1
Экологический стэм на тему « Природа взывает – человек страдает»
Ведущий: Добрый день дорогие зрители, уважаемые члены жюри и участники мероприятия! Мучаюсь в догадках о том, что интересно было бы узнать, как великий Николай Васильевич Гоголь в современном мире смог бы в своей «Сорочинской ярмарке» написать легенду о Красной свитке. Давайте попробуем пофантазировать на эту тему. Итак, вашему вниманию предлагается «Сорочинская ярмарка – 2011» или «Ні українському салу з ГМО».
( Звучит музыка из мультфильма «Жил был пёс» «Ой, там на горі». Хозяйка накрывает праздничный стол. На нём пустые тарелки и большая бутылка кваса с надписью «Без ГМО»). ( Громкий стук в дверь)
Хавронья Никифоровна( тихо) Афанасий Иванович?
Батюшка (тихо) Хавронья Никифоровна?
( заходит батюшка с мешком за плечами)
Батюшка Никого?
Хавронья Никифоровна Никого!
Батюшка (крестится в красный угол) Хавроньюшка, не понятно, попить – есть, а поесть – нет ( показывает на стол).
Хавронья Никифоровна Ты не поверишь, Афанасий Иванович, весь супермаркет « Сильпо» оббегала, всё что без ГМО нашла, вот, один квас.
Батюшка Не там ты ходила, тёмная женщина, гляди чем меня на ярмарке прихожане, дай им Бог здоровья ( крестится) угостили, всё своё, собственными руками выращенное. (дастаёт из мешка огромное яйцо)
Хавронья Никифоровна Да, они вам набрехали святой отец, Божьему человеку! Да разве возможно, чтобы курица таке яйце знесла? Її б розірвало! Хіба підожди, якщо це курка така, тоді петух який? ( разводит руки в стороны, крестится) Хай меня Господь помилуе! Святой Отец, вы пословицу то не забывайте «На Бога надейся, а к реактору всё равно близько не подходи!»
2
Батюшка Вы, пробачте, малообразованная женщина, местные хвермеры так давеча перелякалися пташиного гриппу, что начали им в пшеницу, выращенную за новыми технологиями, антибиотики и ростовые добавки добавлять. Ну и кур як поперло! Я у свого сусида одну побачив, так перелякався, що хреститися слева направо начал, прости меня Господи! ( крестится)
(Звучит музыка «Жил был пёс», стук в двери)
Хавронья Никифоровна (Убегает от двери и кричит, дьяк прячется под стол) Ой, лишенько! Люди добрі рятуйте! Сам сатана прийшов!
Пан Цибуля Кума, ти шо? Це ж я!
Хавронья Никифоровна Цибуля, ти? Шоб тебя!
Пан Цибуля Кума, а что это утебя так пахнет? (морщится) Аж очі пече!
Хавронья Никифоровна Прости разлюбезный кум, як тебе не було, так и не воняло! Чего это ты кум один, без охраны? Де кума? И вообще, ты себе в дзеркало бачів? Рекомендую!
Пан Цибуля ( смотрит, пугается, вытирает лицо полотенцем) Матерь Божья, вот это я помылся в баньке! А, что до твоей разлюбезной кумы, о драконах не слова!
( под музыку « Ты ж напився як свиня», входит кума)
Кума Хавронья, а чего это у тебя двери нараспашку? Гостеприимная ты моя!(целуются)
Ты моего драгоценного не бачила? Насмотрелся полиглот по телевизору передачи «Еда, которая убивает», с утра рыскает, ищет лук та сало на борщ без ГМО.
( кум на четвереньках с другой стороны стола пытается уползти незамеченным)
Кума Кума , а чего это у тебя так цибулей пахнет? ( мимо проползает кум)
Куда, стоять!
Цибуля Стою!
Кума Сидеть!
Цибуля Сижу! ( садится)
3
Кума Я его ищу по селу цельный день, а он у кумы прохлаждается! ( замахивается на него) Вот уж поистине народ говорит « Что посеешь, на том и женись!»
Хавронья Да, будет вам, боевики! Давайте лучше чай пить. Вы давеча разлюбезный кум говорили, что из бани к нам пожаловали, в какой это такой бане вам такие грязевые ванны сделали?
Цибуля Это вы бабы по салунам ходите, а у нас свои местные и абсолютно бесплатные. Это надо мной мужики в шинке пошутили. Говорят, что в нашем ставке целительный ключ начал бить, кто в нём искупается после бани, избавится от хворей. Вот я и нырнул, да только забыл, что там уже какой год отстойник местного комбината. Вот теперь и не отмывается ничем, даже керосином.
Кума Щас спою!
(Поют вместе с Хавроньей)
Не цветёт калина в поле у ручья
И давно отпала у рыбы чешуя.
Это «химзаводик» маленький такой
Вывез в нашу речку с «очистных» отстой.
Хавронья Куме, та ви шо, хіба не чули, шо случилось со свинёю пана Василя из сусіднього села? Он сначала кормил её кормами с биодобавками, а как выросла она до размеров гиппопотама решил её освятить в нашем ставке на Крещение, чтоб сало подороже продать. Пошёл с мужиками к ставку с первой звездой и окунул животное 3 раза, осенив себя крестным знамением. Как вынырнула свинья, все закаменели – морда красная как помидор, третий глаз на лбу открылся, а вместо копыт на лапах клешни, об остальном я умолчу – вместо свиноматки – свинопапка. Забили её мужики с перепугу прямо там и разбросали ейное сало по всему селу, да только один кусок уронили в ставок, а нырять за ним никто не посмел.
( из под стола хрюк)( кум заскакивает на лавку с перепугу)
Хавронья Ну вы и козак кум, тож лавка скрипнула!
Кума Да брехня всё это, кума! А вы слыхали, шо наш шинкарь – Мичурин недоученный, вывел у себя на грядках рыбопомидоры, и в салат годятся и мужикам под пиво самый раз. И овощ и мясо, зимой не мёрзнет и урожай круглый год. Вот и разбогател наш шинкарь, а ты никак мешок прошлогодней пшеницы не продашь – предприниматель. (даёт куму подзатыльник)
Хавронья Ну, хватит ссорится, кумовья! А давайте погадаем, чи будет нам прибыль на нынешней ярмарке? (зажигает свечку) Дух министра сельского хозяйства, скажи…
Цибуля Чи нашли мужики тот кусок сала на ставке?
Кума Помолчи! Не мешай, ирод!
4
Хавронья Дух министра здравоохранения, скажи…
ЦибуляЧи не вредно для здоровья, что я вчерась в шинку слопал 4 рыбопомидора?
( из под стола поять хрюк, погромче, на лавку заскакивает кума)
Кума Ой, кума, вы, что это свинку завели, чи шо?
Хавронья Ой, кума ты не поверишь! Завелись у нас мыши в хате, спасу нет, бегают по ночам как кони. Я ж у мужиков тот кусок сала взяла, сама съесть не рискнула, решила на него мышей ловить. А они тепер нажрались его и топают как кони, а хрюкают как свиньи.
Я у нашого шинкаря спросила, а он говорит это получилась новая порода – свиномышь!
( Хавронья толкает под столом дьяка и нечаянно задевает Цибулю и у него выпадает кусок сала на пол)
Дьяк Хорошо вы кумовья живёте, сало по карманам да под столами держите! ( кидает кусок сала с надписую ГМО на стол, начинается паника, все убегают, выползает дьяк из под стола, берёт сало в руки и обращается к зрите лям)
Дьяк Драгоценные миряне!
Если б Гоголь был ба с нами,
Кум Цибуля не про свитку
Смог бы ужас рассказать!
Дорогие прихожане!
Спать спокойно чтоб ночами,
Как в старину кормите свинку,
Чтоб от сала не сбежать!
5
Финальная песня
( на мотив « На ярмарке не купиш любовь»)
В природе чудес богато,
И в хате и возле хаты,
И хочется жить нам снею
В радости и в счастье!
Чтоб есть как и прежде сало,
Чтоб страшно потом не стало,
Чтоб жизнь наша не страдала
У ГМО во власти! ( 2 раза )
В народних преданиях
И в песнях поют,
Про воду про чистую,
Домашний уют.
Науке признание от нас всё равно!
Но сало полезней есть нам без ГМО!
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.