План-конспект профилактического внеклассного мероприятия «Мы и другие. Сила чужого мнения»

 МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РЕСПУБЛИКИ БАШКОРСТАН

ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ

 ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

ОКТЯБРЬСКИЙ НЕФТЯНОЙ КОЛЛЕДЖ ИМ. С.И. КУВЫКИНА

 

ПЛАН-КОНСПЕКТ ПРОФИЛАКТИЧЕСКОГО ВНЕКЛАССНОГО МЕРОПРИЯТИЯ

«МЫ И ДРУГИЕ. СИЛА ЧУЖОГО МНЕНИЯ»

Разработал

Социальный педагог

Голубков Артём Вячеславович

Октябрьский, 2021

Тема: «Мы и другие. Сила чужого мнения»

Состав обучающихся: 25 чел.

Цель:  сплочение коллектива

Задачи:

-         Формирование у обучающихся гражданских качеств личности

-         Воспитание толерантности по отношению к окружающим

-         Восстановить доброжелательный, благоприятный микроклимат внутри классного коллектива после продолжительного отдыха

-         Дать возможность каждому обучающемуся почувствовать себя уверенно и комфортно в кругу своих одногруппников

Форма учебного занятия: беседа с элементами тренинга.

Форма организации работы: групповая.

Материально-техническое оснащение занятия: компьютер, проектор, экран, колонки, листы бумаги, ручка.

Продолжительность: 45 минут

Лекционный блок знакомит нас с понятием общественного мнения. Мы узнаем, как зависимость от общественного мнения влияет на нашу жизнь. Наверняка, нам всем знакомы примеры, когда люди под гнетом общества живут совершенно не своей жизнью: одеваются не так как хотят, едят не то что хотят, читают чуждые им книги, смотрят не интересные им фильмы, ведут себя неестественным для них образом. Конечно, в основном это касается молодых людей и подростков, которые наиболее подвержены осуждению и критике со стороны. В блоке речь пойдет о том, как можно избавиться от зависимости от влияния общественности, и понять, откуда эта зависимость берется.

Ход мероприятия:

Теоретическая часть

Как получается, что чужое мнение и видение мира и самого человека становится гораздо более ценным, чем свое собственное?

Представьте себе молодую симпатичную девушку. Она воспитывалась в семье занятых родителей. Мама была преподавателем, папа был общественным деятелем. В целом, семья была интеллигентная, вежливая и вообще образцово-показательная.  Дочка была долгожданной, любили ее «всем миром», только вот времени на нее совершенно не оставалось. Девочка много времени проводила с бабушкой. Для бабушки важнее всего было послушание, а для родителей – красивая картинка. Уже с самого детства ребенок знал, что самое главное – это вести себя так, чтобы люди думали о тебе хорошо. Для этого нужно уметь угадывать желания других, и перестать обращать внимание на свои.

Давайте рассмотрим небольшую притчу.

Притча о чужом мнении

Как-то раз отец со своим сыном и ослом в полуденную жару путешествовал по пыльным переулкам Кешана. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку. «Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?» Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него. Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал: «Как не стыдно! Малый сидит верхом на осле, как султан, а его бедный старый отец бежит следом». Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на осла позади него. «Люди добрые, видали вы что-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного осла уже провисла спина, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, бедное существо!» Не говоря ни слова отец и сын, посрамленные, слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: «Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?»

Отец сунул ослу полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына. «Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, что нам надо делать».

Что же мы понимаем после прочтения этой причти? Мы живем среди людей. Полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно. Правильно – адекватно оценивать чужое мнение, ведь высказываются все, в том числе родные и любимые люди. Взвешивайте услышанное, оценивайте сказанное. Анализируйте и отметайте ложное, чтобы чужие оценки не мешали вам идти своей дорогой.

Не смеете ступить и шага, не услышав правдивого суждения со стороны, или сами в любом деле ожидаете подсказки – подобная зависимость играет только против вас. Самое страшное для людей с этой проблемой – негативная реакция окружающих: открытое осуждение, озвученное в словесной форме или скрытое (взгляд, мимика, жест) не прозвучало, однако было замечено и принято к сведению.

Кто в группе риска?

Прежде всего – люди с заниженной самооценкой. Неважно, каким путем она приобреталась – получена ли «в подарок» от сильно контролирующих родителей или стала итогом череды жизненных неудач. Но именно заниженная самооценка дает основной «оптический эффект»: собственные чувства, вкусы, интересы и потребности начинают казаться нам ничтожно маленькими по сравнению с интересами и нуждами тех, кто вокруг нас. Поэтому мы подспудно начинаем считать свое не заслуживающим серьезного внимания, не первоочередным.

Следствие этого оптического искажения – страх, что нас разлюбят с этими нашими нелепыми увлечениями, занятиями, смешной профессией. Перестанут уважать, перестанут относиться серьезно, изменится репутация. Нет уж, лучше свое отложить на потом – а пока следовать за авторитетами. Так проще заслужить положительную оценку окружающих. Что и является конечной целью человека с заниженной самооценкой.

У людей, осознающих свою зависимость от мнения окружающих, есть типичное заблуждение: что их поведение – это временная мера, направленная на то, чтобы повысить собственный авторитет. А после этого можно зажить полной самодостаточной жизнью. Это самообман. Зависимость от чужого мнения сродни шантажисту из американских фильмов, который требует все больше и больше, но каждый раз клянется, что эта встреча – последняя.

Но хуже приходится тем, кто не отдает себе отчета в том, что мнение окружающих играет слишком значительную роль в его жизни.

В чем же кроются причины зависимости?

Существует несколько основных прчиин:

1) Первая причина зависимости – особенности семейного воспитания.

В таких семьях распространены фразы типа "А что люди-то подумают" или "Ну-ка, веди себя хорошо, вон, видишь как дядя на тебя сердито смотрит..." Уже с самого детства ребенок напуган общественным мнением.  И, вместо того, чтобы изучать мир, он осваивает способы подавления собственных желаний и угадывания желаний других. Высший пилотаж, самое лучшее достижение  - это если незнакомая тетя вдруг скажет «Какая чудесная у Вас девочка! Какая вежливая и послушанная, не то что наш…» Правила игры таковы, что каждый член семьи обязан поддерживать иллюзию благополучия и безупречности. Конечно совершенно не обязательно выходить с транспарантами «Мы - счастливая семья! Мы - идеальная семья! Мы -лучше всех! Мы -никогда не ссоримся!» Достаточно того, что люди всегда будут говорить о тебе хорошо.

2) Вторая причина зависимости – отношения с родителями.

Вторая причина так же кроется в особенностях воспитания. Как известно, отношения с родителями – это самый первый опыт взаимоотношений в жизни ребенка. И этот опыт он, порой, проносит через всю жизнь. Хорошо, если это опыт, связанный с доверием, безопасностью, открытостью и ощущением собственной ценности. А если нет? Тогда возникает множество последствий. Зависимость от мнения окружающих – одно из них

3) Третья причина - негативный и травматический социальный опыт.

Ребенку свойственно предъявлять себя, быть спонтанным, открытым, творческим. Здоровый ребенок проявляет много интереса к тому, как устроен мир. Он пробует, экспериментирует, задает вопросы. Если в этом процессе его сопровождает взрослый, поддерживающий его исследовательский дух, но умеющий вовремя объяснить, что некоторые вещи могут быть опасны, а другие могут навредить окружающим, то ребенок получает здоровое представление о границах.

Если же взрослый пуглив, тревожен, сам зависит от мнения окружающих и склонен к стыду, ребенка будут постоянно одергивать без объяснения. «Нельзя, и все. Успокойся, я сказала. Положи, не трогай, потому что гладиолус».  Тогда ребенок получает послание «Проявлять себя - стыдно».

4) Четвертая причина зависимости от мнения окружающих, кроется в плохом знании и понимании себя, в отсутствии внутренней целостности и самоценности.

Когда нет четкой и полной картины о себе, человек  будет верить всему, что говорят люди про него. Тогда он как бы использует других в качестве зеркал. Часто внутри есть ощущение собственной неважности. И человек живет, взращивая свои внешние, нравящиеся другим,  оболочки «хорошей девочки» и «послушного мальчика» и страшась того, что кто-то увидит его «настоящего». На поверку оказывается, что внутри он вовсе не «никчемный», а просто напуганный и растерянный ребенок.

Что с этим делать?

Нельзя утверждать, будто бы полное игнорирование мнения окружающих – это и есть признак уверенного в себе и независимого человека. Всегда оставаться при особом мнении не должно быть самоцелью. Гораздо важнее, чтобы чужие оценки не мешали нам идти своей дорогой.

Если заменить свои цели, кажущиеся спорными и мелкими на чужие и блистательные, то облегчение наступает ненадолго. Удовлетворения чужие цели не принесут. Например, согласно социологическим исследованиям, только 9% студентов, выбравших специальность по настоянию родителей, в дальнейшем продолжили работать в этой сфере.

Как ни банально, но в борьбе с зависимостью от мнения окружающих в первую очередь помогает вербализация – проговаривание про себя собственных проблем. Для начала неплохо разобраться со своими целями (долговременными и сиюминутными) и определить, какие из них появились под воздействием окружающих.

Стоит ли обращать внимание на чужое мнение.

Мы живём в социуме, поэтому невольно прислушиваемся к мнению окружающих нас людей. А род человеческий и хлебом не корми – дай поговорить, посплетничать о других. Но иногда мнение о нас нелицеприятно. И, когда Вы случайно услышите в Ваш адрес плохие слова, у Вас невольно возникает вопрос: «Как себя вести? Проигнорировать или ответить тем же?»

Любому из нас присуще иметь свою точку зрения на события и людей, но некоторые не могут смело в глаза заявить о своих мыслях на счёт происходящего. Другие же не стесняются высказывать свой взгляд на данную ситуацию.

Мнение – это оценка какого-нибудь предмета, происходящего или жизненной ситуации, которая проходит через призму восприятия мира отдельным индивидуумом. Отсюда следует, что каждый человек смотрит на ситуацию, исходя из собственного жизненного опыта. Поэтому мнение любого из нас, отдельно взятого, не может быть абсолютно верным. Наше мнение не есть аксиома для других людей. Каждый из нас имеет право на свою точку зрения.

Каждое мнение должно подвергаться сомнению, оцениваться и не восприниматься безоговорочно. Если Вы уважаете человека, то это не значит, что его мнение должно всегда совпадать с Вашим.

Не важно, отрицательное или положительное мнение о Вас имеют люди, важно задуматься, в связи с чем у них сложилась такая точка зрения, что этому сопутствовало. Может человек, услышав какую-то фразу из Ваших уст, ошибочно отнёс её на свой счёт, и тем самым его мнение о Вас резко поменялось.

Не очень приятно, когда люди, не зная Вас, полностью полагаются на мнение кого-то о Вас. Таким людям тяжело доказать обратное, да и стоит ли?

Люди, которые реагируют адекватно на замечания других, не переходят на личности – это уверенные и независимые личности. Если же человек в своих действиях основывается на точку зрения других, прежде чем что-то сделать – этот человек, скорее всего, не уверен в себе, безволен, склонен к пессимизму, замкнут и во всём ждёт подвоха. Такие люди всегда ждут похвалы и одобрения от окружающих. Этот типаж людей в глаза будет говорить одно, а за глаза – другое, их мнения меняются со скоростью света. Они, даже имея свою точку зрения на ситуацию, боятся её высказать, и страх этот связан с тем, что их могут осудить, высмеять за его якобы ошибочное мнение. Безликие фразы такие люди воспринимают как осуждение в их сторону.

Конечно, мы не должны быть равнодушны к чужому мнению, но должны помнить, что это субъективная точка зрения. Если так думает один человек, то это не значит, что так думают все. Найдутся и у Вас единомышленники.

Нужно уметь принимать решения самостоятельно. Конечно, можно спросить чьё-то мнение, но, проанализировав все за и против, мы должны принимать своё, единственно правильное для себя решение, не оглядываясь на мнения окружающих. Только так мы не попадём в зависимость от чужого мнения.

Постарайтесь больше общаться с людьми. Чем шире круг общения, тем больше шансов не попасть в зависимость от чужого мнения, так как у Вас появляется больше различной информации, и Вы узнаёте различные взгляды на жизнь.

Беспокоит чужое мнение?

Было ли у вас такое, что вы меняли свое мнение, шли на попятную и даже отказывались от своей мечты... просто потому, что боялись, как бы о вас не подумали что-то не то?Тогда эти 4 простых шага специально для вас!

Шаг первый: Спросите себя, что действительно имеет для вас значение.

Иногда меня беспокоит, что могут подумать люди о моей одежде или прическе. Хотя, в действительности, меня мало тревожит мой физический облик. Конечно, мне нравится выглядеть привлекательно, но в целом мой интерес к моде близок к нулю, а косметикой я пользуюсь крайне редко.
То, что ваши ценности отличаются от ценностей окружающих — вполне нормально. Возможно, вы терпеть не можете готовить, хотя ваша мама считает, что вы должны каждый вечер готовить домашнюю еду. Возможно, вы не выносите спортзалы, — хотя ваш друг выкладывается там каждый день.
Будьте честны и откровенны с собой. Что для вас имеет настоящее значение? Естественно, другие вас будут осуждать за то, что вы не вписываетесь в их стандарты. Но если вы не отказываетесь от своих целей и ценностей, то вы легко расставите приоритеты.

Шаг второй: Запомните, что никто не наблюдает за вами постоянно.
Когда я была подростком, меня травили в школе. И даже сейчас я ловлю себя на мысли, что беспокоюсь о том, как другие посмотрят на меня. Что они будут смеяться надо мной.

Но я не являюсь центром вселенной — так же, как и вы! Большинство окружающих слишком заняты собой, чтобы много думать о вас.

Возможно, вам кажется, что на вечеринке вы сказали глупость, или вы уверены, что каждый видит прыщик на кончике вашего носа, или что все обсуждают вашу ошибку недельной давности... А в действительности, вряд ли кто-то вообще заметил то, о чем вы так беспокоитесь.

Шаг третий: Осознайте, что чужое мнение не может причинить вам вред.

Итак, вы определились с тем, что для вас действительно важно, и вы понимаете, что не являетесь центром всеобщего внимания. Но все равно бывают случаи, когда вы действительно подвергаетесь критике. Возможно, это происходит на работе, или когда вы с друзьями, или когда вы просто гуляете.

В большинстве случаев чужое мнение не может вам навредить. Да, этот малолетний нахал на дороге может выдать какую-нибудь грубость о вашей прическе, но его мнение никак не может повлиять на вашу жизнь (если вы сами этого не позволите).

Нечасто бывает так, что чье-то мнение действительно имеет значение — например, мнение о вас вашего начальника. Но вы действительно переживаете только тогда, когда эти люди что-то для вас значат?

Вы можете провести всю свою жизнь, пытаясь заставить чужих людей и случайных знакомых хорошо о вас думать. Возможно, вы потратите часы, колдуя над своей прической каждый раз, когда собираетесь выйти из дома, или будете оплачивать слишком дорогую машину. Но те люди, которые для вас что-то значат, будут любить вас такими, какие вы есть.

Шаг четвертый: Согласитесь с тем, что вы не можете запретить другим думать о вас то, что им захочется.

Если вы так же помешаны на контроле, как и я, то тогда вам придется сложно. Вы не можете контролировать мысли других людей. Вы не можете знать, что и почему придет им в голову.

Практическая часть

А теперь давайте пройдем небольшой тест, чтобы понять на сколько сильно вы поддаетесь чужому мнению.

Тест « Поддаетесь ли Вы чужому влиянию» (Н.В. Киршева – Н.В. Рябчикова)

Выберите один вариант ответа («а», «б» или «в») на каждый из предложенных вопросов.

1. Вносите ли Вы в свою одежду основательные изменения, если мода в корне меняется?

а) в таком случае я вынужден это сделать

б) нет, так как я одеваюсь не по рекомендациям модных журналов, а в соответствии со своей индивидуальностью

в) очень мало, заимствую то, что нравится

2. Хороший ли Вы спорщик?

а) да, чаще всего мое мнение одерживает верх над мнением другого

б) едва ли, обычно я обнаруживаю, что в большей или меньшей степени прав другой человек

в) нет, потому что как бы я ни был уверен в своей правоте, я не могу подыскать соответствующих аргументов

3. Доверяете ли Вы мнению других о человеке, который Вам не знаком?

а) зависит от того, кто высказывает это мнение

б) почему бы и нет

в) нет, потому что доверяю лишь тому, в чем сам убежден

4. Случается ли так, что никому в компании не нравится телепередача, а Вам нравится?

а) разумеется, наши мнения не всегда сходятся

б) едва ли, обычно мы единодушны в оценках таких вещей

в) даже если и случается, чаще всего меня убеждают, что я не прав

5. Если Вас упрекают в чем-то, то, что Вы сделаете — измените свое поведение или нарочно будете продолжать делать по-своему?

а) не изменю

б) все зависит от того, в какой форме об этом сказано

в) если упрек справедлив, изменю, естественно

6. Можете ли Вы ровно писать на нелинованной бумаге?

а) Вы не можете писать ровно даже на линованной

б) нет, строчки у Вас ползут вкривь и вкось

в) можете

7. Поддерживаете ли Вы дружеские отношения с непопулярным в Вашем коллективе человеком?

а) нет, почему тот, кого все не любят, должен быть приятен именно мне?

б) если он мне симпатичен, то да

в) да, и даже потому, что чувствую, как он нуждается в моей защите

8. В большей или меньшей степени нравятся Вам дома в старинном стиле, чем нравились пять лет тому назад?

а) больше

б) меньше

в) в той же степени

9. Как, по-вашему, всякая ли сплетня безосновательна?

а) да

б) иногда в сплетне есть доля истины

в) нет дыма без огня

10. Нравится ли Вам одежда, которая раньше не нравилась, если многие ее хвалят?

а) да, потому что, возможно, другие видят лучше меня

б) нет, потому что в любом случае я себя неуютно в ней чувствую

в) зависит от того, насколько я верю тем, кто хвалит

11. Считаете ли Вы правильным то, что пишут критики в рецензиях на фильмы?

а) да, те, кто пишет, во всяком случае, профессионалы

б) нет, и совершенно противоположное тому, что пишут, тоже может быть правильным

в) нельзя обобщать: иногда да, иногда нет

12. Если однажды на работе (в школе) случается неприятность, склонны ли Вы вечером после работы (учебы) пускаться в компании в споры?

а) только в таком случае действительно спорю

б) нет, в такой период я стараюсь избегать подобных споров

в) эти две вещи не зависят одна от другой

13. Боретесь ли Вы за свои убеждения, если они не нравятся кому-то из Ваших коллег по работе (учебе)?

а) если стоит это делать, то непременно

б) зависит от того, против кого следует бороться

в) нет, я уже много раз обжегся на этом

14. Если Вы замечаете, что Ваши товарищи по работе (учебе) слишком много себе позволяют, как Вы поступите?

а) позволяю себе то же самое

б) не буду обращать внимания

в) поступлю так, как мне наиболее выгодно

15. Если Вы сидите дома у окна с книгой в плохую погоду, то о чем Вы думаете?

а) как хорошо дома!

б) обидно, что такая плохая погода!

в) отличная книга!

Теперь давайте подсчитаем общую сумму баллов по ключу:

1	а = 8	б = 2	в = 5	9	а = 0	б =5	в = 10
2	а = 3	б = 9	в = 7	10	а = 9	б = 0	в = 6
3	а = 5	б = 10	в = 0	11	а = 10	б = 0	в = 5
4	а = 5	б = 9	в = 8	12	а = 0	б = 10	в = 5
5	а = 0	б = 2	в = 5	13	а = 1	б = 7	в = 9
6	а = 5	б = 10	в = 0	14	а = 8	б = 1	в = 5
7	а = 2	б = 10	в = 3	15	а = 8	б = 10	в = 2
8	а = 0	б = 1	в = 5

Если Вы набрали менее 40 баллов. Вас поток не унесет. Что бы ни случилось, Вы твердо стоите на ногах, остаетесь при своем мнении. Осенний дождь напрасно барабанит: на Вас не влияет не только погода, но и настоящие несчастья, конфликты. Вы всегда знаете, чего хотите, и настаиваете на своем при любых условиях. А если встречаете отпор, то тем более! С такой решительностью Вы далеко пойдете и многого достигнете, но бороться стоит лишь за достойные цели.

От 41 до 90 баллов. Вами руководят не эмоции, а рациональные соображения. Вы трезво обдумываете, а в случае необходимости следуете принципу «уступает тот, кто умнее», но если считаете дело важным, отстаиваете свою точку зрения. У Вас твердый взгляд на вещи, который не меняется с переменой ветра, как флюгер, но он и не остается одним и тем же на протяжении жизни, если здравый смысл диктует другое.

Более 90 баллов. Умный уступает — это так, но вопрос в том, до каких пределов. Может быть, Ваша уступчивость подчас чрезмерная? Задумывались Вы, что тому причиной? Вы не можете за себя постоять? Или не хотите? Поверьте, что то, чему Вы уступаете, не всегда стремительный поток, иногда это лишь журчащий ручей. В будущем, прежде чем решать, стоит ли постоять за себя, то есть за свои взгляды, вначале проверьте, стоит ли настаивать на них!

Завершающий этап

Подходит к завершению наше мероприятие. Как мы поняли, разные люди реагируют по-разному. Возможно, вашему другу действительно действуют на нервы те, кто носит дешевые часы — в то время как вы считаете глупостью выбрасывать деньги на ветер. Другие люди могут думать о вас все, что угодно. И их мысли не столько говорят о ваших качествах, сколько говорят о них самих.

Какими бы ни были мысли других людей — хорошими, плохими или безразличными — касаются только их самих. Живите в свое удовольствие. Вы не можете все время кому-то угождать, да и нет необходимости пытаться это делать. Когда вы начнете беспокоиться в следующий раз, подумайте о себе, спросите себя, имеют ли мысли этих людей значение для вас.

Давайте в завершение разработаем правила хорошего тона. Предполагаемые правила, предложенные студентами.

- Уважать собеседника.

-  Стараться понять то, о чем говорят другие.

-  Отстаивать свое мнение тактично.

-  Найти  лучшие аргументы.

- Быть справедливым, готовым принять правоту другого.

- Стремиться учитывать интересы других.

«Золотое правило нравственности» - общее этическое правило, которое можно сформулировать как «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Известна и отрицательная формулировка этого правила: «не делайте другим того, чего не хотите себе».

Спасибо всем за работу и взаимопонимание!

Список литературы

1.            Морева Н.А. Тренинг педагогического общения. Практическое пособие. – М., 2009. – 78 с.