Рабата "Цветут абрикосы в саду"

Цветут абрикосы в саду…

Цветут абрикосы в саду.

Также цветет в душе моей

Память о тебе…

(Письмо-воспоминание).

Здравствуй, дорогая бабушка. Я уже взрослая. Я определилась в жизни с профессией. Я педагог. Я смогла получить то, что хотела, и это все благодаря тебе! Ты воспитала троих детей, двое из которых-сыновья. Ты сделала все, что могла, все, что только укладывалось в твои женские силы. Помнишь, как ты занималась со мной, когда моя мама работала?

Ты все время была в саду: сажала, полола, но это не мешало тебе воспитывать меня.

А помнишь, у нас в саду была огромная слива? Как же красиво она цвела!  Какие же вкусные были ее ягоды! А алычу, алычу ты помнишь? Сладкая, вкусная! Правда кожица кисленькая, но она только придает особый вкус ягодкам. Вспомни абрикосы, которые цвели во всем саду. Двор наш был похож на мягкое, ватное, вкусное облачко, в него так и хочется нырнуть, утонуть в нем. А летом весь аромат плодов распространялся на всю округу. Еще зеленые абрикосы напоминали изумруд, а спелые – красное-желто-золото. Иногда даже мне казалось, что это не абрикосы вовсе, а вкуснейшие персики.

Помню крыжовник, яблоки, груши, тебя, сажающую все самое вкусное и красивое.

У нас в саду были нежные розы, они еще долго цвели потом, после…как будто в память о твоей доброте и теплых руках.

Как давно это было, правда? Мне тогда было совсем мало, лет 5…А я все помню и не забуду никогда…

Да, мне было лет 5, но всего в одночасье не стало…Не стало дедушки…

Я не знаю, как это ты тогда могла пережить. Я вспоминаю историю вашей любви. Вы полюбили друг друга совсем молодыми. И вот началась волшебная история любви до самой смерти. Вы прожили вместе много-много лет. Ох и не гладки они были! Но вы выдержали до самого конца…

Потом и тебя не стало…

Я тогда маленькая была и не понимала всего. Я почти не плакала. Я испытывала какую-то невыносимую, ничем необъяснимую тяжесть. Началось все со смерти дедушки.

Мы все еще приезжали в твой сад, в котором почему-то было очень много чужих и незнакомых мне людей. Они были равнодушно-грустны. Ты была уставшая. Оказывается, это были поминки…

Потом тяжело заболела ты. Буквально через год после кончины дедушки. Ты и до этого болела, но последние события внесли свою горькую лепту.

У меня иногда появляется такое странное чувство, что я могла тебя спасти. Я ведь видела, как ты умирала…Я ведь только на секунду вышла…Зашла к тебе снова, но…я тогда даже ничего не поняла…Тебя зачем-то понесли в ванную…Оказывается, это древний обряд такой…Оказывается…Ты…умерла…

Когда мы хоронили тебя, было ужасно холодно. Как будто вся природа скорбела. Это был самый холодный май…

И даже тогда я не плакала, но мне было очень грустно…

Мы уехали из твоего дома в непривычную для меня квартиру. Было такое странное впечатление сдавленности, закрытости от мира, одиночества…

Потихоньку сад стал меняться без тебя, но он все еще жив. Несколько лет он совсем пустел: не было крыжовника, слив, яблок. Переставали давать плоды абрикосы. Такое продолжалось несколько лет.

И вот опять сад стал потихоньку оживать. Выросла маленькая и нежная яблонька, алыча разрослась. Возродился к жизни и вкуснейше-сладчайший абрикос. Как будто сад помнит тебя, твои заботливые натруженные руки и живет в благодарность!

Знаешь, бабушка, вы с дедушкой мне иногда снитесь. Снится почему-то, что вы все еще живы, не умирали вовсе.  Однажды, когда я сильно заболела (я была уже взрослой), мне привиделось, что мы находимся в нашем доме. Вы сидите на нашей любимой кровати и говорите: «Мы всегда рядом. На самом деле мы не умерли. Мы всегда будем живы». Я ощущала ваше присутствие, спокойствие и счастье…После этого я очень быстро поправилась. Спасибо вам за это…

Совсем недавно я шла к нашему запустелому без тебя домику по той дороге, которой давно уже не ходила. Знаешь, такое интересное ощущение: сначала спускаешься с горки, все кажется таким маленьким и далеким. Но вот подходишь ближе и уже оказываешься внизу горы…Знакомые чувства. Как в детстве. Только уже все не такое большое, каким казалось тогда. Идя по ровной дороге, я заметила, что несколько лет назад дорога «была шире» и «сады были больше»… Это всего лишь оптическая иллюзия счастливого детства.

Я не заметила, как подошла ближе и пошла…по тем же камням, вот уже десятки лет лежащим на дороге. Они стали больше, так как песок с них осел от дождей и бесконечной езды машин… Они там проезжают не так часто, но уж чаще, чем при тебе.

Знаешь, эти камни показались мне родными. Я вдруг вспомнила, как бежала по ним встречать маму с работы, а ты боялась, что я упаду…Мне тогда нравилось играть «в замедленную съемку» - бежать медленно, как бежали герои твоих (и моих) любимых сериалов 90-х годов… И это вспомнилось.

А еще я помню наш зимний дом. Ты укладываешь меня спать днем, а я не хочу. Ты уставшая спишь, а я боюсь пошевелиться. Я смотрю в окно и вижу только верхушки деревьев. Я их внимательно рассматриваю, начинаю фантазировать, засыпать…

Я помню большие белые сугробы снега, мешающие открыть дверь. С тех пор я не видела такого больше. Помню сильный гололед. Ты пошла за почтой, а я за тобой. Дедушка останавливал меня, но я побежала.  Далеко правда я даже дойти не смогла, было очень скользко, словно кто-то просто налил воду и ее специально заморозил, сделав каток серого цвета.

Почему-то я не помню твоего всплеска руками и слов «Батюшки, вышила». Он них мне напоминает мама.

В моей памяти остались только лето и зима с вами, но вот золотую осень я не помню… жаль, ведь так красиво осенью в нашем саду. Это я только сейчас заметила…

Спасибо тебе за все: за то, что меня любила, и я уверенна, любишь и сейчас. За то, что повлияла на мое воспитание. Когда я училась на филологическом факультете Волгоградского социально-педагогического университета и изучала донские диалекты и говоры, вспоминала твой говор с тамбовским диалектом. Спасибо, что тратила на меня свои уже последние силы…Прости меня за то, что, видя, как твое тело умирает, не смогла узнать и зафиксировать последнюю секунду и позвать на помощь…

Все, пока, бабушка. Я не могу больше писать, ничего н вижу из-за слез. Пусть они и не сильно текут, но смотреть в текст мешает какая-то пелена воспоминаний на глазах.

Знаешь, а я верю, что вы с дедушкой все еще живы и будете живы всегда…Так по крайней мере я ощущаю, когда прихожу в любимый сад.