Родительское собрание" Межличностные отношения в классе"

                            Родительское собрание

               «Межличностные отношения в классе»

                          

Тема собрания «Межличностные отношения в классе» выбрана не случайна, т.к. в данный момент пока существует данная проблема – проблема межличностных взаимоотношений и поэтому, сегодня совместными усилиями мы должны постараться разобраться в тонкостях межличностных отношений между детьми, т.е. ответить на ряд простых вопросов:

1. От чего они зависят?
2. На основании чего они выстраиваются?
3. К чему они приводят, т.е. каков результат благоприятных межличностных отношений в классе, или какова обратная сторона этих отношений.

Рано или поздно ребенок оказывается среди сверстников, поэтому ему приходится опытным путём изучать межличностные отношения в детском коллективе и учиться зарабаты­вать себе авторитет. Некоторые дети совершенно спо­койно адаптируются в любом новом обществе. Но, к сожалению, далеко не всем детям дан от природы такой дар общения. Многие испытывают трудности в процессе адаптации, а порой и оказываются в роли мишени для выхода агрес­сии со стороны сверстников (свое­образный «мальчик для битья»).

                                      РЕБЕНОК НЕ ВПИСЫВАЕТСЯ В КОЛЛЕКТИВ

                                              

Достаточно завестись в классе одному, скажем так, вредному ребенку – и нездоровая атмосфера травли обеспечена. Такие дети испытывают потребность само­утверждаться за счет других: кого-то обижать и унижать, настраивать одних детей против других (типа «Против кого дружить будем?») и т. д. В результате страдают самые уязвимые их одноклассники: доброжелательные, не привык­шие к направленному против них насилию. Среди них может оказаться и ваш ребенок, поэ­тому при поступлении в новый класс (или при переводе в новую школу) первое время следует быть начеку.

Если вы чувствуете, что в школе у ребенка могут быть проблемы со сверстниками, лучше заранее провести с ним работу и рассказать о нехитрых приемах «психологического айкидо». Что нужно объяснить ребенку, чтобы он встретил сложные ситуации во всеоружии и вышел из них с достоинством?

1. Конфликты неизбежны.

В жизни интересы людей неминуемо сталкива­ются, поэтому нужно спокой­но и философски относиться к воз­никающим между ними спорам, стараясь прийти к консенсусу (то есть к взаимовыгодному согласию). Со своей стороны нужно по воз­можности не нарываться на кон­фликт (не быть назойливым, не ябедничать и не жадничать, не хва­статься и не задаваться).

2. Понравиться всем невозможно.

Как говорил Остап Бендер: «Я не червонец, чтобы всем нравить­ся». Внушите ребенку, что его необязательно должны все любить и не стоит пытаться всем непре­менно понравиться. Тем более недопустимо заискивать перед более авторитетными детьми и пытаться завоевать их уважение с помощью подарков, уступок и «подлизывания».

3. Всегда защищаться!

Ребенок должен знать, что агрессии нельзя безропотно усту­пать: если его обозвали или стукну­ли, надо обязательно дать сдачи. Христианская позиция непро­тивления «если тебя ударили по щеке – подставь другую» в детском коллективе неминуемо обрекает ребенка на травлю.

4. Сохранять нейтралитет.

Идеальный вариант – иметь со всеми ровные отношения. Поэтому лучше всего не поддерживать бой­коты и не становиться на чью-то сторону в спорах. Необязательно делать это демонстративно: можно найти благовидный предлог («мне надо на занятия», «я не вправе вме­шиваться в дела других).

                                         ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

                                                 

Как правило, если у ребенка действительно не ладится кон­такт со сверстниками, одними бесе­дами тут не обойдешься. Родители должны еще на начальном этапе предпринять все возможные меры, чтобы ребенок вписался в социум. Поговорите с учителями о пробле­мах своего ребенка и сделайте их своими союзниками.

* Сделайте так, чтобы ваш ребенок внешне не очень выделял­ся среди других.

* Постарайтесь сами обеспечить ребенку общение с однокласс­никами (приглашайте их в гости, отдайте ребенка в группу продлен­ного дня и т. д.).

* Если ребенок страдает нерешительностью и не умеет быстро реагировать в сложных ситуациях, можно дома прорепети­ровать их в виде ролевой игры («у тебя отбирают вещи», «тебя дразнят» и т. п.) и разработать тактику поведения.

                                                  «ДЕТИ САМИ РАЗБЕРУТСЯ»

                                              

Существует мнение, что взрос­лым не следует вмешиваться в дела детей: якобы ребенок должен сам научиться решать свои проблемы. Это справедливо далеко не для всех ситуаций. Во-первых, ребенок должен всегда чувствовать вашу моральную поддержку. Во-вторых, вам же будет спокойнее, если у него войдет в привычку делиться с вами своими переживаниями. Даже если вы не станете лично вмешиваться в какую-либо сложную ситуацию, вы сможете подсказать ребенку, как ему поступить.

                                       «Я СВОЕГО РЕБЕНКА В ОБИДУ НЕ ДАМ»

                                             

Что делать, если ребенка обиде­ли сверстники и вам известно, кто это сделал? Казалось бы, самый простой путь – пойти и восстано­вить справедливость: самому нака­зать обидчиков. Ребенок узнает об этом и получит моральное удовлет­ворение. «Я хороший, они плохие». Только вот принесет ли такая так­тика пользу? Не лучше ли попы­таться решить проблему в корне: объяснить ребенку, что он может сделать для того, чтобы подобная ситуация не повторилась. Тогда в следующий раз он уже сможет самостоятельно справиться с обидчиками.

                                         «ГЛАВНОЕ – ВЫУЧИТЬ ПРИЕМЫ»

                                        

Родителям мальчиков всегда хочется, чтобы их дети были «настоящими паца­нами» и могли постоять за себя с помощью кулаков. Можно и нужно отдать мальчика в спор­тивную секцию, чтобы он изу­чил боевые приемы, но надо объяснить ему: он изучает их вовсе не для того, чтобы вся­кий раз использовать. Приемы самообороны  могут дать ребенку уверенность в себе, но параллельно с этим вы должны научить его решать конфликты конструктивными способами, оставляя кулачные аргументы на крайний случай.

                               ВИДЫ АГРЕССИИ И СПОСОБЫ РЕАГИРОВАНИЯ

Есть несколько основных типов межличностных отношений в детском коллективе:

Игнорирование

На ребенка не обращают внимания, как будто его нет. Его не учитывают при каких-либо распределениях ролей, ребенок никому не интересен. Ребенок не знает телефонов одноклассников, никто не зовет его в гости. Он ничего не рассказывает о школе.

Что делать родителям?

Поговорить с классным руководителем, попытаться самому наладить контакт с детьми (свести их со своим ребенком)

Пассивное неприятие

Ребенка не принимают в игру, отказываются сесть с ним за одну парту, не хотят быть с ним в одной спортивной команде. Ребенок неохотно идет в школу, приходит с занятий в плохом настроении.

Что делать родителям?

Проанализировать причины (почему ребенка не принимают) и постараться ликвидировать их. Действовать через учителей и воспитателей.

Активное неприятие

Дети демонстративно не желают общаться с ребенком, не учитывают его мнения, не слушают, не скрывают презрительного отношения. Иногда ребенок вдруг резко отказы­вается идти в школу, часто плачет без причины.

Что делать родителям?

Перевести ребенка в другой класс (или в другую школу). Поговорить с учителями. Обратиться к психологу.

Травля

Постоянные насмешки, ребенка дразнят и обзывают, толкают и бьют, отнимают и портят вещи, запугивают. У ребенка появляются синяки и ссадины, часто «пропадают» вещи и деньги.

Что делать родителям?

Срочно перевести ребенка в другую школу! Отдать его в кружок, где он сможет максималь­но проявить свои способ­ности и быть на высоте. Обратиться к психологу.

 На первый взгляд,  данная информация кажется настолько банальной, но, тем не менее, каждый из вас наверняка задумался и попытался какие-то факты соотнести со своим собственным ребенком, и наверняка некоторые моменты, которые только что были озвучены, имеют место быть.

Мы не должны забывать с вами о том,  что мы должны делать, и что вы все без исключения делаете – это воспитываете своих детей. Но напрашивается вопрос – а кто занимается воспитанием родителей? (тест)

              Тест «Детей воспитывают родители. А родителей?»

Внимательно прослушайте предложенные вопросы. Постарайтесь ответить на них откровенно. Тест дополнит ваше представление о себе как о воспитателе, поможет сделать выводы относительно проблем воспитания.

Считайте только ответы «могу». Можете ли вы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком?
2. Посоветоваться с ребёнком невзирая на его возраст?
3. Признаться ребёнку в своей ошибке, совершённой по отношению к нему?
4. Извиниться перед ребёнком в случае своей неправоты?
5. Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребёнка вывел вас из себя?
6. Поставить себя на место ребёнка?
7. Рассказать  ребёнку поучительный случай из детства, предоставляющий вас в невыгодном свете?
8. Всегда воздержаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребёнка?
9. Пообещать ребёнку исполнить его желание за хорошее поведение?
10. Устоять против детских просьб и слёз, если уверены, что это каприз?
11. Если бы придумали робота-воспитателя способного воспитывать идеально. Смогли бы вы его себе купить?
12. Можете ли вы требовать от ребёнка то, что сами иногда не выполняете?

Если вы на 7-12 вопросов ответили «могу» это значит, что ребёнок – самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением. Следите за постоянной линией поведения. Вы можете надеяться на хорошие результаты.

Если вы ответили «Могу» на 5-7 вопросов – забота о ребёнке для вас вопрос важный. Вы имеете способности воспитателя, но на практике их применяете непоследовательно. Порой вы очень строги, или же чересчур добры. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка.

 Если вы ответили «Могу» на 1-4 вопроса – У вас серьёзная проблема с воспитанием ребёнка. Вам не достаёт либо знаний, либо желания, стремления сделать ребёнка культурной личностью. Советую обратиться к психологам, специальной литературе.

  Согласитесь, что именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития  и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры – лучше пойти и поговорить  о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. Общаясь с родителями школьников, я условно выделила несколько типов их реакций на сложившуюся ситуацию в классе.

• Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.
• Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей.

 Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок привыкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чувством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением.

В исследованиях В.М. Галузинского подчеркивается, что причины отторжения некоторых школьников  заключаются в индивидуализме, подогреваемом родителями (например, подчеркивание особой одаренности их ребенка по сравнению с окружающими).

Иногда родители бывают, правы – в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие.

В ситуации когда есть конкретный обидчик (учитель или одноклассник), родители часто стремятся «разобраться» с ним. Они идут жаловаться администрации на несправедливое отношение к их ребенку со стороны учителя. Если же ребенка травят одноклассники, то родители, придя в школу, отчитывают обидчика, угрожают ему или делают выговор его родителям. К сожалению, такие поступки не помогают, а вредят ребенку.

• Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с психологом и классным руководителем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается чаще всего.

Проблема отвергаемых детей – это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы ребенок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

                 Что делать, если ребенка отвергают.

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним.

В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, посмотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и так далее. Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.

Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо в классе, его отвергают.

                                            

Ребенок:

• неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;
• возвращается из школы подавленным;
• часто плачет без очевидной причины;
• никогда не упоминает никого из одноклассников;
• очень мало говорит о своей школьной жизни;
•  не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;
• ни с того ни с сего (как кажется) отказывается идти в школу;
• одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.