Родительский лекторий. Тема «Разрешение конфликтов с подростком».

Пирожкова Марина Анатольевна,

Классный руководитель 10а класса

МАОУ «СОШ № 111» г.Пермь,

Пермский край

Родительский лекторий. Тема «Разрешение конфликтов с подростком».

Цель: выработка умения отстаивания своей позиции при передаче ответственности ребенку за свои поступки

Время проведения: 60 мин.

Оборудование и материалы:

1.  Бумага и ручки для участников

2.  Раздаточный материал

Актуальность проблемы:

«Наступил и у нас в семье такой момент жизни, когда из доброго и спокойного птенчика наша дочь превратилась в рычащего и вечно недовольного львенка. Некоторое время я наблюдала за странной трансформацией, пока вдруг не осознала, что наша дочь перешла в подростковый возраст. Родители подростков, я думаю, меня поймут. Как ни странно, но так тяжело было воспринять, что дочь стала усиленно взрослеть, что мы не сразу это поняли.

Первое время нас с мужем разбирал смех, когда она начинала злиться и командовать всеми в доме, начиная от младшего брата и заканчивая папой. Но потом нам стало не до смеха, когда в день возникало по сто недоразумений и масса недовольства.

Наша дочь — золотой ребенок. Всегда спокойная, покладистая, уравновешенная, хорошо учится, любит читать, имеет внутренний стержень. Именно поэтому изменения стали очень заметными. И мы поняли, что наступила пора немного изменить стиль общения с нашей дамочкой, иначе конфликты подростков и родителей станут нашими постоянными спутниками.» Знакомая ситуация, не правда ли?

Почему появились конфликты?

1.  Что такое конфликт? В порядке мозгового штурма родители отвечают, какие ассоциации у них возникают, когда они слышать слово «Конфликт».

Важно, чтобы в ассоциациях возникало не только негативное содержание, но и положительное видение, например, «разрешение проблемы», «личностный рост», «удовлетворение потребностей» и т.д.

2.  Информационная часть. «Способы разрешения конфликтов»

Зачастую родители принимают за конфликты ситуации, когда они чем-то недовольны или ребенок отстаивает свое мнение, вступая с ними в спор. Пятнадцатилетние буквально испытывают терпение родителей, исследуя границы допустимого поведения. Установка ограничений является для многих родителей главной областью и причиной конфликтов. Подростки нуждаются в ограничениях и, в идеальных случаях, такие ограничения устанавливаются путем переговоров и компромиссов. Беседы с подростками показывают, что они с одинаковым неодобрением относятся как к авторитарным родителям, устанавливающих жесткие границы без всяких объяснений, так и безвольным родителям, не ставящим никаких ограничений.

    Задача родителей помочь подростку установить собственные ограничения. Это важный шаг на пути его взрослости. Необходимо вовлечь подростка в процесс принятия решения. Он учится выражать свои мысли и чувства, выслушивать и понимать ваши чувства и желания.

    Таким образом, подросток понимает причины ограничений и убеждается в их необходимости.

    Процесс совместного установления разумных границ допустимого поведения может происходить в несколько этапов. Фундамент общения» - проговаривание фактов и искренних чувств.

3.     Работа в группах. Родители  предлагают собственные способы конструктивного взаимодействия с подростком в конфликтной ситуации. Группы представляют результаты.

Педагог подводит итоги работы родителей и    дополнительно может дать следующие рекомендации:

Алгоритм поведения в конфликтной ситуации

1.       Описание ситуации. Что происходит на самом деле.

2.  Проговаривание своей эмоциональной реакции. Как это касается вас.

3.  Проговаривание своих желаний и потребностей. Чего вы хотите. Почему вы этого хотите.

4.  Поддержка и вера в способность подростка действовать разумно.

5.  Четкая формулировка договоренностей.

6.  Благодарность подростку за содействие.

Примеры из практики:

1	Описание ситуации. Что происходит на самом деле.	Коля, я заметила, когда твои друзья ушли вчера вечером, на кухне осталась грязная посуда. Ты пошел спать. Это происходит уже во второй раз
2	Проговаривание своей эмоциональной реакции. Как это касается вас.	Я была сердита, так как ты не предупредил о приходе гостей. Еще больше я рассердилась утром, когда увидела грязную посуду. Вероятно, ты решил, что посуду обязана вымыть я.
3	Проговаривание своих желаний и потребностей. Чего вы хотите. Почему вы этого хотите	Я предпочитаю знать заранее о приходе гостей. И было бы лучше, если гостей ты примешь у себя в комнате. Кроме того, я буду благодарна, если ты вымоешь посуду перед сном
4	Поддержка и вера в способность подростка действовать разумно	Я уверена, что есть решение, которое устроило бы нас обоих
5	Четкая формулировка договоренностей	Повторить все сообщение в краткой форме. «Ты делаешь это. Мне это не нравится. Я хочу, чтобы ты помог мне решить эту проблему»
6	Благодарность подростку за содействие.	Коля, спасибо тебе за содействие.

Что изменилось, что в семье появились конфликты? Прежде всего, изменился сам ребенок. Для него стали характерны такие черты:

1. Чувство взрослости.

Самое важное приобретение данного возраста — это чувство взрослости. Подросток начинает понимать, что он уже многое может и многое понимает, а, значит, он уже похож на взрослого. Чувство взрослости начинает проявляться во всем. И ребенок всячески старается выпячивать его, проявляет демонстративное поведение, как бы говоря: «Посмотрите, я уже не ребенок! Я многое умею делать наравне со взрослыми!». И вот здесь кроется первый важный ключик: наше общение с ребенком должно стать на равных.

Мы должны учесть, что он стремится к взрослости и ощущает себя так. Ни в коем случае не занижайте его взрослости, ведь сейчас он учится самостоятельности. Очень важно помочь ему понять, что самостоятельность — это большая ответственность. К примеру, ребенок хочет сам решать, что ему брать с собой в школу. Сын взял с собой планшет без разрешения и разбил его там. Хороший пример, чтобы научиться ответственности.

Иногда говорите на взрослые темы, которые интересуют ребенка, показывая, что он взрослый. Спрашивайте его мнение по поводу каких-то семейных решений. И давайте серьезные задания, которые раньше ему не доверяли.

2. Боязнь быть «белой вороной».

Ну, конечно, они хотят, чтобы у них все было, как у всех, даже если вы предлагаете им нечто лучшее. И конфликты подростков и родителей не стоит разжигать и на этой почве, не надо бороться с этим. Через это проходят все, но мало кто об этом помнит. Они хотят ту же одежду, те же телефоны и планшеты, рюкзаки и прически, как у всех. И это важно, иначе компания подростков может их просто не принять. В это время может поменяться все: одежда, прическа, качество учебы, речь. Нередко такое явление со временем уходит.

Поэтому иногда надо просто перетерпеть и пойти в чем-то подростку на уступки. И даже, если вам это все не нравится, не высказывайтесь резко, а объясните, что через это проходят все. Расскажите, как это было у вас, что считалось модным и обязательным у подростков вашего времени. При всем этом не забывайте напоминать, что каждый человек все-таки должен иметь свое мнение и свой стержень, за что его будут уважать.

3. Желание выделиться.

Ну, как в одном ребенке может уживаться желание быть как все и в то же время стараться быть индивидуальностью, выделяться?! В подростке две эти черты развиты со страшной силой! К примеру, все девчонки делают себе пирсинг на пупке. Так вот надо сделать пирсинг, потому что так делают все, но сделать его на губе, чтобы ни у кого там не было.

Родителей часто выводит из себя желание их чада выделиться. Воспитание ребенка перерастает в битву с ним. Но не стоит нервничать, будьте хитрее. Разрешите быть индивидуальностью или быть как все в том, что считаете хоть как-то приемлемым. Выберите из всех зол наименьшее.

4. Важность общения со сверстниками.

Нередко конфликты подростков и родителей связаны с тем, что подросток не придает уже такого внимания родительским словам, а прислушивается к мнению сверстников. Чтобы сгладить эту проблему подросткового возраста, надо работать над этим заранее. Родители должны быть авторитетом для ребенка и другом, мнение которого всегда будет важным. Несмотря на то, что подросток вроде бы начинает тяготеть к сверстникам, Советы психолога говорят, что надо искать любую возможность пообщаться с ним. Он кушает — присядьте рядом, посмотрите вместе фильм, сходите на природу, в театр. Во время общения старайтесь понять своего отпрыска, не критикуйте, не отрицайте его мнение и размышления. По большей части пусть говорит ваш ребенок.

ПАМЯТКА для РОДИТЕЛЕЙ «СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА»

Как уйти от конфликтов подростков и родителей?

1. Разговаривайте в позитивном русле. Придерживайтесь дружелюбного тона, обращайте внимание на позитивные явления в жизни.

2. Принимайте взрослость ребенка. Давайте определенную свободу там, где это возможно. Научите отвечать за свои поступки. Покажите, что, если он оправдывает ваше доверие, вы расширяете его свободу.

3. Когда что-то хотите от ребенка, просите его, а не приказывайте. Если не хочет делать, объясните необходимость. Постарайтесь разрешить конфликт мирным путем.

4. Общайтесь, общайтесь и еще раз общайтесь. Не об оценках и уроках, а о жизни! Сначала говорите об обыденном, бытовом, и постепенно переходите к волнующим вопросам.

5. Вызывайте доверие к себе и тогда вы будете знать обо всем, что происходит с ребенком. Подросток должен знать, что вам можно доверять, что вы никому не расскажете и не посмеетесь над ним.

6. Старайтесь понять все, о чем рассказывает подросток, даже, если вы не согласны с этим. Мягко корректируйте происходящее. Не навязывайте свои мысли, а приводите примеры, рассказывайте о себе, о подобных ситуациях.

7. Поймите, что ваш отпрыск постепенно должен отделиться от вас. У него появится свое мнение, свое видение, свои увлечения. Если вы не дадите этому произойти, вы вырастите несчастную личность.

8. Не забывайте о необходимости подростка в физической ласке, даже, если он сопротивляется этому. Аккуратно невзначай погладьте по голове, похлопайте по плечу, обнимите.

9. Подчеркивайте, что он уже взрослый, особенно тогда, когда он хорошо поступил. «Ты сегодня по-взрослому решил проблему с одноклассником». «Я вижу, что тебе уже можно доверить ку-пить себе рубашку».

10. Создайте в семье спокойную обстановку, потому что нервная система подростка очень чувст-вительна. Сами будьте примером для подражания.

11. Семья должна быть опорой для подростка, где в него верят и его безоговорочно любят. Иначе он будет искать эту опору в компании.

12. Признавайте внешние данные их взросления. Помогите ребенку полюбить новую внешность.

13. Предоставьте подростку свое личное пространство со своими «метками». Не вклинивайтесь в него и не нарушайте границы.

14. Позволяйте подростку давать вам иногда советы и принимайте их.

15. Не забывайте, что у подростка имеются и права, и обязанности. Очень хорошо, чтобы подросток прописал свои права и обязанности, а вы прописали, какие вы видите у него права и обязанности. Эти два списка помогут вам выявить конфликтные моменты.

Рефлексия. Подведение итогов . Что для вас сегодня оказалось полезным?