Техника "Трансформация родительских целей"

·        Пользовались ли Вы когда-нибудь представленными приемами?_________________________________________________ ·        Считаете ли возможным использовать в общении со своим ребенком?_________________________________________________ ·        Понятно ли был изложен материал, насколько для Вас является злободневным?_____________________________________________

Оргпроект мастер-класса

" Приемы выхода из конфликтной ситуации с подростком "

Проведение мастер-класса

организовано на содержании работ:  по развитию

психолого-педагогической компетентности 

родителей в рамках психопрофилактического

направления в работе школьного психолога

Дата, время, место проведения	30.01.2016 г.
Участники	Родители подростков

Предназначение:  раскрыть психологическое содержание подросткового кризиса; сформировать навыки эффективного коммуникативного взаимодействия, воспитания самостоятельности у подростков.

Содержание мастер-класса

I.                  ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ.

Истинные причины «трудного» поведения подростков

Большинство подростков утвер­ждает, что их главное желание — сво­бода распоряжаться своей соб­ственной жизнью. Но очень часто их первая реакция на предоставленную свободу — испуг. И они, сами того не осознавая, делают все, чтобы выну­дить родителей вновь вернуться к былому контролю.

Это не только детская проблема. В каждом из нас живет "цирковой лев", который рвется из клетки, но, едва выйдя на волю, спешит назад. Мы сами уже пережили немало мо­ментов, когда приходилось делать выбор в пользу смелого решения. В принципе, развитие человека в том и состоит, что он все более и более способен на это.

А теперь поразмышляем над очевидными истинами:

1.     Подавляющее большинство "труд­ных" подростков со временем стано­вятся нормальными, вполне успеш­ными людьми и настоящими друзья­ми для своих родителей.

2.     Вы со своими проблемами не оди­ноки, таких родителей — море.

3.     В детях заложены огромные силы, которые определяют в гораздо боль­шей степени, чем родители, то, каки­ми они станут.

4.     У вас есть гораздо больше сил и возможностей влиять на своего ре­бенка, чем вы полагаете.

5.     И последнее, самое главное: вы обладаете такими же правами и по­требностями в счастье, как и ваш ре­бенок.

1.      «Трансформация родительских целей»

Теперь попробуем трансформи­ровать наши устремления частно­го порядка типа...

"Я не хочу, чтобы мой ребенок..." (предположим, поздно возвращался домой).

"Он должен..." (убирать свои вещи).

"Он не имеет права..." (без спроса брать мои вещи).

... в более отдаленные цели:

"Я хочу, чтобы мой ребенок..." (не попал в беду, был аккуратным, чест­ным).

И далее:

"Я хочу, чтобы мой ребенок..." (вы­рос честным, здоровым, добрым). И наконец:

"Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным челове­ком, способным принимать в отно­шении себя правильные решения".

Этот процесс будет осуществлять­ся успешнее, если на время забывать о частных целях и направлять энер­гию на достижение более глобальных.

А теперь пора начинать работу по передаче ответственности ребенку за его собственную жизнь, так мы продолжаем развивать самостоятельность.

ШАГ ПЕРВЫЙ

Запишите по пунктам все, что вам не нравится в своем подростке. Например:

— оставляет за собой грязную посуду;

— громко включает музыку;

— не ухаживает за цветами в своей комнате;

— допоздна сидит за компьютером;

— ест неразогретую еду, и т.д. и т.п.

ШАГ ВТОРОЙ

Разделите все свои претензии к подростку на две группы

1. Касаются только жизни ребенка.

2. Затрагивают вашу личную жизнь. Вторую группу пока оставим в по­кое, займемся первой.

ШАГ ТРЕТИЙ

Усвойте три важных правила:

1. Вам надо отказаться от всякой ответственности за те пункты в пове­дении ребенка, которые не касаются вашей личной жизни.

2. Надо выработать доверие к тому, что ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих ситуациях.

3. Дать ему понять и почувствовать это ваше доверие.

Не только подростки, но и сами ро­дители нередко игнорируют отда­ленные последствия своих действий и решений.

Третий шаг нацелен как раз на то, чтобы научиться видеть и учитывать все последствия принятых решений.

Учась доверять ребенку, родители добиваются не только кратковремен­ной выгоды — бесконфликтного со­существования в семье, но и долго­временного результата: ребенок бу­дет учиться все более ясно видеть и учитывать отдаленные последствия своих поступков и решений.

ФОРМА ОРГАНИЗАЦИИ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

Де педагога-психолога	Де родителей	Результат
Мини-лекция		Родители получили информацию о психологическом содержании подросткового кризиса;
Практикум	Целеполагание	Родители получили опыт трансформации родительских целей для развития самостоятельности подростка.
Организация рефлексии	Рефлексия	Участники проанализировали полученные теоретические знания и важность полученных практических навыков.

III. РЕФЛЕКСИВНАЯ ЧАСТЬ.

1.     Пользовались ли Вы когда-нибудь представленными приемами?

2.     Считаете ли возможным использовать в общении со своим ребенком?

3.     Понятно ли был изложен материал, насколько для Вас является злободневным?

Подготовила педагог-психолог

МБОУ «СОШ 14» Герцог Т.В.

21.01.2016 г.

• 1 слайд

  Трансформация родительских целей
  Педагог-психолог
  МБОУ «СОШ №14 г. Назарово
  Красноярского края»
  Т.В. Герцог
  

• 2 слайд

  Очевидные истины
  Подавляющее большинство "трудных" подростков со временем становятся нормальными, успешными людьми и настоящими друзьями для своих родителей.
  Вы со своими проблемами не одиноки, таких родителей — море.
  В детях заложены огромные силы, которые определяют в гораздо большей степени, чем родители, то, какими они станут.
  У вас есть гораздо больше сил и возможностей влиять на своего ребенка, чем вы полагаете.
  И последнее, самое главное: вы обладаете такими же правами и потребностями в счастье, как и ваш ребенок.
  

• 3 слайд

  процесс трансформации родительских целей проходит успешнее, если на время забыть о частных целях и направить энергию на достижение более глобальных.
  
  устремления частного порядка типа...
  "Я не хочу, чтобы мой ребенок..." (предположим, поздно возвращался домой).
  "Он должен..." (убирать свои вещи).
  "Он не имеет права..." (без спроса брать мои вещи).
  более отдаленные цели:
  "Я хочу, чтобы мой ребенок..." (не попал в беду, был аккуратным, честным).
  И далее:
  "Я хочу, чтобы мой ребенок..." (вырос честным, здоровым, добрым).
  "Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным челове­ком, способным принимать в отно­шении себя правильные решения".
  
  

• 4 слайд

  Развитие самостоятельности у подростка
  НЕОБХОДИМО передать ответственность ребенку за его собственную жизнь.
  ШАГ ПЕРВЫЙ
  Запишите в тетрадке по пунктам все, что вам не нравится в своем подростке. Например:
  — оставляет за собой грязную посуду;
  — громко включает музыку;
  — не ухаживает за цветами в своей комнате;
  — допоздна сидит за компьютером;
  — ест неразогретую еду, и т.д. и т.п.
  

• 5 слайд

  Развитие самостоятельности у подростка
  ШАГ ВТОРОЙ
  Разделите все свои претензии к подростку на две группы
  1. Касаются только жизни ребенка.
  2. Затрагивают вашу личную жизнь. Вторую группу пока оставим в по­кое, займемся первой.
  
  
  

• 6 слайд

  Развитие самостоятельности у подростка
  ШАГ ТРЕТИЙ
  Усвойте три важных правила:
  1. Вам надо отказаться от всякой ответственности за те пункты в поведении ребенка, которые не касаются вашей личной жизни.
  2. Надо выработать доверие к тому, что ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих ситуациях.
  3. Дать ему понять и почувствовать это ваше доверие.
  Не только подростки, но и сами родители нередко игнорируют отдаленные последствия своих действий и решений. Третий шаг нацелен как раз на то, чтобы научиться видеть и учитывать все последствия принятых решений.
  Учась доверять ребенку, родители добиваются не только кратковременной выгоды — бесконфликтного сосуществования в семье, но и долговременного результата: ребенок будет учиться все более ясно видеть и учитывать отдаленные последствия своих поступков и решений.
  

• 7 слайд

  Как добиться послушания от подростка?
  Сначала выберите один значительный пункт, ответственность за который намерены передать ребенку. Прочувствуйте свое состояние, представляя, как груз ответственности снимается с ваших плеч. Пробудите в себе интерес к тому, как подросток будет успешно разрешать свою проблему. Подумайте, какие слова вы произнесете в момент передачи ответственности.
  Например, "Я беспокоилась и сердилась по поводу... и много раз пыталась тебя... Ты уже вполне вырос, чтобы принимать правильные решения в отношении... С сегодняшнего дня я не буду вмешиваться в этот вопрос и доверяю тебе: все, что бы ты ни решил, будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться и всячески помогать, если ты, конечно, об этом попросишь. Но в целом теперь это только твое личное дело".
  Вообще, старайтесь сформулировать свое заявление в виде Я-высказываний, кратко и без вопросов, провоцирующих подростка втянуть вас в дискуссию. Прежде чем озвучить свое заявле­ние подростку, отрепетируйте его несколько раз, чтобы оно звучало естественно и свободно. Затем в течение нескольких дней аналогично передайте ему и другие "полномочия". При этом концентрируйте внимание не на его реакции, а только на собственном намерении раз и навсегда решить эту проблему.
  

• 8 слайд

  Истинные причины «трудного» поведения подростков
  Так он вновь и вновь манипулирует вами, чтобы вы оставались рядом в роли контролера. При этом у него вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Вновь принимая за него решение, вы как бы говорите: "Я же тебя предупреждала! Вот к чему ведет непослушание! Надо слушать старших!".
  Подростки всегда чувствуют, что может обеспокоить родителей, и умело этим пользуются. Способы их манипулирования многообразны:
  - обвинить родителей в том, что о нем не заботятся,
  - задать вопрос о возможной бере­менности, которой нет и в помине,
  - рассказать учителям, друзьям о же­стоких, строгих, равнодушных роди­телях (настоящий шик среди подростков),
  - представиться непонятливым, глупым, упрямым, хулиганистым, что в итоге провоцирует вас принять роль диктатора.
  Все это для подростков не забавно и не приятно — они просто заставля­ют вас уделить им отрицательное внимание и спасти от необходимости самостоятельных ответственных решений. Можно сказать, что отрицательное внимание — своего рода наркотик для ребенка, а родители — главные поставщики его. Все по той же схеме: чем дальше, больше, тем пагубней (подальше от самостоятельности).
  На самом деле подросток нуждается в другом: в помощи, содействии, поощрении выбора линии поведения на принятие самостоятельных решений. Так что, скорее всего, на вашу первую попытку передать ему ответственность за свои поступки ребенок ответит скрытым, неосознаваемым протестом.