КАК СПРАВИТЬСЯ С КАПРИЗАМИ РЕБЁНКА
ПРИ РАССТАВАНИИ С РОДИТЕЛЯМИ
Воспитатель Грищенко И.В.
"Почему
ты плачешь?"
Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются
за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.
- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке
ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
-Да! Аа-а!!!
- А Машенька будет с бабушкой.
Машенька любит бабушку?
-Да! Аа-а!!!
- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
-Да! Аа-а!!!
- Ну почему же ты плачешь?!!
-Аа-а!!!
Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и
ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти
невозможно. Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того,
почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об
этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он
чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму).
Почему же он плачет?
Он плачет, потому что слезы - единственный способ, которым ребенок может
показать, что он БЕСПОКОИТСЯ.
Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с
бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за
маму: как она там, без него? Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом,
чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При
виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно
утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и
воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы
прекратились.
Ребенок же слезами "разговаривает". Фактически разговор с Машенькой
был таким:
- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке
ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
- Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки?
Аа-а!!!
- А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
- Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим
обижаю! Это ужасно! Аа-а!!! Бабушку жалко!!!
- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
- Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая
плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а!!!
Конфетку хочется!!!
- Ну почему же ты плачешь?!!
- Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а!!!
Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая
так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и
ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со
множеством других людей и вещей - и ребенок теряется!
Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает,
как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет,
о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему,
маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и
встреч. Мама, которую плачущий малыш "вернул с порога", которая
решила "не травмировать" ребенка и вопреки своим планам и желаниям
осталась дома, тем самым просто "откладывает" разговор о расставаниях
и встречах. Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и
ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова,
слезы, капризы, манипуляции...
Зачем прощаться?
-----------------------—
Наверно, многие взрослые переживали огромный соблазн вообще избегать прощаний:
ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и - в двери. Конечно, после таких
расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там
(что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по
крайней мере, при тебе не было). Такой способ строить отношения с ребенком
совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей.
Вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка:
- ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания
- это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя
привычные и любимые вещи, очень много сил тратит на контроль того, что у него
есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или
быть агрессивным в новых контактах;
- ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для
того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что
он "слабенький" и "ранимый", вести себя капризно и
подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и
самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без
родителей. И то, и другое, к сожалению, - ложное лицо маленького человека, а
какой он на самом деле - ему еще предстоит понять;
- ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и
парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то,
значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться
уважать работу родителей из-за этой ревности;
- ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его
чувствами не считаются.
А вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для
родителей:
---------------------------------------------------—
- ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее
привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на
шаг);
- ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и
сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап
с бабушками, нянями и воспитателями;
- ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их
делить жизнь на "семью" и "работу" и испытывать чувство
вины;
- ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и
всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на
свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и
поведением.
Возможно, кто-то скажет: ну уж это вы слишком! Неужели все эти проблемы могут
обрушиться на родителей из-за такой мелочи! Подумаешь, не попрощался с
годовалым шкетом! А вот для ребенка умение прощаться и отпускать - вовсе
не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в
его жизни опыт отношений в социуме, где ты - важен, но ты - не один.
Как лучше прощаться
--------------------------—
Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого
вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.
Итак, ребенок хочет:
- знать, куда уходит мама;
- знать, когда она придет;
- быть уверенным, что с ним ничего не случится;
- быть уверенным, что с ней ничего не случится;
- быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там
не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.
В то же время взрослый хочет:
- обеспечить безопасность ребенка;
- не опоздать туда, куда идет;
- оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
- вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.
Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.
- Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на
5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в
самостоятельное событие дня).
- Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например:
"Я иду в парикмахерскую стричь волосы", или "Я иду на работу
печатать на компьютере", или "Я иду к тете Лене пить чай"). Не
бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет
ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она
будет делать, - полезное и приятное.
- Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время
по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно
сказать: "Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь". Ребенку
понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.
- Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать:
"Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а
потом будете меня вместе встречать".
- Не сулите ребенку "призов" за то, что он вас отпускает, но если он
попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу
невозможно, сразу скажите ему об этом: "Ну нет, живого цыпленка я не смогу
тебе принести..." Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему
время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку,
яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем
помните и готовитесь к встрече.
Сцены и манипуляции
---------------------------—
"Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать
ручкой) "пока-пока" еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила
"пока" даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке,
чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно
через пару недель привык и даже воспринимал "пока-пока" как веселую
игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как
будто и не было веселой игры в "пока"! Ревет, цепляется за меня! У
меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому
времени!.." Печаль и тревога ребенка - обязательная часть его понимания
того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени
и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он
плачет не потому, что "не подготовлен", а потому, что теперь он
понимает: расставание - это грустно. Он стал взрослее! Но вот вопрос: как
справляется каждый ребенок со своей тревогой?
Какие
способы применяет и какие слабости взрослых использует?
----------------------------------------—
"Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, - это когда дочка,
увидев, что я собираюсь на работу, кричит: "Мамулечка, не уходи!
Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!" У меня внутри все сжимается, я готова
в этот момент бросить работу и все свои дела... Но самое ужасное знаете что?
Как только я ухожу и за мной закрывается дверь - она тут же спокойно идет
играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена - только
для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!"
Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно
хорошо знают "слабые" места взрослых. Например, если мама
тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с
удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и
жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: "Теперь за все
тревожится мама, я могу быть спокоен!" - и действительно, потом спокойно
играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают
воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают):
"Идите, все будет хорошо!"
Эта сцена - для того, чтобы ОСВОБОДИТЬСЯ от своей тревоги и ПЕРЕДАТЬ ее маме.
А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее,
сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно
энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш,
решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там - НЕ
ХОДИ! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо
ведет себя в садике, или даже болеет, или... Словом, он ведет себя так, что
мама "разводит руками" и говорит: "Ну разве я могу выйти на
работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный,
драчливый и т. д.)". Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не
отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным
определением.
Как избежать сцен и манипуляций
------------------------------------------—
Ребенок чувствует, что "сцены" портят его отношения с родителями,
а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если
родители смогут с этим справиться. Сам он "остановиться" не может,
ведь таким поведением он защищает себя от тревоги!
Победить "сцены" помогут "ритуалы".
"Ритуал" - это порядок действий, который взрослые повторяют раз за
разом. Например, уходя, мама всегда:
- на три минутки берет малыша на руки;
- целует и говорит, куда уходит и когда придет;
- просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
- говорит "спасибо" и "пока-пока";
- если ребенок плачет - говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего
не поделаешь, приходится расставаться;
- передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
- уходит.
Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится
ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит
ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет
и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша. Справиться
с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как
"воспитывать самостоятельность" ребенка, должны определиться, как они
сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или
папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в
присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их
сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.
Фразы, которые ухудшают ситуацию
------------------------------------------------—
Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им
нужно уйти по делам:
- "Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь
не хочешь с ней оставаться?";
- "Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую
машинку!";
- "Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!";
- "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно
плакать!";
- "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!".
Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому
что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то
ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить
малыша, а ребенок слышит, что он - помеха маме в ее жизни, и еще больше
переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.
Искусство
успокаивать ребенка
Чтобы
успокоить ребенка, нужно ему СОЧУВСТВОВАТЬ и верить, что малыш ничего не делает
"назло", он просто переживает еще непонятное ему взросление.
Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.
- Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как
маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так
сильно расстраивается!
- Подумать, отчего именно ВАШ ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об
этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих
переживаниях). Например: "Тебе так не хочется идти в садик!", или
"Ты так боишься, что я поздно вернусь!" или что-нибудь еще, ведь каждая
мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ЕЕ малыша, только не всегда
говорит об этом вслух.
- Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не
оправдываясь, ведь главное сейчас - это переживания ребенка, а не переживания
сочувствующего взрослого.
Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе
не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не
ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.