Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Классному руководителю / Другие методич. материалы / Сценарий экологического стэма для старшеклассников "Нет салу с ГМО"

Сценарий экологического стэма для старшеклассников "Нет салу с ГМО"


  • Классному руководителю

Поделитесь материалом с коллегами:

1

Экологический стэм на тему « Природа взывает – человек страдает»

Ведущий: Добрый день дорогие зрители, уважаемые члены жюри и участники мероприятия! Мучаюсь в догадках о том, что интересно было бы узнать, как великий Николай Васильевич Гоголь в современном мире смог бы в своей «Сорочинской ярмарке» написать легенду о Красной свитке. Давайте попробуем пофантазировать на эту тему. Итак, вашему вниманию предлагается «Сорочинская ярмарка – 2011» или «Ні українському салу з ГМО».

( Звучит музыка из мультфильма «Жил был пёс» «Ой, там на горі». Хозяйка накрывает праздничный стол. На нём пустые тарелки и большая бутылка кваса с надписью «Без ГМО»). ( Громкий стук в дверь)

Хавронья Никифоровна( тихо) Афанасий Иванович?

Батюшка (тихо) Хавронья Никифоровна?

( заходит батюшка с мешком за плечами)

Батюшка Никого?

Хавронья Никифоровна Никого!

Батюшка (крестится в красный угол) Хавроньюшка, не понятно, попить – есть, а поесть – нет ( показывает на стол).

Хавронья Никифоровна Ты не поверишь, Афанасий Иванович, весь супермаркет « Сильпо» оббегала, всё что без ГМО нашла, вот, один квас.

Батюшка Не там ты ходила, тёмная женщина, гляди чем меня на ярмарке прихожане, дай им Бог здоровья ( крестится) угостили, всё своё, собственными руками выращенное. (дастаёт из мешка огромное яйцо)

Хавронья Никифоровна Да, они вам набрехали святой отец, Божьему человеку! Да разве возможно, чтобы курица таке яйце знесла? Її б розірвало! Хіба підожди, якщо це курка така, тоді петух який? ( разводит руки в стороны, крестится) Хай меня Господь помилуе! Святой Отец, вы пословицу то не забывайте «На Бога надейся, а к реактору всё равно близько не подходи!»



2

Батюшка Вы, пробачте, малообразованная женщина, местные хвермеры так давеча перелякалися пташиного гриппу, что начали им в пшеницу, выращенную за новыми технологиями, антибиотики и ростовые добавки добавлять. Ну и кур як поперло! Я у свого сусида одну побачив, так перелякався, що хреститися слева направо начал, прости меня Господи! ( крестится)

(Звучит музыка «Жил был пёс», стук в двери)

Хавронья Никифоровна (Убегает от двери и кричит, дьяк прячется под стол) Ой, лишенько! Люди добрі рятуйте! Сам сатана прийшов!

Пан Цибуля Кума, ти шо? Це ж я!

Хавронья Никифоровна Цибуля, ти? Шоб тебя!

Пан Цибуля Кума, а что это утебя так пахнет? (морщится) Аж очі пече!

Хавронья Никифоровна Прости разлюбезный кум, як тебе не було, так и не воняло! Чего это ты кум один, без охраны? Де кума? И вообще, ты себе в дзеркало бачів? Рекомендую!

Пан Цибуля ( смотрит, пугается, вытирает лицо полотенцем) Матерь Божья, вот это я помылся в баньке! А, что до твоей разлюбезной кумы, о драконах не слова!

( под музыку « Ты ж напився як свиня», входит кума)

Кума Хавронья, а чего это у тебя двери нараспашку? Гостеприимная ты моя!(целуются)

Ты моего драгоценного не бачила? Насмотрелся полиглот по телевизору передачи «Еда, которая убивает», с утра рыскает, ищет лук та сало на борщ без ГМО.

( кум на четвереньках с другой стороны стола пытается уползти незамеченным)

Кума Кума , а чего это у тебя так цибулей пахнет? ( мимо проползает кум)

Куда, стоять!

Цибуля Стою!

Кума Сидеть!

Цибуля Сижу! ( садится)



3

Кума Я его ищу по селу цельный день, а он у кумы прохлаждается! ( замахивается на него) Вот уж поистине народ говорит « Что посеешь, на том и женись!»

Хавронья Да, будет вам, боевики! Давайте лучше чай пить. Вы давеча разлюбезный кум говорили, что из бани к нам пожаловали, в какой это такой бане вам такие грязевые ванны сделали?

Цибуля Это вы бабы по салунам ходите, а у нас свои местные и абсолютно бесплатные. Это надо мной мужики в шинке пошутили. Говорят, что в нашем ставке целительный ключ начал бить, кто в нём искупается после бани, избавится от хворей. Вот я и нырнул, да только забыл, что там уже какой год отстойник местного комбината. Вот теперь и не отмывается ничем, даже керосином.

Кума Щас спою!

(Поют вместе с Хавроньей)

Не цветёт калина в поле у ручья

И давно отпала у рыбы чешуя.

Это «химзаводик» маленький такой

Вывез в нашу речку с «очистных» отстой.

Хавронья Куме, та ви шо, хіба не чули, шо случилось со свинёю пана Василя из сусіднього села? Он сначала кормил её кормами с биодобавками, а как выросла она до размеров гиппопотама решил её освятить в нашем ставке на Крещение, чтоб сало подороже продать. Пошёл с мужиками к ставку с первой звездой и окунул животное 3 раза, осенив себя крестным знамением. Как вынырнула свинья, все закаменели – морда красная как помидор, третий глаз на лбу открылся, а вместо копыт на лапах клешни, об остальном я умолчу – вместо свиноматки – свинопапка. Забили её мужики с перепугу прямо там и разбросали ейное сало по всему селу, да только один кусок уронили в ставок, а нырять за ним никто не посмел.

( из под стола хрюк)( кум заскакивает на лавку с перепугу)

Хавронья Ну вы и козак кум, тож лавка скрипнула!

Кума Да брехня всё это, кума! А вы слыхали, шо наш шинкарь – Мичурин недоученный, вывел у себя на грядках рыбопомидоры, и в салат годятся и мужикам под пиво самый раз. И овощ и мясо, зимой не мёрзнет и урожай круглый год. Вот и разбогател наш шинкарь, а ты никак мешок прошлогодней пшеницы не продашь – предприниматель. (даёт куму подзатыльник)

Хавронья Ну, хватит ссорится, кумовья! А давайте погадаем, чи будет нам прибыль на нынешней ярмарке? (зажигает свечку) Дух министра сельского хозяйства, скажи…

Цибуля Чи нашли мужики тот кусок сала на ставке?

Кума Помолчи! Не мешай, ирод!

4

Хавронья Дух министра здравоохранения, скажи…

ЦибуляЧи не вредно для здоровья, что я вчерась в шинку слопал 4 рыбопомидора?

( из под стола поять хрюк, погромче, на лавку заскакивает кума)

Кума Ой, кума, вы, что это свинку завели, чи шо?

Хавронья Ой, кума ты не поверишь! Завелись у нас мыши в хате, спасу нет, бегают по ночам как кони. Я ж у мужиков тот кусок сала взяла, сама съесть не рискнула, решила на него мышей ловить. А они тепер нажрались его и топают как кони, а хрюкают как свиньи.

Я у нашого шинкаря спросила, а он говорит это получилась новая порода – свиномышь!

( Хавронья толкает под столом дьяка и нечаянно задевает Цибулю и у него выпадает кусок сала на пол)

Дьяк Хорошо вы кумовья живёте, сало по карманам да под столами держите! ( кидает кусок сала с надписую ГМО на стол, начинается паника, все убегают, выползает дьяк из под стола, берёт сало в руки и обращается к зрите лям)

Дьяк Драгоценные миряне!

Если б Гоголь был ба с нами,

Кум Цибуля не про свитку

Смог бы ужас рассказать!

Дорогие прихожане!

Спать спокойно чтоб ночами,

Как в старину кормите свинку,

Чтоб от сала не сбежать!







5

Финальная песня

( на мотив « На ярмарке не купиш любовь»)

В природе чудес богато,

И в хате и возле хаты,

И хочется жить нам снею

В радости и в счастье!

Чтоб есть как и прежде сало,

Чтоб страшно потом не стало,

Чтоб жизнь наша не страдала

У ГМО во власти! ( 2 раза )

В народних преданиях

И в песнях поют,

Про воду про чистую,

Домашний уют.

Науке признание от нас всё равно!

Но сало полезней есть нам без ГМО!









Автор
Дата добавления 20.02.2016
Раздел Классному руководителю
Подраздел Другие методич. материалы
Просмотров139
Номер материала ДВ-472783
Получить свидетельство о публикации

Похожие материалы

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх