себе?

Упражнение «Хочу все знать»

Выполняется в соответствии с инструкцией психолога.

Инструкция: «Пожалуйста, разбейтесь на пары. Выберите себе в пару того из членов нашей группы, кого вы хотели бы узнать поближе и сядьте рядом друг с другом. Теперь распределите между собой роли: один из вас будет «говорун», другой «послушник». Задание будет состоять из нескольких этапов.

1 этап: «говорун» в течение 5 минут рассказывает о своих трудностях в воспитании ребенка. Особое внимание при этом он обращает на свои качества, которые порождают эти трудности. «Послушник» внимательно слушает».

Психолог останавливает беседу.

2 этап: «сейчас у «говоруна» будет 1 минута, в течение которой надо будет сказать «послушнику», что в поведении последнего помогало, а что затрудняло этот рассказ.

3 этап: теперь «говорун» в течение 5 минут будет рассказывать «послушнику» о своих сильных сторонах в общении, о том, что ему помогает воспитывать ребенка, строить взаимоотношения с ним».

Психолог останавливает беседу.

4 этап: ««послушник» за 5 минут должен повторить «говоруну», что он понял из двух его рассказов о себе, то есть о том, что ему помогает и что мешает воспитывать ребенка. На протяжении этих 5 минут «говорун» все время молчит и только движением головы показы­вает, согласен он или нет с тем, что говорит «послушник».

5 этап: после того как «послушник» скажет все, что он запомнил из двух рассказов «говоруна», последний может сказать, что было пропущено и что искажено».

Смена ролей. «Послушник» становится «говоруном» и наоборот.

Упражнение «Найди пару»

Каждому участнику при помощи булавки прикрепляется на спину лист бумаги. На листе имя сказочного героя или литературного персонажа, имеющего свою пару. Например: Крокодил Гена и Чебурашка, Ильф и Петров и т.д. 
Каждый участник должен отыскать свою «вторую половину» опрашивая группу. При этом запрещается задавать прямые вопросы, как: «Что у меня написано на листе?». Отвечать на вопросы можно только словами «да» и «нет». Участники расходятся по комнате и беседуют друг с другом.

Занятие 2. Нежный возраст

Цель: развитие доверительного отношения в группе, формирование представления об особенностях развития детей в разных возрастах и кризисных периодах.

Упражнение «Такие разные»

За дверь зала выходит два участника. Оставшиеся делятся на две группы. Деление происходит по произвольному основанию, которое придумывают сами участники. Например: 

- по полу (как самый легкий вариант), 

- по возрасту (кому, например, до 21 года включительно, а кому больше), 

- по месту рождения (рожденные в этом городе и в других городах), 

- любившие в школе математику и не любившие, 

- умеющие готовить пельмени и не умеющие, 

- получившие в том месяц премию и не получившие, 

- бывшие сегодня добровольцами и не бывшие, 

- выходившие сегодня за дверь и не выходившие и т.д.

В этом упражнение не помешает и чувство юмора. Например, можно поделить участников на тех, кто летал в космос и тех, кто не летал. Тогда получится, что одна группа будет нулевая (если среди участников есть космонавты, примите поздравления).

Когда участники поделились, входят двое вышедших. Они должны угадать, глядя на две группы, по какому основанию люди поделились. Ведущий следит, чтобы каждый из двух высказал явно свое мнение.

Повторить несколько раз.

Упражнение «Извержение вулкана»

Психолог делит всю группу на две половины, одна из которых становится «жерлом вулкана», а другая — «лавой». «Лава» должна плотно встать плечом к плечу, а «жерло» формирует круг вокруг «лавы», взявшись за руки либо положив руки на плечи друг другу. После этого «лава» должна выравниваться из «жерла вулкана», а «жерло» должно ее сдерживать.

Упражнение «Красная шапочка»

Группа садится в круг. Задается вопрос: кто может пересказать сюжет классической сказки «Красная Шапочка»? На первый взгляд, странный вопрос: сказка, знакомая с детства. Но смысл задачи состоит в том, чтобы рассказать душераздирающий триллер со счастливым концом, ни разу не произнеся в ходе пересказа букву Л. Первый участник начинает рассказ и ведёт его до той минуты, когда звучит «запрещенная буква». Следующий по очереди начинает сказку сначала. Вместо всех слов с запрещенной буквой – использовать слова-заменители без Л.

Занятие 3. Контроль и ответственность

Цель: развитие представления о контроле и ответственности, развитие умения не брать на себя ответственность во всех ситуациях.

Упражнение «Надежда»

Материалы: чистые листы бумаги

Психолог раздает участникам бумагу и просит написать их надежды и опасения, связанные с предстоящим тренингом. Например: «Я надеюсь, что тренинг поможет мне разрешить проблему с моим ребенком, я опасаюсь, что тренинг будет скучным». Подписывать записки не нужно. Все записки сдаются психологу, он зачитывает записки по одной, и группа обсуждает, что нужно сделать для того, чтобы эти надежды оправдались, а опасения остались лишь опасениями.

Упражнение «Должники»

Материалы: карточки с текстом самодолженствований.

Психолог: «Вы знаете, что такое самодолженствования? Это иррациональные суждения, ограничивающие вашу свободу. Очень многим родителям часто бывает трудно передать ребенку ответственность за его жизнь, потому что они стремятся быть самыми лучшими родителями. Как правило, подразумевается под этим примерно следующее (проговаривается каждый пункт с ударением на «должен, обязан» и на доску вывешивается карточка):

- Я должен присматривать за тем, чтобы мой ребенок нормально развивался и вел себя вполне определенным образом.

- Я обязан руководить моим ребенком, а он – следовать моим указаниям.

- Я обязан заботиться о ребенке. В конце концов, он не виноват, что появился на свет.

- Если мой ребенок попадет в беду, я должен вызволить его из этой беды.

- Я должен жертвовать ради него всем, ибо его потребности важнее моих.

- Я должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и защищать от них ребенка, обеспечивая его безопасность.

- Это моя обязанность – оберегать моего ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач».

Упражнение «Должен или хочу?»

Инструкция: «Замените в высказываниях (карточки с ними висят на доске) слова «должен» и «обязан» на «хочу». Теперь произнесите каждую фразу. Какие чувства возникают при произнесении этих фраз?»

Упражнение «Вязанка обязанностей»

Материалы: картонные коробки.

Одного из родителей спрашивают, сможет ли он пройти по обозначенной на полу линии. Затем дают ему в руки коробки, которые символизируют разного рода обязанности, которые «должен» выполнять родитель. С вязанкой этих «обязанностей» пройти по линии уже куда сложнее. Интерпретируя это, родители приходят к выводу о том, что чрезмерная загруженность обязанностями по отношению к ребенку не позволяет видеть перспектив, корректирует воспитательную стратегию, лишая ее цельности и гармоничности.

Единственная реальная защита ребенка от опасностей – это его здравый смысл и знание, что только он сам должен распознать эти опасности и принять по отношению к ним соответствующие решения.

Сортировка проблем. Этот принцип решения проблем детско-родительских взаимоотношений был предложен Т. Гордоном. Состоит он в том, что проблемы делятся на две группы в зависимости от того, на чью жизнь – родителя или ребенка – они непосредственно влияют.

Передача ответственности ребенку. При передаче ребенку ответственности за решение проблем, непосредственно затрагивающих его жизнь, необходимо выполнить следующие 10 условий:

1)      Спокойная обстановка. Готовность к диалогу с обеих сторон.

2)      Не заниматься попутно каким-либо делом, не говорить вполоборота.

3)      Заранее подготовить высказывание.

4)      Исключить из него оценки («плохо ведешь себя», «лентяй») и обобщения («никогда», «всегда», «вечно»).

5)      Говорить о конкретных действиях.

6)      Говорить о своих чувствах, мыслях, желаниях, чаще используя «я», чем «ты».

7)      Заверить ребенка в своем дружеском участии в его делах.

8)      Не превращать все в нудную, долгую нотацию.

9)      Следить за реакцией ребенка.

10)  Завершить дружеским физическим контактом (обнять, поцеловать, похлопать по плечу).

Упражнение «Передай другому»

Материалы: чистые листы бумаги

Инструкция: «Составьте высказывания для передачи своему ребенку ответственности за решение одной проблемы. При этом проблема должна быть актуальной, но не слишком болезненной для вас и для ребенка».

Упражнение «Белка в колесе»

Психолог вызывает добровольца. Расспрашивает его, пытаясь выяснить, много ли у участника в жизни рутинных дел, которые не очень приятны, скучны, но обязательны. По мере того, как участник называет эти дела, ведущий записывает их маркером на отдельных листах бумаги. Закончив составлять список рутинных дел, ведущий раскладывает карточки в разные углы комнаты.

Далее психолог поднимает всех участников и предлагает им пожить жизнью этого добровольца. Психолог называет в случайном порядке дела. Участники должны все вместе двинуться к карточке, на которой написано дело, и встать рядом с ней. Дождавшись, когда все участники сгруппируются, ведущий называет следующее дело. Желательно стремиться к тому, чтобы участники переходили с места на место как можно быстрее, постоянно ускоряя темп.

Набегавшись, участники усаживаются на время. Разложенные карточки убираются. Вызывается еще один доброволец. Процедура повторяется.

В конце проводится опрос.

(Удалось вам хоть немного почувствовать себя «в шкуре другого человека»? Какие у вас были эмоции во время беготни? Какие эмоции сейчас? Как лучше жить, чтобы не напоминать самому себе «белку в колесе»?)

Занятие 4. Родительские взаимоотношения

Цель: формирование представления о стилях воспитания и их влиянии на личность ребенка, развитие адекватной родительской позиции.

Упражнение «Физика»

Инструкция: «Представьте себе, что все вы атомы. Атомы постоянно двигаются и объединяются в молекулы. Число атомов в молекуле может быть разное, оно определяется тем, какое число я назову. Мы все сейчас начнем быстро двигаться, и я буду говорить, например, «три». И тогда атомы должны объединиться в молекулы по три атома в каждый».

Упражнение «Со стороны»

Материалы: чистые листы бумаги, планшеты для бумаги, карандаши, ластики.

Упражнение состоит из двух этапов.

1 этап: организовать пространство, комфортное для каждого участника. Предусматривать возможность участников уединиться.

Инструкция: «Это упражнение носит конфиденциальный характер, поэтому в ходе его проведения задавать друг другу вопросов не стоит. Если кто-нибудь захочет поделиться своими мыслями, чувствами или содержанием работы с группой, то можете высказаться, но только в конце упражнения. На листе бумаги нарисуйте себя и своего ребенка, детей, в виде правильных или неправильных геометрических фигур».

Родители заканчивают работу. Психолог начинает задавать вопросы, которые они самостоятельно в течение минуты (последние два вопроса – чуть дольше) обдумывают, не фиксируя на бумаге.

Вопросы:

- Пожалуйста, взгляните на свой рисунок. Рассмотрите, как у вас расположены фигуры: на одном уровне или на разных, почему. Что для вас значит – стоит фигура выше или ниже, или же одна из фигур расположена в центре, окруженная другими?

- На каком расстоянии стоят друг от друга геометрические фигуры и почему?

- Кто расположен левее, правее, и почему? Вы вкладываете в расположение фигур личный смысл?

- Посмотрите, сколько места на листе занимает ваше изображение и сколько – изображения детей?

- Вы изобразили себя и детей одинаковыми геометрическими фигурами?

- Много ли острых углов в ваших изображениях? Вы вкладываете личный смысл в понятие «острые углы», и если да, то какой?

- Если вас попросить нарисовать идеальные взаимоотношения с ребенком, то как бы вы изменили свой рисунок? Или не изменили бы его совсем?

- На какие еще размышления наводит вас ваша картина? Кого бы вы еще хотели изобразить на рисунке?

- Какие свои сильные стороны в общении с детьми вы могли бы отметить? Постарайтесь найти не менее трех позиций, где вы чувствуете себя уверенно. Какие личностные качества помогают вам во взаимодействии?

- Что бы вы хотели изменить или улучшить в своих взаимоотношениях с детьми?  Какие личностные качества, либо другие факторы, мешают вам улучшить это?

2 этап: «теперь я попрошу вас объединиться в подгруппы по 3-4 человека, где вы можете высказать свои мысли, эмоции, ощущения. Того, кто высказывается, не перебивать, не критиковать, не задавать вопросов, только внимательно слушать; можно дополнять и высказывать свою точку зрения. Говоря о том, что помогает и мешает в общении с детьми, можно прибегать к личному опыту, либо наблюдениям».

Затем каждая подгруппа формулирует несколько основных позиций, по которым они хотели бы что-то изменить в общении с детьми или улучшить.

Обсуждение: все участники возвращаются в круг. Желающие высказываются по поводу проделанной работы или по поводу своих ощущений.

Упражнение «Ералаш»

Материалы: карточки с описанием семейных ситуаций (20-30 штук)

Родителям раздаются карточки, они по очереди зачитывают ситуации, затем высказывают предположения о стиле взаимоотношений. Далее ситуация прорабатывается с позиции адекватного стиля родительских отношений.

Упражнение «Зоопарк»

Психолог показывает пример всех трех животных. Затем все участники становятся в круг. Психолог поворачивается вокруг своей оси, рукой показывает на кого-либо и говорит – «ты заяц / утка / слон», и участник должен быстро показать названное животное. Кто показывает неправильно, становится ведущим.

Занятие 5. Слушать ребенка: как?

Цель: выработка навыков активного слушания и использования Я-сообщений, развитие способности к пониманию сообщений ребенка.

Упражнение «Печатная машинка»

Участникам загадывается слово или фраза. Буквы, составляющие текст, распределяются между членами группы. Затем фраза должна быть сказана как можно быстрее, причем каждый называет свою букву, а в промежутках между словами все хлопают в ладоши.

Упражнение «Прочувствуйте»

Материалы: карточки с заданиями.

Инструкция: «Предлагаю вам поделиться на группы по 3-4 человека. Каждая группа получит карточки с заданием – переформулировать неэффективные родительские ответы. При этом следует принимать и отразить чувства ребенка».

Примерные варианты заданий и ответов:

«Не смей его бить! Это же твой брат!» («Ты можешь злиться на брата, но бить его нельзя»).

«Не бойся. Собака тебя не тронет».  («Симпатичный пес... Но если боишься – давай, перейдем на другую сторону»).

«Улыбнись. Все не так плохо, как тебе кажется» («Я бы тоже расстроился. Но, может, мы вместе найдем выход?»).

«Подумаешь – укол! Даже малыш не боится, а ты...»  («Да, укол – это больно.  Если ты боишься, можешь взять меня за руку»).

Упражнение «Угадай пословицу»

Материалы: листочки с написанными на них пословицами

Инструкция: «Разбейтесь на группы по 3-4 человека. Сейчас каждая группа получит листочек с пословицами. Ваше задание – изобразить пословицу без слов, то есть – действиями, мимикой, жестами. Какие трудности вы испытывали, когда пытались изобразить пословицу?».

Примерные варианты пословиц:

- Муж и жена – одна сатана.

- У семи нянек дитя без глазу.

- Милые бранятся – только тешатся.

- Как аукнется, так и откликнется.

- Слово не воробей, вылетит – не поймаешь.

- Написано пером – не вырубишь топором.

- Семь бед – один ответ.

Упражнение «Барьеры»

Инструкция: «Разделитесь на пары. Задание каждой пары – лицом к лицу вести беседу о том, что их интересует. Когда услышите хлопок, вы должны продолжать беседу, изменив условия диалога: говорить сидя, стоя, спинами друг к другу, зевать, отвлекаться. Что вы чувствовали во время выполнения задания? Вам было все время комфортно в общении?».

Упражнение «Ты – Я»

Материалы: карточки с написанными ситуациями

Инструкция: «Сейчас каждый из вас получит карточку с ситуацией. Подумайте, какая реакция будет у родителей, что они скажут, и озвучьте. Затем перефразируйте их Ты-сообщения в Я-сообщения».

Примеры ситуаций и вариантов Ты-сообщений:

1) Отец хочет почитать газету. Ребенок лезет к нему на колени. Отец в раздражении.

- Ты не должен мешать людям, когда они читают.

2) Мать работает пылесосом. Ребенок вытаскивает вилку из розетки. Мать торопится скорее закончить работу.

- Ты – непослушный мальчишка! Озорник!

3) Ребенок приходит к столу с очень грязными руками и лицом.

- Ты до сих пор так и не стал взрослым мальчиком. Так ведут себя только малыши!

4) Ребенок откладывает и откладывает момент, когда нужно идти ложиться спать. Отец с матерью хотят поговорить наедине. Ребенок слоняется вокруг, шалит, мешает им разговаривать.

- Тебе давно пора ложиться спать! Ты нам надоел. Ты уже должен спать.

5) Ребенок просит, чтобы родители взяли его в кино, хотя уже в течение нескольких дней он убирает свою комнату. Уборка комнаты – это обязанность, по поводу которой существует договоренность с родителями.

- Ты не заслуживаешь того, чтобы пойти в кино, когда ты такой эгоист и так невнимателен к людям!

6) Ребенок целый день дуется, уныл и не весел. Матери не известна причина.

- Иди сюда. Хватит дуться! Или разговаривай нормально или уходи от меня и там дуйся. Ты слишком что-то серьезен сегодня.

7) Ребенок смотрит по телевизору фильм, включив его так громко, что мешает разговаривать родителям в соседней комнате.

- Ты что, не можешь быть повнимательнее к другим? Почему ты включил телевизор так громко?

8) Дочь обещала накрыть стол к приходу гостей. Целый день она бездельничала, до прихода гостей остался час, а она и не думала начинать работу.

- Ты целый день бездельничала и не выполнила обещанного! Как ты можешь быть такой легкомысленной и безответственной!

9) Дочь забыла прийти домой в установленное время, чтобы пойти с матерью купить туфли, которые так долго просила.

- Тебе должно быть стыдно! В конце концов, я согласилась купить тебе эти туфли, а ты даже не позаботилась прийти вовремя.

Упражнение «Чувства»

Инструкция: «Разбейтесь на пары. Вы получите листки с написанными на них ситуациями, в которых создается определенная эмоциональная проблема и ее решение. Вам предлагается проиграть ситуацию, прокомментировать ее, а затем переформулировать в терминах открытого выражения чувств и желаний».

Примеры ситуаций:

1) Муж хмуро ест борщ, приготовленный женой, время от времени отпуская критические замечания. Это ее наконец выводит из себя, и она говорит: «Ты что, целый вычет так и будешь надо мной издеваться? Специально все делаешь, чтобы мне настроение испортить!».

2) Ребенок мешает вам, отвлекая внимание гостей своими кувырками. «Ты что, не видишь, что нам это уже надоело – иди в свою комнату и не вылазь оттуда, пока мы не закончим».

3) Учитель звонит родителям и сообщает, что сын в классе нецензурно бранится и не слушает замечаний учителя. «Иди-ка сюда и объясни мне, почему я должен краснеть перед учительницей. Ты слышал когда-нибудь, чтобы я или мама так ругались? Где ты этих слов понабрался?».

4) Сын склеил из бумаги клоуна в подарок отцу. Отец сидит у компьютера, сын дергает его за рукав и гордо преподносит клоуна отцу. «Отстань от меня. Сейчас закончу, приду и посмотрю. А пока начинай уборку в своей комнате».

Упражнение «Неформальное общение»

Группа делится на «родителей» и «детей». «Дети» выходят за дверь, каждый придумывает проблему, с которой он хотел бы обратиться к «родителю». «Родители» же получают инструкцию не реагировать на просьбы ребенка под предлогом занятости, усталости и т.д. В течение нескольких минут идет ролевое проигрывание ситуаций. Затем участники меняются ролями. Однако новые «родители» получают противоположную инструкцию: отреагировать на слова ребенка максимальным вниманием, отзывчивостью, предложить свою помощь и поддержку. Обсуждение чувств участников завершается определением понятий формального (закрытого, равнодушного, неискреннего) и неформального (открытого, эмпатийного, искреннего) общения.

Упражнение «Слушаем чувства»

Материалы: листики с таблицами

Инструкция: «Вы уже знаете, что дети посредством коммуникации сообщают взрослым больше, чем простые идеи и слова. Слова всегда идут рука об руку с чувствами. Сейчас каждый из вас получит листки, на которых есть таблица с типичными детскими сообщениями. Вам требуется прочитать их и постараться услышать выраженные в них чувства. В правой колонке запишите чувства, которые вы увидели в соответствующем сообщении. По очереди проговаривая чувства в каждом сообщении, мы будем сравнивать их с ключом».

Пример: «У меня не получается с математикой! Может, бросить все это?» - «1) поставлен в тупик, 2) разочарован, 3) есть желание все бросить».

Примерный вариант таблицы.

Ребенок говорит	Ребенок чувствует
О, осталось только 10 дней до конца школы.
Смотри, папа, я сделал самолет из нового конструктора!
Ты будешь держать меня за руку, когда мы пойдем в детский сад?
Мне не весело. Я не знаю, что мне делать.
Я никогда не буду лучше, чем Сережа. Я делаю, делаю, а он все равно лучше меня.
Новая учительница задает слишком много на дом. Я никогда не могу все сделать. Что мне делать?
Все дети пошли к морю. Мне не с кем играть.
Диме родители разрешили поехать на велосипеде в школу, а я езжу лучше его.
Мне нельзя было быть таким жадным. Я плохо поступил.
Я хочу носить длинные волосы — это ведь мои волосы?
Как ты думаешь, я правильно готовлю доклад? Будет ли этого достаточно?
Почему эта старая карга оставила меня после школы? Ведь я не один болтал. Так и дал бы ей в нос.
Я сам могу сделать это. Мне не надо помогать. Я достаточно взрослый, чтобы сделать это сам.
Математика очень трудная. Я слишком глупый, чтобы в ней разобраться.
Уходите, оставьте меня одного. Я не хочу ни с кем разговаривать. Вам наплевать на то, что со мной может случиться.
Одно время хорошо получалось, а сейчас хуже, чем раньше. Я стараюсь, но не получается.  Стоит ли стараться?
Я хотел бы пойти, но боюсь ей позвонить. А если она засмеет меня, что я ее пригласил?
Я больше никогда не буду играть с Ниной. Она такая дура!
Я рад, что мои родители — ты и папа, а не другие.
Мне кажется, я знаю, что делать, но может быть, это неправильно. Я всегда делаю что-то неправильно. Что мне делать, папа, - работать или учиться в колледже?

Ключ к упражнению «Слушаем чувства»

1. а) радость; б) облегчение.

2. а) гордость; б) удовлетворение (приятно).

3. а) страх, боязнь; б) тревога.

4. а) скука; б) поставлен в тупик.

5. а) неуверенность (неадекватность); б) обескураженность.

6. а) чувство затруднения; б) чувствует свое поражение.

7. а) одиночество; б) покинутость.

8. а) чувство родительской несправедливости; б) ком­петентность, уверенность в своих силах.

9. а) вина; б) сожаление о своих действиях.

10. а) сопротивление вмешательству родителей.

11. а) сомнение; б) неуверенность.

12. а) злость, ненависть; б) чувство несправедливости.

13. а) чувство компетентности; б) уверенность в своих способностях.

14. а) фрустрация; б) чувство неадекватности.

15. а) боль; б) злость, чувствует, что его не любят.

16. а) разочарование; б) желание все бросить.

17. а) желание пойти; б) боязнь.

18. а) злость, гнев; б) обида.

19. а) одобрение; б) благодарность, радость.

20. а) неуверенность; б) сомнения.

Оценка результатов:

4 балла – за ответ, совпадающий с ключом;

2 балла – за ответ, частично совпадающий с ключом (точно указано только одно чувство);

0 баллов – неправильный ответ.

Подсчитывается общий балл:

61-80 – высокий уровень узнавания чувств;

40-60 – выше среднего;

21-40 – ниже среднего;

0-20 – плохое узнавание.

Упражнение «Снежки»

Материалы: листы газеты

Инструкция: «Возьмите каждый по большому листу газеты, как следует скомкайте его и сделайте из него хороший, достаточно плотный мячик. Теперь разделитесь, пожалуйста, на две команды, и пусть каждая выстроится в линию так, чтобы расстояние между командами составляло примерно четыре метра. По моей команде вы начнете бросать мячи на сторону противника. Игроки каждой команды стремятся как можно быстрее забросить мячи, оказавшиеся на их стороне, на сторону противника. Услышав команду «Стоп!», вам надо будет прекратить бросаться мячами. Выигрывает та команда, на чьей стороне оказалось меньше мячей. И не перебегайте, пожалуйста, за разделительную линию».

Занятие 6. Взаимодействовать с ребенком: как?

Цель: развитие навыков эффективного взаимодействия с ребенком.

Упражнение «Парад планет»

Материалы: игральные карты, разрезанные напополам (по количеству участников), на одной половинке которых написано «С», а на другой «П» (спутник и планета). Каждому выдаётся по половинке игральной карты. Участнику необходимо найти вторую половинку (то есть второго участника).

Инструкция: «Те из вас, у кого на карточке написано «П», будут «планетами». Те, у кого написано «С», – «спутниками». Задача у «спутников» одна – вращаться вокруг «планет», не отставая от них. У «планет» несколько задач. Первая – определиться со своим названием. Желательно взять что-то из названий планет Солнечной системы (Меркурий, Венера, Земля...). Название «планеты» должно быть уникальным, не повторяться. Затем надо выбрать себе цвет. Цвет тоже не должен повторяться. Третья задача – передать какой-нибудь планете через другую планету свой комплимент.

Примеры: «Юпитер, передай синей планете, что она сегодня хорошо выглядит», «Серая планета, передай Меркурию, что у него очень весёлый спутник». Упражнение закончится, когда все задачи будут выполнены».

Упражнение «Радости»

Материалы: листки с описанными ситуациями

Инструкция: «Разделитесь на небольшие группы. Сейчас каждая группа получит листок с написанной на нем определенной ситуацией. Вам предлагается разыграть ситуацию, при этом максимально открыто и настойчиво выражая свои позитивные чувства».

Примерные варианты ситуаций:

- Жена встала пораньше и приготовила завтрак.

- Муж сам выстирал свои носки и рубашки.

- Сосед по лестничной площадке убрал в подъезде.

- Жена специально красиво оделась к возвращению мужа из командировки.

- Сын в первый раз убрал в своей комнате без специального указания.

Упражнение «Горячо, утюг!»

Инструкция: «Сейчас я буду подходить по очереди к каждому из вас и сообщать об экстремальной ситуации, в которой находится ребенок. Вы должны мгновенно отреагировать и остановить ребенка».

Примерные ситуации. Ваш ребенок:

1)      Перегибается через перила шестого этажа.

2)      Размахивает клюшкой перед витриной фешенебельного магазина.

3)      Подносит ко рту рюмку с водкой.

4)      Готовиться спрыгнуть со второго яруса кровати.

5)      Тянет в рот иголку.

6)      Собирается вылить суп из тарелки в аквариум.

7)      Хочет попробовать еду из собачьей миски.

8)      Собирается сбросить на пол хрустальную вазу.

Упражнение «Собери картинку»

Материалы: картинки формата А4, разрезанные на много частей

Инструкция: «Разделитесь на две группы и подойдите к столам. На каждом столе лежит разрезанная на части картинка. Ваша задача – общими силами за 5-7 минут собрать картинку. При этом разговаривать и комментировать процесс запрещается!»

Упражнение «Спасибо за приятное занятие»

Инструкция: «Пожалуйста, встаньте в общий круг. Я хочу предложить вам поучаствовать в небольшой церемонии, которая поможет нам выразить дружеские чувства и благодарность друг другу. Игра проходит следующим образом: один из вас становится в центр, другой подходит к нему, пожимает руку и произносит: «Спасибо за приятное занятие!». Оба остаются в центре, по-прежнему держась за руки. Затем подходит третий участник, берет за свободную руку либо первого, либо второго, пожимает ее и говорит: «Спасибо за приятное занятие!» Таким образом, группа в центре круга постоянно увеличивается. Все держат друг друга за руки. Когда к вашей группе присоединится последний участник, замкните круг и поднимите руки».

Занятие 7. Конфликты: что предпринять, как избегать

Цель: формирование представления о типах конфликтов, развитие навыков конструктивного разрешения конфликтов.

Упражнение «Фруктовый салат»

Инструкция: «Я предлагаю вам рассчитаться на «яблоки», «бананы», «мандарины» и «апельсины». Когда я говорю, например, поменяйтесь местами все «бананы» - все «бананы» должны встать и найти себе новое место. Кто не успеет занять место, сам становится ведущим. Когда ведущий говорит «фруктовый салат», местами меняются все».

Упражнение «Война противоположностей»

Инструкция: «Разбейтесь на пары. Сядьте лицом к лицу с партнером и определите, кто из вас будет «нападающим», а кто – «защищающимся». Затем начинайте вести диалог. Твердо стойте на своей позиции, старайтесь не сдаваться. «Нападающий» говорит своему партнеру, как он должен вести себя и что должен делать, ругает и критикует с позиции явного превосходства и уверенности в себе. «Защищающийся» постоянно извиняется и оправдывается, говорит своему партнеру, как он старается, как хочет угодить и как что-то мешает ему выполнить требования «нападающего». Через 5-10 минут меняетесь ролями. Постарайтесь прочувствовать власть, авторитет «нападающего» или манипулирующую пассивность «защищающегося». Через 5-10 минут остановитесь и делитесь своими переживаниями. Что вы чувствовали, играя роль «нападающего» и «защищающегося»? В какой роли вы чувствовали себя более уверенно? Сравните сыгранные вами роли с вашим способом действия в реальной жизни?

Упражнение «Билль о правах»

Инструкция: «Разбейтесь на две группы. Одна группа будет представлять детей, другая – родителей. Задача каждой группы – составить список своих прав в течение 15-20 минут. «Дети» определяют возраст, в котором они будут находиться, и пишут права, исходя из своих детских ролей – если затрудняетесь, встаньте на место собственных детей, либо вспомните себя в детстве. После этого «родители» и «дети» начинают поочередно предъявлять эти права друг другу. Каждое право может быть внесено в окончательный список только тогда, когда оно принято другой стороной! Каждая сторона имеет возможность отклонить какое-то право или настаивать на его изменении. Листки с правами, принятыми обеими сторонами, вывешиваются на доску. Старайтесь не затягивать обсуждение, на каждое право дается 3-5 минут».

Тест «30 пословиц» (приложение А)

Инструкция к тесту: «Представьте себе, что вы – экзаменатор, оценивающий предлагаемые ниже суждения так, что не удовлетворяющие из них лично вас оцениваются единицей или двойкой, а совпадающие с вашим личным мнением или близкие к нему – 4 или 5. Оценка 3 не должна использоваться вовсе. Оценивается каждое суждение без особенно долгих раздумий, чтобы не затягивать процедуру «экзамена». За советами обращаться к вам не рекомендуется по вашему положению экзаменатора – оценки ставятся по первому ясному впечатлению напротив номеров суждений в таблице, приведенной ниже».

Упражнение «Письмо губернатору»

Материалы: чистые листы бумаги, карточки с названием стиля выхода из конфликтной ситуации

Цель: отработать техники выхода из конфликтных ситуаций.

Инструкция: «Разделитесь на группы по 3-4 человека. Сейчас каждая группа получит карточку со стилем выхода из конфликтной ситуации. Теперь представьте: губернатор города собирается издать закон о том, что в новогоднюю ночь вы все должны будете участвовать в общественной работе, то есть дежурить на улицах и следить за порядком. Но этот закон он издать еще не успел, он только думает над проектом, и хотел бы знать ваше мнение. Ваша задача – написать губернатору письмо в соответствии со стилем, указанным в карточке. На это вам дается не более 20 минут. Теперь каждая команда зачитывает свое письмо, а остальные отгадывают, какой способ выхода из ситуации был использован».

Затем обсуждаются возможности и недостатки использования каждого стиля выхода из конфликтной ситуации в рамках контекста. Что звучало особенно убедительно в письмах? Как бы отреагировал губернатор на данные ответы и почему?

Упражнение «Достойный ответ»

Материалы: карточки с замечаниями по поводу поведения или внешнего вида участников

Цель: отработка навыка конструктивного выхода из конфликтных ситуаций.

Инструкция: «Сядьте в круг. Вы все по очереди должны обратиться к соседу справа, глядя ему в глаза, произнести фразу с карточки. Задача оппонента – достойно ответить на замечание. Ответивший поворачивается к соседу справа, зачитывает фразу со своей карточки, и так – по кругу».

Затем психолог спрашивает участников, легко ли им было выполнять задание, принимали ли они близко к сердцу нелестное замечание о себе. Как правило, слушатели говорят, что грубые высказывания их не взволновали, потому что они не воспринимали их как направленные конкретно против себя. Затем все предлагают различные варианты конструктивного решения, который поможет и в реальных жизненных условиях так же воспринимать негативную информацию от партнеров по общению.

Упражнение «Простите, конфликта не будет»

Цель: отработать прием, который помогает избежать конфликта из-за пустяка.

Перед началом упражнения психолог рассказывает участникам о том, что многих конфликтов можно избежать, если вовремя остановится. Так, например, в нашей культуре, для того чтобы не доводить дело до конфликта, принято извиняться. Один человек берет на себя роль виновного и просит извинения, а второй отвечает ему: «ничего страшного». Англичане поступают еще проще, они не выясняют, кто был виноват, – извиняются обе стороны. Например, если в магазине кто-то нечаянно задел кого-то и просит извинения: «I’m sorry», он услышит в ответ: «I’m sorry». Первое «I’m sorry» означает: «Простите, что я вас задел», второе «I’m sorry» – «Простите, что я встал у вас на дороге в тот момент, когда вы проходили». Если же кто-то умышленно задевает другого, потому что у него плохое настроение, он снова услышит в ответ «sorry», что означает: «Извините, но конфликта не будет» или «Я очень сожалею, что у вас плохое настроение, но мне совсем не хочется ругаться с вами». И в этом упражнении участникам предстоит действовать в соответствии с правилами английского этикета. По команде психолога все начинают свободно перемещаться по комнате, стараясь не задевать друг друга. По определенному сигналу – хлопку – каждый участник находит себе пару и ладонью, локтем или плечом легонько дотрагивается до плеча партнера. Оба участника пары извиняются любым способом: «sorry», «Извините, пожалуйста», «Простите», «Сожалею о случившемся». После этого участники приветливо машут друг другу рукой и пары меняются.

Далее участники рассказывают о своих ощущениях и о том, как и в каких жизненных ситуациях можно использовать данный прием. Как правило, участники замечают, что можно не произносить вслух слова: «Извините, конфликта не будет», а просто вспомнить их и вовремя остановится.

Упражнение «Напоследок»

Инструкция: «Представьте себе, что занятия уже закончились, и вы расстаетесь. Но все ли вы успели сказать друг другу? Может быть, вы забыли поделиться с группой своими переживаниями? Или есть человек, мнение которого о себе вы хотели бы узнать? Или вы хотите поблагодарить кого-либо? Сделайте это здесь и сейчас».

Занятие 8. Преступление и наказание

Цель: становление представления об эффективных способах наказания и поощрения, профилактика жестокого обращения.

Упражнение «Невдопад»

Инструкция: «Давайте поиграем в игру: один из вас задает другому конкретный вопрос (из любой области, можно бытовой), тот отвечает невпопад, то есть будто бы отвечая совсем на другой вопрос.

Примеры:

- Не подскажешь, который сейчас час? – Спасибо, я уже пообедал.

- Есть ли жизнь на Марсе? – Мне нравятся мультики.

- Сколько будет два плюс девятнадцать? – Я ложусь спать в одиннадцать вечера».

Упражнение «Ругаемся овощами»

Инструкция: «Давайте сейчас будем ругаться друг на друга. Но не плохими словами! Используйте все известные вам названия овощей. Помните, как в «Джентльменах удачи» – «морковка», «редиска» и т. д. Прежде чем поругать ребенка плохим словом, вспомните это упражнение».

Упражнение «Виды поощрения»

Инструкция: «Перечислите виды поощрений, которые вы используете. А теперь те, которые могут заинтересовать ваших детей. (Покупка наклеек, любимых журналов, сладостей, поездка в парк, разрешение оставить друга ночевать у себя дома и т. д.). Каким образом еще можно поощрять детей?

Упражнение «Правильно ли?»

Инструкция: «Послушайте описание ситуаций. Определите, правильно ли похвалили ребенка, и если нет – постройте фразу как нужно.

1) После концерта для родителей: «Юля, ты лучшая пианистка в школе!»

(Преувеличенная похвала. Лучше сказать: «Сегодня ты играла действительно хорошо!»)

2) «Маша, ты отлично убралась: пол чистый, кровать убрана, игрушки сложены».

(Правильно. Перечислены конкретные поступки, которые заслуживают одобрения.)

3) Мальчик играл с другом в шахматы. Пришла мама и сказала: «Какой ты сегодня молодец!»

(Неясная похвала. Надо объяснить, почему, например: «Я рада, что ты помыл посуду!» или «Я рада, что ты полюбил шахматы!»)

4) «Ты у нас такой умница! Настоящий помощник! Что бы мы без тебя делали!»

(Ребёнка «захваливают». Лучше сказать: «Ты много работал сегодня. Всё сделал, как было надо»).

Упражнение «Наказание»

Инструкция: «Постарайтесь вспомнить ситуацию, когда вы в детстве были наказаны родителями. Вспомните, что вы чувствовали тогда? Каковы были ваши телесные ощущения? О чем вы тогда думали? Что вам хотелось сделать?»

Упражнение «Дисциплина»

Материалы: листки бумаги, ручки

Каждый участник кратко описывает на листке типичную для его семьи ситуацию, когда необходимы какие-либо дисциплинарные меры по отношению к ребенку. Эти листки перемешиваются, родители распределяются по парам. Каждая пара вытягивает себе карточку с описанием ситуации, которую надо решить с помощью предоставления выбора и логических последствий. Затем происходит групповое обсуждение найденных решений.

Упражнение «Мусорка»

Психолог раздает участникам листочки и ручки, в центр круга ставится мусорная корзина. Участникам предлагается написать на бумаге те негативные эмоции, которые имеются в настоящий момент у участников (каждый указывает свои эмоции). После этого бумажки выбрасываются в мусорную корзину. 

Занятие 9. Понимаю и принимаю

Цель: формирование объективного представления о принятии ребенка, выработка стратегии безусловного принятия ребенка.

Упражнение «Похожести»

Вначале участники беспорядочно ходят по комнате и говорят каждому встречающемуся по 2 фразы, начинающиеся со слов: 

- Ты похож на меня тем, что... 

- Я отличаюсь от тебя тем, что...

По окончании проводится обсуждение, обращается внимание на то, что было легко и что было трудно делать, какие были открытия. В итоге делается вывод о том, что все мы, в сущности, похожи и в то же время разные, но мы имеем право на эти отличия, и никто не может нас заставить быть другими.

Упражнение «Зато он…»

Материалы: чистые листки бумаги

Инструкция: «Несмотря на то, что психологи говорят, что любить надо не «за что-то», а просто так или «вопреки чему-то», любим мы чаще всего «за что-то». И если в семье несколько детей, то и любим их по-разному. Дети это тонко чувствуют, и часто мы слышим от них упрек: «Ты любишь кого-то больше, чем меня!». И попробуйте объяснить, что не больше или меньше, а просто по-другому. Я предлагаю вам на левой половинке листа написать все минусы вашего ребенка, или детей, или того из них, кого вы считаете наиболее «проблемным». На правой стороне листа – все его плюсы. После того, как вы все их выпишите, вы по очереди все их зачитаете таким образом: «Мой ребенок (один минус), зато он (один плюс). После того, как все выступят, вам предлагается разорвать листки вдоль пополам, оставить у себя половинки с плюсами, а половинки с минусами выбросить в мусорную корзину».

Упражнение «Мне в тебе нравится»

К сожалению, традиции воспитания таковы, что взрослые склонны акцентировать внимание преимущественно на недостатках подростков, а не на достоинствах. У большинства взрослых существуют так называемые «запреты на похвалу»: они испытывают трудности при высказывании положительных оценок. Но ведь главная цель воодушевляющих высказываний – построить такие отношения с ребенком, в которых признаются и подкрепляются его усилия, направленные на самопонимание и самоутверждение. Напрмер:

- «Я уверен, что ты сам в этом разберешься»,

- «Я вижу, как ты стараешься»,

- «Я уверен, что ты сможешь сделать это»,

- «Я рада тебе помочь»,

- «Мне хорошо с тобой»,

- «Мне нравится, как ты…»

Тем не менее, мы обычно легко формулируем недостатки других людей, но смущаемся, если нужно вслух называть их достоинства. Особенно в их присутствии.

Инструкция: «Произнесите вслух достоинства своих детей, как бы обращаясь непосредственно к ним:

- «Мне нравится твоя жизнерадостность и веселость»,

- «Я люблю тебя за твою доброту»,

- «Я восхищаюсь твоей волей к победе в спорте» и т.д.»

Упражнение «10 поступков»

Инструкция: «Вспомните и перечислите десять поступков ребенка, которые удивили вас или были для вас неожиданными. Попробуйте теперь найти в каждом поступке такие стороны поведения ребенка, которые вызывают у вас радость, удовольствие, воодушевление. Определите, что в каждом случае кажется вам в поведении ребенка наивным, что напоминает ваши собственные поступки в прошлом или же насколько тот или иной поступок характерен только для вашего ребенка, выявляет его индивидуальность. Найдите такие стороны каждого поступка, которые позволили бы вам сказать: «Я понимаю, почему он так сделал!»

Упражнение «Мозговой штурм»

Перед родителями ставится задача найти как можно больше различных способов поверить в силы ребенка самому и дать ему это почувствовать. Принимаются самые нереальные, нестандартные решения. Важно стимулировать творчество, способность взглянуть на проблему и своего ребенка по-новому.

Упражнение «Подарок»

Инструкция: «Сейчас мы будем делать подарки друг другу. Начиная с ведущего, каждый по очереди средствами пантомимы изображает какой-то предмет и передает его своему соседу справа».

Занятие 10. Семейный успех

Цель: развитие позитивного взгляда на детско-родительские отношения.

Упражнение «Прогноз погоды»

Материалы: чистые листы бумаги, цветные карандаши

Инструкция: «Возьмите лист бумаги и карандаши и нарисуйте рисунок, который будет соответствовать вашему настроению. Вы можете показать, что у вас сейчас «плохая погода» или «штормовое предупреждение», а может быть, для вас солнце уже светит во всю».

Упражнение «Праздник хвастунов»

В течение минуты необходимо назвать как можно больше положительных эффектов для группы от своего участия в ее работе. Соревновательный контекст этого упражнения позволяет родителям раскрепоститься, творчески подойти к поиску все новых своих вкладов в групповой процесс. Таким образом, раскрывается поле для осознания роли ребенка в создании и сохранении семейной атмосферы.

Упражнение «Я хороший родитель»

Родителям в круг предлагается произнести фразу «Я хороший родитель потому что…» и выделить положительное в процессе воспитания ребенка.

Вопросы родителям по окончании курса занятий:

1)      Изменились ли ваши взаимоотношения?

2)      Что нового в поведении ребенка вы заметили?

3)      Что показалось вам самым важным и полезным в такой работе?

4)      Что вы сами приобрели в процессе тренинга?

5)      Что бы вы пожелали друг другу и себе?

Упражнение «Аплодисменты»

Инструкция: «Мы хорошо поработали сегодня, и мне хочется предложить вам игру, в ходе которой аплодисменты сначала звучат тихонько, а затем становятся все сильнее и сильнее».

Психолог начинает тихонько хлопать в ладоши, глядя и постепенно подходя к одному из участников. Затем этот участник выбирает из группы следующего, кому они аплодируют вдвоем. Третий выбирает четвертого и т.д., последнему участнику аплодирует уже вся группа.

Теоретический материал

Занятие 1

Правила группы.

Для успешной реализации целей и задач программы работа на занятиях строится с опорой на следующие принципы организации социально-психологического тренинга:

1. Правило «здесь и теперь»: обсуждать чувства, которые испытывает в данный момент, т.к. только через актуальные переживания, через групповой опыт человек может познать себя.

2. Правило искренности: говорить следует только о реальных чувствах, а не о тех, которые бы успокоили участника тренинга, оправдали ли, наоборот обидели. Если давать партнерам обратную искаженную обратную связь, то это может полечь за собой формирование ошибочного мнения, как о себе, так и о других.

3. Правило «Я - высказывания»: в группе важным является то, что каждый участник говорит любую фразу только от своего имени, т.к. только говоря что-либо от своего имени, можно говорить искренно о своих мыслях и чувствах.

4. Правила запрета на оценку: оценка поступка есть ограничение личностной свободы. Тревога, по поводу возможной оценки, которую данный участник может получить от других участников, может привести к «закрытости» членов группы или стремлению поступать, исходя из принципов социальной желательности.

5. Правило постоянства: занятия пропускать нельзя.

6. Принцип практической направленности: формирование и отработка навыков и умений у родителей эффективного взаимодействия с детьми.

Занятие 2

№ п/п	Возрастная категория	Границы по Д.Б. Эльконину	Ведущая деятельность	Новообразования
1	Младенчество	0-1 год	Общение со взрослым	Чувство доверия к человеку. Вхождение в мир человеческих отношений. Прямохождение. Начало понимания речи. Появление функциональных действий (нанизывание, вкладывание и пр). появление привязанности к определенным людям. Появление речи и простейших актов мышления. Формирование субъектности ребенка в форме эмоционально окрашенного самоощущения защищенности и доверия к окружающему миру. Прямохождение. Интенсивное развитие речи. Развитие понимания постоянства предметов, формирование представлений. Формирование структуры сознания «Мы-они». Возникновение предметного отношения к миру. Обособление от непосредственно-практической связи со взрослым. Возникновение первого организованного направленного действия – акта хватания. Акт хватания определяет возникновение предметного восприятия, восприятия пространства. Акт ходьбы обуславливает расширение пространства, с которым ребенок может знакомиться и отдаление от взрослого. Появляются первые слова.
2	Раннее детство	1-3 года	Предметная деятельность	Способность понимать, развитие подражания, появление первых признаков эгоцентрической речи. Сознательно    контролируемые    произвольные действия. Начало   вербализации   познавательных процессов, овладение речью. Переход от   наглядно-действенного   к наглядно-образному мышлению. Качественное    изменение    понимания речи, «языковые» открытия, формирование собственной активной речи, усвоение грамматических форм родного языка. Развитие зрительной ориентировки. Переход от использования готовых связей или связей, показанных взрослыми к их установлению. Наглядно-действенное мышление. Мысленные действия с образами, представлениями о предметах и способах их употребления. Начало формирования знаковой (символической) функции сознания. Появление   воспоминания, увеличение латентного периода воспоминания. Развитие воображения. Образование «системы - Я». Кризис 3 лет: 1.         негативизм 2.         упрямство 3.         строптивость 4.         своеволие 5.         своенравие 6.         протест-бунт 7.         обесценивание 8.         деспотизм.
3	Дошкольный возраст	3-7 лет	Игра	Развитие символических действий. Включение мышления в процесс восприятия. Переход   от   внешних   перцептивных действий к внутренним, умственным. Развитие произвольности воображения. Развитие внутреннего плана действий. Появление эгоцентрической речи. Возникновение нравственной саморегуляции поведения. Появление социальных мотивов, стремление к самоутверждению, ориентацию на мнение окружающих людей. Становление потребности в достижении. Возникновение «внутренней позиции». Появление самосознания. Возникновение образного и внутреннего символического плана действий. Возникновение иерархии мотивов.  Начальные элементы произвольности. Развитие воображения. Понимание норм и правил социальный взаимоотношений. Мышление приобретает форму наглядно-образного. Речь начинает выполнять функции планирования и регуляции деятельности. Появление   элементов   социальной   и личностной рефлексии. Дифференциация внешнего и внутреннего мира. Возникновение осмысленной ориентировки в собственных переживаниях. Возникновение «внутренней позиции». Кризис 7 лет: Утрата непосредственности и наивности; формирование   чувства   собственного достоинства, становление   самосознания; сознательность подражания; стремление к социальному положению школьника.
4	Младший школьный возраст	7-11 лет	Учебная деятельность	Произвольность.     Внутренний     план действий. Самоконтроль. Рефлексия. Мышление приобретает абстрактный и обобщенный характер. Интеллект опосредует развитие всех других функций. Формирование теоретического мышления. Произвольность и осознанность всех психических процессов, их внутреннее опосредствование. Осознание своих собственных изменений   в   результате развития учебной деятельности. Синтез субъекта собственных действий. Развитие    теоретического сознания и мышления. Произвольность, намеренность и осмысленность в поведении. Умение ставить цели, контролировать деятельность. Формирование анализа, планирования рефлексии. Абстрактность и обобщенность мышления. Восприятие   как организованное   наблюдение. Интеллектуальный характер памяти. Целенаправленность и произвольность внимания, увеличение его объема распределенности. Повышение устойчивости эмоциональных состояний, формирование высших чувств. Стремление занять определенное место в системе отношений среди младших школьников. Усвоение специальных психофизических действий по обслуживанию учебной деятельности. Предпосылки к теоретическому сознанию и мышлению. Формирование    особой    рефлексии, связанной    с   умственными   операциями. Развитие адаптационных форм поведения, рефлексии и психических функций. Овладение     содержанием     основных форм человеческого сознания (науки, искусства, морали и др.). Совершенствование рефлексии на себя и на других, упражнения воли к достижению цели. Превращение освоения речи в речевую деятельность. Произвольность и самостоятельность внимания, памяти, воображения. Переживание своей «самости», притязания на признание окружающих, развитие самоконтроля и самооценки. Развитие чувств: ответственности, со- переживания. Интеллектуальная рефлексия. Произвольность. Внутренний план действий. Развитие   произвольности   внимания, памяти, воображения, восприятия. Освоение классификации, сравнения, аналитико-синтетического   типа   деятельности. Появления «Я-концепции», единства личности. Опосредствованные        произвольно регулируемые познавательные   процессы. Различение ребенком своих возможностей и способностей. Развитие самостоятельности. Появляется понимание относительности существующих норм (нравственный релятивизм). Появление значимых социальных мотивов.
5	Подростковый возраст	11-15 лет	Общение со сверстниками	Контролирование   своего   поведения, проектирование его на основе моральных норм. Стремление к «взрослости» (чувство взрослости и стремление к взрослости). Усвоение моральных норм. Возникновение самоизменений и начало их постепенного осознания. Бурные   изменения   в   физиологии   и внешнем облике. Половое созревание. Возникновение самосознания, потребность познать самого себя как личность. Формирование чувства взрослости. Теоретическое мышление в учебной деятельности. Внутренняя рефлексия, открытие собственного Я. Потребность в автономии от взрослых в суждениях и поведении. Переориентация с познания того, как устроена реальность, на поиск потенциальных возможностей. Сензитивность к социальным явлениям. Рефлексия на себя и других. Потребность к идентификации со сверстниками и кумиром. Потребность в обособлении. Развитие самосознания, самоуправления и самоконтроля. Соединение памяти и мышления. Способность к разным видам научения. Повышенная интеллектуальная активность. Возникновение    теоретизирования    и интеллектуальных обобщений. Появление избирательности и самостоятельности в учении. Тяга к взрослости. Возникновение внутренней позиции. Самовоспитание волевых качеств. Противоречия   в интеллектуальном и личностном развитии. Осознание своего «Я» и утверждение во взрослом мире. Личностная рефлексия, тенденция к самостоятельности и потребность в ее признании. Развитие социальной ответственности. Потребность в самоопределении   и самореализации, «Чувство взрослости» - центральное в сфере чувств. Развитие потребности быть принятым, признанным и уважаемым коллективом сверстников. Способность эмпатии по отношению к взрослым. Восприятие становится избирательным, целенаправленным, анализирующим. Объемность и избирательность,  концентрированность и распределенность внимания. Увеличение объема и избирательности памяти. Способность к абстрактному мышлению, активность и самостоятельность мышления. Воображение «уходит в сферу фантазий». Подростковый кризис 11-14 лет: 1) Обостряющаяся у подростка потребность в автономии и самоопределении, раздраженно-капризные формы самоутверждения могут приводить к конфликтам со взрослыми - с родителями и педагогами. Формами протеста выступают непослушание, грубость, упрямство, противопоставление себя взрослым 2) Склонность следовать внешним по отношению к своей семье моделям поведения и социальной жизни - у мальчиков; определение жизненных идеалов на основе родительских представлений — у девочек 3) Основная роль сверстников в социальном развитии подростков: в общении с ними подросток испытывает себя и определяет - кто он есть и кем он хочет стать
6	Старший школьный возраст (юность)	15-17 лет	Учебно-профессиональная деятельность	Синтез личностного способа бытия. Саморефлексия. Осознание собственной индивидуальности. Появление жизненных планов. Готовность к самоопределению, установка на сознательное построение собственной жизни. Постепенное врастание в различные сферы жизни. Становление мировоззрения. Становление авторства в собственной жизни. Выработка собственного мировоззрения. Определение   своей   самобытности   и уникальности. Сознательное и целенаправленное саморазвитие. Личностное и профессиональное само- определение. Возможность второго рождения личности. Формирование внутренней позиции по отношению к себе, другим людям, к моральным ценностям. Пробуждение стремления к противоположному полу. Идентификация с собой, со сверстниками. Формирование защитных механизмов от стороннего вторжения. Самостоятельное   определение   своей судьбы. Планирование своего места среди людей, своей деятельности. Развитие механизмов идентификации – обособление (уточнение сферы чувствования, сопереживания и, одновременно, дистанцирования при взаимодействии с другими). Формирование мировоззрения. Развитие самосознания. Потребность   в   определении   смысла жизни. Расширение системы ценностей, формирование нравственного стержня. Построение жизненных планов, устремленность в будущее. Выравнивание (по сравнению с подростковым) общего эмоционального самочувствия. Прилив жизненных сил. Повышение эмоциональной восприимчивости, рост способности к сопереживанию. Обострение   эстетических   переживаний, развитие чувства долга, ответственности, убеждений. Формирование принципиальности. Систематичность и критичность мышления. Способность к творческой деятельности. Становление устойчивого самосознания и стабильного образа «Я». Определение своего места в жизни и внутренней позиции, формирование мировоззрения. Моральное сознание и самосознание. Развитие теоретического (гипотетико-дедуктивного, абстрактного) мышления. Философская рефлексия. Тяга к абстрагированию. Увеличение   степени   индивидуализации в интересах и способностях. Формирование индивидуального стиля умственной деятельности. Осознание себя в качестве частицы, элемента социальной общности.

Занятие 3

Родители имеют равные права и обязаны заботиться о своих детях. Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей.

Родители обязаны:

1) заниматься воспитанием своих детей;

2) заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей;

3) обеспечить получение детьми основного общего образования;

4) выступать в защиту прав и интересов своих детей,

То есть быть ответственными за своих детей.

Отношение к ответственности зависит от многих факторов - и от преподнесения ее, и от состояния человека, и от его взглядов и ценностей. За высокой ответственностью может стоять как позитивная мотивация, так и мотивации.

Негативная мотивация – мотивация, которая базируется на:

1) страхе напороться на неприятности или потерять имеющееся,

2) чувстве вины,

3) отсутствии личной жизни,

4) недовольстве собой и результатами,

5) желании кому-то что-то доказать,

6) желании «сделать» окружающих.

Позитивная мотивация – мотивация, которая основывается на положительных стимулах или позитиве, содержащемся в самом деле. Например, на:

1) желании подарить себе или другим,

2) вере в свои силы,

3) интересе,

4) энтузиазме «Я сделаю это!»

5) вознаграждении счастьем и здоровьем,

6) любви.

Если ответственность – это груз, который надо нести, то кто решит, кому нести этот груз? Ответственность человек может взять сам. Если человек не берет ее сам, на него ее могут возложить другие.

Если решение нести груз ответственности твое, ты взял на себя ответственность. Тогда ответственность – это готовность отвечать.

Если груз на тебя повесили другие, на тебя возложили ответственность. Тогда ответственность – это необходимость отвечать. Фиксируется чувством вины.

Отношение к ответственности различно, у кого-то ответственность вызывает гордость, у других – ощущение тоски и несвободы. Чаще всего это складывается в детстве. Если ответственность преподносят ребенку как предмет гордости, как показатель его уже взрослости и доверия к нему - отношение к ответственности будет самое положительное. Если же ее преподносят как тяжесть, как неприятную необходимость, она так видеться и будет.

Многие родители стремятся взять на себя всю ответственность за действия ребенка, во всем его контролировать. Но ребенок – живой человек, и желание родителя быть ответственными порой затрудняет процесс привития ответственности самому ребенку, и в результате может получиться незрелая личность, неспособная контролировать себя и свои поступки. Чрезмерный контроль так же провоцирует личностные нарушения, отсутствие у ребенка самостоятельности.

Занятие 4

Из анализа литературы следует, таким образом, что наиболее распространенным механизмом формирования характерологических черт ребенка, ответственных за самоконтроль и социальную компетентность, выступает усвоение средств и навыков контроля, используемых родителями. При этом адекватный контроль предполагает сочетание эмоционального приятия с высоким объемом требований, их ясностью, непротиворечивостью и последовательностью в предъявлении ребенку. Дети с адекватной практикой родительского отношения характеризуются xopoшей адаптированностью к среде и общению со сверстниками, активны, независимы, инициативны, доброжелательны и эмпатичны.

Изучение детей с аномалиями развития и делинквентным поведением также подтверждает решающую роль воспитательных воздействий в формировании характерологических особенностей ребенка, в том числе и аномальных. Достаточно продолжительное пагубное влияние среды в виде семейной дисгармонии и неправильного воспитании способствует развитию личности ребенка по психопатическому или невротическому типу.

Выделяют четыре параметра изменения родительского поведения, ответственных за формирование детских черт характера.

1) Родительский контроль: при высоком балле по этому параметpy родители предпочитают оказывать большое влияние на детей, способны настаивать на выполнении своих требований, последовательны в них. Контролирующие действия направлены на модификацию проявлений зависимости у детей, агрессивности, развитие игрового поведения, а также на более успешное усвоение родительских стандартов и норм.

2) Родительские требования, побуждающие к развитию у детей зрелости. Родители стараются, чтобы дети развивали свои способности в интеллектуальной, эмоциональной сферах, межличностном общении, настаивают на необходимости и праве детей на независимость и самостоятельность.

3) Способы общения с детьми в ходе воспитательных воздействий: родители с высоким баллом по этому показателю стремятся использовать убеждение с тем, чтобы добиться послушания, обосновывают свою точку зрения и одновременно готовы обсуждать ее с детьми, выслушивают их аргументацию. Родители с низким баллом не выражают четко и однозначно свои требования и недовольства или раздражение, но чаще прибегают к косвенным способам – жалобам, крику, ругани.

4) Эмоциональная поддержка; родители способны выражать сочувствие, любовь и теплое отношение, их действия и эмоциональное отношение направлены на содействие физическому и духовному росту детей, они испытывают удовлетворение и гордость от успехов детей. Оказалось, что комплекс черт компетентных детей соответствует наличию в родительском отношении всех четырех измерений – контроля, требовательности к социальной зрелости, общения и эмоциональной поддержки, т. е. оптимальным условием воспитания является сочетание высокой требовательности и контроля с демократичностью и приятием. Родители избегающих и незрелых детей имеют более низкий уровень всех параметров, чем родители компетентных детей. Кроме того, для родителей избегающих детей характерно более контролирующее и требовательное отношение, но менее теплое, чем для родителей незрелых детей. Родители последних оказались абсолютно неспособными к контролю детского поведении в силу собственной эмоциональной незрелости.

А. Болдуин выделил два стиля практики родительского воспитания – демократический и контролирующий.

Демократический стиль определяется следующими параметрами: высоким уровнем вербального общения между детьми и родителями; включенностью детей в обсуждение семейных проблем, учетом их мнения; готовностью родителей прийти на помощь, если это потребуется, одновременно верой и успех самостоятельной деятельности ребенка; ограничением собственной субъективности в видении ребенка.

Контролирующий стиль включает значительные ограничения поведения детей: четкое и ясное разъяснение ребенку смысла ограничений, отсутствие разногласий между родителями и детьми по поводу дисциплинарных мер.

Оказалось, что в семьях с демократическим стилем воспитания дети характеризовались умеренно выраженной способностью к лидерству, агрессивностью, стремлением контролировать других детей, но сами дети с трудом поддавались внешнему контролю. Дети отличались также хорошим физическим развитием, социальной активностью, легкостью вступления в контакты со сверстниками, однако им не был присущ альтруизм, сензитивность и эмпатия.

Дети родителей с контролирующим типом воспитания были послушны, внушаемы, боязливы, не слишком настойчивы в достижении собственных целей, неагрессивны, При смешанном стиле воспитания детям присущи внушаемость, послушание, эмоциональная чувствительность, неагрессивность, отсутствие любознательности, оригинальности мышления, бедная фантазия.

В. И. Гарбузов с соавторами выделили три типа неправильного воспитания, практикуемых родителями детей, больных неврозами.

1) Воспитание по типу А (неприятие, эмоциональное отвержение) – неприятие индивидуальных особенностей ребенка, попытки «улучшения», «коррекции» врожденного типа реагировании, сочетающиеся с жестким контролем, регламентацией всей жизни ребенка, с императивным навязыванием ему единственно «правильного» типа поведения. В отдельных случаях неприятие может проявляться в крайней форме – реального отказа от ребенка, помещения его и интернат, психиатрическую больницу и т.д. Подобное отношение отмечено у одиноких матерей, воспитывающих родных или приемных детей, в семьях, где ребенок родился «случайно» или «не вовремя», в период бытовой неустроенности и супружеских конфликтов. Наряду с жестким контролем воспитания тип А может сочетаться с недостатком контроля, равнодушием к распорядку жизни ребенка, полным попустительством.

2) Воспитание по типу Б (гиперсоциализирующее) выражается в тревожно-мнительной концентрации родителей на состоянии здоровья ребенка, его социальном статусе среди товарищей, и особенно в школе, ожидании успехов в учебе и будущей профессиональной деятельности. Такие родители стремятся к многопрофильному обучению и воспитанию ребенка (иностранные языки, рисование, музыка, фигурное катание, технические и спортивные кружки и т. д.), однако вовсе не учитывают или недооценивают реальные психофизические особенности и ограничения ребенка.

3) Воспитание по типу В (эгоцентрическое) – «кумир семьи», «маленький», «единственный», «смысл жизни» – культивирование внимания всех членов семьи на ребенке, иногда в ущерб другим детям ила членам семьи.

Наиболее патогенным оказывается воздействие неправильного воспитания в подростковом возрасте, когда фрустрируются базовые потребности этого периода развития – потребности в автономии, уважений, самоопределении, достижении наряду с сохраняющейся, но уже более развитой потребностью в поддержке и присоединении (семейном «мы»).

В отечественной литературе предложена широкая классификация стилей семейного воспитания.

1) Гипопротекция: недостаток опеки и контроля за поведением, доходящий иногда до полной безнадзорности; чаще проявляется как недостаток внимания и заботы к физическому и духовному благополучию ребенка, делам, интересам, тревогам. Скрытая гипопротекция наблюдается при формально-присутствующем контроле, реальном недостатке тепла и заботы, невключенности в жизнь ребенка. В основе этого типа психопатического развития ребенка может лежать фрустрация потребности в любви и принадлежности, эмоциональное отвержение ребенка, невключение его в семейную общность.

2) Доминирующая гиперпротекция: обостренное внимание и забота о ребенке сочетается с мелочным контролем, обилием ограничений и запретов, что усиливает несамостоятельность, безынициативность, нерешительность, неумение постоять за себя. Такое отношение родителей вызывает чувство протеста против неуважения к его «Я».

3) Потворствующая гиперпротекция: воспитание по типу «кумир семьи», потакание всем желаниям ребенка, чрезмерное покровительство и обожание, результирующие непомерно высокий уровень притязаний ребенка, безудержное стремление к лидерству и превосходствy, сочетающееся с недостаточным упорством и опорой на собственные ресурсы.

4) Эмоциональное отвержение: игнорирование потребностей ребенка, нередко жестокое обращение с ним. Скрываемое эмоциональное отвержение проявляется в глобальном недовольстве ребенком, постоянном ощущении родителей, что он не «тот», не «такой». Иногда оно маскируется преувеличенной заботой и вниманием, но выдает себя раздражением, недостатком искренности в общении, бессознательным стремлением избежать тесных контактов, а при случае освободиться как-нибудь от обузы. Эмоциональное отвержение одинаково пагубно для всех детей.

5) Повышенная моральная ответственность: не соответствующие возрасту и реальным возможностям ребенка требования бескомпромиссной честности, чувства долга, порядочности, возложение на ребенка ответственности за жизнь и благополучие близких, настойчивые ожидания больших успехов в жизни — все это естественно сочетается с игнорированием реальных потребностей ребенка, его собственных интересов, недостаточным вниманием к его психофизическим особенностям.

(Вопрос к участникам: плюсы и минусы каждого стиля?)

Можно выделить еще несколько типов неадекватного материнского отношения к ребенку.

1) Отношение матери к сыну-подростку как к «замещающему» мужу: требование активного внимания к себе, заботы, навязчивое желание находиться постоянно в обществе сына, стремление ограничить его контакты со сверстниками. Матери жалуются на отсутствии контакта с сыном, его желание отгородиться от нее.

2) Гиперопека и симбиоз: навязчивое желание удержать, привязать к себе ребенка, лишить его самостоятельности из-за страха возможного несчастья с ребенком в будущем. В этом случае преуменьшение реальных способностей и потенций ребенка приводит родителей к максимальному контролю и ограничениям, желанию все сделать за него, предохранить от опасностей жизни, «прожить жизнь за ребенка», что по существу означает «зачеркивание» реального ребенка, стагнацию развития ребенка, регресс и фиксацию на примитивных формах общения ради обеспечения симбиотических связей с ним.

3) Воспитательный контроль посредством нарочитого лишения любви: нежелательное поведение (например, непослушание), недостаточные достижения или неаккуратность в быту наказываются тем, что ребенку демонстрируется, что «он такой не нужен, мама такого не любит». При этом родители прямо не выражают недовольства ребенком, недопустимости подобного поведения, не демонстрируют ясно негативные чувства, которые они переживают в связи с плохим поведением ребенка. С ним не разговаривают, его подчеркнуто игнорируют, говоря о ребенке в третьем лице – как об отсутствующем. У ребенка подобное отношение порождает бессильное чувство ярости и гнева, вспышки разрушительной агрессии, за которыми стоит стремление доказать свое существование, внедриться в семейное «мы» напролом; родитель тогда идет на мировую из-зa страха перед агрессией или путем ответной агрессии, как правило физической, пытается преодолеть им же созданную стену отчуждения. Подобное поведение родителей у сензитивных детей порождает глубокое чувство собственной ненужности, одиночества. Стремясь вернуть родительскую любовь, ребенок вынужден ограничивать собственную индивидуальность, поступаясь чувством собственного достоинства, лишаясь собственного «Я». Послушаниe достигается путем обесценивания «Я», сохранения примитивной привязанности.

Кроме вышеописанных типов воспитания, можно выделить следующие:

1) Авторитарный стиль воспитания.

Общение между детьми и родителями как такового не происходит, его заменяют жесткие требования и правила. Родители чаще всего отдают приказания и ждут, что они будут в точности выполнены, обсуждения не допускается. Дети в таких семьях, как правило, непритязательны, замкнуты, боязливы, угрюмы и раздражительны. Девочки обычно остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юношеского возраста. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными и чрезвычайно бурно реагировать на запрещающее и карающее окружение, в котором их растили.

2) Либеральный стиль воспитания.

Родители почти совсем не регламентируют поведение ребенка, открыты для общения с детьми. Детям предоставлена полная свобода при незначительном руководстве со стороны родителей. Отсутствие каких-либо ограничений приводит к непослушанию и агрессивности, дети часто на людях ведут себя неадекватно, склонны потакать своим слабостям, импульсивны. При благоприятном стечении обстоятельств дети в таких семьях становятся активными, решительными и творческими личностями. Если же попустительство сопровождается открытой неприязнью со стороны родителей, ребенка ничто не удерживает от того, чтобы дать волю своим самым разрушительным импульсам.

3) Отвергающий стиль воспитания.

Своим поведением родители демонстрируют явное или скрытое неприятие ребенка. Например, в тех случаях, когда рождение ребенка было изначально нежелательным или если хотели девочку, а родился мальчик. Ребенок изначально не соответствует ожиданиям родителей. Бывает, что малыш на первый взгляд желанен, к нему внимательно относятся, о нем заботятся, но у него нет душевного контакта с родителями. Как правило, в таких семьях дети становятся либо агрессивными, либо забитыми, замкнутыми, робкими, обидчивыми. Непринятие порождает в ребенке чувство протеста. В характере формируются черты неустойчивости, негативизма, особенно в отношении взрослых.

4) Индифферентный стиль воспитания

Родители не устанавливают для детей никаких ограничений, безразличны к ним, закрыты для общения. Часто они так погружены в собственные проблемы, что у них просто не остается времени и сил на воспитание детей. Если безразличие родителей сочетается с враждебностью, ребенок может проявить склонность к асоциальному поведению.

5) Гиперсоциальный стиль воспитания

Родители стремятся педантично выполнять все рекомендации по «идеальному» воспитанию ребенка. Дети в подобных семьях чрезмерно дисциплинированны и исполнительны. Они вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и сдерживать желания. Результатом такого воспитания становится бурный протест, агрессивное поведение ребенка, иногда и аутоагрессия.

6) Эгоцентрический стиль воспитания

Ребенку, часто единственному, долгожданному, навязывается представление о себе как о сверхценном человеке. Он становится кумиром и «смыслом жизни» родителей. При этом интересы окружающих нередко игнорируются, приносятся в жертву ребенку. В результате он не умеет понимать и принимать во внимание интересы других, не переносит никаких ограничений, агрессивно воспринимает любые преграды. Такой ребенок расторможен, неустойчив, капризен.

7) Авторитетный стиль воспитания

Наиболее эффективный и благоприятный для развития гармоничной личности ребенка. Родители признают и поощряют растущую автономию своих детей. Открыты для общения и обсуждения с детьми установленных правил поведения, допускают изменения своих требований в разумных пределах. Дети в таких семьях превосходно адаптированы, уверены в себе, у них развит самоконтроль и социальные навыки, они хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой.

Занятие 5

Активное слушание.

В основе техники активного слушания лежит понимание эмоций, которые испытывает ребенок и «возвращение» их ему. Активное слушание означает не только понимать, что ребенку нужно в данной ситуации, но и суметь правильно отреагировать, чтобы он понял, что ты знаешь каково ему сейчас.

Например: ребенок пришел домой расстроенным и объявил, что больше не будет дружить с мальчиком из соседнего подъезда. Первая естественная реакция взрослого – спросить «Что случилось?» или «Почему ты на него обиделся?», только в этом случае ты интересуешься фактами и событиями, которые произошли, при этом оставляешь ребенка один на один со своими переживаниями.

Правильная реакция по технике активного слушания предполагает зеркальное отражение эмоций ребенка и облачение их в словесную форму:

«Не хочешь больше дружить с ним. Ты обижен на него». Сначала ты повторяешь сказанное, подтверждая, что оно было услышано, а потом обозначаешь эмоцию, которую испытывает ребенок.

На первый взгляд, такой ответ кажется странным и неестественным, но именно такая форма выражения понимания родителем, производит на малыша особое впечатление. Услышав такой ответ, ребенок чувствует, что его готовы выслушать

Когда контакт ребёнка с родителями налажен, а ребёнок понимает, что его чувства не безразличны взрослым, он настраивается на беседу. Дальнейшее выяснение обстоятельств строится на вопросах взрослого и ответах ребёнка. В процессе такого разговора ребёнок проговаривает проблему и сам находит пути её решения.

Приемы: пересказ (полный и краткий), отра­жение чувств, уточнение, резюмирование (подведение итогов), проговаривание подтекста.

1) Пересказ – изложение своими словами того, что ска­зал собеседник, он может быть более полным в начале, а в дальнейшем — более кратким, с выделением наибо­лее важного. Ключевые слова: «Ты говоришь...», «Как я понимаю...», «Другими словами, ты считаешь...». Роди­тель, который может повторить слова ребенка, помога­ет ему разобраться в собственных чувствах и мыслях, конечно, при этом совсем не стоит становиться «родителем-попуга­ем». Повторение должно носить эмпатический харак­тер, та есть использоваться тогда, когда это необходи­мо, и отвечать потребностям ребенка. Пересказ – это своеобразная обратная связь ребенку: «Я тебя слышу, слушаю и понимаю». Часто именно из-за отсутствия такой реакции со стороны своих родителей дети по не­скольку раз повторяют отдельную фразу или слово, как бы не надеясь, что взрослые могут услышать их с пер­вого раза. Сложность формирования навыка пересказа заключается в том, что при этом необходимо сосредо­точиться на чужих мыслях, отключившись от своих, а слова других обычно вызывают в нас собственные вос­поминания, ассоциации. Умение распределять внимание, одновременно удерживая внутренний строй своих мыс­лей и код рассуждений другого человека, – это признак сформированное навыков активного слушания.

2) Уточнение относится к непосредствен­ному содержанию того, что говорит другой человек. Уточнение может быть направленным на конкретиза­цию и выяснение чего-либо («Ты сказал, что это проис­ходит давно. Как давно это происходит?», «Ты именно в четверг не хочешь идти в школу?»). Уточнение также может относиться ко всему высказыванию другого че­ловека («Объясни, пожалуйста, что это значит?», «Не повторишь ли еще раз?», «Может быть, расскажешь про это поподробнее?»). Уточнение следует отличать от выспрашивания («А зачем ты это сказал?», «Почему ты его обидел?»). На этапе слушания, выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что-либо. Часто это приводит и к нарушению контакта между людьми, который лучше сохранять во время беседы.

3) Отражение чувств – проговаривание чувств, ко­торые испытывает другой человек («Мне кажется, ты обижен», «Вероятно, ты чувствуешь себя расстроен­ным»). Последствия: дети меньше боятся негативных чувств; видят, что родители понимают их. Лучше назы­вать чувства в утвердительной форме, так как вопрос меньше выражает сочувствие. Этот прием способству­ет установлению контакта и повышает желание друго­го человека рассказывать о себе, но в том случае, если тот не пытается скрывать свои чувства. Родитель не должен заниматься выпытыванием тех переживаний, которые ребенок хочет оставить при себе. Известный английский психоаналитик Дональд Вудс Виникот, специалист в области консультирования родителей, пи­сал: «Существует много других конфликтов, от кото­рых страдают и которые пытаются решать наши дети, и мы знаем, что многие из них заболевают из-за того, что не могут найти приемлемого решения. Но не дело родителя становиться психотерапевтом».

4) Проговаривание подтекста – проговаривание того, о чем хотел бы сказать собеседник, дальнейшее разви­тие мыслей собеседника. Родители часто хорошо по­нимают, что стоит за словами ребенка, какой «закад­ровый перевод» можно осуществить. Например, у фра­зы «Мама, а ты не заметила, какую уборку я сегодня сделал?» подтекст может быть таким: «Ты бы меня похвалила» или еще глубже: «Я хотел бы, чтобы ты разрешила мне пойти на дискотеку». Проговаривание подтекста надо осуществлять для лучшего взаимопо­нимания и дальнейшего продвижения в беседе, а не для того, чтобы показать, насколько хорошо слушаю­щий родитель знает ребенка. А если знание использу­ется для манипуляции близким человеком, в конечном итоге это разрушает благоприятные взаимоотношения. И уж, конечно, проговаривание не должно превращать­ся в оценивание, что иногда очень хочется сделать ро­дителю в разговоре с ребенком (например, «Ты мог бы быть и поскромнее»). Оценивание у любого человека блокирует желание рассказывать о проблеме.

5) Резюмирование используется в продолжительных бе­седах или переговорах («Итак, мы договорились с то­бой, что...», «Твоими основными идеями являются...»). Подведение итогов требует от слушающего внимания и умения кратко излагать свои и чужие мысли.

Техника активного слушания имеет свои правила ведения беседы.

1) Если вы готовы выслушать ребёнка, повернитесь к нему лицом так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне с глазами ребёнка.

2) Когда вы повторяете со слов ребёнка, что произошло и обозначаете его чувства по этому поводу, следите за тем, чтобы малышу не показалось, что его передразнивают. Говорите естественным, спокойным голосом, используйте другие слова с тем же смыслом.

3) В процессе разговора старайтесь воздерживаться от своих соображений и замечаний и старайтесь выдерживать паузы после ответов ребёнка. Не торопите ребёнка, дайте ему возможность обдумать свои переживания и собраться с мыслями. Если ребёнок смотрит в сторону, вдаль или «внутрь», то подержите паузу, потому что в этот момент в ребенке происходит очень важная и нужная внутренняя работа.

4) Избегайте моментов, которые мешают активному слушанию: выспрашивание, использование догадок, интерпретации; советы и готовые решения; приказы, предостережения, угрозы; критика, оскорбление, обвинения, высмеивание; нравоучения, чтение нотаций; сочувствие на словах, уговоры; отшучивание, уход от разговора.

Результаты применения родителями техники активного слушания ребёнка: 
отрицательное переживание ребенка ослабевает, а положительные переживания усиливаются по принципу: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое. Убеждение ребёнка в том, что взрослый готов его слушать, порождает желание разговаривать со взрослым и рассказывать о себе. Проговаривание и обдумывание проблемы, которое происходит в процессе ответа ребёнка на вопросы взрослых, помогает ему самому найти подходящее решение.

Я- и Ты-сообщения.

В психологии фразы называются Ты-сообщениями, если они ставят ребенка в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу ребенок начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге «беседа» грозит перерасти в конфликт.

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы ребенок вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Ты-сообщение, можно преподнести по-другому, в виде Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1) Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении ребенка. Никаких эмоций или оценки личности.

2) Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3) Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих.

4) В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство.

В результате вместо обвинения «Ты что натворил, пришел домой после полуночи и даже не позвонил ни разу!» мы получаем фразу вроде «Когда ты гуляешь допоздна, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоей задержки. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если хочешь погулять подольше».

Занятие 6

Наиболее распространенные ошибки поведения родителей.

1) Неконгруэнтность родительского поведения. Конгруэнтным поведение считается то, когда наблюдается полное соответствие между его мыслями, чувствами и внешним проявлением. Если к ребенку поступает противоречивая информация, он просто игнорирует наиболее несогласованную ее часть. Например: ребенок в школе сажал деревья, испачкался. рассказывает дома. Мама говорит, что рада за него, но ее лицо озабочено. Ребенок не понимает, что мама им восхищается, закрепляется информация именно о негативном эмоциональном мамином   состоянии. Поэтому дети часто перестают слышать своих родителей - срабатывает защитная реакция. А со временем дети перестают им верить.

2) Неосознанный отказ сообщать ребенку о своих чувствах (пример п. 1).  Маме надо было бы сказать о своем волнении в связи с опозданием и беспокойстве - успеет ли выстирать и высушить одежду к утру. Тогда бы реакция была бы конгруэнтной. Не стоит стесняться слов, обозначающих чувства «Я грущу», «Я волнуюсь» и т.д.

3) Непоследовательность для ребенка эмоциональных проявлений, когда одобрение или нарекание зависят от настроения кого-то из родителей, а не от поступков ребенка. Пример: В хорошем настроении капризы ребенка переносятся, оставляются без внимания, с ребенком играют, доброжелательны с ним. А когда настроение портится у родителя, то ребенка наказывают за те же капризы. И ребенок недоумевает от этого, не знает чего ожидать.

4) Чрезмерное использование слов «надо», «ты должен», «ты обязан».  Эти слова как правила вызывают раздражение. Постоянное их использование и более ничего делают жизнь ребенка сложной.  Данные установки не позволяют в будущем ребенку быть более гибким в поведении, адаптироваться к меняющимся условиям жизни. Кроме того, формирует невротический склад личности.  Лучше чаще использовать более гибкие установки, просьбы «следует», «у нас принято», «я прошу», «я хотел(а) бы», «было бы лучше, если...».

5) Уверенность, что родитель понимает ситуацию лучше, чем ребенок. Родители не дают ребенку обогатить свой опыт. Родители иногда не могут на самом деле знать ситуацию, целиком не присутствуя при ней. Иногда родители пытаются уберечь от ошибок ребенка. Но рассказать об ошибках можно, но совершать их или нет – решение самого ребенка.

6. Попытка поддержать в глазах ребенка образ человека, который не ошибается и всегда все знает. Во-первых, такое поведение неконгруэнтно. Во-вторых, вера ребенка в образ родителя-супермена – может способствовать снижению его собственной самооценки. Искренность в отношениях с ребенком – намного большая ценность, чем искусственно созданный образ «правильного родителя».

Правила взаимодействия:

1) Не командовать, поскольку команды, приказания:

- лишают ребенка инициативы;

- могут привести к психологическим сложным ситуациям в том случае, если ребенок не подчиняется командам или их не поймет;

- заставляют ребенка усомниться в своих силах.

2) Не задавать вопросов, поскольку они:

- могут блокировать спонтанную деятельность;

- заставляют ребенка думать, что родитель не согласен с его действиями или не одобряет;

- лишают ребенка инициативы.

3) Не делать критических замечаний, поскольку они:

- снижают самооценку ребенка;

- создают психологически напряженную атмосферу в процессе общения.

4) Описывать игру ребенка, так как это:

- побуждает ребенка совершенствовать игровые навыки;

- помогает родителю лучше понять уровень возможностей ребенка;

- способствует развитию речевых навыков ребенка;

- помогает организовать его мыслительные процессы, связанные с игровой деятельностью;

- помогает ребенку усвоить некоторые навыки;

- способствует лучшей концентрации внимания ребенка на совершаемых действиях, что особенно важно при работе с детьми с неустойчивым вниманием.

5) Отражать высказывания ребенка, так как это:

- свидетельствует о внимании к его словам и действиям со стороны взрослого, а также понимании;

- учит ребенка правилам поведения в процессе разговора;

- стимулирует его речевое развитие;

- позволяет корректировать ошибки в речи.

6) Имитировать действия в процессе игры, так как это:

- способствует повышению его самооценки;

- заставляет ребенка имитировать действия родителей и делает его более восприимчивым к демонстрируемым взрослым моделям поведения.

7) Хвалить ребенка за хорошее поведение, так как это:

- способствует повышению его самооценки;

- служит закреплению социабельных форм поведения;

- способствует укреплению контакта между ребенком и родителем;

- заставляет ребенка проявлять больше настойчивости в освоении новых навыков.

8) Игнорировать попытки ребенка привлечь к себе внимание неправильным поведением, так как это:

- способствует преодолению дезадаптивных форм поведения ребенка и позволяет избежать обвинений в его адрес.

Занятие 7

Конфликт – это проявление объективных или субъективных противоречий, выражающихся в противоборстве сторон. Это наиболее острый способ разрешения значимых противоречий, возникающих в процессе взаимодействия, заключающийся в противодействии субъектов конфликта и обычно сопровождающийся негативными эмоциями. Очевидно, что причина конфликта кроется в столкновении интересов родителя и ребенка. В подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

1) Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является «неустойчивость родительского восприятия». Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок – послушный и старательный. Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2) Диктатура родителей. Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: «Кто сильнее, тот и прав». Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, – все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда «посторонним вход воспрещен». Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.
Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3) Мирное сосуществование – скрытый конфликт. Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его. Сюда же можно отнести воспитание «без запретов». Установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется. Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4) Конфликт опеки. По сути, опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в «диктат младшего». Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье. Но «деспотизм» подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто «срываются» и «восстают» против взрослых. Форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности. Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям «медвежью услугу». Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят «маменькиных сыночков и дочек». Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка. Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть. Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание – это один из выходов в данной ситуации.

5) Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия». Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: «А вот я в твоем возрасте...». Это приводит к двум типам конфликтов. Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни. Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой. Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны. И главное – уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

НЕПРАВИЛЬНЫЕ способы решения конфликтов.

Когда начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один».

1) «Выигрывает родитель». Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа – мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

2) «Выигрывает ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу. Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

ПРАВИЛЬНЫЙ способ разрешения конфликтов.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

3) Конструктивный способ разрешения конфликтов «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Этот способ основывается на двух навыках общения, описанных в предыдущих статьях: активном слушании и «Я-сообщении». Сам метод предполагает несколько последовательных шагов, или этапов.

1) Прояснение конфликтной ситуации. Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т. д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения». Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку. Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам – о его. Проследите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения». Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.

К сожалению, довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь: «Нельзя и все!» А если ребенок начинает интересоваться, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться». А если попытаться отчитаться по крайней мере перед собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. О власти и авторитете мы поговорим немного позже, в ответах на вопросы, а сейчас продолжим разбор этапов этого метода.

2) Сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или: «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее с вашей точки зрения предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги. Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

3) Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Если в выборе лучшего решения участвуют несколько человек – как было в этом случае – то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

4) Детализация решения.

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т. д.

5) Выполнение решения, проверка.

В заключение заметим, что этот способ решения конфликтов никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Занятие 8

Методы воспитания – это способы воздействия родителя на сознание, волю и чувства ребёнка в целях формирования у него убеждений и навыков определённого поведения. Посредством методов воспитания можно достигнуть любых воспитательных целей, которые ставит перед собой воспитатель. Методы поощрения и наказания относятся к методам стимулирования (побуждения) к деятельности.

Поощрение – метод, который поддерживает и усиливает положительные побуждения и эмоции. Основное значение метода в том, что ребёнок испытывает чувство радости, гордости, особенно в младшем возрасте.

К поощрению предъявляется ряд требований:

1) Поощрение должно быть справедливым;

2) поощрение должно быть поддержано всеми членами семьи, а также друзьями ребенка, в противном случае награда обесценивается;

3) поощрять нужно даже первые, самые скромные поступки ребенка;

4) нельзя злоупотреблять поощрением, любое воздействие требует определённой меры, которую не следует превышать;

5) ребёнок должен ценить сам факт поощрения, а не награду.

Ограничители похвалы:

- не хвалить ребенка за то, что достигнуто ребенком не своим трудом (красота, ум, сила, здоровье и т.д.);

- не хвалить больше двух раз за одно и то же;

- не хвалить из жалости;

- не хвалить из желания понравиться.

Человеку в день нужно не менее 8 похвал, желательно, разных по способу и степени проявления. Особенно в похвале нуждаются следующие категории детей:

- дети с комплексом неполноценности, основанным на их действительных    недостатках. Без похвалы такие дети страдают. Эта похвала – пособие и подарок для неимущих;

- дети с обоснованным комплексом "сверх полноценности" (действительно талантливые дети). Для них похвала – гормон роста, они знают о своих преимуществах, но нуждаются в признании окружающих. Если детей не хвалить, они не завянут, но и не расцветут;

- самолюбивые дети с повышенной чувствительностью к оценке. Им похвала в принципе вредна, но без нее они не могут обходиться. Выход – не хвалить открыто, но сообщать ребенку безоценочные сведения о его реальных достоинствах, избегая сравнений с другими детьми.

Выделяют следующие типы похвалы:

1) "Компенсация". Используется для тех детей, у которых чего-то серьезно не хватает (физический недостаток, плохой характер, неудачи в жизни). Их надо хвалить за то, что есть у них хорошего, не обязательно достигнутое ими самостоятельно (лучше не злоупотреблять такой похвалой, ибо такие дети могут превратиться в избалованных деспотов).

2) "Аванс" – это похвала за то, что будет, опережающий тип. Он внушает человеку веру в себя. Наша вера превращает возможность в действительность. Похвала за то, чего нет – это далеко не всегда то же самое, что говорить неправду. Надо обязательно хвалить утром и на ночь. Хвалить за малейшую попытку совершенствования себя.

Типы аванса:

- утверждать, что ребенок что-то делает лучше, независимо от реальности;

- одобрять за малейшие попытки преодолеть себя и не ругать, если не получается;

- не замечать дурных проявлений, если они находятся на одном и том же уровне, а когда дело стало лучше, то заметить и похвалить.

Используя аванс как тип похвалы, следует не переступать черту возможного и не вводить ребенка в заблуждение.

3) «Подъемная» похвала. Если мы собираемся повышать требования к ребенку, то начинать их надо с похвалы, как вдохновения на новые подвиги.

4) Косвенное одобрение. Похвала, при которой вроде бы не хвалят, т.е. попросить помощи, совета и т.п. В разговоре с другим человеком как бы между прочим сказать добрые слова о ребенке, но так, чтобы он слышал их. Эти слова должны быть на уровне констатации достоинств ребенка, но нельзя задевать при этом его отрицательные качества.

5) Скорая психологическая помощь. Используется в крайних случаях, когда у ребенка кризисное состояние.

Наказание – воздействие на личность ребёнка с целью затормозить нежелательные поступки поведения, осудить отдельные действия и поступки. Наказание – оружие очень острое и использовать его нужно крайне осторожно.

К наказанию также предъявляют ряд требований:

1) Наказывая, не ограничивать ребенка в удовлетворении его физических потребностей. Не ограничивать еду, питье, не ставить на ночь на горох.

2) Наказывать, но не лишать любви. У ребенка не должно складываться впечатления, что из-за проступка его больше не любят.

3) Наказание должно быть справедливым. Нельзя срывать на ребенке злость от ссоры с супругом или выплескивать на него негодование из-за проблем на работе. Ведь маленький человек не виноват в ваших трудностях. Если же сдержаться не получилось, то не нужно бояться извиниться. Тогда малыш не будет чувствовать себя обиженным и необоснованно наказанным.

4) Наказание должно быть соразмерным поступку. За мелкие шалости – мелкие наказания. За серьезные проступки – большая взбучка. Малыш должен знать, какое наказание последует за его очередной шалостью.

5) Наказания должны быть иметь границы времени – «три дня без компьютера», «неделя без улицы».

6) Последовательность воспитания. Если малыша наказывают за разбросанные игрушки, то наказания должны следовать во всех случаях повторения шалости, не от случая к случаю.

7) Наказание должно быть реальным. Не нужно пугать детей Бабой Ягой или милиционером, которые заберут малыша, если он не будет слушаться.

8) Объяснять причину, а не просто наказывать. Малыш должен понимать, почему то или иное действие запрещено.

9) Наказание должно быть действительно нежеланным. Какому-то ребенку тяжелее будет отказаться от сладкого, чем от прогулок на улице, а кому-то будут важнее компьютерные игры и мультики.

10) Не унижать ребенка. Фразы, произнесенные сгоряча, могут сильно ранить нежную детскую душу.

Поощрение и наказание хотя и являются противоположными методами, но тесно взаимосвязаны друг с другом. Например, поощрение стимулирует правильную линию в поведении, а наказание тормозит проявления недисциплинированности, недобросовестности и другие отрицательные качества, в этом противоположность этих методов. Ну а взаимосвязь проявляется в том, что эти методы помогают ребёнку осознать свои достоинства или недостатки, стимулируют или тормозят поведение, приучают к самоконтролю.

А.С. Макаренко сформулировал даже правила к требованиям родителей, при соблюдении которых может исчезнуть необходимость использования наказаний:

- требование не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но не должно быть похоже и на упрашивание;

- оно должно быть посильным для ребёнка не требовать от него слишком трудного напряжения;

- оно должно быть разумным и не должно противоречить здравому смыслу;

- требование не должно противоречить другому распоряжению, данному самим же родителем или другим взрослым.

Возможные формы наказания:

1) Порицание,

2) замечания в строгом тоне;

3) временная холодность в общении и лишение ребенка ласки;

4) обсуждение детского поступка,

5) лишение ребенка удовольствий, любимых игр,

6) временное отстранение от игр с товарищами,

7) наконец: насорил - убери, сломал – почини.

НЕДОПУСТИМЫЕ формы наказания:

1) Лишение сна, прогулки, еды,

2) наказание трудом;

3) применение физической силы,

4) унижение ребенка,

5) оскорбления,

6) запугивание.

Занятие 9

Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа: «Вот бестолковый! Сколько раз объяснять, бестолочь!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».

Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок. Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истиной родительской любви, формула принятия – это не «люблю, потому что ты – хороший», а «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть».

Но если хвалить ребенка за то, что есть, он остановится в своем развитии, как же хвалить, если знаешь, сколько у него недостатков? Во-первых, воспитывает ребенка ни одно только принятие, похвала или порицание, воспитание состоит из многих других форм взаимодействия и рождается в совместной жизни в семье. Здесь же речь идет о реализации любви, о созидании правильного эмоционального фундамента, правильной чувственной основы контакта между родителями и ребенком. Во-вторых, требование принятия ребенка, любви к такому, какой есть, базируется на признании и вере в развитие, а значит, в постоянное совершенствование ребенка, на понимание бесконечности познания человека, даже если он совсем еще мал. Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее и сильное, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном, ребенке. Истинная любовь поможет родителям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств личности ребенка, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и несовершенствами.

Контакт с ребенком на основе принятия становится наиболее творческим моментом в общении с ним. Уходит шаблонность и стереотипность, оперирование заимствованными или внушенными схемами. На первый план выступает созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию все новых и новых «портретов» своего ребенка. Это путь все новых и новых открытий.

Оценку не личности ребенка, а его действий и поступков важно осуществлять, меняя их авторство. Действительно, если назвать своего ребенка недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит изменить его свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок при полном признании личности ребенка и утверждении любви к нему, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы. Он может ошибиться и в следующий раз или по слабости воли пойти по более легкому пути, но рано или поздно «высота будет взята», а ваш контакт с ребенком от этого никак не пострадает, наоборот, радость от достижения победы станет вашей общей радостью.

Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личностных переживаний детей, появление ростков «соучастия сердца». Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность – таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей.

Принятие ребёнка часто оказывается условным, т.е. зависящим от правильности его поведения или от его достижений. В таком случае родители прежде всего оценивают ребёнка: хорошо ли он поступил, не испачкал ли свою одежду, получил ли хорошую отметку, выполнил ли свои обязанности – т.е. заслужил ли он любовь и принятие. Если не заслужил, они эмоционально отвергают ребёнка, ругают, упрекают и обвиняют его.

Наряду с условным, в нашей жизни встречается и безусловное принятие, не зависящее от совершения человеком тех или иных действий. Чаще всего мы безусловно принимаем или совсем маленьких детей, вызывающих у нас умиление, или уважаемых и пользующихся авторитетом взрослых. Уважение и нормы вежливости, с помощью которых оно выражается, защищают человека от оценочных воздействий и упрёков. Вместо них при общении с уважаемым человеком мы прибегаем к разного рода сообщениям: сообщаем о своём отношении, своём согласии или несогласии, о своём мнении и своих чувствах.

Однако воспитание до сих пор чаще всего строится именно на механизме условного принятия. Воспитательный механизм условного принятия работает примерно так: взрослый – чисто импульсивно или из «воспитательных соображений» – эмоционально отвергает ребёнка, сделавшего что-то «плохое»: ругает, повышает голос, ворчит, наказывает. Ребёнок, подобно мальчику в приведённом выше отрывке, ощущает себя «плохим», стремится вернуть принятие взрослого и начинает вести себя «правильно» и «хорошо», за что и получает желаемое – условное – принятие. Оценочные воздействия оказываются основным способом традиционного, программирующего, развивающего и эпизодического воспитания.

Ребёнок вынужден постоянно доказывать своё право на любовь – он постоянно стремится достичь всё новых успехов и угодить родителям, он подстраивается под их требования и ожидания и боится сделать что-то, что им не понравится. В результате постоянным фоном его самочувствия становится неопределённая тревога, вызванная неуверенностью в том, правильно ли он поступает или нет, заслужит ли он одобрение и принятие или будет отвергнут. Его принятие себя самого оказывается неустойчивым и условным: он принимает себя, когда добивается успеха и одобрения, и не принимает, когда у него что-то не получается и когда окружающие негативно его оценивают.

Таким образом, он становится неуверенным в себе, зависимым от оценки окружающих и склонным инфантильно привязываться к тому, кто его принимает или демонстрирует принятие. Он оказывается неспособен конструктивно переживать различные жизненные трудности.

И ещё одно: ребёнок учится врать – чтобы выглядеть правильным и хорошим, чтобы взрослые его не ругали.

Оценочные воздействия взрослого побуждают ребёнка вести себя правильно и делают его податливым к воспитанию. Одновременно с этим они закладывают в ребёнке неуверенность в себе, личностную зависимость, скрытность, лицемерие и будущие неврозы.

                                                 Рекомендации родителям             

1. В воспитании всегда опирайтесь на сильные стороны ребенка. Каждому родителю есть, за что гордиться своим ребенком.

2. Хвалите. Чем чаще, тем лучше. Но хвалите за то, чего ребенок достиг сам, а не за то, что заложено природой.

3. Не сравнивайте ребенка с другими – все дети непохожи друг на друга, и у каждого есть положительные и отрицательные стороны.

4. Проявляйте позитивные чувства к ребенку. Он заслуживает внимания не только в форме требований, но и в форме интереса к его жизни.

5. Не унижайте ребенка, особенно публично. Проявляйте тактичность.

6. Объясните, что ребенок делает не так, но не ждите идеального поведения сразу же.

7. Исключите физические наказания, а также угрозы и запугивания, из обихода.

8. Старайтесь контролировать негативные эмоции, в то же время, не сдерживайте позитивные.

9. Не стесняйтесь помочь ребенку, он будет благодарен вам за участие в его делах, если ему требуется помощь. Но если не требуется, избегайте навязчивости.

10. Больше говорите о своих чувствах и высказывайте отношение не к личности ребенка, а к поступкам.

11. Выработайте единый стиль воспитания в семье, требования должны быть одинаковыми у всех членов семьи.

12. Будьте примером – поведение родителя всегда наиболее сильно воздействует на ребенка.

13. Принцип «здесь и сейчас»: хвалите или наказывайте ребенка сразу после его положительного или отрицательного поведения. Избегайте напоминаний о неприятных переживаниях и плохом поведении ребенка.

14. Никогда не стремитесь сделать все, чтобы ребенок поскорее стал взрослым: потом вы будете скучать по его детскости.

15. Если ребенок не хочет что-то делать, не действуйте по методу «сделай это за что-то (игрушки, сладости)», иначе ребенок привыкнет к тому, что за хороший поступок обязательна «плата».

Список литературы

1.      Абрамова Г.С. Возрастная психология : Учеб. пособие для студентов вузов / Г.С.Абрамова. – М. : Академия, 1997.

2.      Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? / Ю.Б.Гиппенрейтер. – М. : МАСС МЕДИА, 1995.

3.      Крайг Г. Психология развития / Г.Крайг, Д.Бокум. – СПб, 2000.

4.      Кулагина И.Ю. Возрастная психология: Развитие человека от рождения до поздней зрелости: (Полный жизненный цикл развития человека): Учеб. пособие для студентов высших спец. учебных заведений / И.Ю.Кулагина, В.Н.Колюцкий. – М, 2001.

5.      Марковская И. М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми / И.М.Марковская. – СПб. : Речь, 2005.

6.      Мухина В.С. Возрастная психология: феноменология развития, детство, отрочество / В.С.Мухина. – М, 1999.

7.      Пезешкиан Н. Позитивная семейная психотерапия: семья как психотерапевт / Н.Пезешкиан. – М. : Смысл, 1993.

8.      Петрановская Л.В. Если с ребенком трудно / Л.В.Петрановская. – М. : АСТ, 2014.